Аркадий Глазырин-Уральский
«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1
Пояснение №21
с табуретом
в автобусе №28 (стр. 173)
В 2007-ом дело было. Купил я в Военторге на Блюхера (вместе с зимними берцами из пояснения №18) табурет.
Просто табурет. Не суть какой. Не в модели дело.
Привёз его на Уральскую, 77, и в один из вечеров, заранее предвкушая шоу, пошёл с ним на автобус №28 за компанию с сотрудницей Леной Массоновой, которая, в свою очередь, была с дочкой Олей, а та уже несла в руках клетку с беременной хомячихой.
Тут стоит сказать, что Лена Массонова (как и Лена Ермолайкина) тоже была Леной и блондинкой одновременно. Причём, на редкость спокойной и исполнительной. Работала она секретарём и умудрялась “разруливать” по несколько “аварийных” ситуаций одновременно (завидую – я так не умею). Лена как Шива шестирукая управляла тремя и более телефонами, смотря при этом в монитор компьютера и умудряясь при этом ещё как-то отвечать на вопросы голосом.
…Подошёл красный «ИКАРУС-286» с гармошкой.
Мы зашли, я поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и сам уселся на него. Все места заняты, но никто не стоит.Ровненько так, прям “нулевая валентность”.
На следующей остановке входит бабуля, быстро “зыркает” и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле “кого бы согнать с него”, и находит меня.
Впереди так-то “бабулькины” места (восемь штук), на которые покушаться не смей, а тут такой жлоб расселся.
– Уступите, – говорит, – мне место! (Да уверенно так, что и не откажешь).
Вопрошаю: – А оно точно надо? Легше-то ведь не станет…
– Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!
И, ища поддержки, посмотрела на бабушку в вязанной красно-коричневой шапочке, что сидела слева от меня. Тяжко вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова сел на него, продолжая видеть действие, но будучи уже “вне зоны досягаемости”. Та, которая настаивала на уступках, аж поперхнулась. Не ожидала она такого фокуса.
Чувствовалось, что предполагала, будто бы подо мною кресло казённое.
Секунда. Две. На третьей произошло осмысление, а затем гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Аж с шипением. Как из старого, ржавого огнетушителя ОХВП-10М. И громко так. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом с места) бабулька слева.
Именно она поставила диагноз: “ПСИХ…” – сказав, таким образом, своё последнее слово в этом обсуждении.
Но не тут-то было!
Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня.
Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга. Лена Массонова подтвердит. Её эта сценка тогда сперва позабавила, а потом “по-трезвому” навела на мысль, что с таким руководством денег не заработать.
И уволилась Лена из АСМ.
Вот ещё одна из причин почему в III-ем квартале 2013-го обороты упали. Не было с нами Лены Массоновой. :-(
Фланель в масле
(
Стр. 175)
Пояснение двадцать второе
В 2008-ом 1-ое апреля пришлось (наконец-то!) на рабочий день. Имея за плечами опыт модернизации меню в садике «Сказка», я заранее закупил продукты и доработал под них меню, с которым Светлана Сергеевна пробегала по кабинетам с утра. В сговоре с нею доработал, согласовав действия.
Готовился старательно, прорабатывая все мелочи. Так для блюда «Фланель в масле» Владлен С. (сокращение от “Владимир Ленин”) принесла из дома кусочки настоящей фланели, оставшейся от пошива ползунков.
Обход с меню сопровождался взрывами хохота – народ знакомился с текстом и искренне веселился. Ну а дальше я, согласно списку набил магазинные блинчики лапшой БП, приготовил яичницу-глазунью в СВЧ… (Это, кстати, ещё суметь надо! Я тренировался загодя – положил сырое яйцо С1 в СВЧ в стеклянную банку, накрыл её крышкой, выставил полную мощность, выкрутил таймер на 5 минут и закрыл дверцу. Через минуту и 21 секунду яйцо взорвалось: – Ага! – подумал я. – Значит не зря в Инструкции сказано, что НЕЛЬЗЯ совать яйца в СВЧ! – Поставил мощность на 350W и повторил. В 3:15 яйцо снова взорвалось. Прибрался в СВЧ, вытер там всё и положил следующее яйцо внутрь. Только на это раз время выставил уже не на 5 минут, а на 2:30. Закрыл дверцу. Печка натужно загудела, и тут на кухню, совершенно некстати, цокая как коза высоченными каблуками, вошла красавица Танечка в голубом пиджаке, короткой юбке и чёрных колготах. Поинтересовалась, чем я тут занят. Кратко рассказал ей о целях и промежуточных результатах эксперимента. В это время печка “дзЫнькнула” и отключилась. Я взял полотенцем горячее яйцо и со словами: – ХМ… Не взорвалось! – передал его Татьяне, которая поднесла его к уху, послушала, будто бы оттуда ну хотя бы гипотетически мог раздаться стук клювика цыплёнка, после чего зачем-то встряхнула и поднесла яйцо к самому своему носу, начав внимательно изучать его сквозь узкие, жутко фильдеперсовые очки. В это время яйцо взорвалось. Ровно через 3:15, как и в первый раз*).
