Иуда
Начало Конца. Послание Иуды
Мы собираемся в чудную прогулку на озеро, на улице белый снег неторопливо падает большими хлопьями на крохотный городок подстоличья. Мы идём за руку, о чем-то говорим, о чем-то молчим, мне хорошо и спокойно. Помимо едва ощутимой тревоги за то, что все слишком хорошо, что обязательно должно случится что-то плохое вслед за таким великим счастьем – девушка мечты вчера согласилась стать моей женой!
По дороге назад мы накупили ворох аромопалочек, эфирные масла, арома-лампу. Она настояла на покупке скетчбука с карандашами для меня, и сама их выбрала- скетчбук из крафтовой бумагой, карандаши – металлик. Меня глубоко трогает с какой чуткостью и любовью она ко мне относится. Как в контакте с ней я знакомлюсь со своими разными частями, иногда давно забытыми. Сейчас это ребёнок. Я улыбаюсь сам себе, страхи снова не актуальны.
После прогулки мы выпиваем чаю из маленьких зелёных пиалок, подаренных ею. «Пока я готовлю печенье, ты можешь порисовать, милый» Растекаюсь по креслу и начинаю рисовать – спонтанно, не выстраивая плана. Это арт-терапевтическое гадание самому себе.
Первой вырисовывается трещина, идущая от глаза, замаскированного под камень у берега моря. По две стороны стоим мы, развернувшись лицами к этому глазу. Нас соединяет прочная бечёвка, на которой, словно крючками на морской донке, висят четыре руны, из тех которые я вытягивал вчера вечером, во время «спиритического» сеанса А-ы.
Мы вылавливали руны руками из горсти изумрудных камней, она гадала. Для себя всего раз – с самого начала. Вытащила три руны, серьезно изучила, что-то в телефоне, потом поделилась предсказанием по свадьбе: «Мы боимся прошлого, имея негативный опыт, боимся, что ничего не получится, но можем перечеркнуть негативный сценарий – ресурсы для этого есть». Я сделал запрос: «на что мне стоит обратить внимание в случае возникновения психотического эпизода у одного из нас». Мужская энергия – креативность, звериные качества, собственничество – верность установкам, защита территории. Думаю, что именно это и должно помочь в случае истерики.
Итак, на первом, в 2022 году, рисунке я отразил 4 руны на бечёвке, мы натянули ее как амулет по изгнанию нечистой силы и шли осторожно вперёд, пытаясь рассечь этот глаз пополам. С моей стороны виднеется парусник, занимающий локацию уха божества. Парус раздут, а значит я уплываю в бессознательное. Расположенность и форма же парусника намекает:«твоя сила – слушать». С ее стороны разлома, за спиной – летучие мыши, вылетающие из трещины в земле, похожей на рот божества. На лбу исполинского лица и в небе над нами – огромная улитка, падающая вниз головой. Улитка – спираль, улиткой в шутку А-а называет моего любимого котика-сфинкса. Улитка на рисунке падает и смотрит на нас, растягивая глаза в две стороны, провывая три неизвестных ноты, уносящихся в сторону моря. Вместо волос божества, сверху- зеленые пальмовые листья, падающие с неба зелёным гребешком.
Расслабившись вечером под кальян, я решил, что НУЖНО ЧТО-ТО ОБСУДИТЬ. Это чувство переходящее в навязчивую мысль часто возникает у меня в моменты слабости, духовной ли, физической ли? Не так уж важно. Возникает же? Не пора ли исследовать?
–Мне кажется, что ты себя намеренно сдерживаешь, будто-бы боишься, что если отпустишь контроль, то что-то может пойти не так. Буд-то бы ты что-то утаиваешь от меня… – я говорю, тщательно подбирая слова, в которые смогу сам поверить.
–Я просто не хочу попадать в состояние полного расслабления, для меня важно трезво мыслить. -в ее глазах читается напряжение, похоже я что-то нащупал. «Есть что-то, что она скрывает! Ей нельзя верить!». Страхи начинают расползаться чёрными слизкими сороконожками по телу и съедать меня живьём.
