Богдан Кайметов
764
Мысли мои дернулись вместе с нашим подпрыгнувшем на лежачем полицейском Renault Trafic… И я увидел в окне мелькнувшие огни заправки. Ладно, не до философии больше, мой читатель, надо успеть натянуть кроссовки и отправляться со всеми в сторону курилки и успеть перед этим коллективно поссать. Каждый раз эта картина, достойная золотой медали за синхронное плавание, поражала меня своей слаженностью. Толпа мужчин целенаправленно двигается в одном направлении, а потом каждый, с идеальностью граней сот в улье, находит именно то место, в котором встанет ссать. И это место будет на достаточном расстоянии от соседа, чтобы его не оскорбить, но при этом будет в достаточной кучности, которой позавидовал бы любой биатлонист во время стрельбы (после золотого зачета по синхронному плаванию). Поссали. Теперь зачет по не менее идеальному синхронному курению и правильному топтанию на месте. Блять, ну где же судейская коллегия?
Со стороны багажного отделения было какое то оживление. Точнее двери были раскрыты и парень, что сидел с водилой что-то вошкался там. Не то, чтобы он тут напропалую бы начал ворошить сумки, но стало любопытно и я медленным шагом направился к распахнутым дверям, а хули,я же за весь аттракцион заплатил, так что показывайте. И тут я хочу вернуться к поднятой мною теме безжалостного рукомойного русского бизнеса. В общем парень этот (мне просто со своего ряда было невозможно его толком разглядеть) оказывается, был вторым водителем. И нет мой дорогой друг, я конечно всякое видел. К примеру, в междугородних автобусах есть специальный комфортабельный, как бы его назвать, зендан, где водитель как в крио капсуле может в общем то комфортно (я туда однажды заглядывал и могу говорить о комфорте) выспаться. Но вернемся в наш огород. Еще когда загружали сумки, я удивился что за в конце салона такая небольшая площадка с выстеленным на ней каким-то суконным материалом, похожим не то на синтетическую шерсть, не то на сложенное вдвое одеяло. Да. Да, блять. На моих глазах этот парень (второй водила) достал какую-то крошечную подуньку из холлофайбера и вскарабкался на эту площадку (предварительно разувшись и примостив обувочку ярусом ниже в уголке с сумками). Я думаю вы представляете ширину Renault Trafic. Нет, я не оговорился, не длину, а ширину. Хорошо, я загуглил для вас, лентяи. 1904 мм. Но не спешите шипеть на меня и громко цокать.1904 это полная ширина от бедра до бедра как говорится. Пространство же, предназначенное для ширины посадочных мест, а собственно и для ширины этого «водительского ложе» составляло всего лишь 1390 мм. Ну че, цокающие, много среди вас тех, чей рост не превышает и полтора метра? Я это всё к чему развел то. К тому, что ближайшие часов 9 несчастному бедолаге, ютящемуся там, предстоит лежать с согнутыми в градусов 70- 80 (судя по его росту) ногами (если мерять внутренний угол естественно). Не, не спорю, мы сидим примерно так же. Но я лично могу выпрямить свои ласты хотя бы градусов в 120 точно, если не больше. И вернемся, да да, вернемся к философии. Именно в такие моменты очень тяжко без мата и философии, так что не обессудьте. Так вот, начну. На сколько же безжалостен этот бизнес. Отваливающиеся окна, не открывающаяся с первого раза дверь – это хуй с ним. Кто-бы когда считался с перевозимым мясом, обычно, конкретно убравшимся перед поездкой и дальше лишь храпящим, кашляющим и рыгающим. Про то что машина была переоборудована под «безопасную», в случае дтп, езду на газе, я уже и не упоминаю. Но парадокс состоит в том, что этот бизнес безжалостен и