* Простите за подробности, но когда я подал Тане, чтобы вытереться белое вафельное полотенце, то вдруг ощутил себя Оператором, работающим на съёмке порно. Это раз. А два это то, что в СВЧ печке при первом же взрыве лампочка перегорела. Так что не повторяйте.
(Простите, снова отвлёкся, меня постоянно “уносит” от основной темы).
…Ну и вот, значит, разлил я сметану по стеклянным стаканам, в блинчики с творогом добавил …красную икру (то ещё сочетание, тем не менее и их съели без разговоров), сварил глинтвейн в стеклянном кувшине в СВЧ…
В большинстве своём коллеги поступили так: заказали обычные блюда плюс шутейные (поскольку кто его знает, что там окажется на самом деле вместо того же «супа из куриных пупочков»). И только рекламщица Надя Перова почему-то заказала одну лишь «Фланель в масле», решив видимо, что Office сделал автозамену, а на самом деле это «Форель в масле».
Интересно, что Светлана Сергеевна неоднократно пыталась убедить Надю заказать что-то ещё дополнительно, но женская диета штука страшная и, самое главное, беспощадная. Особенно днём.
Когда же дело дошло до обеда, и к столу пришла Надежда, то встретила её средних размеров тарелка с бело-синими ломтикам фланели, заботливо политыми подсолнечным маслом…
– О!!! Это надо было видеть! Мысли цветными фонтанчиками вспрыгивали над ее головой. Ярко-красные от возмущения, черные от гнева, синие от понимания, что сегодня День дурака, розовые от несбывшихся мечт о форели и жёлтые как бульонные кубики, оттого, что ничего больше заказано не было…
Надя поднялась из-за стола, и тут Светлана Сергеевна, мастерски исполнявшая свою роль, спросила: – Что, не будешь?
– Вот еще!!! – чуть не заплакав от досады выпалила Надя.
– В холодильник убрать? На вечер? – съязвила Светлана Сергеевна на полном серьёзе. Надя несколько раз мощно вдохнула, собираясь, видимо, взорваться как английский шар, но не смогла построить фразу и молча покинула кухню.
Интересно, что некоторые не поняли шутки, приняв всё за чистую монету. Так водитель Сергей Шмаляев, например, не моргнув глазом умял «Сметану для усов», «Блинчики с макаронами и сыром», запив всё это «Кровью мёртвых помидоров».
О том, что он в шутку “не въехал” рассказала на следующий день Светлана Сергеевна. Оказывается, Сергей пытался и второго апреля снова заказать блинчики, сметану с томатным соком, и, не найдя их в Меню, возмущался по этому поводу.
Надя же тогда обиделась и ушла торговать недвижимостью.
Одна из причин того, что в III-ем квартале 13-го оборот упал, связана с тем, что Надежды с нами не было. И рекламы тоже*.
* Вы можете связаться с Надей по телефону: +7 (908) 911-1125 и не только убедиться в истинности данной истории, но ещё и улучшить с её помощью свои жилищные условия. Надежда нынче выросла в профи по “недвиге”, а что бы было, не пошути я тогда?
Дошутился я. Такие вот дела.
Про пиво с яйцами
«Есенин враждебный поэт!Он воспевает кабаки!» ©
«Есенин враждебный поэт!Он воспевает кабаки!» ©
Маленькая кабацкая история с претензией на скабрезность.