–Я не предлагаю тебе убиваться до невменяемого состояния, я просто хочу покурить, пообщаться, поугарать немного. Если тебе нечего опасаться и скрывать, что с того, что мы немного расслабимся вдвоём?
–Может мне не совсем безопасно с тобой в таком состоянии? Может меня накрывают флешбеэки из прошлых отношений?…
–Послушай, меня тоже накрывают флешбеки, но мы же не можем постоянно ориентироваться на тот – негативный опыт? Мы же так долго и много это обсуждали. Ты же согласилась стать моей женой, неужели это не доказательство того, что мы должны доверять друг другу?
–Ладно, уговорил! Давай накуримся!– она как-то уж слишком легко согласилась, что было с радостью принято за зелёный свет.
В глубине души меня не покидало ощущение самообмана. Мне кажется, что я с каким-то надрывом пытался уверить себя, что это не давление, что беседа будет свободной и позитивной. Вместе с этим, мой вечно-страдающий, седой старец-медиум шептал внутри осипшим голосом: «не дави», но уязвлённый нарцисс уже вырывался наружу – три дня счастья и эмоциональная яма развязывают ему руки. Он умело и непринужденно оправдывает каждый свой проступок, ощущает себя центральной фигурой, стыдливо пытаясь это замаскировать. Он истерично цепляется за любой добрый жест или взгляд, предпочитая не думать об их уместности, относительно контекста событий. Это его и убивает, в конце концов. Он это я.
Сначала начинаем мило беседовать, и все вроде идёт хорошо. Как-то замежду прочим узнаю, что имею "едва-уловимые черты", напоминающие ей ее бывших. Это не радует. Да, мы сотни раз обсуждали циклы. Да, узнавание бывших сценариев – собственно та сила, которая во многом не оставила мне выбора. Но я не мог поверить, что девушка, которую я боюсь как могущественную огненную ведьму чуть ли не с начала нашего знакомства, что она также сильно боится этих образов из страшного и темного прошлого… Я скорее пугаюсь ее обесценивающих слов, которые я слышал от нее в адрес бывших.
–Я говорил тебе о своих похожих страхах с самого начала, не так ли? Это и есть те циклы, мы вновь получаем возможность проработать свои ошибки.
Слова звучат не очень убедительно, проговаривая их, пытаюсь отогнать мысль о том, как она воспринимает весь этот вечер – как мою холодную нарциссическую попытку просто получить ту информацию, что даст мне власть. Меня начинает захватывать паника, игнорируя которую, тщетно пытаюсь выловить из мутной головы аргументы, которые могли бы меня оправдать, но уже знаю – их нет. От этого знания сдавливает горло, в висках тяжело стучит кровь, голова начинает буквально лопаться. Будто в ответ на мои мысли, она отвечает абсолютно мертвым голосом:
–Ты накурил меня чтобы выведать эту информацию. Я не хотела тебе ее говорить. Я не хотела, чтобы ты знал, что я тебя боюсь! -она вдруг начинает задыхаться и горькие слезы льются по ее щекам.
Что за ужаснейший опыт она получила в прошлых отношениях? Я пытаюсь говорить что-то о своём отвращении к использованию этой информации. О том, что это скорее многое объясняе, что я теперь лучше ее понимаю. Говорю много бестолковой хуйни, все вереее ощущая, что теряю ее. Или я просто проваливаюсь в свою травму? Мне так страшно от того, что она от меня отвернётся , что я проваливаюсь в этот водоворот, теряя контроль над собственными словами. Мое смешанное сознание пытается защитить внутреннего ребёнка от тени ужаснейшего опыта – воля уходит в тень, из тени выступает безумный нарцисс и получает контроль над моей речью. Слова и аргументы льются тошнотными потоками, а внутренний медиум-старик шепчет: «заткнись и послушай», но я не могу ничего сделать – я в тени. Мне становится самому так противно от себя, что я замолкаю и выдавливаю из себя: «прости, меня занесло» . От того, с каким трудом эти слова вышли из рта, стало еще более мерзко.
