Елена Владимировна Кардель
Любовь & труд всё перетрут!
Жизнь в Сети
Привет, Натали!
Очень рада, что у тебя появился электронный ящик. Хотя, честно говоря, я не очень люблю перепись по Интернету.
Что касается моего места жительства, я уже не помню, про которую квартиру тебе писала. Всё течёт, всё изменяется. Последний раз переезжала 8 января. Теперь мне до работы на 20 минут дольше, чем с предыдущей квартиры – час времени. Но пока живу, работаю. Соседи нормальные, условия – не очень, но терпимо. Летом снова буду искать что-то более приемлемое.
Что касается личной жизни, она пока свелась вся к изучению французского и вышиванию крестиком. Тебя что-то удивляет? Это, наверное, своеобразная психотерапия в наше неустойчивое и непредсказуемое время. К сожалению или к счастью, но нам приходится жить в тот период, которым пугали китайцы: «Не дай вам Бог жить во времена перемен». А жить-то надо.
Теперь о любимых мужчинах, с которыми неизвестно, что делать. У меня с этим по-прежнему нет проблем, только теперь по иной причине: нет человека – нет проблемы. Там, где я бываю, подходящих нет и в помине, а где они есть, там либо нет меня, либо без меня таких пруд пруди.
В понедельник начинается Великий пост. Попытаюсь в очередной раз повоздерживаться. Пить и так уже практически не хочется, курить всё равно не брошу, «грешить» не с кем, остаётся отвыкать от еды и заняться гимнастикой. Насколько меня хватит – не знаю, но попробую.
В ближайшее время предстоит аттестация (мы же относимся к образованию и необходимо подтверждать, что ты не верблюд), правда в своей организации. Но у наших тоже бывают свои гномики. А так как в работе почти всегда аврал, то это откладывается, затягивается и неизвестно, когда эти 2 этапа пройдут. Не столько самой работы, сколько вокруг мышиной возни, стремления достичь во всём совершенства. Кажется и руководители неглупые, со званиями и степенями, а систематизированности и организованности недостаточно. Прежде всего, в отношении себя. Как в моей любимой поговорке: «Чего-то хочется, только не знаю КОГО».
С большего, вроде все новости. Если что появится – доброшу. Пиши и ты чаще и подробнее. Пока, пока.
Всегда Ваша (так и хочется добавить «Маша») Кардель.
* * *
Что-то, Ленка, мне так грустно, что я прямо и не знаю. То ли люди вокруг скучные, то ли ещё что? В том то и дело, что всё работа, да работа…
Наверное, работа у меня паршивая – не чувствую в ней самоутверждения. Вроде и диссертацию пишу… Точнее, я её не пишу, а делаю. Но что-то всё не то.
Ты знаешь, если я тебе сейчас опишу события своей жизни, ты, наверное, скажешь: «Ничего себе, прикольно живёт и ещё жалуется». Мучает меня один вопрос: можно «завернуть» всё, что угодно, даже «оформить» очень качественные процессы (я имею в виду общение, взаимодействие с людьми), но понимаешь, они хороши только пока происходят, а потом всё, пустота.
Возникает ощущение, что у меня не жизнь, а получение разнообразных впечатлений. Но вся беда в том, что чем ярче они, тем сильнее их хочется вновь, и тем тяжелее этот период пустоты. И я не могу понять, чем его заполнить? Что-то ведь должно быть в жизни, что давало бы ощущение полноты и смысла на всём её протяжении? Всё так ситуативно и фрагментарно, что до боли обидно!
Я уже начинаю думать, что я просто законченная эгоистка, которая любит получать удовольствия, а когда не получает их, начинает скандалить.
Ты знаешь, в моей жизни появилось много интересных и очень приятных мне людей, которые внесли в неё много хорошего и неожиданного. Например, приезжала ко мне на выходные новая подруга из Астрахани. Мы удивительно провели время, столько интересного рассказали друг другу! Появился друг из Москвы, очень милый и смешной.
Появилась Машка, у которой всё так правильно в жизни: папа купил ей квартиру в шикарном доме в престижном районе, ей 26 лет, а уже защитила в универе на психфаке диссертацию, недавно встретила парня – любовь, как в романах!