В понедельник утром сложил в сумку от ноутбука (юзал её в качестве портфеля) еду на завтрак: два яйца, сваренных вкрутую, творожок в шоколадной глазури и шоколадный батончик «Mars». Однако же съел на работе только одно яйцо. Второе осталось в сумке. Слишком уж много всего тогда оказалось, да к тому же ещё беляш в холодильнике “со вчера” + сметанник.
Вечером же по пути домой зашёл в кабак «Штаб», что на Пушкина-Малышева. Один зашёл.
Заказал себе борщ и 0,5 местного фирменного тёмного пива (оно там “ну ващще гут”). Сижу. Жду.
И тут Паша С. мимо проходит. Мы лет десять не виделись.
Заметил меня: “Привет-Привет”.
– Ну-ка, – говорит, – удиви!
– Легко! У меня нынче три яйца.
– Да ну?!!
– Факт. Мажем на ноль пять местного тёмного? Покажу.
– Мажем!
Я открыл сумку, выложил на стол коричневое куриное яйцо С1 и резко крутанул его. Яйцо завертелось на месте.
Паша пожал мне руку: – Уделал!
В тот вечер я залил внутрь целый литр “тёмненького”.
Причём, вторая половина пошла с особым удовольствием. Шо халявное.
***
Полнейший экспромт на ровном месте.
Не готовился. Не репетировал.
Как я пирожок покупал
Один миг изповседневной жизни
Один миг изповседневной жизни
Написал про беляш и вспомнил случай с пирожком.
Зашел я тогда утром перед работой в магазинчик «Золотой марципан», что на Ленина, 36.
Покупаю пирожок с яблоками за 22 р.
Точнее, я пока ещё стою в очереди, а впереди пухленький мужчина в возрасте [похожий на персонажа из рекламы «Хочу и трачу! Возьму кредит – построю дачу», запросто даже, что это он и был] торт покупает и деланно так возмущается:
– Вах мэй! Торт за тысячу рублей. Вот это да! Дожили… Раньше за тысячу можно было на Юг два раза съездить, а сейчас… Торт за тысячу!!! Жуть! Всё продали американцам… Да если жена узнает, что я торт купил за тысячу, то её инфаркт трахнет…
(Взял торт и, кряхтя, отошел в стороночку).
Я встал к прилавку на освободившееся место, наклонил голову вбок, потёр бородку и задумчиво так произнёс:
– Хм. Инфаркт, говорите? Какое странное имя – Инфаркт. Греческое, наверное?
Две продавщицы сдержанно заулыбались, а мужчина, не произнеся более ни слова, вышел из магазина вон.
«Больше его никто и никогда не видел» ©.
Про индуса в России
«Они все тупые» ©
Помните у Михаила Задорнова рассказ о том, как он пытался в американском «McDonalds»® солёный огурец купить?
Его не продали ему потому, что такого блюда в меню нет.
Миша тогда указал продавцу на «Биг-Мак»® с огурцом внутри и сказал: – Ну вот же у вас огурцы солёные внутри «Биг-Мака»®. Продайте мне один солёный огурец, не режьте его.
Там долго совещалмсь, однако, солёный огурец ему так и не продали, из чего Мишей был сделан мега-вывод, что «Все они тупые – огурец есть, а не резать его у них ума не хватает».
На самом же деле отказали ему потому, что «McDonalds»® получает огурцы уже порезанными. Нет там целых солёных огурцов. Ни одного. К ним в стеклянных и жестяных банках приходят фигурно порезанные порционные кусочки МАРИНОВАННЫХ огурчиков. Нарезаны они не больше и ни меньше, а ровно столько, сколько положено по рецептуре «Биг-Мака»®. Этим достигается максимальная экономия времени, продуктов, нет “огрызков”, “недовеса” или “перевеса”, нет горьких “попочек”, и «Биг-Мак»® везде всегда получается одинаковый.
К чему это я?
Недавно я сам (у нас в Екатеринбурге, в кафе «Вилка-Ложка»®) столкнулся с индусом, который оказался в схожей с Михаилом ситуации и, запросто, что он теперь своим друзьям из Индии как Задорнов рассказывает о том, что «Там все тупые»©.
А дело было так: зашёл я вечером в «Вилку-Ложку»®, что на Карла Либкнехта и сразу обратил внимание на худого, загорелого юношу-индуса, который стоял вначале раздачи и терзал смартфон. Выглядел он растерянно и беспомощно.