Она говорит, "все нормально", но я чувствую холод ее слов, холод ее глаз, холод по сердцу – она стремительно улетает от меня. Улетает как те, кто никогда больше не возвращаются. У нее истерика. У меня ступор.
Пол ночи я лежал на спине со скрещёнными на груди руками, пытаясь найти выход из лабиринта собственных негативных переживаний. Мне хотелось обнять ее и почувствовать ее тепло, но робкие попытки приобнять обрывались спящей А-й, будто она и не спала вовсе. Ее лицо, уставшее и суровое, при моем касании приобретало выражение еще большей усталости и суровости, плечо отдернулось, нога отодвинулась. Она спала на моем месте, спиной ко мне, свернувшись калачиком – точно так я совсем недавно спал на этом месте, когда не хотел, чтобы моя бывшая ко мне прикасалась.
Я бросил это пропащее дело и начал копаться в себе еще сильнее.
Мои вчерашние попытки ее утешить были такими, будто бы я никогда до этого не видел чьих то слез вовсе. Ее плачь сжимал во мне все внутренности. Но чувства любви и сострадания боролись со страхом отверженности и виной перед всем миром, виной за такое позорное существование. Завтра утром, когда она проснётся, мне нужно будет поговорить с ней. Эта ситуация должна была воспроизвестись, я не обязан выходить из неё по-старому! Жизнь, полная счастья и любви – детская фантазия, но я хочу побороться за неё! Лишь тогда мне можно будет сказать себе: «Я сделал все, что мог, я попытался, ты знаешь».
А-а проснулась около полудня. Измученный тревогами, муками совести и бессонницей я мрачно сидел в кресле перед окном, слепо глядя перед собой, борясь с желанием навредить себе, внезапно обнаруживающее во мне новые, сладко-багровые ноты. Она зашла на кухню, как ни в чем не бывало. Заварила чай и начала курить сигареты, одну за одной, без лишней спешки и суеты. Ее лицо было спокойно, взгляд строг, но без враждебности. Мне сложно было заговорить, я не знал – хочет ли она слышать меня после вчерашнего. Решил ходить за ней побитой сутулой собакой, пока она не сжалится и не заговорит сама, дав знак, что готова к беседе.
Выждав паузу для приличия, А-а начала с точного вопроса, дающего мне сразу несколько важных подсказок: «что тобой двигало, когда ты шёл на это?». Первая подсказка – она готова говорить, вторая – она также все еще видит во вчерашнем манипуляцию и давление.
–Я признаю, что мне показалось вчера утром, что ты отдаляешься от меня, и есть моменты которые ты не договариваешь. Я подумал, что если мы покурим, то сможем обсудить их в более свободной обстановке. Но сейчас я осознаю, что это была и бессознательная манипуляция, мне стыдно за это. Тем более я не должен был накуривать тебя второй раз, зная, что ты принимаешь таблетки, с которыми взаимодействие может быть хуевым. Я…. Не нашёл… в себе смелости.. обсудить это напрямую.
– Ты, как крыса, накурил меня, чтобы хитростью узнать про меня то, что я рассказывать не хочу. Так поступали мои бывшие. Вы, нарциссы, специально ищите таких открытых, чувственных, принимающих, чтобы упиваться ими, а потом вытирать об них ноги. Тебе было абсолютно поебать как я себя чувствую, ты хотел получить только своё. – я получал смачные пощёчины по щекам своего раздутого Эго.
–Мне больно от того, как ты обесцениваешь мои чувства.
–Я не обесцениваю твои чувства, а говорю о том, как я воспринимаю эту ситуацию сейчас.
–Меня именно это и задевает, что я замечаю как какие-то моменты тригерят тебя, как ты начинаешь отдаляться, ничего не сказав, и что это связанно с твоим прошлым опытом. Что из-за него я ассоциируюсь с ними: «нарциссы-бывшие».
–Вам нравится свежий кусок мяса, поэтому Вы на меня так западаете. Вы воспринимаете нас как аксессуар. А когда нужно поддержать – не способны. Я понимаю почему твоя бывшая девушка не плакала при тебе, а уходила в ванную. С тобой очень тяжело проживать тяжёлые моменты, ты будто не способен поддержать.