к тем, кто его собственно и вращает- простым водилам. Ведь естественно, второй водила нужен для того чтобы утром, в районе 9-10 часов (загляните в бла бла, там полно этих рейсов) ковчег двинулся обратно из М. в Ч.. Только «выспавшийся» таким пыточным образом, менялся местами с тем, кто сейчас везет нас. А на следующий день всё по новой. Будь этот рассказ кинофильмом, то я в этот момент непременно бы поставил сюда старый трек Шнурова про отсутствующую к себе и кому-либо жалость. А, и да, обязательно ту самую его версию, которая «Original version», а не эту, пафосную, ну вы поняли, о чем я. Ну а мы, что ж. Едем, катимся дальше. Я не знал, что ждет дальше. Но явно мой аттракцион не имел никакого морального права с этого момента просто стухнуть и катиться по рельсам. Просто… Без горок, петель и скримеров. Подъезжали к Н.. Где по легенде, «пресвятая троица» должна была высадиться, и я бы пересел на то козырненькое местечко, где расположился изначально. Но спокойнее мне от этого не стало. Ведь ясен хуй, эти бизнесмены, мать их, должны выжать все возможности из освободившегося в салоне пространства…
Останавливаемся у какой то забегаловки. Сквозь полудрему (если попытку уснуть под звуки храпящего деда и непрерывно чахоточно кашляющего парня справа, можно назвать полудремотой) слышу, как троица начала шебуршать и гудеть застегивающимися молниями на ветровках. Мы остановились и пресвятые начали покидать салон. Время было где-то около половины второго ночи. Пригород Н… А теперь я вернусь к первой строчке, с которой начал свою трагикомедию. В какой бы жопе не оказалась русская душа, какая бы жопа ей не предстояла и из какой бы жопы она только что не выбралась, душе русской всегда нужно продолжение торжества, а дальше хоть на плаху. Вот тут уж не отдать ни взять, потому что я услышал следующий разговор: «Ну че, куда щас? Ты адрес то помнишь? Да хуй знает, ща звонить поздно уже, хозяин спит наверно. Утром разберемся, пошли, я тут круглосуточный ларек знаю недалеко…». Вот так. Жестко. Беспощадно. Наотмашь, с головой в прорубь русского душевного нигилизма. Ох, бля прям почти Фёд Михалчем себя почувствовал сейчас. Но нет, куда мне. Я просто перемахнул вперед и провожая взглядом святую троицу, откинулся на «козырном» месте, а в голове как-то само, вдруг: {Никого не жалко, никого. Ни тебя. Ни меня. Ни его…ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТУ…}
Едем дальше…Кашляющий просит остановить возле заправки, еще через 20 километров. Да куда ж они все тут посреди этой чернеющей придорожной мглы приезжают? Вот реально стоит заправка, лесополоса, а за ней поля. И он вот тут куда-то вылезает. Мне почему-то захотелось с ним попрощаться (на сколько бы не остоебенила бы мне вся эта компания). Ну и еще, тут роль сыграл закон одного короткого сопряженного диалога (ЗОКСД). В общем, когда дрочили дверь, пытаясь открыть, я вылезая из салона, поделился с ним своими соображениями по поводу возможного дтп, возгорания и этой двери. Естественно не в таких красках, коими облил вас выше. Буквально пара слов. Он так же ответил приветливой и одобрительной парой слов и этого хватило для создания ЗОКСД. «Давай, счастливо». «А, давай, тебе тож удачи». Дверь хлопнула, и мы поехали дальше. В итоге в салоне остался дед, я и спящий на «царском ложе» второй водила. Ну естественно я понимал, что дело этим составом уж точно не ограничится. Да я бы наверное и не взялся писать это все, если бы мы вот сейчас взяли и просто вчетвером отправились до конечной точки пункта М.. Какой-то садистский восторг обуял меня и я сидел, затаив дыхание со злорадной улыбкой. Ну и мои ожидания не дали мне их долго терзать нетерпением. Мы сворачивали с М7 в город… Вот помните в детстве, в мультиках про всяких чипов и дейлов или черепашек ниндзя, когда злодей загонял главных героев в какую то безвыходную ситуацию, то он всегда вот так неповторимо зловеще смеялся. Далее экран становился темным на секунду и сюжет возвращался в момент с этим злорадным смехом. Так вот, можете считать, что этот смех сейчас воспроизвел я. Ну что, погнали. История не окончена. Два места со мной, два места сзади с дедом и место с водилой. Если этот бизнес вминал в жестянку не только нас-пассажиров, но и не чурался устроить вивисекцию и над своими водилами, то будьте уверенны, что мы сейчас свернули не на более короткий путь, а собирать как минимум 5 жоп по городу. 10 минут ехали. Сколько я не проезжал город Н, (даже когда ездил через него сам за рулем и проехал нужный поворот, а дальше колесил, матеря сбившийся яндекс навигатор, то все равно сейчас не понимал в какие ебеня мы закрутили. Остановка, дверь раскрывается, в салон пугливо и застенчиво заглядывают два почти зуммера. Зеленые парень с девушкой. Растерянные, сонные и постоянно выкающие. Фух. Слегка отлегло. Ибо я ожидал увидеть здесь смену троице. Только еще более люто пьяную и еще больше любящую отечественную попмузыку под синее дело. «Мы наверное назад вон сядем»– пробубнил молодой человек. Я было встретившись с ним глазами, отрицательно покивал ему головой, но он почему то только шуганулся. Я совсем забыл, что для удобства сна, я натянул капюшон, а та злорадная улыбка садомазохиста и плохого героя мультсериала, все еще оставалась на моем лице. Потому парень вежливо пропуская свою юную (судя по всему)любовь, начали протискиваться на задний ряд. В салоне было глаз вырви и им показалось, что сзади все 3 сидения пустые. «Хе хе..испугались меня..но сзади вас ждет зло еще более страшное, глупцы, бегите». Я сидел уже не скрывая лыбу восторженного предвкушения. Когда девушка уселась, да да, посередине, а парень еще только продвигался, дед начал во сне на кого-то рычать. Я уже не стал скрывать смех. И засмеялся уже почти в голос, когда ребята быстро оценили куда и к кому направились и парень по джентльменски предложил девушке поменяться местами. Двинулись. Едем. На мне всё та же садистская улыбка. Не знаю, злорадство ли это было. Но злорадство не стороннее, а злорадство обреченного смертника, над своей и общей судьбой. Ну что ж, минус 2 злодея. Эти явно не станут героями моего рассказа- тихие, не отсвечивающие, трезвые и испуганные. Кто же интересно сядет со мной, вот если…На этом мои мысли прервались, от того что дед зашевелился там как блоха на сковороде и в следующий момент перед моим окном из-за кресла высунулась нога с потным носком…Отступление. Да, да, философское, не цокайте. Вот нас всегда, с самых детских годиков натаскивали на вот эту вот хуйню типа «ой, не груби старшим», «ой, а где твое уважение к пожилым?», «ой ты что тыкаешь, человек старше тебя». Знаете, это было одним из самых больших наебалов, которыми нас отравляли глупые взрослые. Эта хуйня, оказывается никогда не имела смысла, как и к слову чепуха типа «учись хорошо и станешь человеком», но не буду уходить в поле. Я махнул ногу деда обратно за спинку кресла. «Эй, ты охуел что ли, ноги еще совать сюда!». Но потом, конечно чуть остыл. Дед просто уснул и пытался видимо принять более удобное положение, сам этого не осознавая. Водила, резко дал по тормозам и врубив аварийку, рванул к обочине. Остановился. Вышел и пошел к