Увидев меня, юноша с надеждой показал мне экран смартфона, на котором было написано по-русски: “ПРОШУ ДАТЬ МНЕ ВЕГЕТАРИАНСКУЮ ЕДУ”.
Вспомнил слова гида о том, что в Индии много полных веганов, которые не то чтобы корову скушать, они вообще ничего животного не едят. Совсем-совсем. Когда едут на мотоцикле, то даже закрывают рот арафаткой платком, чтобы комар или муха в рот не попали. А то можно случайно съесть бедное насекомое, лишив его жизни.
Присмотрелся – точно, индус. Не узбек, не таджик, не кавказец, а именно индус.
Попутно, специально для индусов: – Друзья! Имейте ввиду, что граждан Индии на чартеры из России в Индию не садят. Запрещено. Чартеры в Индию только для граждан России. Так что улететь из России в Индию можно только регулярным рейсом. Не надейтесь купить “горящий” тур в Индию и улететь к себе чартером.
Говорю ему на англицком: – Здравствуй друг! Как твои дела?
Он аж расцвёл и понёс-понёс… Бегло-бегло стал рассказывать мне о своих злоключениях в России… Хотя тогда ещё лето было. Жаловаться вообще грех – ты ещё зимы тут не видел. Я попросил его говорить помедленнее. Мой английский, дескать, для отелей, гидов и магазинов. После чего добавил, что я жил у них в Индии в штате Гоа в районе Моржим бич.
Индус услышал знакомые слова и поведал мне, что он тоже был в Гоа, только он был на пляже Ашвем.
– Я там тоже был, – ответил я, – шёл пешком по пляжу через Ашвем на Арамболь…
Индус понял, что я там действительно был, однако же голод не тётка и он вернул его от разговоров о Гоа к мысли о еде, после чего он стал снова озираться по сторонам.
Спрашиваю: – Ты чего хочешь?
– Хочу, – говорит, – новое корыто вегетарианское что-то.
– Хорошо!
Посмотрел салатики. Выбрал самый овощной из них и говорю:
– Вот. Пожалуйста. Смотри сюда. Специально для тебя. Вегетарианский салат.
Тот посмотрел: – Не. Не годится. Там яйца.
– Да ну???
Присмотрелся. Точно. Яйца и майонез. А я даже и не знал.
Быстро проверил остальные салаты – Цезарь с курицей и сыром, греческий с сыром, оливье с курицей и яйцом, а окрошка с колбасой. Так. Салаты всё. Нет вариантов.
– Нет тут ничего вегетарианского. Пошли дальше. Это супы. Все супы с маслом и мясом. Нет соответствия запросу.Индус понимающе кивнул и передвинулся дальше.
– О! Есть! Фрай райз. Окей?
Индус аж расцвёл!
– Фрай райз, фрай райз, Окей!
Обращаюсь к тётечке на раздаче:
– Два риса “без ничего”, пожалуйста.
Тётечка положила два риса, и с подозрением спросила у меня:
– В смысле, “вообще без ничего”? Даже без подлива???
– Да, даже без подлива.
Индус получил свой рис и попросил что-нибудь ещё.
– Картофель будешь?
– Да, да! Картофель, да.
– Два пюре, тоже “без ничего”.
Индус взял тарелку с пюре, повертел её с опаской и спросил у меня: – Это что??? ЭТО КАРТОФЕЛЬ???
– Да, – ответил я, – это картофель, микс пататас, – я попытался передать суть пюре своими словами. Дело в том, что в Индии картофельное пюре почему-то не в моде. Как и говядина. Там картофель режут дольками и запекают со специями.
– Микс пататас??? – удивлению индуса не было предела. Тем не менее он быстро смирился и поставил тарелку к себе на поднос, после чего попросил что-нибудь ещё.
Я протянул ему большой стакан с компотом. Индус повертел его, поглядел на просвет и спросил:
– Это чО?
А у меня ступор – я в упор не помню, как компот по-английски сказать. Стыдно – жуть. Дело в том, что до того дня я всегда стыдливо просил компот на русском языке и везде всегда официанты, повара мне улыбались, делали поправку на то, что я русский и как-то сами догадывались, что мне нужен именно компот.