–Мне самому нужна была помощь, прости, что не смог… Я признаю свой косяк, но пытаюсь донести до тебя, что мною не двигала жажда подчинить тебя, я хотел знать что тебя ранит, чтобы не задевать тебя. Сейчас понимаю, что ты вправе сама выбирать – когда и кому рассказывать что-то личное.
–Тебе недостаточно как я тебя люблю? Тебя нужно взять меня полностью? Я наблюдала за твоим поведением. Когда я согласилась покурить, мне было интересно, сможешь ли ты остановиться, и я убедилась, что не смог! Я слушала твои высказывания и доводы и думала: «Ну, давай, попади еще и тут! Вот, замечательно! А теперь и тут повтори! Очень хорошо!…» Ничего не меняется, эти ебаные циклы возникают и все повторяется! Ты – просто скопление всех моих триггеров, а я – твоих… Все лишено смысла!
– А Как-же твои слова, как же те темы, что это «может стать хорошей работой над ошибками?»
– Я говорю о том, как это вижу сейчас! Завтра, как и в любой момент, я могу это увидеть по-другому!
– Я пытаюсь посмотреть на все это с позитивной стороны, хоть это и сложно. Наверное хорошо, что ты меня увидела таким, каким я могу быть. Надеюсь, что это не повториться, и я сумею сделать для себя выводы о том, что мне делать с тобой точно нельзя. Я смог увидеть твою реакцию и …. Мне думается ты боишься меня, но забываешь о том, как я сам боюсь тебя. О том, что я знаю и ты знаешь, ты способна сделать мне ооочень больно…
На глаза наворачиваются по-началу – мерзкие слезы. Дыхание перехватывает. Она обнимает меня и говорит своим ровным, но по-дикому будоражащим меня голосом:
–Мне очень жаль, что тебе пришлось все это пережить, котёночек мой. Мне жаль, что тебе приходится сталкиваться с этим каждый день. Тебе наверняка очень тяжело с этим живётся. Ты не виноват в том, что с тобой произошло такое.
Наверное я услышал самые ценные слова в своей жизни. Слезы просто стекают солеными ручьями по щеке и впитываются в подушку. Она осторожно смахивает слезинки с моих ресниц – ее глаза спокойны, в них нет укора. Чувствия себя ребёнком в этих ее объятиях, мне вдруг многое сложилось в один гиганский пазл. Мой максимализм идеализма. Моя повторяющаяся жизнь. Циклы, в которых я нахожусь. Как травмированная детская часть скрывалась от остальных, вводя их в паранойю. Как намеренно, хоть и бессознательно, я измывался годами над девушками, отрабатывая в общем то, понятный сценарий. Каким странным путём мне пришлось пойти для нахождения своей половинки и получения бесценного опыта быть по-настоявшему любимым, переходящего в еще более бесценный опыт – обретение навыка дарить настоящую любовь.
Как странно наверное, что имеются слова, которые хочет услышать так много людей, но так мало их позволяет себе сказать другому. Я хочу написать их и впервые в жизни проговорить для любимой А-ы: «Родная, и мне очень жаль, что тебе пришлось все это пережить! Мне жаль, что тебе приходится бороться с этим каждый день! Я знаю, что тебе очень тяжело с этим живётся. Ты не виновата в том, что с тобой произошло такое. Ты всегда была достойна и будешь достойна любви!»
Сон
Я смотрю на руки А-ы – они тонкие как спички.
–А-а что случилось с тобой? – с ужасом спрашиваю я и вижу такие же ноги. Они такие тонкие что вот-вот сломаются.
–Тебе нужно начать есть!
Мы на участке в Кыму , у нас свой дом, в который переехали совсем недавно. Но приезжает ее друг-гей в гости. Не далековато забрался? Стоит мне отвернуться, они начинают что-то обсуждать, стоит подойти – они замолкают и меняют тему. Злюсь и подхожу к нему, говорю: "Я ВИЖУ, что Вы о чём то шушукаетесь. Говори в чем дело!". Он понимает, что отпираться нет смысла. Он доезжает со мной до места, где когда то был компьютерный клуб "флешбек", в котором школота прогуливала уроки, студенты пары, а взрослые мужики скрывались от жен и семей. Не доходя до клуба, вместо ставок на спорт – гей-клуб. Он говорит что нужно подняться наверх и начальство что-то мне скажет. Я поднимаюсь по велюровой лестнице. Он исчезает, мне сообщают туманную информацию о том, А-а у них кем-то работает, и он ее подчиненный. Меня тошнит и я понимаю, что нужно сматываться.
Я еду на машине, почти по двойной сплошной, навстречу едет дорожный патруль. У меня в машине контейнер с травой. Я их замечаю и, занервничав, нажимаю на гудок, буд-то бы и не своими руками совсем. Они мигают мне – дают знак развернуться и припарковаться. Я это делаю с большим трудом – даже криво, обыск неминуем. Я понимаю опасность, но контейнер не выбрасываю пока они тоже разворачиваются. Полицейский постарше сидит со мной на заднем сиденье. У меня в ногах контейнер. Помладше- снова ее друг. Я думаю что это хорошая возможность для него расправиться со мной. И, наблюдая как дотошно обследует передние сидения говорю тому, что старше: "это, наверное, его самый счастливый день в жизни". Истерически смеюсь
Просыпаюсь в 7 утра с удивлением обнаружив, что меня больше не колошматит. Влажный матрас подо мной, одеяла на мне напоминают о том, что еще 6 часов назад я в знобу , с температурой 40, трясся на кровати, клацая зубами, закатив глазницы, запутавшись в своих же волосах, отращенных видимо именно для того, чтобы я в них однажды, вот так вот заблудился. Омикрон? Возможно. На той неделе половина моих клиентов сообщили о том, что заболели их знакомые, на этой – начинают заболевать некоторые клиенты. Логично, что мог подцепить эту заразу и я. А может я просто пересидел в бассейне, ведь вчера бултыхался там целый час, без привычных перерывов на сауну. Как на зло, поводов для болезни остаётся еще не мало, ведь после этого я поехал с невестой в центр, выбрав для прогулки именно такой пуховик, в котором шея открыта, не соблазнившись обедом, хоть бы каким-то, полагаясь лишь на таблетку эфедрина, эффект которой испарился аккурат к моменту прибытия к главной достопримечательности прогулки – парящему мосту. На нем я увидел проходящий пароход, на верхней палубе которого стояли люди и махали людям на мосту. Я помахал им в ответ, с досадой отметив, что кроме меня никто не махнул в ответ… Вдруг почувствовал сильный голод, от которого захотелось кого-нибудь укусить. Но кусать нельзя, мышечный панцырь сковывает тесными рамками, вследствие или по причине. Шея, прикрытая тоненьким кашне, сохраненном после военной службы, замерзала прям как десять лет назад, да и пуховик по форме напоминал бушлат, что вызывало неоднозначные ассоциации. Моя невеста говорит мне, что у меня ПТСР после армейки и мне нужно это обсудить с аналитиком. Мне интересно какого количества часов личной терапии станет достаточно для описания 365 дней полного мрака?… Да, сейчас тоже бывает непросто. Но это же не идёт ни в какое сравнение с тем, что было ТАМ.
Короче говоря, оснований для болезни было более чем достаточно, но всего день – и я здоров. Мне нужно быть здоровым – за болезнь никто не платит. Пандемия внесла определенную ясность в то, насколько ценна человеческая жизнь. «Сдохни от болезни или умри от голода». Выбор есть всегда. Поэтому я здоров и полон сил.
Помимо трёх консультаций еще консультация с аналитиком, которую нельзя пропустить. Неделю назад я пришёл в готовности защищаться. Мы не виделись месяц и за это время поменялось многое. Например то, что я сделал предложение своей бывшей клиентке. Скрывать это не имело смысла. На удивление, я не услышал осуждения. Вместо этого была предъявлена готовность поисследовать это. Я благодарен за это.
Сон
Я иду по аллее, вокруг начинают бежать люди, что-то вроде Гражданской войны, я ухожу на тропинку и начинаю тоже бежать, я ищу бывшую, мы расстались с ней буд-то бы лишь пару дней назад, звоню на телефон, трубку берет парень с изменённым голосом, как через программу, я оборачиваюсь и вижу что этот парень идёт недалеко от меня и слышу как он вторит в трубку, замечает меня, пытается убежать, но я его хватаю и скручиваю, начинаю душить. Ему приходится отвести меня туда «где она была» но сейчас ее нет там, по его словам. Выглядывает женщина и даёт мне знак, что бывшая все же там, я захожу и вижу ее на смятой постели – она переспала с ним, но я не особо удивлён, просто фиксирую это «для протокола». Она в смущении начинает говорить как меня любит, но я резко разворачиваюсь и ухожу. Меня догоняет та женщина-хозяйка, у неё в руках 2 удочки вместо лыжных палок, она опирается на них и даёт мне одну.
Потом я вижу аквариум: сначала там пиранья потом сом, потом я запускаю креветок и крабов, потом замечаю что крабы дали маленьких крабиков и те начинают охотится за креветками. Пиранья и сом все сильнее теснятся новым потомством.
Начинается драка великовозрастных одноклассников. Я разнимаю их за волосы. Класснуха смотрит на это со стороны в испуге но не сильном. Один из них разбушевался особенно сильно и ему нужно на улицу – на боевые действия, он уходит с другими вояками, точнее мы их выпроваживаем насильно. Класснуха начинает осуждать их, говоря что не ожидала такого, что у неё есть знакомый от которого она тоже не ожидала что-то, а потом что-то нашла в рюкзаке. Заходит пьяный бухарик и говорит, что "главное – быть хорошим человеком, тогда в ад не попадёшь." Я спрашиваю служил ли он в армии? Если служил, то должен знать – Ада не миновать!
Я пробираюсь на старую квартиру, которую видел во сне ранее – с красными обоями. Там по-ужасному все захламлено, покрыто пылью. Прошлая девушка сидит на стуле, увидя меня – зачем то встаёт. Я спрашиваю где мой телевизор. Она обижена, но начинает говорить что может вернуть деньги, но я ухожу из квартиры.
Я ухожу в лабиринты темного рынка ночи: гаражи-лабиринты и бесконечные тупики. Там шайки оккупируют уголки и точки, затевая мелкий ларечный бизнес. Вокруг каждого ларька стоят банды, курят и слушают свою музыку. Пробираюсь в один из темных тупиков, вижу что он подходит для моей точки но в нем динамик из которого играет громкая музыка, я вырываю его без зазрения совести – нахуй мне не нужна чужая музыка!
За пару дней до свадьбы у меня ожидаемо снова разошлась паранойя. Подруга, приглашенная на свадьбу написала, что не сможет приехать с мужем- у него умер дедушка. Это очень печальная новость и очень дурной знак для меня. Я прокручиваю все наши последние диалоги и вдруг начинаю находить угрожающие двусмысленные послания. Снова актуализировались страхи о том, что моя будущая жена появилась из ниоткуда, будто зная меня вечность, вскоре после моего признания этой подруге в своем предательстве… Поэтому вся эта тема магии и мистики? Решили отомстить используя мои же уловки?…
Признание подруге
Мы дружим уже 12 лет. Давно знаем друг друга, но только летом я нашел в себе силы дать ответ на вопрос, который она задавала каждый раз, когда мы виделись после очередного года молчания: "А что это было тогда?"
Тогда мне было 18 лет. Я отучился год на специальности, которую не выбирал. Зашел в первый большой ВуЗ и отдал документы просто туда, куда взяли. Инженер-нанотехнолог. Какой ужас! Несоответствие я ощутил на первой же учебной лекции, точнее когда случайно опаздал на нее. Я был вынужден сидеть с парочкой таких же опаздавших, и познакомился с ней. Мы шутили и были на одной волне с самого начала, но я всегда чувствовал, что как парень ее не интересую. Она была старше меня на год, но психологически еще более пробивная и устойчивая. Я чувствовал себя мальчиком, оскорблялся, но не подавал виду. Через пару дней образовалась странная компания – я, она и еще одна подруга – веселая болтушка, частенько рассказывающая о своих приключениях, в которых постоянно пользовалась ужасной популярностью у парней.
