Глеб Марков
Геннадич. Восстание машин
Глава 1.
Набережные Челны, проспект Яшьлек, кафе «Terra Coffe». Это одно из тысячи подобных заведений с минимальной отделкой в светлых тонах, парой-тройкой столов неправильной формы и стеллажом с книгами, бариста здесь вынужден мгновенно переходить из фазы пафосной отрешенности к крайнему радушию с излишней вежливостью, широкий ассортимент продукции в таких местах считается дурным тоном, поэтому всё меню влезает на одну сторону листа блокнота и обязательно содержит слова «авокадо» и «скрембл». В углу сидят два брата в кожанках и Вениамин, перед ними, размахивая газетой, выступает мистер ЧБ:
– Товарищи, первая операция нашей юной организации официально провалена! Это не повод расстраиваться или опускать руки, мы утратили на это право в тот момент, когда основали «Гроздья Гнева», несмотря на все увечья, которые вы получили, в память силе, что вы отдали, выполняя задание, прошу вас сосредоточиться на будущем и проанализировать прошлое. Итак, каждый по одной причине провала, за всех отвечает Сперминт.
– Нам не все помогали! А некоторые даже мешали – это раз. Два – так сложились карты, а против судьбы не попрешь. Ну и три – мэр нечестно с нами поступил, подсунул дворника, надо бы призвать его к ответу, нельзя лжецу руководить! – пылко закончил Веник.
Олесь одобрительно кивнул, затем открыл газету на второй странице, торжественно положил её на центр стола и ткнул в верхнюю статью.
«Гонец с Запада грядет»
Байкеры, прячьте свою одежду и мотоциклы! К нам скоро приедет настоящий робот! Все вы, конечно, знаете нашего талантливого земляка, великого изобретателя Алексея Бахметьева (раб. псевдоним Майлоз Дайсон). Этот терминатор – последнее, что он успел сделать перед своим загадочным исчезновением. Сам же изобретатель называл проект “венцом своей рабочей карьеры”. В это легко поверить, ведь заявляется, что это не просто самоходный экзоскелет гуманоидного типа, он ещё и наделён настоящим самообучающимся искусственным интеллектом! Сейчас робот, выполняя последнюю волю своего творца, везёт чертежи, патенты, эскизы идеи, принадлежащие Алексею Бахметьеву, чтобы передать их во владение кружку робототехники деревни Новая Бондюга.
Олесь вопросительно посмотрел на подчинённых:
– Поняли?
Адвокат2 неуверенно заерзал на месте и шепотом пробурчал:
– Мне кажется, у них там в статье на фильм “Терминатор” похоже, со Шварцнегером.
– О! Во ты глазастый! Действительно похоже! – подхватил Космос.
Веник, вспомнив мультик ВАЛЛ-И погрустнел:
– Нам надо выкрасть робота и усыновить его, тем самым не дать капиталистам эксплуатировать робоменьшинства!
– Интересно! Поскорее бы кто-то начал ущемлять его права, чтобы мы могли протестовать! Но пока нашей целью является кейс с бумагами, который везёт железный курьер. Когда мы завладеем чертежами, проектами, патентами, сможем построить целую армию роботов! Детали продумаете сами, приезжает курьер через три дня в 11:02 на поезде. Остаётся придумать название операции и идём в боулинг, нам необходим тимбилдинг! Вот, кстати! – с этими словами Олесь достал из пакета ярко жёлтые кепки с надписью «анарх-террор. Орг. Гроздья Гнева» и раздал их ребятам. – А операцию назовем «Бумажная Свадьба». Идём, тут рядом, в «Бомбее».
Хоть погода и была отличной, братья-кожанки всё же поехали на машине, потому что хотели высунуть руки в открытое окно и круто выглядеть. Зато Веник составил компанию боссу. Они свернули на Московский проспект, было на удивление безлюдно, возможно, всех разогнало нещадно палящее солнце. Светило оно непростительно ярко, отражалось от витрин, машин и асфальта, заставляя всю дорогу идти зажмуриваясь, но даже это не помешало отметить Олесю компанию людей, сидящих на улице у какой-то кондитерской. Одеты они были в мантии, причём самого дрянного образца. Один в руках держал газету и зачитывал остальным то, что считал важным. «Ежедневный про рок» было написано крупными буквами с завитушками.
– Обидно, что из-за таких оборванцев создаётся грязный образ тех, кто слушает рок музыку, – думал Олесь, хоть сам рок и не слушал, зато любил говорить всем, что слушает лёгкий джаз и различные симфонии, опуская тот факт, что было это один раз в школе, на уроке музыки. “Антоша Долохов уже там! Им мало, всей семьёй в Ас Кабан хотят!” – донесся до него отрывок разговора. Предположив, что семья Долоховых хочет в очередную квартирную хэвиметалл группу с ужасным названием, Олесь обратился к Вениамину:
– У тебя какая группа любимая?
– Хмм, думаю всё же “Земноводные”. У них название даже для ракеты подходит!
Не ожидал босс, что его подчинённый окажется фанатом подпольного панк-рока, такое название может быть только у коллективов, которые пьяными поют про царей-рептилойдов и дерутся со слушателями каждое второе выступление.
Двое в кожанках уже ждали на входе в «Бомбей».
– Шеф, ты не фура? – спросил один.
Пока Олесь соображал, что ответить, вмешался второй брат:
– Надо говорить не “фура”, а “КАМАЗ с песком” Тогда подходит продолжение “почему такой загруженный”.
– А фура совсем не подходит? Ни с боковой, ни с задней загрузкой?