Впрочем, это не удивительно – персонал тех краёв, где русские водятся, со временем сам начинает понимать русские слова без перевода. Более того – они умудряются довольно мастерски вворачивать в свою речь нужные матерные слова и эвфемизмы, что бывает порой совершенно неожиданно.
Но вот сейчас я в России, передо мной стоит чисто англоязычный человек, а я не знаю, как ему сказать слово КОМПОТ.
– Дис ис фрутс фреш, микс ин вота, – выкрутился я, описав суть компота своими словами.
– Дис ис фрутс фреш микс??? – недоуменно повторил индус и снова поглядел на большой бокал с компотом за 36 руб.
– Йес!
– Послушай, а из чего он состоит? – спросил индус.
– Фрукты без воды, плюс вода, плюс сахар, – снова скреативил я, ибо не знал, как сказать слово СУХОФРУКТЫ.
– Не. Сахар нельзя, – ответил индус.
В итоге его устроили лишь пюре и рис “без ничего”.
И это в кафе, битком-набитом едой.
“Крайне скудный у него сегодня выдался ужин”, – подумалось мне и я предложил индусу свой вариант решения проблемы, сказав: – Ешь всё… В России Шива не смотрит на тебя.
Однако этот вариант индуса не удовлетворил.
Тут я увидел блинчики с мясом, и для проверки возникшей у меня догадки, спросил у раздатчицы в режиме Задорнова: – А блины у вас есть?
– Да, вот они. Блинчики с мясом. Сколько Вам?
– Нет. Мне нужны просто блины, без масла и мяса.
– Нет. Просто блинов нет.
– Ну как же так? Вот у вас блины с мясом, значит есть и блины без мяса? Так ведь?
– Неее… – ответила женщина на раздаче, – Они к нам сразу с мясом приходят, замороженные. Мы лишь разогреваем.
К чему весь этот рассказ?
Возможно, что тот индус сейчас у себя дома рассказывает про тупых русских в режиме Задорнова, как он просил еду без мяса, и как ему её не дали.
Хотя она была.
А на самом деле её нет без мяса. В принципе.
Тот же суп сразу варится на мясном бульоне.
Негреска, деньги и любовь
Дополнение к пояснению№ 7 про Берлиоза
Просматривая свои фотографии от осени 2006-го года и восстанавливая по ним историю с оживлением Берлиоза, я вспомнил ещё один смешной случай, произошедший тогда же, в Ницце, который поспешил записать в виде черновика и теперь хочу донести до Вас в уже оформленном, чистовом виде. Точнее, хотел сразу, но …забыл. Память-то уже никакая… Старческая… Хорошо хоть снимки есть. Они позволяют мне вспоминать события давно минувших лет из прошлого и будущего.
А дело тогда было так: пошёл я в 2006-ом в гостиницу «Негреска». Считается она самой пышной в Европе. Номера от 6 тысяч до 25 тысяч Евро. Останавливаются там шейхи, мэры, пэры, президенты, сэры, геи, президенты-геи, сэры-геи…
Славна гостиница тем, что в ней висит самая большая хрустальная люстра Европы. Точнее, не самая большая, а одна из двух самых больших. Поскольку “негресковская” является клоном той, что висит в Кремле. Люстр тех изготовили всего две – вначале одну для царя Николая 2.0, и он повесил её в Большом Кремлёвском дворце (хотя, знаете, лучше бы он там Троцкого повесил… пока мог…), а затем вторую уже для Негреско.
Был я направлен в Негреску главбухом Тамарой Викторовной, которая утверждала, что эта люстра… Ах! … Там эта люстра… Она такая… Её надо посмотреть ну просто обязательно!
Не знаю чем её эта люстра так впечатлила, возможно, что просто ощущения наложились. Дело в том, что у неё сразу же после осмотра той люстры прямо тут на Английской набережной напротив Негрески с пояса сумку сняли с деньгами и паспортами. Как она их восстанавливала, находясь во Франции – отдельная история. Рутинная и совсем неинтересная. Могу лишь посоветовать, гуляя по Европе, быть настороже и внимательно следить за сохранностью денег и документов. Там воры профи.