И знаешь, это удивительное чувство, когда с ней общаешься! Наверное, я уже настолько устала от неблагополучия, что мой организм испытывает ощущения близкие к тому, когда ты долго мучился жаждой, а теперь пьёшь, пьёшь и напиться не можешь.
Общаясь с ней, я словно наполняюсь воспоминанием того, как это должно быть в этой жизни на самом деле! И ещё одна такая же девочка у меня появилась, при этом очень красивая и невероятно гармоничная! И что самое главное, общаясь с ними, я ни то, что не ощущаю тяжести своего положения (ведь, казалось бы, наоборот сильный контраст), а чувствую, как становлюсь устойчивее.
Знаешь, получается обратный эффект: вместо того, чтобы радоваться, что среди этого безумства, этих несчастных, ограниченных людей всё же нашла своих, наоборот, ещё острее возникает желание видеть таких больше, больше, больше!
Я даже свою любовь «получила». Причём, чрезвычайно романтично, неожиданно, хоть и предсказуемо – в общем, всё так, как я люблю. И при всём этом, Ленка, так хреново. Ничего не могу понять, что со мной происходит, в чём смысл жизни, а именно он мне так необходим. Чем люди живут, Ленка?
Тяжко мне что-то, правда. Хотя я, конечно же, могу объяснить научно, почему мне так тяжело, но вот что с этим делать – в голову не приходит.
Воздуха, Ленка, хочется, свежего воздуха! И ощущения, что ты действительно чего-то стоишь. А где их найти?
Увлеклась письмом и забыла, что ужин ещё не сделала! Так что заканчиваю! Пиши, пожалуйста!
Натали.
* * *
Ну, что сказать тебе про Сахалин?..
Конечно, состояние у тебя незавидное. Психиатры и наркологи быстро бы поставили диагноз. А если серьёзно, то твоё состояние действительно схоже с тем, что чувствуют наркоманы, избалованные дети обеспеченных родителей и не реализовавшиеся творческие личности – состояние внутренней пустоты.
Отчего оно наступает? Тому может быть великое множество причин – от примитивно бытовых до биоэнергетических. Конечно, одна единственная причина не может вызвать событие, а тем более состояние. Необходимо одновременное совпадение нескольких причин. Можно выбирать из тех, что предложу ниже.
Самое элементарное, что может способствовать подобному состоянию у женщины – отсутствие полноценной семьи в традиционном её понимании: муж, дети, родители, свекрови, золовки, бабки и дедки. Заложено это в нас предками, впитано с молоком матери, сидит глубоко и действует подсознательно.
Второй причиной можно считать возраст: как не крути, а моложе всё-таки не становимся, гормональный фон снижается, сексуальная привлекательность падает, женская сучность не реализована и прочее. Для женщины – это всегда болезненно, осознанно или бессознательно.
Из вышеперечисленного вытекает третья причина – ускоренное вымирание мужчин как вида с привычным поведением: рыцарь, добытчик, защитник, опора. Это угнетает чуть ли не больше всего остального: если мужики деградируют, то что от них может родиться, где природный отбор? И, вообще…
Теперь переходим в эзотерическую плоскость причин. «Всё есть число!» – изрёк когда-то Пифагор. Старик прав дважды, ведь он был не только древним учёным, но и Великим посвящённым.
Двойка – женское число, и войдя в эпоху Двойки (точнее, обозначив временной период этой цифрой), все мы вынуждены жить по её законам. С одной стороны, двойственность или противоречивость, проблема выбора, сложность в принятии решений. С другой – primus женского начала во всём, смена ролей мужчин и женщин, превалирование женского мироощущения бытия, победа духа над телом (в итоге).
Сейчас происходит глобальная космическая трансформация и все мы внутри этого процесса. Нынешнему homo sapiens, ставшему материалистически-рациональным, закостенелым, глухим и равнодушным к собственной сущности, очень трудно себя трансформировать. Поэтому процесс изменения и выхода на иной уровень развития проходит болезненно.