двери. Раскрыл ее нервно и злобно. Попросил ребят на минутку выйти. (Добраться до деда не освободив их места было невозможно). «Я тебе сказал если будешь пить- высажу! Выходи!». Мне стало даже немного жалко мужичонку. Ну реально что ли высадит сейчас. Он потащил его за куртку, выставил на улицу и полез под его кресло. Достав оттуда почти законченный чекарек. сказал ребятам садиться и вышел из салона. «Это чё такое!?». «Да дай расслабиться, че ты сразу выкидывать, этот тоже разорался, ну вытащил ногу во сне, не специально же я. Две недели в сухую горбатится предстоит, тут хоть в дороге чуть махну.» Мне стало немного стыдно, но я был уверен, что не высадит. «Иди садись впереди, думаешь там приятно с тобой с таким сидеть людям»-подытожил ситуацию водитель. Дед вскарабкался на сидение, водила его пристегнул и сел за руль. Едем дальше. Где-то минут 10 еще в тишине звенящего ахуя ребят и моей злорадствующей садомазохимом улыбки. Сбавляем. Встали. На остановке парнишка. Водила включает аварийку и выходит. О чем-то с ним говорит и отходит в сторонку, разговаривая по трубе. Понятно. Значит ждем еще кого-то. Выхожу курить. Спереди начинает шевелиться дед и че то бубнит. (Да, позвольте мне впредь называть просто дедом, я итак уже изрядно подзаебался сидеть в этой машине и фантазия моя, не будьте строги, чуть угасает). Вываливаюсь. Здороваюсь с парнем, вроде не пьяный и тоже не похож на всех этих предыдущих героев моего опуса. Как будто вроде даже какой- то студент. Чуть старше зуммеров, но тоже видно, что охуел, когда к нему вывалился дед и начал затирать какую-то историю, с тем же коннектом, с которым пытался провести состыковку со мной в начале нашего путешествия. В общем, спустя еще минут 5 ожидания непонятного чего-то, мы отправились. Что ж. Деда отсадили вперед. Сзади мирные и немного охуевшие от всего ребята. Да к тому же, все трое вон уже отрубились, воткнув наушники. Меня начала сверлить эта интрига. Либо судьба закрыла на сегодня все гештальты стёба надо мной. Либо сейчас рядом сядут какие-нибудь, не знаю, ну беглые зеки, к примеру, или мамаша с орущим младенцем (лучше двумя). Не, во! Пусть это будут цыганки, которые захотят мне рассказать про судьбу! В целом я уже готов был и к медведю, и к царевне лягушке, и к самому черту . Был готов, улыбался и казалось, жаждал уже полного отрыва на этом аттракционе, ведь я плачу ёпта! Заезжаем во двор. Водила выходит и открывает дверь. Два мужских силуэта с сумками. Отворачиваюсь к окну, пусть для меня это будет сюрпризом. Замечаю, что залатанная в начале этого трипа, форточка, где-то, (видимо на недавней городской кочке) отвалилась нахуй окончательно и напротив меня дыра в окне. Изоленты явно не хватит. Не хватит ни вышедшей в ночь троице. Ни кашляющему парню, что пожелал мне удачи. Ни уснувшим зуммерам. Ни деду, пришедшему в себя и начавшему пилить истории жизни во весь голос разнузданным хриплым голосом. Ни спящему в позе зю, второму водителю. Ни мне. Обдало свежаком из ртов двоих загрузившихся…Оживленные голоса. Мужики, видимо, узнали сидящего впереди деда и восторженно начали приветствовать его…Я выдохнул и закрыл глаза. Переклеить ли нашу эту романтику русской души? Сперва нужно переклеить отношение друг к другу. Переклеить отношение к себе. Переклеить отношение к жизни. Переклеить дороги. Переклеить страну. Переклеить беспощадный транспортный бизнес ( да и не только транспортный). Изоленты нужно очень много. Очень и очень много, а не это скромное колечко, лежащее в бардачке НАШЕГО Renault Trafic…Впереди еще 402 километра. О, тронулись…