В исламских странах действуют законы Шариата, и за воровство там руки отрубают, а за убийство или изнасилование головы. Даже сейчас в 21-ом веке. Даже принцам. Поэтому в той же Хургаде женщины и дети могут спокойно ходить по улице в 22:00 и ничего там с ними не происходит.
Но это в Хургаде так, в Ницце же дикие люди каждый охраняет себя сам.
…Пришёл к «Негреско», выждал когда швейцары отвлекутся (они вышли усаживать в кабриолет женщину с длинным алым шарфом на шее) и уверенно прошёл внутрь, направившись к ресепшену. Подошёл к нему и увидел газету «Русское слово». Издаётся во Франции уже лет восемьдесят. Деловито взял её и уселся читать в кресло напротив ресепшена. Интересная газета, к слову. Оказывается проблем в Европе просто умотаться. Работы нет. Денег нет. Бомжей немерено. Работать надо не покладая рук по 12 часов в сутки 7 дней в неделю. Уволить могут в любой момент просто так. Жуть!
А ведь это ещё 2006 год был – пик нефти ещё не пройден, Кризис ещё не стартанул и войн в Ливии, Сирии ещё не было.
Через некоторое время краем глаза замечаю, что на меня перестали обращать внимание.
Это хорошо! Поднялся и пошёл внутрь. Поглядел на люстру. К слову: так себе. Не впечатлила. Побродил.
Заодно изучил местный туалет. Шкодный он там! Интересней люстры. В гостинице той вообще всё сделано так, как будто ей лет 300 уже. Никаких новых материалов, пластика. Лепнина, мрамор, дерево, камень, краска.
В туалете создаётся ощущение, что солдаты Наполеона только вчера ещё здесь были. Дверь дубовая. Старая-престарая. Закрывается на кованый засов, но не скрипит. Сантехника идеальная, современная, но под вид древней сделана.
Вышел, походил по коридорам, полюбовался декором и тут думы тяжкие на мозг давить начали: – Господи, отчего же я столь беден, что не могу себе позволить пожить в этом прекрасном отеле ну хотя бы лет восемьсот недельку? Это ведь несправедливо, что у меня нет свободных восьмидесяти тысяч Евро, когда у всех тут они есть… Прошу тебя, дай мне 80 тысяч эуро на развлечения. Сгенери их для меня, пожалуйста. Я ведь ни разу здесь ещё не жил…
Вдруг вижу вдалеке ресторан гостинишный. В нём, как в фильме «Титаник» дядьки солидные во фраках сидят, степенно курят сигары, листают газеты, говорят о политике, управляют миром.
А я… Такой бедный… Жалкий и несчастный… Плак… Плак…
– СТОП! – думаю. – Хватит ныть! Кто мне запрещает в этот ресторан зайти и с деловым видом попить кофе?
Не обязательно же там наедаться мраморной говядиной c трюфелями! Да и сыт я сейчас так-то. УРА!!!
Иду в ресторан. Спрашиваю у бармена сколько стоит чашка кофе – шесть евро.
– Фу… Какая ерунда! Дай две одну.
Да! Один мой знакомый просил собирать ему сахара фирменные “с везде, где буду”.
Коллекционирует он их, а тут как раз сахара, перцев и палочек целое ведро.
Сложил я их на металлический поднос, куда кофе поставят, и пошёл за столик, уселся и, типа, глобально размышляю – стоит ли уже нападать на Ливию или обождать пока?
Должен отметить, что помимо сахаров (их там больше двух видов было – белый, коричневый и жёлтый какой-то)(их там больше двух видов было – белый, коричневый и жёлтый какой-то)набрал я ещё и шоколадок фирменных. Они где-то 40х40 мм по длине-ширине и 4 мм толщиной. И на всём напечатана большая буква N в обрамлении из вензелей, и с короной сверху – логотип Негреско.
Сигару покупать не стал. Жаба задушила – целых 22 евро на ветер, да и не курю я, так-то. Посидел, попил кофе, получил удовольствие и угомонился.
Вышел на улицу и пошёл-пошёл вдоль набережной в сторону аэропорта. Иду и вижу вдалеке тётю в шортиках на тротуаре. Сотрудница транснациональной корпорации “Продажная любовь”. Надо сказать, что сие было редкость в ту поездку. Амстердам и тем более Чехия – не в счёт, там этого добра с Украины предостаточно. На крупных заправках и кемпингах стайки славянских школьниц в старой коричневой советской форме с белыми передничками, наряженные, как на выпускной, с бантами и в белых гольфиках от тягача к тягачу …тягают.