Дальше – больше: вхождение в эру Водолея, знака также женского, интеллектуального, гармоничного. Уже с прошлого века длится этот процесс, и мы живём не в самое худшее время.
Однако, помимо масштабных изменений и перестроек (макрокосма), влияют и внутренние процессы, как объективные (см. выше), так и субъективные.
И здесь уже нужно подняться до ментального уровня – осознания своего предназначения. Это, наверное, самое сложное. Ведь кроме самого человека узнать это не сможет никто.
Вот мы и подошли к традиционному вопросу «Что делать?».
Сначала хорошо бы проанализировать прожитый отрезок времени: что осталось в сухом остатке жизненного опыта, чем обогатила свой божественный дух, какие способности обрела и чем можно гордиться. Затем следует подумать, как всё это добро использовать.
Если нет чётко выстроенного плана глобальной трансформации мира или собственного усовершенствования, надо его написать. И чем подробнее, пошагово, тем лучше. На вершину плана следует водрузить ГЛАВНУЮ цель своей жизни или то достижение, которое сделает тебя счастливой и удовлетворённой конечным результатом. А снизу, от подножия этой «горы», перечислить промежуточные действия и ожидаемые достижения.
Если знаешь своё предназначение – всё намного проще.
Но, видимо, в этом и состоит основная проблема – ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ. У тебя, с данными тебе возможностями и ситуациями инициаций, предназначение, вероятней всего, знаковое. Хотя и не обязательно. Можно и собственный дух развивать по очень «крутой» жизненной программе.
Попробуй узнать цель и смысл этой программы у собственного подсознательного, или эгрегора, или ангела-куратора, или войди в информационное поле – что из названного тебе понятнее. Стучащему да откроется!
Полагаю, всё это ты знаешь и без моих наставлений. Но может со стороны видней…
Кстати, о птичках… Первый этап аттестации уже назначен, на ближайший четверг.
Московское время – 21.00, в Петропавловске-Камчатском – утро. Пора идти готовиться. И поужинать бы не мешало. Правда, в отличие от тебя, мне до кухни ещё час добираться.
На том и закончу. Пишите, звоните, посылайте.
И непременно найдите, сударыня, своё ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ в этой жизни!
До встречи на страницах всемирной сети.
Всегда со стервозной любезностью, Ваша Кардель.
* * *
Привет, Ленок!
Письмо твоё и получила, и прочитала. Прости, что не ответила, не успела – уехала в командировку.
Ты, как всегда, во всём права. И то, и другое – верно. Кроме всего прочего, произошло столько событий, что даже не смогу их описать. Так что, раз ты приезжаешь в Питер, потом всё и расскажу.
Одно скажу – я пришла в себя. Но только легче от этого стало не на много – ситуацию хочется изменить мгновенно, а такого не бывает. Я уже устала пропускать через себя свою жизнь по капле.
Увидела, наконец, мужчину своей мечты. Не смотря на то, что рост у него метр пятьдесят. Увидела и тут же потеряла. Зато теперь знаю, что такие есть. А самое главное – излечилась от своей многолетней бестолковой любви!
Пока заканчиваю, нет времени. Ты тоже не пропадай, пиши.
Натали.
* * *
Привет, Натали!
Наконец-то села писать тебе письмо.
Сначала о том, что я делала на Чёрном море. Повышала квалификацию. В детском лагере «Смена» под Анапой проходила Всероссийская неделя школьной психологии. Это ежегодное достаточно интересное мероприятие, народ съезжается со всей страны, читают лекции и проводят мастер-классы известные в определённых кругах практикующие школьные психологи.
До нынешнего года этот форум проводился в лагере «Орлёнок», а нынче его прихватизировал Минобрнауки и делиться не захотел. Поэтому мы были в «Смене».
Ну, что сказать о впечатлениях и ощущениях?.. Первое, что я озвучила, вернувшись в коллектив, – «УЖАС, УЖАС, УЖАС». Не море, не погода, а условия и последствия.
Жили в картонном домике, который от ветра ходил ходуном. Как на корабле в шторм. Сначала думала, что это остаточное явление после 2-х дней в поезде. Ан-нет. Правда, это мне удалось компенсировать тем, что я, в отличие от остальных, жила одна в комнате в пентхаусе (4 этаж) с видом на море.
Питались мы в ресторане, но это оказалось хуже общепита, да ещё всю еду готовили на морской воде. Так что чай из пакетиков, заваренный в котле, имел сладко-солёный вкус.
Потом я простыла и заработала головную боль. Было не до жиру, не до моря. И до полной кучи к отъезду получила расстройство желудка (это не понос, это нарушение внутренней среды организма), притом, что испортить мой организм достаточно сложно. Вот такая была акклиматизация.
Это, в основном, уже в прошлом. Сейчас опять жизнь на коробках, и не только дома, но и на работе. Помимо того, что мне снова приходится искать жильё, наш Центр должен переехать в другое помещение в другом районе города. Но при этом половина сотрудников и имущества должны переехать к ноябрю, а остальные – после Нового года. Как работать в таком состоянии – нам не известно. А у нас план, от которого зависит зарплата. А тут ещё смешнее придумали. Департамент образования ввёл новую систему оплаты, дескать, более выгодную для нас, для активности работников образования в выборный период. Мы так и не поняли эту систему, но по факту оказалось, что психологи снова пролетели, денег стало ещё меньше. И в департаменте не понимают, как же это так получилось?
В общем, все на нервах, атмосфера накалённая, у начальства при этом глобальные маразмы о концепциях, философиях, моделях и пр. – будто нет переезда, не надо паковать методические материалы, библиотеку и технику. В общем, напряг.
Думаю надо менять всё: жильё, работу, личную жизнь, а может и город. Это следствие летнего обрыва связей и начало очередного периода перемен.
Что нового у тебя? Как провела отпуск и остаток лета?
Пока, пока. Твоя Кардель.
* * *
Привет, Ленок!
Прости, что долго не смотрела почту. Что-то я отвыкла от того, что мне кто-то пишет.
Прочитала о твоих путешествиях. Жаль, конечно, что так получилось. Раз в сто лет можно куда-нибудь выбраться и то, ни слава Богу. Вспомнила Анапу, когда мы с друзьями там «зажигали». Жена друга – инженер-технолог общественного питания – тоже всё варила на морской воде. Я потом желудок восстанавливала неделю, не меньше.
У меня всё, наверное, нормально. Летом съездила в Тунис, отдохнула офигенно. Потом была такая же депрессия.
Сейчас жизнь в общем устаканилась, всё идёт своим чередом, а я только присутствую в качестве посредника между событиями. Если кому-нибудь рассказать её течение, наверное, будут завидовать. А я всё ищу смысл жизни.
На работе (в смысле, с коллективом) стали часто отдыхать: то в клуб сходим, то в театр. Ездили в Новгород на два дня по святым местам. Кругом знаки, знаки, только о чём – не разберёшь.
По вторникам – бассейн, по средам – гимнастика. По субботам – баня, затем – суши-бар. И всё – в женской компании. В клубе зазнакомилась с реальным мужиком (как сейчас говорят), так он перед выходными позвонил, позвал в баню с большой туснёй и двухдневным выездом. Я отказалась, так он теперь не звонит. Третий «реальный» мужик срывается, и всё по одной причине. Так что и не знаю, подруга, во мне это дело или всё же в мужчинах? А как прыгал передо мной в клубе! Впрочем, как и все предыдущие.
На работе премию дадут по итогам года и вроде неплохую. Планируем поехать в Финляндию.
Но внутри всё равно как-то трудно. Что-то я, Ленка, потеряла, а найти не могу. Главное, что в слова не могу облачить это тёмное разлитое. Раньше жила и радовалась. Радовалась даже меньшему, чем сейчас имею. А теперь вроде и стала, кем хотела, но смысла в этом не чувствую, как-то он отсутствует. Нет ответа и на вопрос: а зачем, для чего? Какое-то глубинное непонимание.
В общем, я в очередной раз решила расслабиться, отдохнуть, пока жизнь позволяет, а потом может что-нибудь и решу. «Что было, то прошло, жизнь прекрасна, а будущее блистательно» – видимо, пора этот лозунг распечатать в цвете и повесить на стену!
