Иуда
Начало Конца. Послание Иуды
Под конец консультации, промыв ему все косточки, она спросила у меня:
–Что же мне с ним делать? Как уйти от него? От него меня выворачивает уже!
– Может не мучить его и отпустить на волю, по возможности, не сломав ему крылья?
–И как же мне это сделать, чтобы не навредить? Просто сказать, что "я от тебя ухожу, потому-то ты зелёный мальчик, и ждать тебя два года я не хочу?"
–Ему же это будет наверное неприятно слышать. Зачем такое оценочное суждение, когда в твоём восприятии есть что-то более значимое? Отсутствие чувств, которые хотелось бы испытывать.
–Это мне откликается – "отсутствие чувств, которые хотелось бы испытывать…"
–На этой ноте закончим, если надумаешь продолжить работу со скидкой, напиши.
–Да, я думаю, что потяну такую стоимость, я напишу! – в ее глазах читалось – «НЕТ».
Этические границы существуют для защиты как пациента так и терапевта. Я должен был быть растоптан и уничтожен. Я должен был рвать на себе волосы, от потери такого контакта, ведь встречи с ней так многое стали значить! Я продолжаю диалог вновь и вновь, путешествие могло бы быть таким долгим, практически бесконечным… Но есть одно “Но”… Узнавание… Гром среди ясного неба и влюблённый взгляд в своё отражение! Кто очнётся раньше? Именно эта идеализация и пугает, в ней нет места несовершенству, в ней все слишком сладко, как в том пряничном домике… Глазурь начинает разъедать десна, но ты улыбаешься и говоришь, что тебе вкусно. Ты так отчаянно цепляешься за иллюзию безопасности, гоня прочь мысли о мрачном лесе вокруг, наполненном чудовищами.
Может мне хватит убегать от чудовищ и стоит выйти с ними на бой? Если я знаю, что есть женщина по-настоящему столь похожая на меня, я просто обязан на ней жениться! За нападками могущественной колдуньи наверняка скрывается что-то очень нежное и уязвимое. Я начинаю вести двойную игру – более открыто и осознанно. Знакомое чувство стыда затихает. Если это человек мой, то он оценит эту игру и поймёт, если нет – я пойму, что все это манипуляция, осознанная или нет – вот что останется выяснить. Но я должен быть готов к любым ответам…
Адреналин стал бить по венам мягкими волнами. Дикий тремор исчез и появилось веселящее и окрыляющее чувство похуизма. Похуй что подумают другие, мне нужно взять то, что я считаю ценным! Взять своё! И не дать поиметь себя! Перестать отрицать эту возможность, раскрываясь так наивно перед всеми, не имея даже ножа в кармане.
На днях случайно наткнулся на статью о мухоморном трипе. Пишут, что можно получить ответ на важный вопрос, если очень захотеть. Заказываю упаковку сушенных шляпок, курьер привозит через час. Достаю 8 сушенных шляпок мухомора – на удачу. Съедаю с отвращением , давясь и хрустя песком, пялясь на огни высоток за окном. Моя задача: «понять как мне ее получить!».
Мухоморный трип консультанта
"Я чувствую как моя душа отделяется от тела и и обретает возможность перемещаться сквозь время и пространство. Она стремится к ней, к ее душе, и эта сила превосходит любые другие существующие силы. Я встречаю ее миллионы раз в разных обличиях. Возможные сценарии жизни тонкими слоями бесконечной луковицы перелистываются моим устремлением. Их миллионы, я пролистываю их в мгновение, успевая познакомится с каждым, удерживая свою цель – получить ответ на свой вопрос. Я начинаю отчетливо осознавать нормальность того, что меня тенет к ней, а ее тянет ко мне. Я мысленно предлагаю изучить эту проблему, нашу общую проблему, в которой есть недостающее звено. Мы перестаём подтверждать чувство собственной важности, а обращаемся к исследованию притяжения. Отрицать очевидные вещи больше нет смысла. Две частицы притягиваются друг к другу. Их танец предопределен. И вот- контакт устанавливается, но потом обрывается. Я пролистываю слои где это происходит. Слой за слоем мы проживаем множество сценариев влюбленности. И каждый раз продвигаемся в отношениях все дальше, сближаясь друг с другом, обретая доверие. Но в конце натыкаемся на тупик. Она чего-то пугается и отступает, бросает меня. Я ощущаю свою душу как сгусток текущей смолы, растекшийся в пространстве и времени тонкими нитями. Я вижу ее, отворачивающуюся от меня, скрывающую внутреннюю боль и испуг. Мне не стоит соглашаться с этим. Она может уйти, но не так, она же сама говорит о желании сломать сценарий! Я стягиваю свою душу в тугой клубок, и направляю мощный импульс, разрушающий сценарии, в которых ее не любят. Моя душа приближается к ней вплотную, я ощущаю ее отчаянно скрываемое желание, быть побеждённой, но любовью. Желание отдаться чувствам, без мыслей о возможном предательстве. Мы сливаемся еще более на глубоком уровне, как бы обретая совместное сознание и вновь меня отталкивает. Я начинаю перелистывать слои жизней заглядывая в будущее, перематывая в прошлое. Время не значит ничего. Всем естеством ощущаю важность происходящего для себя. Я вижу годы терапии, где ее кокон ядовитых нитей становится тоньше, я вижу что это можно ускорить, мне только необходимо осознать что-то важное… Я обращаюсь к своему страху и понимаю, что сам до ужаса боюсь отвержения. Что в момент физического и духовного слияния я не могу этот страх спрятать, попытки выглядят жалко и отталкивают. Я начинаю представлять себя жалким, начинаю внутренне сжиматься и отталкиваю от себя, пытаюсь зацепиться за возможную причину извне, чтобы залатать свою уязвлённую самооценку, чтобы спрятаться от мыслей о собственной никчемности. Тем самым я сомневаюсь в том, что было между нами, сомневаюсь в том, что заслуживаю любви, сомневаюсь, что меня можно любить полностью. Эта установка, как чёрная дыра, засасывает в себя все прекрасное, оставляя после себя хаос и холод. Моя задача полюбить себя неидеальным, научиться принимать себя. Позволить увидеть красоту, которая никак не соотносится с чужими нормами. Я смотрю на ее душу и понимаю, что хотел бы относится к себе, как к ней. Принимать и любить в любом виде. Она смотрит на меня глазами тысяч женщин, которых я почему-то узнаю. Наверное любовь с первого взгляда это когда ты узнаешь себя в чужом взгляде. Энергии подхватывают меня и мы сливаемся на клеточном уровне, где-то, в другом пространстве и времени это уже случилось! Луковица захлопнулась».
На следующее утро голова была светлой как никогда. В сознании засияла новая установка: «Я – есть моя воля к жизни! Не важно в каком ее сценарии я нахожусь. Он может измениться в любом направлении, стоит мне для этого направить все своё волевое усилие. Стоит мне развернуть внимание на то, что я хочу увидеть, фантазии начнут материализовываться. Я объявляю смену курса внутренней философии! Отныне я научаюсь управлять своим вниманием! Это, если подумать, единственное, чем я могу управлять!»
Вечером раскуриваюсь, собираюсь с мыслями и записываю ей сообщение: «Привет, я тут подумал, что психотерапия дальше и вправду невозможна, поскольку после той двухчасовой консультации был же околдован … если так подумать) Этот опыт работы был ценным, спасибо тебе ! Единственное что … у меня осталось несколько вопросов, о которых я не могу спросить онлайн – я немного параноик в некоторых темах). Но ответы мне были бы крайне полезными, чтобы получить полную, завершенную картинку. Это бы сильно помогло мне… Я могу на новогодних приехать к тебе в город, и задать их тебе лично. Когда и если будет тебе удобно, разумеется. Вообще думаю, тебе тоже более полная картинка не помешает? Как считаешь?…"
Прочитала сразу же и вышла. Два часа трясучки и ответ от нее: " Все будет хорошо, не беспокойся, мы увидимся, я покажу тебе секретный ресторанчик, тебе там понравится) Выпей интер-гель , пожалуйста)"…»
Подозрения
Дневник консультанта. Декабрь 2021.
С момента моего "каминаута" прошло 2 недели. Мы созванивались по видео-связи каждый день. Начинали в 8 вечера и могли сидеть до 5 утра. Я не понимал, как такое вообще возможно?… Меня так привлекает ее образ и манера поведения, что я закрываю глаза на все ее атаки. Не от этого ли они становятся все более явными и даже наглыми? А противоречия все более очевидными? Она восторгается 12-часовым сексом с бывшим, хотя с последним, помнится, все было плохо и он трахался раз в неделю. Она присылает эротические фото, на которых сама на себя не похожа . Она восторгаться размерами моего члена, хотя я знаю, что размер самый обыкновенный.
–Я все вижу, – со смехом говорит она, – он просто огромный. Мы будем трахаться сутками напролёт. Я прикую тебя наручниками и буду царапать ножом.
Скрываю досаду и молчу. Мы едва знакомы, а она хочет, чтобы я позволял с собой такое вытворять?
–Может быть..подумаю… когда-нибудь… возможно…
Зато на вопросы про странные совпадения слышу одинаковые аргументы: "Это все циклы. Нужно позволить себе принять себя. Ты большой молодец. Какая сильная у тебя душа!" Какая сильная у меня душа? С моей тревожностью это воспринимается как стёб.
–А вот, кстати моя анкета на "тендере". – заявила она за 5 дней до моего приезда к ней в город.
–Ты все еще сидишь там?
–Да, чет за была удалить. Нужно правильно воронку просто настраивать – уметь это делать. Я вот выложила фото с пирожками, что я умею готовить. И куча парней, вот прям как ты, с щенячьей радостью ломились в личку. А какой язык любви для тебя важнее?
–А для тебя?
–Язык дарения, мне важно наводить уют, готовить.
И при этом ей важен секс каждый день. Тема гомосексуальности возникает в высказываниях подозрительно часто – фантазии о любовниках и любовницах… Все это начинает нервировать.
На следующий день я получил от нее сообщение, что вечерний созвон, неожиданно превратившийся для меня в глоток свежего воздуха, будет намного позднее обычного – у неё есть дела. И это на фоне вчерашней ее демонстрации своего профиля на сайте знакомств… Для паранойи много не нужно – достаточно двух совпадений и внутренняя нацеленность на аффект с радостным облегчением выпускает дьявола на свободу. Тело начало сжиматься, как обычно, начинаю готовиться к худшему. Обманчиво хладнокровно, собраюсь за сигаретами, раскручивая мысли о своей глупой доверчивости. Может никуда не ехать? Может хватит верить в чудо? Сколько раз меня наебывали? Сколько раз я убеждался в том, что нахожусь в позиции Идиота? Я раскуриваю косяк, но моя паранойя не просто не отступает, а обретает невероятную, просто чудовищную силу. Дожидаюсь до вечера, выпиваю снотворного и ложусь спать, отключая всю связь. Я – обиделся!
На следующее утро неохотно, все еще дуясь, отвечаю на ее сообщения. К вечеру вроде оттаял – написал о созвоне и получил инфу что она «только едет домой". Откуда? Если работа возле дома? Выходит на связь после 10, вся красивая, накрашенная:
–Ты чего такой недовольный?
Выжидаю 5 секунд.
–Ты считаешь, что все эти "моментики" не провокация?
–Не поняла, какая провокация?
–Ну, все эти три момента, которые как обычные случайности, но не случайности, если так подумать, со стороны тени.
–Какие три момента?
–Ну, если ты не понимаешь какие именно, то и говорить не имеет смысла!
–Подожди, ну ты хотя бы подскажи с чем связанно.
–Как ты мне ответила на вопрос о "Тендере"? Не помнишь?
–Блин, это связанно с Тендером? Ты прикалываешься? Я же сказала, что просто забыла его удалить!
–Зачем удалять тиндер, нужно же "правильно воронку настраивать”, верно?
–Господи, да удалю я этот аккаунт сейчас! Говори, что второе? Мне даже интересно теперь. – Она спокойно улыбается, как ни в чем не бывало.
–И … на следущий день, что случилось?
–А, ну понятно, почему ты обиделся. Я еще звоню ему , а он спит уже, ни спокойной ночи, ничего!” Думаю – ну, ладно, не буду обращать внимания.
–Да, две недели созванивались с 20, а тут показала тендер и на следущий день звонишь в 00:00, а сейчас – сидишь вся как со свидания нарядная, как со свидания. Написав вечером, что только едешь домой. Но работаешь то у дома!
–О, боже мой, ты знаешь, милый мой? Где я была вообще? Я весь день бегала по салонам красоты, готовясь к нашей встречи, чтобы это был настоящий праздник моей жизни. Когда мне отдирали волосы с пизды, я орала так, что слезы из глаз били фантаном. Я сказала мастеру: "Если он не выебет меня также хорошо, как сейчас мне было больно, то ему пизда!"
–А-а .... хорошо тогда… Я тебя очень люблю… Это ту чувство когда любые преграды исчезают. Я готов практически на все, с облегчением смотрю на всю свою жизнь и ототдвигаю в далёкий ящик ее немалый кусок подальше. Доверие закрывает рот паранойе. Я встретил идеальную женщину. И нет объективных оснований сомневаться в этой удаче. Наше сближение предвещает наинтереснейшее приключение в моей жизни, чувствую это!
Когда я терплю манипуляцию, то чувствую то, что явно не хотел бы чувствовать, но делаю вид, что не чувствую это, потому-то зависим от того, чтобы объект моей зависимости был со мной. Мне кажется, что показав свою уязвимость, я стану виновником того, что от меня отвернутся. Я подсажен на крючок.
Сон клиентки П-сы: Она с мужем спускается в воду, где плавают мертвые рыбы, в особенно большой рыбине она заметила порванные жабры и крючки в теле. Вокруг плавали мертвые рыбы поменьше. Муж сказал, что это рыбаки убили рыб.
–А что для Вас этот крючок?
–Неизвестность. Загадочный образ. Я, собственно, хотела … признаться в своём интересе к Вам.... – было видно, что она переживает, но хочет выглядить непринужденно.
–Послушайте, такое, конечно частенько происходит, но давайте подумаем вот о чем… На основании Ваших историй, можно заметить, что между Вами и мужчинами частенько возникает некоторая стыдливость, Вы частенько зажаты и безоружны, Вами легко управлять. Был бы я плохим человеком, я бы мог Вами просто воспользоваться. Кто-то мог бы сломать Вашу жизнь. Но я не хочу этого и предлагаю дойти до решения Вашей проблемы. В данном случае, Вы надеетесь на чудо, плывя по реке и видя перед собой крючок с наживкой. Вы заглатываете то, что фальшиво, чувствуя несоответствие и даёте понять, что Вами можно управлять. В таких ролях Вы будете вечно зависимой, а значит несчастной женщиной. Быть может Вы захотите встряхнуться и начать оценивать реальность более адекватно, с признанием всех ее противоречий?… – я был слишком жесток? Похоже, что где-то эта жесткость просто необходима.
Сон
На квартиру родителей приезжает бывшая девушка. Она пристает, я лениво соглашаюсь, вижу засохшие кровавые сгустки на ее белье, и с досадой останавливаю ее, теряя интерес, которого и не очень то чувствовал.
Выхожу из квартиры, попадаю в торговый центр, иду в фуд-корт, заказываю несколько морских блюд, оплата проходит, но приносят лишь одно. На тарелке два филе куска чёрного краба, два чёрных краба маленьких, сваренных целиком, как декаративных, и кусок рыбы, который оказывается вроде даже живым – цельной рыбой с полупанцирем. Филе мне понравилось, остальное оставило неприятной ощущение.
Брожу по торговому центру, он становится все более запутанным и пустынным, игрушки и предметы начинают оживать и пугать. Они нападают на меня и я оказываюсь в квартире родителей. Там, на балконе – шиншила, похожая на кошку, а в комнате – кошка. Я боюсь, что она нападет на шиншиллу, но получается наоборот.
Возвращаюсь в торговый центр, понимаю что он на берегу моря, пляж наполнен красивыми девушками в купальниках и без. Играет музыка , появляются влиятельные мужчины, богатые папики. Я чувствую себя шпионом. Стою на открытом лестничном пролёте, сверху открывается дверь и по ступенькам вниз проносится призрак, я скрываюсь от него, повиснув под лестницей, с ужасом понимая, что он пролетает прямо надо мной. Призрак ринулся наверх, будто бы по срочным делам, не обратив на меня внимания, или не заметив всё-таки… Поднимаюсь наверх, вижу открытый лифт, который имеет странную конструкцию – помесь старины и будущего: открытая медная площадка накрывается завесом из кольчуги. Он стремительно перемещается вниз, потом снова наверх. Я остаюсь наверху.
Пустынные залы начинают снова оживать. Я встречаю компанию одногруппников или одноклассников, они тоже испуганы, но не подают вида, предлагают мне идти с ними, но я остаюсь в кладовке, как будто охраняя что-то, в действительности непонятно что. В действительности – просто придумал отмазку чтобы не идти с ними. Они предлагают закрыть меня, но я отказываюсь, и они уезжают на лифте. Через минуту начинаются страшные звуки, хлопающие двери приближаются ко мне, я начинаю жалеть о своём выборе. В панике пытаюсь подпереть дверь телом, в надежде что ОНИ подумают что она закрыта. Сознание мутнеет и через мгновение я в ярости и с наслаждением разрубаю корчащиеся тела. Среди них замечаю женские окровавленные куски тел, отступаю, резко успокаиваюсь и хладнокровно спускаюсь к пляжу. Там шатры, домики из бамбука. Я ищу кого-то, кого почему-то чувствовал что должен найти, но заглядываю в шатры, а везде чужие – лица поворачиваются и я вижу что они чужие…
Почему меня не покидает ощущение нагрядающего пиздеца? Может потому, что напряжение хаоса стало таким же как и порядка? Может потому, что я начал принимать нелогичную тень? Сколько можно соглашаться со всем, когда внутри столько несогласия? Также есть вероятност , что я просто свихнулся. Сегодня вечером друг сказал по телефону:
–Ну, смотри там, не вкатись так в шизу.
Я спрашиваю:
–Так -это как?
Он говорит:
–Ну, между шизотипией и шизой есть тонкая граница.
–Эту границу нужно преодолеть некоторым способом, ты и сам знаешь, что я это знаю, вопрос не про это! «Так»-это как? Каким способом, по твоему, я могу скатиться в шизу? -Не знаю…
–Если не знаешь, то с какой целью высказываешь такое предположение?
–Я тебе, как шизоиду, объясню. Что есть некоторые события или ситуации, которые могут человека вывести за границы нормы!
–Так … и каким образом они относятся ко мне?
–Я не знаю, чего ты доебался то?… Херово наверное тебе все это слышать
–Знаешь, последнее время помогает даже… хотя и тяжело бывает, да…
–И в чем помогает?
–Видеть истинные мотивы людей, хотя нет, это слишком громко звучит – помогает видеть изнанку "мотивационной шубы". Я тут ездил в Питер на 3 дня, встречался с девушкой, похожей на меня… это было … великолепно!
–Ух ты! И у вас прям все было?
–Ну да, еще как!)
–Ух ты, поздравляю, ты познал настоящую женщину, похоже на то. Рад за тебя!
–Знаешь, вот тут, ты, пожалуй прав, очень хорошо сказал – я познал настоящую женщину!
Сегодня была клиентка с кучей снов, она решила меня просто завалить ими, очень неоднозначные впечатления! Один из них – сон во сне, который переключается еще и моим голосом! Там были обряды инициации, становление женщиной, убийство матери, воссоединение с отцом, и другие прелюбопытные фантазии, но особенно хороши наверное те, про "ТВОЙ консультант". Интересно, что этот сон, включал эпизод из кошмара, рассказанного мне А.Х.: ночью тянется длинная рука с длинными гнилыми ногтями от монстра-старухи , прикидывающейся мамой, с нелепым париком на голове. Надеюсь это не мое воздействие на них?… Закончили консультацию на ее переживании светлой печали. Не знаю… Допускаю, что печаль могла быть не только светлой…
"Я принимаю, что мир жесток и агрессивен, особенно к таким, как я, поэтому использую свой арсенал по-максимуму. Если я что-то вижу, чего не видят другие – это их проблемы. Я буду вертеть веретено реальности вокруг этого ракурса, он мне понятен, я его узнаю все лучше и лучше. Отказываться от такого инструмента просто глупо!"
А-а не хотела выходить на связь вечером – снова раскачивает эмоциональные качели? Я полез в гороскоп, вспомня ее намёки про удава, пожирающего кролика. Думаю: «Может кролик то – Я?». Но нет, по гороскопу я удав. Причём описание очень похоже на то, кем я был пару лет назад. Но я же изменился – годы терапии, тысячи часов практики, я чувствую себя уже совсем по-другому. Я же изменился?…
На следующий день начал моросить:
–Если мы хотим съехаться то, должны уметь обсуждать неприятности, скопившейся за день.
–Я доверяла тебе как терапевту, но не могу доверять тебя как мужчине.
Вот это поворот! Вот это заявочка! Хотя, это хоть как то обьясняет мои наблюдения.
–Ты не доверяешь мне больше?
–Да причём тут это? Доверяю, но меньше. Не полностью. Ты должен знать как меня воспитывала старшая сестра. Она устраивала психологические пытки и выбивала из меня тот ответ, который она хотела услышать, игнорируя те ответы, которые были у меня!
–…. Я понимаю тебя очень хорошо, потому что моя мама воспитывала нас также, по крайней мере лет до 10. Я до сих пор помню как она заставляла меня прочитать новую строчку в 4 года. Она решила научить меня читать до школы, планируя отдать в школу в 5 лет… Наверное чтобы все охренели от такого "одарённого ребёночка". Мы занимались 3-й час и у меня не было никакого желания читать. За каждую ошибку я получал подзатыльник и крик в ухо: «Ну вы посмотрите на него! Он же специально кривляется!»
–Да, и ждут ответов – СВОИХ! Чужое мнение ИХ не интересует.
–Ты думаешь, что я этот созвон навязал, применив силу?
–Ну, немножко. Ты же сам говорил, что иногда тебе нужно время чтобы побыть на едине и переварить негативные эмоции?
–Нет, теперь, в свете последних изменений, я немного поменял свою позицию. Я могу скать, что в семейной психотерапии обычно разъясняется, что одна из функций, которую реализуют муж и жена – психотерапевтическая. Просто не все ее реализуют. Я могу понять, если случилось колоссальное потрясение, что-то из ряда вон выходящее. Но это же … не тот случай?
–Верно…да…
–Тогда почему ты не хочешь поделиться скопившемся негативом, а предпочитаешь удерживать его в себе, просто запивая это все таблетками?
–Ты говоришь так потому, что скинул результаты совместимости по соционике?
–Частично. Но это десятая причина, далеко не самая главная. Да, я хочу заботится о тебе! И прихожу к выводу, что отношения нужны и для того, чтобы проживать негатив вместе. Учиться этому. Знаешь, что оказывается делала моя бывшая девушка? Она обижалась и втихаря уходила в ванную, плакала там и как ни в чем не бывало выходила! И так – 2 года! Я оказывается ее совсем не знал!…Ты лучше мне скажи, видишь ли ты смысл в таких разговорах?
–Вижу, но иногда человек ПРОСТО не хочет чего-то!
–Я не знаю ни одной ситуации, где случилось бы что-то «просто-так»! Если тебе плохо, тебе нужна поддержка, ты не должна оставаться одна, на едине со своими страхами. Если же ты мне не доверяешь, то какой смысл в таких отношениях?
–…Твоё сообщение о том, что ты тоже расстроен – манипуляция была?
–Нет, но это не важно, если тебе настолько плохо.
–Ну, хорошо. Просто это именно то самое состояние, когда хочется себя порезать… или вовсе себя убить!
–Боже ты мой, а что тебя так доводит?!!!
–Страх, усталость, все навалилось. Нужно было выполнить много работы.
–У меня сейчас все клиенты перед Сатурнарием ахуевают. Все хотят закончить свои дела в этом году, фикс-идея. Поэтому везде большая запарка. Многие уходят, берут отпуск. Ты совершила подвиг. Работаешь в самый сложный период и справляешься. Справляешься же?
–… Справляюсь – отвечает она тихо, потупившись.
– Ну, вот! это повод гордиться. Что тебе угрожает?
–Просто денег не хватает, клиентов не так много, раньше я зарабатывала 200 000. А сейчас намного меньше… Аренда на квартиру поднялась, теперь 34 000.
–На двоих?
–Да, на двоих. Но клиентов реально мало…
–Я тебя понимаю. У меня тоже клиентов не так много, сейчас вообще экономика Империи в стагнации. Мы отщепенцы для всего мира. Они не будут инвестировать в наш рынок. Он будет падать. Население будет нищать. Средний класс вымирать. Знаешь, что нас ждёт?
–Лучше не говори.– смеётся она. – Знаю, конечно. Нужно учить язык и выбирать новое место. Я просто в географии не особо шарю. Куда вообще можно поехать?
–У меня есть "знакомый", он живет на островах уже несколько лет и зовёт к себе – говорит, что есть варианты там зацепиться. Причём это не просто знакомый, а мой брат. Думаю, ему можно доверять.
–Почему ты называешь своего брата знакомым? Ты уверен, что готов к такому общению?
–Я учитываю этот момент… Мы не особо общаемся. Как не общаемся в семье – она разделена на мини-коалиции, как вечная перегруппировка боевых лагерей по разным темам. Я выступаю миротворцем всю свою жизнь, пытаюсь всех выслушать и помирить.
–Мне это знакомо. Я в своей семье выполняла такую-же функцию. Но я вижу в астрале, что твое отношение еще поменяется к этой теме. Тебе просто нужно не спешить, сейчас слишком много новой информации, тебе нужно это переварить и ответы появятся.
Попахивает манипуляцией, но она права. Сейчас спешить не время – уже и так разогнался, как на Феррари. Нужно прийти в себя. Приду ли?
–Что ты говорила про внутреннего зверя?
–Я вижу, что в тебе он есть и он очень сильный, но ты его не проявляешь!
–А где я его должен был проявлять?
–Ну, я видела много ситуаций, где ты скрывал эмоцию. Скрывал и подавлял свой гнев.
–Я слишком много вижу всего, на что возникают неоднозначные интерпретации. Я выбираю тактику более длительного исследования происходящего. Беру на заметку и говорю себе : «Так, понаблюдаем за этим»
–И чем заканчивается наблюдение?
–По-разному…Ты поменяла билет, который перепутала?
–Да, я решила этот вопрос. Походу моя мать воспользовалась моими документами и оформила билет на себя…
–Не понял, она купила билет от твоего имени?
–От своего имени, но воспользовавшись моими документами.– мне кажется она что-то выдумывает. Поднажму еще. Еще несколько вопросов без вразумительных ответов. Я молчу. Она напряжённо смотрит в сторону, с радостью хватая кота, выдавливает улыбку умиления. Может мне кажется?
–Мне кажется, что эта история с мамой – полная дичь.
–И не говори, я полностью согласна!
–Так у тебя нет долгов? А то последняя девушка подселилась с приданым: у неё был кредит на 150 000, который пришлось мне выплачивать, поскольку по кредитке ежемесячный платёж даже не перекрывал проценты – вот это подстава была!
–Я именно по-этому закрыла счет в инвестициях и перевела на кредитку…. Там осталось выплатить только 15 000…
–Получается долг всё-таки есть…и ты из-за этого так надрываешься?
–Нет, не из-за этого! Ну…Может и из-за этого!
–Так давай я тебе помогу? Сегодня акции МТСЛы взлетели и я в плюсе на 22 000. – закидываю удочку. Она же знает, что я всеравно в минусе, и выводить не буду. Она берет свой телефон и с интересом смотрит в экран.
–Как хорошо, что я вывела деньги из Яндекса.
–Да уж! Хорошо. Давай я помогу тебе, вопрос денег не такой важный как твое здоровье.
–Я не хочу чтобы ты решал мои вопросы. У меня есть план как разобраться с этим.
–Так зачем тебе надрываться то? У меня есть некоторый запас – удалось пойти против воли отца и выгодно купить квартиру и вовремя сделать ремонт, сейчас цена поднялась на 4 000 000, могу себе позволить небольшой кредит.
Господи, надеюсь, что я ее не подкупаю… Неужели я реально не верю в ее любовь? Вообще-то- понимаю, что эта сумма не такая большая, и если ей реально будет легче – мне тоже. Сколько же можно параноика включать?!!
Я не верю своим глазам- прямо сейчас, впервые в жизни, пишу о том, что вижу сценарий собственной погибели, но с наслаждением плюю на неё! Есть то, что я не могу обойти стороной. Есть хаос, подобный хаосу определенных событий, каскад неслучайных совпадений, который я могу изучить. Это ее мысль, но она находит живой отклик в моем сердце. Температура моего тела вот уже как неделю буд-то бы выше на несколько градусов. Я засыпаю с грезами о ней, и просыпаюсь прощаясь с ее образами из глубин бездны бессознательного. Ценность ее личности возрастает с невероятной скоростью. Я боюсь ехать к ней и знакомиться в живую. Я боюсь, что не понравлюсь ей. Я чувствую себя мотыльком, бьющимся о яркую лампу среди ночи. В детстве я издалка рассматривал этих мертвых жуков и мотыльков суицидников. Я смотрел на них и представлял как они всю ночь, обезумев и ослепнув, вновь и вновь бились о раскалённое стекло. Что ими двигало? Я думал о том, как это неразумно, зато как красиво! Незнаю…
Диалогов так много, на таком глубоком уровне понимания, что все начинает сливаться в единый мощный поток мыслеформ, обваливающий старую, гниющую и никуда не годную плотину из палок и грязи. Я знаю, что я люблю этого человека как себя, если не сильнее. Восстаргаюсь каждым ее движением, жестом, взглядом и словом. Абсолютно зачарован, но не могу не тревожится. Вместе с этим – изнываю от какого-то звериного влечения к ней. Тревога дифференцируется в половинку реальности «про Хаос». Теперь она исследуется как и другие фантазии. Я устал от попыток все рационализировать. Они выпускают на волю оголодавших монстров бессознательного. "Их просто нужно подкармливать, время от времени." Это тоже ее слова… Завтра я увижусь с ней в живую! Это будет одним из запоминающихся дней в моей жизни!
Давно ничего не писал – не было особой потребности. Это были наичудеснейшие дни. Я рад, что не струсил и увиделся с ней в живую. Вчера, в канун сатурнария, я сделал ей предложение и уже через 2 недели она будет жить со мной, а через месяц мы поженимся!
Серое утро, обесцвеченное усталостью рецепторов радости после двух первых праздничных дней, как будто-бы не предвещало беды. Я проснулся рано утром, несмотря на накапливающийся недосып, проснулся и со сладкой полуулыбкой потянулся в кровати, убедившись в том, что тепло внутри груди никуда не исчезло – любимая рядом и сквозь полудрёму чувственно откликается на едва ощутимое движение моей ладони по ее телу. Волна тепла и нежности разлилась по телу и я вновь устремился к ее гибкому, стройному телу запаха морозной свежести.
Вчера вечером я снова услышал от неё шутку о том, что я ее «немного порвал». Мне показалось, что это намек на некоторое отдаление, на появившееся сопротивление близости. Возможно что-то не так в сексе, возможно в чем-то еще… Но что-то есть.
Она заснула буквально сразу же после пробуждения, проспав, на удивление, до полудня. Я спазу укрыл ее одеялом и пошел на кухню, пытаясь получить удовольствие от того, что обычно меня радовало. Я покурил, выпил чаю, поел, поиграл, почитал. Время тянулось медленно, во многом – из-за тревожного предчувствия, не находившего никаких весомых аргументов для существования, но вопреки этому – внутри моей головы ОНО было.
Встав с постели, она тихонько подошла ко мне и приобняла сзади. Я прижался головой к ее ласковым рукам и сомнения отступили прочь. Через пару минут я услышал от нее, что в астрале я на неё наезжал, что она слишком долго спит. Может ей и взаправду не хватает личного пространства? Но мы ведь обсуждали, что если такое случится, мы сможем об этом заявить. Но и про свои сомнения и предчувствия я говорю намёками…