Схожее зрелище можно было и у нас наблюдать на Тверской у «Интуриста», покуда тот дом разврата не снесли.
..А мне любопытно! Вижу, что тётя с дядькой лысым торгуется. Достал фотоаппарат. Сделал увеличение 12-х, заснял. Изучил на экранчике фото. Клёво!
Вначале я было даже разместил это фото в данной публикации, распечатал пробничек, полюбовался им, оценил качество техники Canon (как фотоаппарата, так и лазерного принтера), а затем задумался о последствиях и закрыл часть иллюстрации прямоугольничком, пожалев того дядечку. Запросто ведь, что он ещё жив, посмотрит в книгу, увидит фигу себя там и подумает: – Ах, Аркаша, ах мерзавец, подловил ты меня таки… – после чего посчитает факты и “отъедет” как Трамп, заявив, что “Я лишь спрашивал когда откроется во-о-он та библиотека. Только и всего. А вы што подумали?”.
Это как в том анекдоте про Папу Римского. В нём Кардиналы знакомятся с новым Папой и подкалывают того, который Фердинанд, говоря ему: – А мы видели Ваше фото, где Вы в форме гитлерюгенд восторженно задираете руку вверх в крике “Хайль Гитлер!” – тот смутился, поднял очи в потолок, поперебирал пальцами воздух, посчитал факты, а затем взял себя в руки и ответил им: – Помилуйте! Вы всё неправильно поняли! Я тогда обращался к Фюреру со словами: – Эй ты, Гитлер! Послушай меня! Ты же фигню несёшь! – фото с ним по понятным причинам не вклеиваю, а то ещё придётся потом объясняться в Прокуратуре, а это уже совсем не шуточки. Лучше туда вообще не шутить.
У них, конечно же, юмор есть, но довольно своеобразный, а помимо него ещё и полномочия. Весьма и весьма обширные.
Это всё равно что прикалываться над человеком у которого пистолет на поясе или автомат в руках. Чёрт его знает как он себя поведёт. Может и не выстрелит в тебя, дурака, но то, что с пистолетом он заведомо сильней – это факт.
Замечу, что на пикнике под коньячок и шашлычок прокурорские ребята ужасно добрые, милые и отзывчивые.
С ними приятно пообщаться, послушать, в их закромах масса смешных историй из реальной жизни. Правда, в основном там присутствует “чёрный” юмор и неожиданно реалистичные подробности широко освещаемых в прессе событий, которые упускают в СМИ. А какие дивные анекдоты о правительстве они рассказывали… Оооо… Впрочем, меня больше повеселили даже не они сами, а их подача: “Был я вчера в бане на Куйбышева и только, значит, встал под душ и намылил голову, как в соседней кабинке рассказали такой вот анекдот” ©.
К слову, раз уж мы о прокурорских заговорили, то перескажу одну байку, слышанную от них: – Оказывается, легендарный Киса Воробьянинов из фильма «12 стульев» был показан в нём совсем не таким, каким он был на самом деле.
Цензура порезала. В кино Ипполит это “дохлый”, нерешительный скромняга.
В то время как на самом деле это был смелый, уверенный в себе ловелас. Он жену прокурора Старгорода умудрялся дрюкать прям там в Старгороде при живом муже, нисколечко не стесняясь его присутствия.
Или же, бывало, не спрашивая разрешения, уезжал с нею в турне по Франции и пользовал уже там.
Все, и тем более прокурорские, были прекрасно осведомлены об этом и уже втихую делали ставки, гадая какой же именно диковинной смертью умрёт Ипполит Матвеевич – кирпич ли ему свалится на голову или же прокурор в открытую продырявит этому калигуле череп из табельного револьвера, когда застанет того верхом на жене*?
* Причём, сами понимаете, Ипполит попытается прямо на скаку выстрелить первым, но его руку пробьёт прокурорская пуля, и потому пуля Воробьянинова вместо прокурора сразит их общую жену, отчего прокурор будет сильно горевать, целый квартал проведя в скорби и трауре.