Через пару месяцев переписок я признал, что недорос до нее и с головой кинулся в первые попавшиеся отношения, продлившиеся 3 года… В них довольно скоро начал измывался над девушкой – сразу после завершения конфетно-букетного периода. Я будто мстил в ее лице всем женщинам, но не осознавал что делаю. Я раскачивал эмоциональные качели , унижал, проходился по ее слабым местам, изначально уверенный в собственной безнаказанности, ведь с самого начала внутренне чувствовал, что она мне не очень то и нравятся. Единственное что меня завлекло , если сейчас быть честным с самим собой – ее наивность и безобидность. К концу первого курса мы перепробовали в сексе многое и я заскучал. Мне хотелось выйти из отношений, но меня душило чувство вины.
К тому времени, наша институтская компания, беззаботно хихикающая в столовой во время большей части пар, оказалась в затруднительном положении. У нас накопилось слишком много академических задолженностей и похоже было на то, что пришло время готовиться к отчислению. Мы ходили по клубам, бухали и весилились, с девизом : "оторвемся напоследок" . У меня долгов было не так много, но распад нашей компашки был слишком пугающим, неминуемой трагедией обозримого будущего. Я мысленно готовился к тому, чтобы вновь "оказаться одиноким одиночкой". Я представлял, как у них пойдет жизнь дальше, а я буду словно на обочине, время от времени написывать им в личку, получая все более однотипные фразы-отмазки. Мне захотелось вытворить что-то такое, чтобы оставить след о нашей дружбе.
В одну из ночей, после очередной вписки у меня дома, заранее скачав на второй телефон запись дьявольского смеха, я поставив ее на таймер, и до усрачки напугал их этим смехом. Они так живо включились в эту игру, что я будто и сам в нее поверил. Меня захватили темные пульсирующие волны адреналина – меня переполняла новая сила.. Я начал разыгрывать целый спектакль, затягивая в него пояти всех своих знакомых. Мой старый друг одноклассник, манипулирующий мною до 9 класса, а потом ушедший в элитную школу, ходил по квартире со свечкой, читая молитвы. Я упивался его страхом и своей властью. Другой мой товарищ развесил уши и поверил, что у меня магические способности, полученные по отцовской линии, что я изучил темные книги и смог вызвать духов. Моя тогдашняя девушка же отнеслась к этому довольно прохладно – наверное успела меня немного изучить. Моим апофиозом была финальная сцена в ванной, когда я включил воду и ножом начал резать себе бровь, под звуки того самого смеха. В комнате сидела подруга, трясущяяся от страха, можно представить, как мое появление с окровавленным лицом было очень эффектным. Я не знал что говорить и решил просто лечь спать – типа у меня шок. Проснувшись, я увидел, что она так и не сдвинулись с места. После этого я свернул представление, боясь вскрытия моей гнилой натуры. Но никто ничего мне так и не предъявил. Это стало темой для обсуждения. Это как-будто бы объединило нас навсегда.
Потом они забрали документы из института. Я восстановился но стал шляться по рвзным злачным местам. Наше общение сошло на нет, как я и думал. Мой ответ жизни был давно придуман – я стал бухать, курить, а потом и нюхать. Но это совсем другая история…
– Похоже, что в тот момент Вы познакомились со своей тенью. – сказал мне мой аналитик, когда я поделился с ним этой историей.
–Ты не думал, что рассказав мне такое спустя столько лет, ты можешь меня потерять?– спросила подруга, когда услышала это признание.
–Думал, но я подумал, что просто ДОЛЖЕН рассказать ее тебе.