Так и не выяснив пригодность разного вида грузовых автомобилей для описания эмоционального состояния людей, вся компания вошла в боулинг центр. Игра прошла без происшествий, Адвокат2 и Космос выбирали самые тяжёлые шары, мистер ЧБ отдавал предпочтение шару цвета «Тиффани» и верил, что подкручивает его при каждом броске, Веник же почти сразу ушёл тестировать кафе-бар.
После тимбилдинга все разошлись по своим делам. Олесь хотел поехать на тренировку, но вовремя понял, что забыл фитнес браслет, а соответственно никто не запишет его показатели и не похвалит за сожжённые калории, поэтому вместо спорта, он поехал в автокинотеатр, смотреть фильм про загрязнение окружающей среды. Вениамин отправился домой, прикрываясь очередной выдуманной причиной. Братья-кожанки сели в машину обдумывать детали предстоящего задания. Космос стал рассуждать вслух:
– Если робот будет медленный и без пулемётов, то сразу выхватываем у него кейс, а вот если, как в фильме со Шварцом, что тогда?
– Нужна большая плавильная печь, у терминаторов к ним слабость. Уже смотрю: в интернет-магазинах минимальный срок поставки семь дней, значит обойдёмся без неё. Может замаскируемся так, чтобы робот нас не подозревал? – предложил Адвокат2.
Рассудив, что робот будет подозревать любого человека, решили, что им нужны костюмы киборгов или животных. Через двадцать минут они уже парковались у магазина «Мир одежды».
Стеллажи были завалены доспехами, хвостами, масками. Несметное число одеяний – от песочного человека, до броненосца – висело со всех сторон, но подходящих по размеру и по вкусу костюмов животных нашлось всего два: пёс и волк, их и купили. Вслепую распределив животных, братья переоделись и вышли на улицу. Надо было вживаться в роль. Адвокат2 направился в сторону леса, на прощание коротко кивнув псу, который тут же нырнул под забор, что отгораживал территорию автобусного парка.
Волк шёл вдоль леса, ему все сильнее казалось, что за ним наблюдают откуда-то из-за деревьев. Шаг, ещё шаг, остановился, принюхался, ветер дул в спину, что было на руку наблюдателям, а не ему. Только он продолжил движение, слева послышался хруст. Пройдя напролом сквозь кусты, из леса вышел упитанный волчонок, поднял морду в небо и завыл. Из-за деревьев появились ещё шестеро волчат, пухлый заговорил:
– Приветствую, одиночка, мы стая с лесопилки, ты зашёл на нашу землю! Куда держишь путь, с какими намерениями?
Обрадовавшись, что перед ним не настоящие волки, а дети в костюмах, Адвокат2 заулыбался, но все же ответил:
– Я просто странствую, на ваши земли не претендую, мне нужно лишь стать настоящим волком.
Волчата взяли его в круг и пухловолк опять заговорил:
– Вступай в нашу стаю, научим тебя по-волчьи жить, у нас и палатки есть, и спальник лишний найдётся. А ты в ответ поможешь нам с одним делом.
Причин отказываться не было. Следующие два дня Адвокат2 будет вспоминать с трепетом: он много ел, много спал, гулял по лесу, волчата обучали его обходить капканы, выть вовремя, заставили поклясться, что он не будет выступать в цирке и многое-многое другое. На утро третьего дня пухловолк разбудил всех в семь часов и произнес короткую речь:
– Пора, братья! Настало время защитить нашу честь, отвоевать захваченные территории! Пусть не все смогут насладиться плодами сегодняшней битвы за птицефабрику, но те, кто выживет, обещайте, что съедите двойную порцию фарша, в память о братьях! Вперёд!
Минут через семь Адвокат2 с волчатами вышли на задний двор птицефабрики, их уже ждали шесть щенков-мальчиков, два щенка-девочки и большой пёс, который шагал навстречу волкам. Адвокат2 ускорил шаг, давая всем понять, что парламентёром будет он:
– Я волк из стаи с лесопилки, приветствую тебя.
– Я пес из шайки автобусного парка, приветствую тебя.
Адвокат2 не верил своей удаче, опять перед ним не животное, а человек, это все упрощает! И он продолжил:
– Проблема! Разве культурно отнимать силой исконно волчьи территории?
Пёс изменился в лице:
– А мне щенки сказали, что это территория псов и волки её отняли силой.
Под строгими взглядами старших товарищей дети той и другой группировки сознались, что хотели устроить бой между такими сильными представителями своего вида и даже сделали ставки на результат. Подумав ещё немного, щенки и волчата извинились, решив объединиться и воевать против кабанов и жирафов. Адвокат2 очень удивился, когда узнал, что тут водятся жирафы, но ещё больше удивился, когда большой пёс снял маску и оказался его братом Космосом – не зря голос и внешность показались знакомыми. Завтра намечался важный день, потому братья попрощались с младшими товарищами, сели в машину и отправились домой отдыхать.
––
Женева, встреча глав Сербии и Албании. Отношения между странами обострились из-за взаимных оскорблений в социальных сетях, ситуация на границе крайне напряжённая. Идёт второй час переговоров, глава Сербии:
– Вы продолжаете перебрасывать к границе военную технику и личный состав, я могу трактовать это, как прямую угрозу, как подготовку к войне!
Президент Албании набирает побольше воздуха и отвечает:
– Мобилизация войск на границе с вами – это вынужденная мера. Увы, я не могу гарантировать безопасность своих граждан, если между ними и Албанией не стоит вся армия моей страны, я не знаю, чего от вас ждать! Потому всем командирам был выдан приказ реагировать максимально жестко на любое странное действие с вашей стороны на границе!
Президент Сербии делает глоток воды и встаёт с места. Но тут дверь в зал открывается и входит мужик в потрепанной одежде с удочкой в руках, останавливается ровно посередине между главами двух стран, смотрит на них очень разочаровано около минуты и наконец говорит:
