Ирина Фениче
Колесо года
Меня должно начать отпускать в понедельник, когда как раз он вернется. Интересно, да? Это моя ахиллесова пята: быть на связи, осознавать свою значимость для человека. Хотя кого я пытаюсь обмануть, тут вышло второе на первый план. Значимость. Я отдаю себе отчет, что у руля сейчас не я, а как черт на плече сидит… Держусь как могу.
Вечером я под разговоры сначала с Мариной, потом с Леной, потом снова с Мариной выпила 2/3 бутылки вина. Незаметно так. Утром было стремно немного ехать – везти Катю в школу, несмотря на субботу. Обошлось. Вернувшись, завалилась спать. Люблю я в выходной утром, проснувшись, прямо в пижаме убрать квартиру. А потом уже в душ и в чистоте завтракать. Я вымыла зеркала в коридоре, все поверхности на кухне, ну кроме стандартного пылесоса и пыли. А потом меня снова загрузило. Вот как науськивает кто-то. Сидит на плече и бубнит: «Вот, он не звонит, не пишет, значит не ценит, не важна ему». И так круг за кругом. Мы с Таней сходили в кино. Новый фильм Ренаты Литвиновой. Фильм очень необычный, впечатлил. Не могу описать эти эмоции, правда. Понравился. Пока была в кино, звонил Толя, прислал потом фотки из деревни. Написал, что еще не может говорить, так как с сыном общается.
Заехала к родителям. Крутит, сил нет. В кино я съела коробку начос, есть особо не хотелось, несмотря на все мамины вкусности. Мама решила поиграть, что она мне готовила, а я не ем, сводила я все к шутке, как могла. Очень удивила ее фраза, что Катя получается на фото лучше, чем в жизни. Это в пятницу фотограф в инстаграмме выложила несколько Катиных фотографий. Я смотрела, растрогавшись от нежности и гордости. Какая она красивая, как сказала Степа, юная и тревожная. «Лучше, чем в жизни»– как это возможно? Еще одна конкурентка? …
Говорили о прививках, ковиде, и тут всплыл гепатит. Я – то целый день думала, что сегодня два года, как ушел Он, а я спокойна. Ну хоть в отношении него. Так то, учитывая эту неделю, меня спокойной не назовешь. И вот всплывает гепатит, именно сегодня. И мама начинает рассказывать, как лечилась ее подруга. В общем, от Толи меня отвлекло.
Я очень надеюсь, что тот недавний сон был нашим прощанием. Но вот уже второй год подряд в этот день он напоминает мне о себе. В прошлом году это было через посетителя к шефу, с корпоративным пакетом его компании в руках… Не до, не после больше не видела таких. Сегодня эта тема. Выйдя от родителей, я зашла в Чесменскую церковь. Я редко хожу в церковь, когда вот такие вещи происходят или хочется покоя внутри. Там шла служба, пение на удивление отозвалось на уровне даже тактильного восприятия.
Я все думала про фильм. Что будет с жизнью, если исчезнет любовь. Одна ошибка в сюжете, и все гниет и портится. К чему приводит токсичность: людей, отношений. И очень моя тема про ждать кого-то… Хочется еще раз пересмотреть.
Воскресное утро, можно не спешить, валяться. Собачка тоже дрыхнет. Но сегодня мы как-то встали не поздно. Катя поехала в Галерею, смотреть брюки себе, с Мартином. А у меня по программе каток. Таня не захотела, холодно говорит. Но собственно, на катке мне особо никто не нужен. Это мое личное счастье! Ветер, скорость, покалывание лица. Необыкновенная зимняя красота вокруг: солнце, расширенное и размазанное облаками, сегодня было свинцового оттенка. Я люблю чувствовать аскезу, что на йоге, что на катке. До определенной степени. Долго находится на грани я не могу, но какое-то время пересиливать себя мне нравится. Вдоволь накатавшись, с перерывами на вкусный чай (кружка-термос с собой в кармане), я около двух уже вернулась домой. Включила французский фильм, про друзей, жизнь которых резко начинает меняться, когда героиня говорит, что пишет книгу… Взялась за ризотто и утюг. А потом пошла снова в парк, уже с собакой. Замечательное воскресенье получилось. Деятельное, все при этом в удовольствие. И не тянется и не пролетело. Вообще выходные хорошие, много чего сделала.
Но без ложки дегтя не обошлось. Утром Толя написал. Спросил, как я, сказал, что вечером обратно. Я ответила, искренне и от души, что соскучилась и жду. Сообщения прочитаны и тишина. Представляю себе улитку, в домике. В домике защищенно, но невозможна близость, никакая. А когда она вылезала, ей делали больно, не всегда специально, иногда просто не вовремя и градина попала, иногда и намеренно. Но она все равно вылезает, вытаскивает рожки, ощупывает. Если все хорошо, вылезает сама постепенно. И вот тут, когда она открыта, в нее попадает яд. Яд безразличия тут. Ей снова больно. Да, я писала потому что я хотела, не потому что ждала от него. Но смайлик то можно. Раз прочел.
Никита решил бросить институт. В третий раз. На этот раз окончательно закрыв для себя эту тему. Сказал, что не хочет быть связан со строительством, что-то конечно не сдал еще с прошлого семестра. Если понадобится потом вышка, сделает. Он хочет поучиться разработке игр. Он хорошо рисует, я ему еще пару лет назад эти курсы кидала, но он вяло соглашался и ничего не делал. Сейчас его сделали старшим продавцом в магазине, тоже хочет попытаться перейти в крупный центр, где больше оборот. В общем, меня порадовало, что он сказал и решил. Не пуская на самотек, не замалчивая. Он побыл недолго. Забежал после бабушки. Чтобы сообщить эту «радостную» новость.
Почти в 10 вечера раздался телефонный звонок. Толя- сел в автобус. Я не хотела ничего обсуждать по телефону, но пару раз отпустила какие-то на мой взгляд безобидные фразы. Он сказал, что я вредная. Пришлось вернуться к теме этой недели. Он сказал, что с моего места кажется сам себе не очень приятным персонажем.
–Понимаешь, я знаю, что тебе было не до меня. Но это и расстраивало, что у тебя не было желания пообщаться. Мне не хватало душевности.
– Ты первый человек, кто оценивает мои действия с точки зрения желания.
– Ну а как? Если человек чего-то хочет, он это делает.
Мы болтали часа полтора. У него еще хватило именно наглости, спросить с кем я ходила в кино. Поревновал… Что меня очень повеселило. Перечислила на будущее всех своих подруг – чтоб не подумал потом, что путаю его…
Вечером мы встретились. Что самое смешное, он даже умудрился пообижаться на меня по дороге. Я чуть подразнилась, а он типа обиделся. То ли в шутку, то ли всерьез, но обозначил. Прикольно… Для искупления своей вины передо мной Толя снабдил меня всякой вкуснятиной. Часть ее мы съели прямо у него, с безлютеновыми булочками, которые я купила ему в прошлый раз. Но тогда он обеспечил нас пирогами из того же магазина и булочки не пригодились. Он привез вкуснейшую буженину своей мамы, колбасу, шпек и вкусную штуку из потрохов, типа колбасы, но кусочками. И все это отрезал мне с собой домой.
Зима в этом году красивая, морозная и снежная. Утром, выходя с собакой, увидела температуру – минус 16, по ощущениям минус 21. Но на удивление было тепло. А что поражало еще больше- необыкновенная красота. Деревья стояли пушистые от инея, все-все белые. Над Невой был небольшой туман, в тех местах, где лед не полностью покрыл поверхность. Вода была почему-то желтоватая, и эта дымка на фоне коралловых деревьев на другом берегу была сказочно красивой. В больнице тоже все деревья были покрыты белым кружевом. Я пошла за кофе и не могла удержаться и не сфотографировать. Но еще меня поразили люди, которые как будто не видели этого.
Глава 7. Канат держит.
Дни летят как карусель. Хорошо, что покататься на ней тоже получается. На работе движуха. Пошли письма, что скоро вернемся к нормальной работе, а значит я вернусь на свое рабочее место. При этом активность увеличилась и по введению у нас научного направления работы. Шефу правда пришлось уехать по семейным делам, поэтому судя по всему после буйно сумасшедших последних дней конец недели будет спокойным.
Но не тут-то было! Приехал профессор, передать свое видение будущего института. Мы с юристом были его аудиторией. Мы фактически пару конспектировали его лекцию. Поучительно это было с точки зрения креативности и ораторского искусства. Но надо сказать, подвыпил он нас. Вечером сидели выжатые. Меня еще взбодрил марафон Ирины Хакамады, идет бесплатный пятидневный тренинг. Вебинар ее я смогла только в обед послушать минут 10, но задание по фрирайтингу было полезным. Фрирайтинг- это когда ставишь ручку на бумагу и пишешь. Просто что пишется. Мысли скачут и иногда ускакивают в совершенно неожиданные дали, а поскольку сознание не успевает их обработать, то в итоге приходишь к интересным открытиям. Так я вдруг написала, что боюсь успеха из-за возможного одиночества. Что мужчина отойдет, не будучи способен быть рядом. Сейчас, когда тут это пишу, работает сознание, и все уже опровергает. А тогда из бессознательного это вылезло. И еще я потом поняла, как изменилась моя жизнь, когда я себя обозначила, отошла от стенки. Шеф поднял зарплату, я стала мыслить как-то шире. Я работаю четыре года, а зарплата выросла более чем в два раза. Это достижение. Сейчас сообщу Кате радостную новость: расчётки дали только сегодня, я не хотела ей ничего говорить, пока сама не увижу.
Только я ничего ей не сказала. С изо она вышла уставшая, заснула в машине, а дома мы чуть поссорились. Я погуляла с собакой и когда зашла, она сидела на кухне пила молоко.
– Катюш, вытри ей лапки, пожалуйста…
– Ну мама!!!!!– тон, наверное, слышится. Типа прошу не то что о невозможном, а о чем-то страшно недостойном ее.
Я молча начала вытирать. Потом попросила:
– Придумай заодно объяснение этому воплю.
Больше мы за вечер фактически не разговаривали.
Я послушала лекцию Эрмитажную, как и в прошлый четверг, на этот раз о древней письменности. Заодно сделала маникюр. Пора очки носить. Плохо вижу…
И снова пятница! Дни проходят очень быстро. Мне неожиданно захотелось пойти в театр, на оперу, с подругами. Нет, неожиданность не в том, что мне захотелось в театр. Я люблю театр. Последний раз была осенью. А в том, что с подругами, а не с мужчиной. И даже предлагать ему не хочется. Интересное наблюдение. С чего бы это? Раньше я бы сначала предложила мужчине, еще бы порасстраивалась, что сам не догадался (но это давно), что тянет с билетами ну или из-за чего-нибудь другого. А сейчас я с ним и не хочу, хочу с девчонками. Это во мне дело или в нем?
Вечером пятницы мы с Толей по телефону решали, наверное, минут сорок задачку по геометрии, прислал его сын. Меня так захватило, что и остановиться не могла. В итоге вроде я ее решила, но это не точно…
Ночью снился однокурсник. Чего-то он приперся ко мне и какие-то железные деньги выложил. А я его гнала. Потом мне снилось, что заболеваю и как будто дышать трудно. Проснулась чуть раньше будильника с радостным осознанием, что дышу, хотя как-то так лежала неудобно действительно. Вжжж- сказал телефон: ночной режим уже выключился, но звука не было. Сообщение. Мне стало интересно, кто в такую рань…
– Доброе утро! Как ты? – однокурсник… я обалдела. Быстро проснулась зато… я не стала сразу отвечать. Не хочу особо этого всего, да и времени нет. Потом. Но он не унимался:
– Глупый вопрос, конечно, но хотелось бы услышать, хоть что-то…
–Рад видеть, что ты – онлайн. Хоть что-то
–По-прежнему зла на меня?
–Есть за что, конечно
–В любом случае, ты для меня чужая. И хотелось бы что-нибудь сохранить, если это возможно. Извини за назойливость
–Не чужая! "Не" где-то потерялось
–Представляю, как тебе сейчас это неинтересно и не в тему. Рад за тебя!
Эти все сообщения сыпались с разными интервалами. Самонадеянный какой. Злая. Мне грязно от той истории. Вот ответ.
Пока чистила зубы, ответила:
– Привет. Я ок. Тратить свою жизнь на злость мне совсем неинтересно. Кому хотелось бы? И между хотелось бы и хочу большая разница. Причем не в форме написания и не в стиле. И что сохранить?
– Что сохранить? Ну, хотя бы то, что было полтора года назад. А между хотелось и хочу – разница очевидна. Хочу – это то что подвластно тебе самому, а хотелось – это то, что зависит не только от тебя
Тут он видимо угомонился и пошел спать. Поскольку разница с Лондоном 4 часа, писал он в 4 ночи по своему времени, видимо был сильно не трезв. Что ж пробуждение его ждет веселое.
–Хотелось бы это неуверенность хочу. Хочу, но как бы понарошку. Потому что вообще мало что подвластно тебе самому, желание как раз подвластно. Прости, а что было 1,5 года назад?
И уже придя в салон на стрижку, я поняла, что надо ему написать и что я чувствую, что мне грязно…
В салоне меня ждал сюрприз. Как только я зашла, увидела в отражении сидящую напротив входа женщину: я сразу ее узнала. Лена, мы вместе гуляли с детьми с колясками, с Никитой. У нее была дочка, чуть его постарше, на несколько месяцев. У нас целая компашка была, ходили в гости друг, другу, как могли разнообразили будни мамаш с маленькими детьми. Потом иногда еще встречались на площадках, когда родился Вася. Последний раз встретились где-то там случайно, когда Кате был почти год. Двенадцать лет назад. Я нашла ее вконтакте, но она не ответила на запрос. И тут я не увидела в отражении ответного узнавания. Решила, что ну мало ли не хочет общаться, имеет права. Села в кресло. Мы говорили с мастером, она знает всех моих детей с рождения, обсуждали всякое: и Лена услышала знакомые имена и узнала меня.
– Извините…– она подошла…-Я тебя не узнала. А потом слышу- имена все знакомые. Мне сейчас к сожалению, бежать надо, поболтала б с удовольствием.
Я ее уверила, что повторю запрос ВКонтакте.
Однокурсник начал брызгать ядом. Он оказывается хочет сохранить возможность иногда созваниваться. И он меня не обманывал, кроме последних телефонных разговоров, когда он обманывал и себя. Так как не мог признаться себе, что все изменилось. Но хочет созваниваться… У меня один вопрос: он здоровый?
Сегодня приготовила сюрприз для Толи. Идем на квест, вдвоем. Хочется взбодрить его. Интересно, что выйдет из этого.
Вышло хорошо! Он почти догадался правда. Квест был хоть и простой, но мы тупили периодически. Тем не менее, мы делали что-то вдвоем, как команда, это было весело.. Потом мы поели в грузинском ресторанчике и поехали к нему.
Теплый, душевный вечер плавно перетек в воскресное утро, с валянием, неторопливостью, завтраком. Часов в двенадцать я поехала домой. Катя, которая вчера вроде как заболевала, сегодня смотала к Мартину. А я проболтала по телефону, попутно моя пол, поливая цветы и делая всякие мелочи по дому, и мы с Диной пошли в наш любимый парк. Конечно с Таней и Бруняшей. Выходные идеальные!
Неидеально только то, что после выходных наступает понедельник. Да и рабочая неделя будет шестидневной. Утро началось с переписок с подругами. Чуть не опоздала на работу. У Светы снова все пошло наперекосяк: на работе на лыжном курорте, плюс странные взаимоотношения с подругой. Правда просто поддержать не получается, я не всегда с ней согласна, так что мы чуть подискутировали. Настолько чуть, что я снова потеряла минут 15 времени… А потом небольшой драматайзинг с Толей. Он все ремонт собирается делать, что-то его напрягает в этом. Ну я видимо чуть перегнула со своим взглядом. Он быстренько спроецировал ситуацию на прошлые свои отношения. И я ощутила, каково это. Договорились, что не вмешиваюсь. И да, я не обижаюсь!!! Буду не слышать его тяжелые вздохи. Не хочу я драм никаких. Он потом спросил, что меня в нем привлекает. И в самом деле. Он эрудированный, очень, он мне интересен, интересно его узнавать. Он меня слышит, это очень важно. У меня в отношениях важная потребность- быть в контакте, он ее удовлетворяет. Мы примерно одинаково видим отношения, по крайней мере он готов тратить, в хорошем смысле, время.
«Любите ли вы театр так, как люблю его я?!»– так говорила героиня Татьяны Дорониной в фильме Старшая сестра. Я очень люблю театр. Люблю предвкушение, как ребенок перед праздником. Еще не знает, что будет, но уже радуется. Театр очищает. Мне кажется только такой он и должен быть. Вызывающий настоящие эмоции, заставляющий заглянуть в себя, подумать. Один раз после спектакля я испытала катарсис. Слезы хлынули от испытанного, от узнавания и от очищения от наносного. И не зря говорят, что театр начинается с вешалки. Впечатлениям способствует вся атмосфера этого вечера. Все важно. Ты как будто выпадаешь из суеты дня, проблем, неурядиц, ты уже в другом мире, когда сидишь с подругой, например, в кафе перед спектаклем. Это не всегда удается, тогда первые минуты ты еще как будто стряхиваешь с себя суету и рутину, как будто снимаешь чехол, открывая рецепторы. Но если удается хотя бы просто выпить чашку кофе, это происходит постепенно, и ты уже в начале путешествия. Путешествия в мир прекрасного, в мир, свободный от пошлости. Наверное, да, это главное. Для меня в искусстве не должно быть пошлости. Это и обнуление, и восполнение ресурса. Во вторник с Наташей ходили в Мариинский на Отелло. Впервые у меня возникло желание послушать арию потом еще раз. Часто музыка проходит сквозь, я не запоминаю, может в силу недоразвитого слуха, хоть и нравится. А тут – очаровал дуэт Отелло и Дездемоны в начале. И это неповторимое ощущение безвременья… Может как-то на уровне звуковых волн, вибраций происходит освобождение от ненастоящего? Что меня стало поражать в последнее время, это поведение зрителей. Занавес, аплодисменты – и десять процентов зала бежит в гардероб. Доставляя неудобство остальным, но это бы и ладно… но как быть с артистами, для которых аплодисменты, связь со зрителями, отклик, наша энергия – как воздух. Что, через 5 минут гардероб закроют, последний поезд метро уедет? А поворачиваться и уходить, когда на сцене Гергиев- это как?… неладно что-то в Датском королевстве…
Самый тяжелый день недели – четверг. Сил уже нет, спать хочется, а еще не пятница. А эта неделя вообще длинная, с рабочей субботой. Хотя сегодняшний четверг интересный. Утром я сходила на отделение, сделала узи: щитовидка снова заболела. Там все более менее, заодно спросила, откуда это.. Доктор ответила, что публикации в пабмеде пестрят связью с ковидом. Последствия. Поэтому в этом году количество подострых тиреодитов возросло жутко. Значит я переболела тогда летом, что самое замечательное и интересное – никого не заразила.
Потом зашла сотрудница, с действительно серьезными проблемами и дома и неприятной ситуацией на работе. Ей плохо, нервная система истощена. Что делать – она не знает и главное нет сил на это. Мы говорили с ней, пытаясь как-то помочь. Написала Лена. Ее муж бывший перешел в очередную стадию газлайтинга. Тут же Наташа пишет: она устала, работать в четырех точках, за копейки. Сил нет, перспектив тоже. Я пытаюсь как-то на три фронта, то Лене, то Наташе, то коллеге. Тут пишет Толя, тоже у него нет сил и перспектив. И меня прорвало. Что он здоровый, не инвалид, не дерево, у него есть headhunter. В общем, под руку подвернулся не вовремя, хотя оправданно. Купила нам с Наташей билеты в БДТ, хоть так ее вдохновим… Потом снова Лена: «Я –лузер». Блин! Да ты столько всего добилась! Подтвердила диплом, стала специалистом, сама себя обеспечиваешь настолько что снимаешь квартиру хорошую и еще и в отпуск можешь ездить… Именно лузер… Вдруг пишет мама:
– Как ты думаешь, что это может значить: звоню Леше: весь нервный жарко ему и говорит «когда пойду домой я тебе позвоню». Любит озадачить и обеспокоить (она всегда папу называет по имени, говоря со мной). Сейчас удаленку отменили, ходит каждый день и снова заморочки начались. Уже взял бы и уволился. На меня тоже действует это его состояние, я же за него тоже переживаю. Это крик души. Просто сейчас холодно, одевается тепло, в метро ему жарко, просто пипец какой то
– Ну да..– я не знала что еще сказать, просто жду, пока выговорится.
– Всю душу мне измотал, утром смотреть страшно, с такими охами и с таким печальным видом, как на войну идёт по указанию. Я уже ему сказала, чтоб сам принимал решение, видимо не может. Ждёт от меня.
– Он дома скиснет.
–Да нет, он по своей натуре не активный человек, не скиснет. Пока проснётся, пока поест, потом в магазин или в парк, потом опять поесть,
Потом позвонил Толя. Я с ним поделилась, что молодой человек из ремонта Apple у нас внизу сказал, что отремонтирует мне макбук. Сказала, что в дорогом ремонте мне озвучили то же, что и он месяца полтора назад, а этот сказал, что все возможно. Ему это не понравилось. Я ему сказала тогда, оказывается, что оперативку нарастить надо, а именно в этой формулировке это невозможно. Хотя помню, что просила помочь просто – найти кого-нибудь, кто сделает так чтоб комп заработал, так как ему не хватает оперативной памяти. Почему я тогда не вспомнила про этого мастера, сейчас вообще не могу понять. Вероятно, лежащее на поверхности было скрыто прокрастинацией. Закончилось тем, что я уверяла его, что ничего страшного не случилось. То есть следим за руками. Я обратилась за помощью. Он не помог, я нашла сама, поделилась радостью, оказалась виноватой, что не так объяснила, и сама его успокаиваю. Смешно если честно. Я вообще не хочу видеть в этом проблему, ну а если ему не по себе от этого – блин, ну не я ж в этом виновата… Есть у него эта черта, вставать в жертву. Дальше история развивалась. Он написал, что чуть не был готов все порушить, потому что его злило, что я говорила. Потом извинился. В общем, я отошла на вечер в сторонку. Это его сражение. Я помощь предлагала, больше не буду.
После работы поехала к Наташе на процедуру. Она в салоне рядом с Преображенским собором. Было ощущение, что меня раздербанили, я как сито и силы утекали. Вот и захотелось мне зайти в собор. Там спокойно, умиротворенно. Как будто выпадаешь из времени и пространства, там все важное. Хорошо стало.
А вечером смотрела лекцию в зуме про испанское Возрождение…
И пусть весь мир подождет. И все эти метания о пустоте и никчемности. Наполняй, делай!
Пятница хороша тем, что завтра суббота. А когда сегодня пятница и завтра пятница, это мрак. Я еле собралась… зато хорошая новость: открыли связующий коридор (звучит как заклинание: о великий связующий коридор!) – мы выходим из ковида, сотрудники все счастливые, а я завтра пойду наводить порядок к себе.
Суббота рабочая – даже звучит странно, а выглядит вообще ужасно. Спать хочется жуть. Но я переехала к себе! Сама, не дожидаясь разрешений, даже не спрашивая. Я вспомнила, что моим перемещением оттуда никто не хотел заниматься, так как я отношусь к шефу. А ему не до этого. Он всегда ругается, что без него никто ничего сделать не может. Вот я сделала. Сначала вызвала уборку и убралась, а потом переехала. Страшно было на самом деле… это ж я снова заявила о себе. Так я думала, но потом снова осознала, что всем все равно. Мы часто думаем, что людям есть до нас дело, но когда приходит осознание, что всем безразлично, а наша значимость для других чужих людей сильно преувеличена, жить становится проще, как руки развязываются…
Домой я почти вползала… Катин голос из комнаты:
– Мама, ты с Диной не погуляешь?
– Неееееет!!!!!
–Хорошо, я только одежду доя Эрмитажа выберу и пойду.
Так, Эрмитаж. Там же по сеансам сейчас.
– А вы выбрали сеанс, или билеты, как там сейчас?
– Дети ж бесплатно.
– Вот, по-моему, сейчас нет.
И примерно полчаса мы с мамой ее подружки обсуждали и узнавали. Узнала то она по телефону быстро, что билеты платные сейчас. Дальше я смотрела сеансы. Мы справились!!! К совсем вечеру девчонки определились со временем.
А я, налив бокал вина, упала на диван и открыла фэйсбук. Там был текст «Как молоды мы были». Захотелось еще раз послушать и песню. И тут меня немного, вероятно и вино сыграло, потянуло в воспоминания о тех, кого нет уже. В основном конечно о Свете… Так рано и страшно уйти. В 37 лет, боковой амиелотрофический склероз… мы были у нее со Степой дней за пять до, я помню, как оглянулась уходя. Я вспоминала ее смех, наши всякие приключения. Все это навеяло пост в фэйсбуке. Ответила ее подруга с пеленок почти, прислала фото сыновей Светиных. Старший – ее копия. Как молоды мы были….
Но в этот раз тоски по молодости нет, есть благодарность и доверие жизни. Мне интересно сейчас, я наслаждаюсь и живу свою жизнь. Это потрясающее чувство.
Три дня выходных! Первые полтора из которых я полностью посветила себе. Я как будто смакую удовольствие, что я делаю что-то для себя. Первый день, это воскресенье, мне надо было на примерку шубы. Отдала шить из двух одну. Получается очень интересно. Потом, не уговорив Таню, поехала в Радугу, небольшой предпраздничный шопинг. Катя поехала в Эрмитаж. Купила всем подарки и отправилась к родителям на обед. Папа, хоть и говорит, что не признает 23 февраля, очень обрадовался кофе (я купила набор из разных сортов). Накормили как обычно до отвала, ощущение, что лопну, было долго со мной. Ну а попозже пошли с Диной в парк- растрясти немного наетое. С Таней и Бруней. В этот раз вместо традиционного кофе купили глинтвейн и записали Лене на видео поздравление с Днем Рождения. Гуляли часа два, в парке красота, сугробы, собаки радостно закапывались в снег, периодически выясняя отношения. А вечером дома смотрела очень интересный фильм, «Прогулка» Роберта Земекиса. Про мечту – или одержимость, тут есть о чем подумать, но главное о шаге, о том как сделать первый шаг и как доверять пространству, быть с ним созвучным, верить в себя.
Второй выходной. Вечером идем с Толей в театр, а днем я встречаюсь с старой знакомой, Леной, с которой встретились тогда случайно в салоне красоты. Очень как-то здорово и доверительно проболтали часа два с половиной. Как будто вчера только встречались, но почему-то вдруг решили снова пересказать друг другу свою жизнь. Плотно мы не общались лет 18… последний раз случайно встретились на улице лет 12 назад, Кате тогда как раз года не было. Интересно как бывает… А когда пришла домой, обнаружила Хоббита по телеку, налила чай, сделала бутерброд, достала мамин салат (конечно ж она и с собой вчера меня снабдила) и так хорошо. Уж даже не знаю, чего я больше хочу: в театр или в парк погулять… там такое солнце. А погулять до театра Толя не успевает. Поэтому: Хоббит, гладильная доска с утюгом (освобожу время завтра) и солнце в окно…
Постановка очень тронула. Мы смотрели Варшавскую мелодию в МДТ. История несостоявшейся любви, которая вроде бы не случилась из-за обстоятельств, но потом понимаешь, что вероятно не достойны ее были герои. Достаточно простая история, но без капли пошлости, что и отличает хороший театр. Обсуждение спектакля мы продолжили на кухне у Толи. Расходимся мы с ним во взглядах на искусство… ему и антрепризные постановки про выкуп мужей любовницами – тоже интересно… Причем я не очень понимаю, как это все объяснить. Ты либо чувствуешь эту грань, отделяющую пошлость, или нет. Ну или она своя у всех, так мы определяем «своих».
А в последний выходной день, 23 февраля, я начала обучение астрологии. Интересно, что из этого выйдет. Шаг сделан! Канат держит.
Ах да… снова объявился Андрей. Фотку прислал: похмелье после отмечания дня рождения. И «привет». Я не ответила.