Теперь, после новостей о том, что подруги с мужем-силовиком (просто к слову) не будет, это признание обретало форму угрозы. Она могла не простить. В голове всплывают рассказы А-ы: "Нас внедряли к опасным преступникам, там, где обычные меры не помогали"; "Был случай, когда нужно было вывести насильника на чистую воду, и я смогла втереться ему в доверие"; "Частенько услугами ведьм пользуются наделенные большой властью, когда нужно сделать все эффективно, но скрытно", "Ты что-то недоговариваешь о себе, но скоро ты все поймёшь и освободишься от всего лишнего".
Я слышу про эти ведьминские истории и попадаюсь на тот же крючок, что использовал 11 лет назад? А-а говорит о том, что в ночь свадьбы меня ждет особое представление-сюрприз. Я начинаю фантазировать, как меня вспарывают, словно свинью, упиваясь моей наивностью и беспомощностью. Как мне подкидывают наркотики и отбирают имущество, чтобы я получил "свой урок". Можно ли идти на свадьбу с такими ожиданиями? Я знаю одно – не идти до конца я тоже не могу… Мне остается верить в лучшее, но также помнить о худшем. Такая жизнь.
Сон
Он тихо просочился в роскошные апартаменты на 100-м этаже лучшей гостиницы Империи с одноимённым названием и видом на Монумент, подсвечиваемый огнями небоскребов вокруг. Она была с кем-то. Он пришёл не вовремя. По приглушённым смешкам или по расслабляющей музыке, или просто потому что об ЭТОМ не хотелось думать, но подумалось – он чувствовал, что он тут ЛИШНИЙ. На что он надеялся? Что они вот так запросто встретятся спустя годы молчаливого ощущения взаимной потери?…
–Ты был плохим мальчиком, сейчас мамочка тебя отшлепает.
–Давай, детка, только ты умеешь так как я люблю!…
«Господи, у него в постели ТАКАЯ женщина, а его фантазии хватило на шлепки по отсиженной заднице?…». Звуки шлепков начали ускоряться, в такт музыке, его мычание приобретало всё более явный оттенок наслаждения. Это тянулось бесконечно долго, и противнее всего, что ближе к концу он вдруг почувствовал совсем неуместное возбуждение, а голову наполнили совсем уж непристойные мысли, в которых он и сам был готов отдать все, лишь бы оказаться под Ее каблуком, почувствовать жгучий след от ее плети.
–Давно ты здесь?-ее улыбка была непринужденной, ни капли удивления.
–Я давно ждала, тебя! Надеюсь тебе понравился наш маленький спектакль.
– Понравился, любимая. – достает ствол и всаживает обойму в обоих.
Закостеневшие пальцы впечатались в рукоятку. Здание заброшено, он не понимает где его комната и вещи. Вот он уже показывает помещения кому-то, боится вопросов, что могут привести к уликам.
"Все они уж слишком неестественно нахваливают меня. Я улыбаюсь и лишь надеюсь на то, что следы убийства не вскроются. Я осознал, что транслирую бессознательный сценарий и привлекаю людей, транслирующих его же. Если они слабее, я их убиваю, а следы уничтожаю. Если они сильнее, то они пытаются меня выследить и уничтожить. Моя паника бывает настолько сильной, что я готов сжечь свой дом, заметая улики, а после – перекапываю обломки, переживая за то, что улики всё же остались. Я должен транслировать упрощение как сведение образа к сфере, внутренне усложняя эти образы, наслаивая их друг на друга… Я должен… ".
–Господин Б-ко, для Вас имеется особое секретное задание. Вам необходимо установить слежку за неким консультантом, выявить его слабые и сильные стороны, с возможностью завербовать его в Имперское подразделение. По нашим данным, консультант ведет асоциальный образ жизни и замешен в темных делишках, но прямых доказательств у нас нет.
–Так в чем же проблема? Подкиньте ему чего-то, приведите понятых и он будет на крючке. Неужели именно этим стоит мне заняться, по поручению самого Императора?
–Вы видимо не протрезвели со вчерашнего! – звук пощечины.
–Основное задание – ЗАВЕРБОВАТЬ! Посадить мы можем КОГО УГОДНО, Вы абсолютно правы! Не подведите Императора!