Попасть под трамвай у предводителя дворянства шансов не было, но не было лишь потому, что в Старгороде в ту пору не было ещё самого трамвая, а стремительный бросок с перехода под паровоз выглядел бы слишком неправдоподобно для такой секс-машины как Воробьянинов.
В обсуждениях лидировал вариант при котором этот дерзкий соблазнитель погибал от рук неизвестных грабителей, будучи зарезанным в час заката, когда, находясь подшофе, отправлялся с Еленой Станиславовной любоваться навсегда уходящим от него за горы солнцемнавсегда уходящим от него за горы солнцемнавсегда уходящим от него за горы солнцем вечерней Ниццой со смотровой площадки на холме Шато. Предсмертный крик Ипполита заглушит шум водопада, в чаше которого позже и найдут тело, при этом ни денег, ни драгоценностей у убитого не окажется.
Таким образом версия с ограблением будет выглядеть совершенно естественно, натурально. Дело наглухо зависнет у французов, а тут все сделают вид, что Ипполиту Воробьянинову крупно неповезло, что это его самого так угораздило, тем более, что у нужного прокурора окажется прям-таки железобетонное алиби, поскольку он в тот вечерний час будет на людях любоваться четырёхметровой хрустальной люстрой в Большом Кремлёвском дворце…*
* Когда показываем похороны Ипполита Матвеевича, то наводим камеру на памятник с табличкой: ПРЕДВОДИТЕЛЬ ДВОРЯНСТВА ВОРОБЬЯНИНОВ ИППОЛИТ МАТВЕЕВИЧ, а пред ним ведро алых гвоздик.
Что же касается изменницы Елены Станиславовны, то она в тот же вечерний час наложит на себя руки, от отчаянья бросившись со стены головой вниз и, таким образом, прокурор начнёт новую жизнь в Москве с “чистого листа”.
Если я правильно понял суть, то прокурору свои же предлагали помощь в части защиты на чужбине Воробьянинова, который, ввиду своего богатства (на самом деле состоянии второй жены) представлял собой хорошую мишень для профессиональных грабителей, коими издавна славилась Франция.
Однако же, вопреки всеобщим ожиданиям, законный муж Елены Станиславовны не смог сообразить, зачем, с какой, собственно стати он должен вообще заботиться о защите этого мерзкого Ипполита от грабителей, и тем более во Франции, а сам так и не решился на его физическое устранение.
Прежде всего из опасения, что об этом прознают наверху и это помешает его, давно обещанному переводу в столицу. А ведь на самом деле только того и ждали от него. Да… Именно этого решительного действия как раз и недоставало для запуска всей процедуры перевода его в Аппарат в Москву…
Проявив себя столь слабохарактерно, стерпев все измены супруги, он добился лишь того, что в его характеристику завернули сыр, а его самого перевели с глаз долой в Сызрань, где он после этого отправил на каторгу ещё человек восемьсот, а затем тихо и бесславно загнулся там же от запущенной урологической болезни, передающейся половым путём.
Разумеется, что в фильмах времён СССР такие подробности светить было немыслимо, да к тому же они порочили светлый образ сотрудника Министерства юстиции и потому фильм вышел в значительно искажённом относительно реальности виде.
Написал и вспомнил ещё один анекдот в тему. Позвольте, я его тоже расскажу Вам: “Варшава, Старый город, сентябрь 1942-го года, листопад. Молодой фашист весело гонит по каменной мостовой старого поляка, цокает подковками и радуется жизни, вот он загнал поляка в тупик, на бегу передёрнул затвор и приготовился стрелять. Поляк остановился, припёртый к стенке, понял, что уже не убежать, обернулся, умоляюще сложил на груди руки и в это время грозный голос с небес произнёс (на немецком?):
– НИХТ АНФАССЕН НЕ ТРОГАЙ ЭТОГО ПОЛЯКА!
Немец опешил и спросил: – БЭГРЮНДЕН А ЧО ТАК?
Голос с небес: “ЕМУ СУЖДЕНО СТАТЬ ПАПОЙ РИМСКИМ”.
Немец сразу скис, опустил карабин, сгорбился, выдвинул вперёд челюсть и жалобно спросил:
– ЧТО ЖЕ БУДЕТ СО МНОЙ?
И тут голос с небес, задорно так, ответил ему:
