Ирина Фениче
Колесо года
В парке Победы есть шикарный дуб. Живописный, на полянке. Я нашла его примерно год назад случайно. И сейчас взяла коврик, и пошла к нему. Мне нравится сидеть, облокотившись на него, снять обувь и сидеть на траве. Забавно, подумала, что видимо дуб из Войны и мира все ж оставил след, недаром мне так князь Андрей нравился, даже смешно стало. Опять Андрей, нет чтоб написать Болконский. Он ответил, что сегодня не получится. Я заблокировала, потом разблокировала и написала «тогда хорошего вечера и удачи», заблокировала снова, поняла, что это детсад, разблокировала. Позже он поинтересовался, в чем удачи. Я не стала отвечать. Все, надо решить это. Вот и вечером мне снова как-то нехорошо на душе, как тогда после прогулки в парке. Тогда я зарядилась у Жени, а сейчас и этого нет. Хотя пишет. Но я не хочу продолжать и с ним. До очередной истерики? Оно мне зачем. Вылезу сама из хандры. Посмотрела три серии сериала, и надо спать. Все ж правильно я стала все это писать, даже сейчас радостнее становится.
Проснувшись утром я какое-то время вспоминала, какой сегодня день недели. Осознав, что воскресенье, потянулась к телефону посмотреть время. Куча сообщений в вотсапе. В том числе и от Жени. Жаль, что удалила, боюсь по памяти этот высокостильный бред не воспроизведу. Я вчера перед сном ответила ему, что не хочу драм, выяснений, что не получается у нас, не хочу, чтоб меня обвиняли во все смертных грехах, в таком ключе. А он то, оказывается, давно все про меня понял, он меня изучал! Как одиозную фигуру. Терпел мои выходки (я поймала себя на мысли, что пытаюсь понять – какие), проговаривал свои установки на общение со мной, короче жуть маринованная. И на этот раз это действительно все. Я написала «аминь» и тоже очень на это надеюсь. Все! Новая глава!
Глава 6. Хирургическое лечение.
Сегодня был изнурительный шопинг с целью покупки одежды для школы для Кати. Назвать это формой я не берусь, целью было найти черный пиджак и серые брюки. Я забрала ее от отца, и мы поехали в Галерею. Пиджак мы нашли сразу и, о боги, недорогой. И, еще раз слава всем богам, он ей очень понравился! Вот со штанами мы побегали и …. Постояли. Так как, во-первых, народ дорвался до магазинов, а во-вторых для социального дистанцирования во всех магазинах открыты только половина примерочных кабинок, через кабинку. А то что это увеличивает количество людей в очереди, где все на это дистанцирование плюют – никого не волнует. Нашли мы брюки в пятом по счету магазине. Причем я одержала маленькую, но важную победу, уговорив ее купить две пары, или пойдя на компромисс??? Победа ли это в таком раскладе? Дело в том, что дочь моя очень упрямая. Спорить с ней, настаивать на своем я буду только если она в минус 20 без шапки на улицу соберется, просто бестолку. И вот одни брюки ей понравились, а другие нет, еще в момент выбора на вешалках она сказала, чтоб я их не брала, так как носить их не будет. Но я видела сразу, что они идеальны. Цвет, фасон – все! А понравившиеся ей были классные, но в клетку, опять будут придирки в школе. Сели они тоже хорошо. Я предлагаю купить обе пары, поскольку не купить эти клетчатые невозможно, а стоят на самом деле смешно, она говорит, что жалко денег, и если ей не нравятся, носить не будет все равно. В итоге, они ей дома понравились! Я рада.
Приехав домой, я пошла на йогу. Там после самой практики была медитация с тибетскими чашами. Интересное это состояние. Тогда мне казалось, что не могу отключить мозг, а сейчас думаю, что удалось, а те мысли и картинки были вызваны звучанием. Про адвоката крутилось все что-то. У меня прошлой осенью случился короткий двухнедельный роман с адвокатом по уголовным делам. Он меня очень увлек, это был другой мир… В нем такой стержень внутренний чувствовался, сила наравне с душевностью и ранимостью. Такой мачо с детской душой. А потом этот мачо решил, что не хочет связываться с женщиной с детьми, а хочет с чистого листа. И вот сегодня получаю от него сообщение на сайте. Фотографии похвалил. Спросил, кто фотографировал. Обменялись фразами и похоже снова свалил. Зачем?… И вообще, я тоже с чистого листа хочу! Еще вдруг возникла картинка, где мы сидим на тренинге у моей одноклассницы, по развитию интуиции, и мне говорят, что видят книгу какую-то… Интересно. Потом я почувствовала, что мне в руку вложили камень. Небольшой, цилиндрический. И он запульсировал. Вот это было действительно очень необычно. Это не были ощущения от моей руки. Камень именно пульсировал сам. Как сердце. Потом перестал.
Понедельник… А шеф в отпуске, в этот раз из-за ковида мы не совпали, он планировал пойти в июле и я подогнала под него свой отпуск, но из-за карантина все пошло не по плану. А я свой все ж отгуляла. Поэтому большую часть дня курю бамбук. Сегодня куплю горшки для цветов и завтра их пересажу.
Вспомнила, что у Тани день рождения через несколько дней. Хвала (в этот раз) ковиду, появилась привычка пользоваться интернет магазинами для всего – выбрала ей платок. Должны успеть привезти. Мне кажется, любая женщина обрадуется новому шарфику. Ну я бы по крайней мере обрадовалась. Сине-голубой-бежево-розовый с авторским рисунком, бахромой, шерсть, – я довольна. Подарки приятно дарить. Я не понимаю мужчин, которые не хотят дарить женщине подарки. Не хотят в смысле не испытывают потребности, это ж так здорово – дарить!
Перед сном накрыло одиночество. Хочется, чтоб было кому пожелать спокойной ночи. Тоскую по прежним отношениям с Андреем, но скорее всего, раз сейчас все так, то и тогда ни к чему хорошему это бы не пришло. Сложно оказывается принять, что он не часть, хоть и очень небольшая, и неустойчивая, моей жизни. Завтра будет новый день…
Снился какой-то бред. Эвакуация, все темно и в дыму, всполохи вдалеке, ощущение тревоги. Когда услышала будильник, первым ощущением была радость. Потом правда глаза не продрать было, но это потом.
Утро начала с пересадки цветов на работе, воспользовавшись отпуском начальника. Это своеобразная медитация, земля, горшочки, растения. Отрешаешься от всего в этот момент. Успокаивает, на позитив настраивает. Теперь у меня на подоконнике красота! Еще б сам подоконник в порядок привести, но это не в моих силах. Вчера на даче мальчишки расчистили угол перед домом от досок. Теперь вот думаю, как его оформить. Можно посадить иву, там сыро, она как раз подсушит. Много чего на самом деле там хочется сделать, но не хватает меня. И физически и финансово и морально.
Не люблю такие дни на работе. Когда по сути нет работы. А таких до возращения шефа осталось восемь. Приехали, считаю дни до его возвращения. Раньше в этом же помещении находилась и дверь в кабинет его заместителя, поэтому было веселее. Но после великого переселения народов в июне, он на свое место так и не вернулся. Вот сижу, придумываю себе занятия.
По дороге домой позвонила мама. Она с четверга не пилила ни моего папу, ни моего бывшего мужа, приходящегося по совместительству ей директором (но надо отдать должное последнее она делала более чем справедливо) и видимо ей надо было чуть энергии получить. Потому как после разговора с ней у меня настроение рухнуло в Марианскую впадину. Как так получается? Вроде ни о чем, а сразу кисло все. А проезжая мимо Электросилы, я увидела припаркованную машину Андрея. Вот это уже совсем нечестно! Это мой район, где я чувствую себя хорошо, какого лешего он теперь здесь работает! Еще и машину паркует по моему пути домой. Тут я скисла совсем. Силы ушли, еле вышла из машины. А дома плакать захотелось. Просто так. И радующаяся встрече Дина не улучшила настроение. Постепенно оно выправилось. С бокалом вина и последней серией сериала. А потом с Леной по видео звонку поболтали, потом Света написала, я еще посмеялась, что они мне сегодня одинаковые вещи про себя говорят.
– Почему, как только я чего-то с трудом добиваюсь, сразу сваливаются новые препятствия и трудности? Как будто мне говорят, что туда идти не надо…
Что я могу сказать. Они молодцы, обе. Светка, с ее работоспособностью, умом, силой. Будучи здесь изначально с дочкой и без квартиры, сделав выбор не работать на кого-то, она смогла купить комнату в самом центре города. Сама. И все считает, что мало старается. Ленка, добившаяся огромного успеха в медицине, став врачом в Германии, защитившись, став врачом- специалистом, тоже все думает иногда, что не туда идет. Что ж мне говорить?.. И спасибо ей, что напомнила, что сегодня вторник. Не люблю вторники. Для меня это самый тяжелый и мрачный день недели. День Марса. Мне положено действовать, просто показана в этот день кипучая активность. А если по каким-то причинам ее нет, меня накрывает тоска. Заметила еще лет шесть назад, когда мои познания в астрологии ограничивались тем, что я скорпион, родившийся в год дракона.
Иногда по утрам накатывает такое желание заняться домашними делами, что до сборов на работу просто руки не доходят. Интересно, с чем это связано… Вот сегодня мне просто приспичило заняться цветами, бельем. Хорошо хоть пылесосить не начала. Но, тем не менее, вышла более-менее вовремя. И сижу на работе читаю Божественную комедию.
Насколько важен возраст для отношений? Почему мне не очень хочется знакомиться с мужчинами старше 50 лет? Хотя, вспоминая своего друга-приятеля фотографа, которому 52 вроде, так возраст вообще не главное. Но он очень хорошо выглядит, и младше внешне и душой что ли. К чему это я все: переписываюсь с двумя мужчинами, один врал что 50, на самом деле 53, другой – что 45, а оказалось- 50, но, по-моему, снова лукавит. Он интересный, эрудированный, чувствуется цельность по манере строить предложения даже.
Как же мне мерзко и гадко. Выехав утром из дома, увидела Андрея, шедшего примерно от моей йоги. К работе. Варианты: припарковался там, ходил в магазин и прочее – отметаются. Далековато от работы для парковки. И всплыла в голове фраза про то что он увидел, где йога моя находится. Я думала тогда по контексту, что в интернете нашел. Шел от женщины? Живущей около меня. Боже, противно как. Меня захлестнуло волна жара, ноги обмякли… Эмоции переполняли. Зачем я согласилась в ту пятницу с ним встретиться. Зачем он меня вообще дергал. Зачем втянул в это во все. Написала второе письмо уже, первое как раз сожгла утром. Просто осознала вчера, что челюсти стиснуты уже несколько дней, болят аж. Выговорить все надо. Всю его низость и непорядочность. Как можно писать женщине, когда проснулся и лежишь в постели с другой? Какое ты имеешь право так унижать обеих? Ты не понял, кто мог быть рядом с тобой. Не оценил, в какой момент тебя поддержали. Я была с тобой растерянным и безработным, мне ты был нужен, а не статус или деньги. Все возвращается. «Тот, кто убил, тот и убит. Кто в дождь отдал плащ, тот под плащом. Тот, кто простил, тот и прощен». Мне надо простить. И так уже стремно, жив ли, здоров. Были случаи в моей, жизни, когда меня сильно задевали, с человеком происходили неприятности. Я этого не хотела. Но задевали прямо очень глубоко. И как только я это осознала, я стала пытаться отпускать. А сейчас не хочу. Очень злости много, надо ее выпустить. Тогда с однокурсником его спасла рубашка. Хи, не знал он, что оставляет не элемент одежды, а оберег. Я его искромсала ножницами, вкладывая в это всю свою боль и злость. В крошево. Надо придумать что-то связанное с Андреем. И порубить. Хм… Теперь понятно, почему я возилась утром. Почему вышла позже. Я должна была по задумке Вселенной его увидеть. Хирургическая операция.
Глава 7. Направо пойдешь- предательство найдешь, налево пойдешь- правды не узнаешь, прямо пойдешь…
А потом случилось очень странное событие. Через час после написания очередного письма, из тех, которые пишутся не для отправления. Мистика какая-то. В тот день, когда я познакомилась на сайте с Андреем, точнее, когда я подмигнула ему, я подмигнула еще одному мужчине. Подряд им обоим. Оба ответили. И замечу, что однокурсник мой объявился той же ночью. Трио… итак, переписывалась с обоими, но с одним встреча сорвалась, и он исчез. Причем они жили в одном месте, поэтому и сорвалась отчасти – я не захотела ехать в предложенное им кафе у его дома. Понимала, что могу встретить Андрея, все это на стадии трехдневной переписки. Хотя и предложение было странным. «Приезжайте завтра в такое-то время туда-то, а в другой день, в другом месте я не могу, извините». Ну он и слился. Я начала общаться с Андреем, потом этот университетский роман, я расстаюсь с Андреем, прошу паузу типа, без объяснений. Не могла разрываться и врать больше. Ну и далее ковид, карантины и прочее. Андрей полностью не исчезал, периодически напоминал о себе, вот после одного из таких напоминаний я предложила ему попробовать снова. И вот сегодня я вижу Андрея у своего дома. А около 10 утра мне приходит сообщение от того, второго. Соседа практически Андрея. Он объяснил свое исчезновение тогда. Правда или нет – не знаю, да и париться не хочу. Что это? В тот же день. Тот же дом. Вселенная, ты что придумала? Вы там тоже перебираете лишнего что – ли?
Пусть это будет третий путь. Пусть тогда была развилка из трех дорог. Я выбрала две, которые пришли в никуда. А третья сама появилась передо мной снова. Пусть будет так, что мистические удивительные события действительно происходят в жизни. Как сказал мой обожаемый лектор на Youtube в своих рассказах про Данте, выпускники третьего выпускного класса его школы говорят – да, чудеса случаются, и со мной они тоже происходят. По крайней мере, это красиво. И интересно.
Что такое любовь? Говорят, встретишь – поймешь. Я знаю, что она была. И что она не уходит с уходом человека. Уходом навсегда, неотменяемым. Что я тогда чувствовала? Желание быть с ним, касаться, трогать. Было ощущение родного. Была готовность идти с ним до конца. Пройти через все. Или это было слияние и страх остаться снова одной? Может поэтому сейчас мне сложнее. Мне хорошо одной. Но как же хочется поговорить вечером с кем-нибудь по телефону, кого реально трогает, как прошел у тебя день. Раньше до пандемии видение отношений было другое. Выйти куда-нибудь вдвоем. Сейчас? И погулять просто хорошо. Вот и думаешь, а зачем тебе мужчина?.. вопрос встал заново. Что ты готова отдать в обмен, например, за ту стадию отношений, когда он участвует в твоей жизни? То, о чем якобы мечтают женщины. Прибить условный гвоздь, помочь на даче и так далее. Да, конечно, все это он может делать просто так, и ты ему ничего не должна, но если это не разовая акция, то возникает вопрос времени проведения этих всех мероприятий и присутствия детей в жизни. Потому как уже участие такое предполагает их вовлеченность, а это ответственность обоих. Даже моя тогда 11-летняя Катя, когда я обговаривала появление у нас дома однокурсника, поняла, что Привет-Андрей, как она его называла, звонить больше не будет. То есть она спокойно допускала встречи, цветы, подарки одновременно от них двоих для меня, но шаг – привести домой- это ответственность другая. Вот насколько мне это снова нужно? Видимо сильно меня потрепало закрытие гештальта. Я хочу, чтоб обо мне заботились, но я хочу сохранить свою возможность делать то что я хочу. Я похоже не готова ущемлять себя и договариваться. И я понимаю, что так не бывает, это и нечестно что ли. Что я могу сейчас дать мужчине? Я хочу получать – цветы, время, внимание, ресторан, секс. Допустим последнее – обоюдный обмен. Но готова ли я создать атмосферу для него? Чтоб он ощутил себя способным на все? Или все эти мысли возникают просто потому что не встречался больше такой человек. Что я чувствовала с Андреем? Да как раз мне и хотелось вселить в него уверенность, дать ему почувствовать силу. Я становилась слабой с ним, это было здорово, он это чувствовал и ему это нравилось. Была близость, с моей стороны по крайней мере. Он то закрылся после зимы. Но любви никакой не было. И влюбленности особо не было. Но мне с ним было хорошо во всем, очень хорошо. И что тогда есть любовь?
Вечером я встретилась с вчерашним неожиданным Олегом. Так его звали. Мы встретились на Горьковской, попили кофе в Гроте, погуляли по Петропавловке. Обоим было понятно, что расставаться не хочется. На пляже Петропавловки он взял меня за руку. Потом у городков обнял. Мы говорили обо всем, от рассказов о детстве до политики. Он много рассказывал про свои путешествия. Я не знаю, как объяснить, но есть люди, в которых живет глубина, широта взглядов, какая-то скрытая сила нравственная, это все манит. Может это харизма, я не знаю, как это назвать. Это сила созидания, не важно, чего именно. Таких людей немного. Встретить такого – удача в принципе. А еще и свободного, и встретившегося с тобой с теми же целями- чудо. Мы перекусили в кафе, снова пошли гулять. Расставаться не хотелось. Он меня обнял и спросил, где я была раньше.
– Я боюсь поверить в сказку. Сейчас поверишь, а потом все снова окажется, как всегда.
– Вот мысли такие точно опасные, – я ответила больше себе чем ему. – Чудеса происходят с теми, кто в них верит.
На следующий день мы договорились поехать кататься на велосипедах в Комарово. Дети планировали сами свои выходные.
– Кать, я завтра на дачу не поеду, но я уеду утром. Вернусь не поздно.
– А куда ты? – спросила моя дочь с хитрой улыбкой на лице.
– Гулять.
– А куда гулять? А то вдруг мы встретимся и будет неудобно.
– Не будет, – улыбнулась я.
– Ну куда? Например, в лес?
– Во даешь, угадала. Именно в лес, – я поразилась.
– А может я тоже…
– А тебя я в лес не отпускала.
– Лааадно, только еды нам купи.
Утром в субботу я проснулась в 8 утра, погуляла с собакой, притащила сумищу еды (какое счастье, что магазин в 40 шагах от парадной). И отправилась к дому Олега. Вот чувство юмора у мироздания… тот же самый дом, парадная другая только. Он взял мне велосипед напрокат, и мы поехали в Комарово. Прогулка была чумовая. Начать с того, что я в жизни столько на велосипеде не каталась (как он сказал, мы проехали больше 25 километров. И это на минуточку по горкам, кочкам и корягам лесным). Место, которым сидят на велосипеде у меня начало отваливаться первым. Но все равно, хвойный лес, его прелый грибной запах, воздух, дождик, загонявший нас под елки. Объятия, сначала робкие, трогательные, переходившие постепенно к более смелым, когда панцирь, в котором как мне казалось я снова очутилась после весны, куда-то исчез. Мы доехали до Щучьего озера, искупались, и сидели ели бутерброды. Точнее ела конечно в основном я. Как же мне и не поесть, если прошло больше трех часов. Это было так хорошо, просто, ничего наносного и лишнего. На обратном пути мои ноги вымерли. Они болели страшно. Было ощущение, что спереди выше колен у меня два железных штыря, которые медленно поворачивают. Велик то не мой, для моих пропорций неудобный, затекли плечи и руки, и я еще набила синяк на голени сбоку. На следующий день он сказал:
– Ты, наверное, и через 10 лет будешь мне эту поездку вспоминать.
Знал бы он в этот момент, как мне б хотелось через 10 лет это вспомнить.
Но все равно, это было незабываемо. Движение, эмоции, присутствие рядом интересного, увлекающего человека, совместные с ним ощущения. Ведь именно счастьем хочется больше всего делиться, и это здорово, когда есть с кем. В город мы вернулись вечером, около 7.
– Поднимешься ко мне?
– Поднимусь.
На следующий день мы встретились снова, гуляли по парку, сидели на скамейке, и пытали запахом мяса мою собаку в кафе. Свои заслуженные терпением кусочки шашлыка она получила.
На работе в отсутствие шефа совсем грустно. Хорошо, что решила взять два дня за свой счет, четверг и пятницу. Пользуясь возможностью и временем, поизучала приемную компанию этого года. Вася заканчивает в этом учебном году 11 класс. У меня растут года… кем работать мне тогда… его отца в принципе никогда эти вопросы не волновали, а сейчас, с тех пор как они поругались, и тем более. Он даже не ответил мне на сообщение по поводу выпускного. Просто и коротко – пойдешь или нет. А в ответ тишина. Как дальше, интересно, выкручиваться будет. Я сейчас спокойна, я конечно была бы рада его финансовому участию в этом действе, но и без него справлюсь. Как можно не разговаривать с сыном 4 месяца? Вася не технического склада, он хорош в налаживании связей. Менеджмент, экономика, торговое дело. Только бюджетные такие направления есть далеко не везде, а замахиваться на финэк наивно и глупо. Тем более это еще одна возможность Кирилла самоутвердиться – если обращусь за помощью. Может это и неправильно, но я не хочу с ним вступать в контакт. Договориться мне с ним невозможно. Только повод давать. Забыть бы и все. Вот как так бывает? Прожить с человеком почти 20 лет, родить троих детей и ничего не хотеть не слышать, не видеть.
Вторник. Хорошо я вспомнила заранее, надо сегодня быть осознанней – это ж мой «любимый» день недели. Хотя есть вероятность, что после 25 км на велике в субботу мой Марс успокоится и не будет меня третировать в свой день.
Выйдя с собакой, я почувствовала приближение осени. Это был один из дней, обещающих быть теплым и солнечным, но холодная августовская ночь не хотела отпускать. Поэтому воздух был необычайно свежим и прохладным, одновременно будучи теплым.
Сегодня начался Марафон желаний от известного коуча. Мы с Ленкой вписались в бесплатный период. Мы уже прошли несколько марафонов, и этот в том числе. Были и более сильные, другого психолога, мощные, позволившие мне стать тем, кто я сейчас. Поэтому мы и решили только на первый этап – там ничего нового, просто взбодриться.
Вот они мои первичные 10 желаний:
Хочу купить однокомнатную квартиру в Московском районе без ипотеки и долгов, продажей комнаты на Невском.
Хочу иметь доход 250 тыс. руб в месяц
Хочу путешествовать раз в сезон
Хочу быть мамой здоровых и счастливых детей Никиты, Васи и Кати
Хочу иметь новый макбук
Хочу встретить Новый 2021 год с любимым мужчиной и моими детьми
Хочу полететь в сентябре в Лондон
Хочу иметь хороший удобный велосипед
Хочу поехать в поход в Норвегию или Исландию
Хочу укрепления статуса и доверительных отношений с шефом на работе.
Через час я придумала еще одно желание. Хочу отпраздновать свой день рождения в этом году в Париже. Хм… или во Флоренции?.. И между прочим, это будет суббота!
Катя уехала в Москву с подругой на дачу к ее бабушке с дедушкой. На поезде, вдвоем. Выросла девочка… Как-то странно даже.
В четверг собираемся с Олегом уехать на три дня в Печоры и Изборск. Неожиданное совершенно путешествие, интересно даже. С человеком, о котором неделю назад я и не думала, и не знала. И вдвоем близко три дня. Раньше, когда я пыталась заполнить другими себя, это было просто. А сейчас я начала иногда уставать от общения такого, хочется и одной побыть. Удивительно все ж, сразу раз – и путешествие…
Путешествие имело все шансы закончиться, не начавшись. Еще вечером накануне, когда я шла с йоги, а от него кроме информации, что выезжаем в 10 (откуда?), что нужен паспорт и купальник, ничего не было. Я решила пошутить, берет ли он в свои группы туристические исключительно телепатов (он занимался туризмом, водил группы по всему миру). Он правда шутки не понял.
Около 10 утром в итоге оказалось одиннадцатью. Так как он простыл, из-за этого проспал, а сообщить мне об этом практически невозможно. Но все ж мы выехали. Запасной час я использовала, чтобы купить лимон, имбирь и мед и заварить ему лечебный чай в дорогу. Ехали мы очень душевно, с остановками, чаем, болтая. Весь день светило солнце, и Олег смеялся над тем, сколько я могу есть. Псков меня поразил. Своей лаконичностью. Достаточностью и достоинством. Огромное количество церквушек, очень красиво сочетается с аккуратными домами европейских небольших старых городов. Река с живописными камышовыми берегами так и просит, чтоб ее нарисовали, ну как минимум сфотографировали. Он весь очень аккуратный.
Мы заселились в снятую Олегом квартиру уже поздно вечером. Даже мой аппетит, поражавший его всю дорогу, куда-то пропал. Выпили по бокалу вина, устроились на диване и… вырубились. Через полчаса я проснулась, но голова была сонная. Так себе романтический вечер. А ему надо было еще поработать.
На следующий день, в пятницу, мы поехали в Изборск. Это один из древнейших городов Руси, славен еще тем, что там братья Трувор, Рюрик и Синеус договорились о княжении – это я вспомнила из рассказа экскурсовода во время своего первого посещения этих мест. Рюрик стал княжить в Новгороде, а Трувор остался в Изборске. Ни в коей мере не претендую на историческую правду. Поначалу мы шли бодро и весело. Олег купил по дороге коробочку вяленых снетков, еще раз посмеявшись над моим аппетитом, напились из Словенских ключей, пробирались по чему-то похожему на лесную тропу. Там был ручей Кипун – удивительное место. Посреди леса из песчаного дна бьют ключи. То есть вокруг заросли и лес, а тут белый песочек и прозрачная до невозможности вода. Это по сути лужица, метр на полметра, утекающая ручьем вниз в озеро. И называется эта лужица Кипун. Пару раз мы возвращались, так как нарисованной на карте тропинки не было в реальности. Точнее была, но давно. Но вот после достаточно долгого подъема на поле силы меня покинули. Я просто поднялась и рухнула в траву. Поле было прекрасное, соломенно-желтое, ярко голубое небо и палящее солнце. Идеальная погода для похода. Но надо было идти дальше. Он хотел мне показать Мальский монастырь. Сейчас он относится к Псково-Печорскому монастырю, а раньше был отдельным. Он удивителен тем, что находится в лесу, в низине, с другой стороны Мальское озеро, его и не найдешь, не зная. Стоит отойти на триста метров и над полем виднеются только маковки и кресты, а чуть дальше и он исчезает. Рядом кладбище с очень старыми надгробиями. То, что разбираемо-19 век, эстонские фамилии и русские имена. Там жил народ- сету, малочисленная народность финно-угорской группы. Интересное место. Не туристическое, но действительно дышащее историей, мостик в прошлое. Путь дальше дался мне трудно. По грунтовке сквозь деревни под палящим солнцем. До озера. Но там была трава, и хоть вода и была чистая и прозрачная, я не захотела купаться. Мне с Олегом интересно, хотя в поездке стали видны особенности его. Я чувствовала себя не женщиной, а туристкой. А все ж я была с мужчиной, с которым недавно познакомилась, хотелось флирта, внимания. Один раз я не выдержала:
– Я конечно понимаю, что я могу пройти по этим бревнам сама, но я все ж не совсем как туристка сейчас, – заметила я, переходя через очередной ручей по скользким тонким и норовящим сломаться бревнам, – мне было б очень приятно если б ты мне иногда руку давал.
– Если ты думаешь, что я в походах протягиваю руку туристкам, ты ошибаешься, – ответил Олег.
– Я об этом и говорю. Но я сейчас не только туристка, я женщина, которая хотела бы получать знаки внимания от мужчины.
– Странно, ведь женщины за равноправие борются.
– А я не борюсь. Женщины и мужчины разные. Мы не можем быть равны. Мы разные физиологически, эмоционально. Я не феминистка. Я хочу, чтоб мне открывали двери, подавали пальто.
Олег промолчал.
Потом мы весело сбивали яблоки при помощи яблок же, шли, шли и шли, разговаривали. В целом мы прошли 17 километров.
Приехав домой, я пошла готовить ужин. Что-то типа вог, правда на обычной сковородке и для полноты не хватило имбиря и сельдерея. Но получилось вкусно. Потом мы выползли погулять вокруг Псково-Печорского монастыря. А когда вернулись, он уселся искать канал матч по телевизору, так как был какой-то феерический финал. Футбол. Занавес.
Так романтическая в моих мыслях поездка превратилась в отпуск супругов с двадцатипятилетним стажем. Описывать подробно следующий день, когда утром он сообщил, что вероятно у него корона и он плохо себя чувствует, я не буду. Мы сходили в Печорский монастырь, он чудесный, как пряник, красивый и весь в цветах. Про бога не знаю, не почувствовала, сказка о Царе Салтане скорее:
Вот открыл царевич очи;
Отрясая грезы ночи
И дивясь, перед собой
Видит город он большой,
Стены с частыми зубцами,
И за белыми стенами
Блещут маковки церквей
И святых монастырей.
Я там наслаждалась прекрасными цветами, высаженными вот все как я мечтала. Потом мы поели в буфете при монастыре, я б лучше в ресторан сходила конечно…. Обратно в основном ехали молча. Он включил громко музыку, я попросила сделать потише.
– Зачем?
– Я тебя не слышу, – это я еще не оставляла попыток общения. Он резко вырубил музыку вообще. Олег плохо себя чувствовал, я нашла в аптеке в Питере и заказала для него лекарство, которое стало вдруг редкостью.
Интересно, что в отношении себя он ласку и нежность приветствовал. А как же я? По пути он показал мне еще одно интересное место – Чернорецкий монастырь недалеко от Луги. Поразила простота жизни. Это не были пафосные церкви и кельи. Это был затерянный в пространстве мир, добрый, искренний и простой. Мы были там не долго, купили хлеба и сыра. Это было настоящее.
Попрощались тоже не душевно, как-то скорее дружески. Я как будто провела эти три дня с другим человеком. Тот Олег, с которым я познакомилась неделю назад хотел близости, всякой. Из-за самочувствия это было или он включил гида, я не знаю. Пусть в общем поправляется и там посмотрим.
Снились странные неприятные сны. Причем многоуровневые. Мои сны – отдельная песня. Как-то мне приснилось замечательное красивое место. Санаторий на природе. Меня повели на экскурсию, я вижу арку из светлого камня и через нее залитый солнцем песочный пляж. Я нигде раньше это место не видела. И тут я вижу, что начинаются большие волны, затягивающие детей и взрослых в море. А остальные и в ус не дуют. Только я хочу броситься сказать им, чтоб вытащили своих детей из воды, как вода окрашивается в красный цвет. Меня мой провожатый тянет за руку, и мы видим огромные челюсти как в кино. И приходится убегать наверх уже по вязкому песку, так как мне говорят, что эта акула может до арки добраться. Так вот – эту арку я увидела в Пскове. Выход к реке через стену крепости. Осталось понять, был Олег акулой или провожатым в моем сне. Повторю- я раньше ее не видела. В мой прошлый приезд мы туда не спускались.
Сегодня мне снилось что я в очень странной по составу и комбинации компании стою в какой-то ларек за шампанским в стаканчиках. Сначала это было непонятно что, а потом вроде как Новый Год. Мы его наконец отмечаем. Я хочу сфотографировать стаканчик на фоне Эрмитажа, да, это происходило именно там, но тут что-то идет не так, сон переключается, и я тоже во сне рассказываю его как сон Ольге и Степе, которые и на первом его уровне оказывается присутствовали. Но рассказываю потому что я на первом уровне оказывается вдруг поняла, что отца моих детей нет в живых, и мне стало очень жутко от этого, я не хотела, чтоб так было, а на втором уровне я, доходя до этого места не могу продолжать говорить из-за слез. Вот что это? Слава богу разбудил меня вибросигнал от сообщения Катиного. А заодно и увидела доброе утро, от непонятного человека с сайта, который с завидным упорством пишет мне каждый день уже дней десять, даже звонит иногда, но дальше это никуда не двигается.
