Катя Гордон
Легкий способ бросить страдать
Человек здоровый, когда он ожидает ребенка, во-первых, радуется этому факту, во-вторых, если понимает, что ошибся с мужчиной, то после его первого оскорбительного выражения, говорит «до свидания». А дальше забывает все и выстраивает свою жизнь заново – честно говорит родителям, если совсем некуда деваться, берет кредит, обращается к друзьям, находит помощь, но не остается в нездоровых отношениях, не тонет еще больше в страдании, не возвращается к садисту. Иначе это патология. Запомните – нерешаемых ситуаций нет! Я понимаю, что своей слабостью и доверчивостью несформированной личности я сама давала повод не очень здоровому человеку топить меня все глубже и глубже. Сейчас это проделать со мной невозможно – я не могу себе представить ситуацию, в которой я позволю человеку сказать мне нечто оскорбительное. Я молча выйду из этой ситуации, не испытывая никаких эмоций, с мыслью: «О, это просто не мой человек, это не моя ситуация, я в ней не хочу находиться». Кстати, я с трудом могу вспомнить, чтобы меня кто-то оскорблял последние 3–4 года.
В итоге как бы странно не звучали мои слова, но я благодарна тому мужчине в моей жизни, потому что у каждого есть определенный паттерн судьбы. Я узнала, кто я, помогая ему разбираться в его бизнесе. Более того, после всей этой истории я осознала, что без проблем смогу сама построить юридическую компанию, что позже и сделала.
Как это ни смешно, но я благодарна ему и за то, что он показал мне мою ничтожность, за то, что он добил и опустил меня на самое дно. Кстати, есть такие приемы психотерапии, когда курс начинается с абсолютного унижения клиента. Отношусь к ним неоднозначно, но, видимо, тогда я нуждалась в полном моральном уничижении, потому что до этого жила просто в тепличных условиях. На протяжении семи лет у меня был чудесный муж, с которым мы разошлись полюбовно – не было никаких дележек и конфликтов, просто мы оба созрели для другой жизни. И тут, наверное, пришло время упасть на это самое дно, чтобы начать разбираться с тем, кто такая Катя Гордон.
В той ситуации у меня, к сожалению, не было никаких советчиков. Если бы тогда мне в руки попала эта книга, то все прошло бы намного проще и быстрее, но, увы, этого не произошло. Тогда вокруг меня возникла группа людей, которые лишь усугубляли мои страдания. «Он и вправду отвратительный» – говорили они, и мне казалось, что это облегчает мою ситуацию. И у вас так будет! При этом человек, который скажет: «Все это чушь, поверь, здесь лишь вопрос угла зрения», вызовет у вас только агрессию.
Вам будет проще слушать тех подружек, которые за бокальчиком вина будут говорить: «Да, это худший мужчина в твоей жизни». Или тех, кто будет говорить: «Просто надо перетерпеть». Я помню совет от одной девушки, которая мне абсолютно серь-езно сказала: «Кать, у вас же любовь! Он плохой, но твой же». И это была известная девушка, которая, кстати, потом сама отказалась от подобных патологических отношений, потому что по факту плохой человек в жизни не нужен, ни свой, ни чужой. Плохой не нужен, в принципе!
Все эти советские установки, что, мол, кривенький, да свой, – полная чушь! Выбор прост – либо вы становитесь жертвой раз и навсегда, и тогда записываете в своем ежедневнике пословицы типа: «Бьет – значит любит», либо читаете эту книгу дальше. Моя же позиция такова: я не хочу, чтобы меня били, не хочу никаких кривеньких, косеньких, абьюзеров и прочих патологически больных людей. И это совершенно точно! Я из этого паттерна вылезла навсегда. Но тогда, находясь в порочном круге отношений, я не знала, что делать, и мне казалось, что все происходящее со мной – единственная правда жизни.
Нужно четко понимать, что смыслы, пословицы и концепции – это способ жонглирования сознанием человека. Вы можете подбирать себе религии, книги, установки и находить всему оправдания. Вы можете полагать, что должны быть максимально жертвенными, чтобы вылечить урода, который считает каждую каплю шампуня на вашей ладони или того, кто плюет вам в лицо, таскает за волосы и говорит, что вы страшная.
Это сегодня я считаю себя красоткой, но тогда, в той ситуации, я была абсолютно убеждена, что бывший мужчина прав. И я, запутавшись, выбрала концепцию страданий, потому что не знала, что есть другая жизнь. Я полагала, что нужно отогреть его любовью, долечить. После каждого акта насилия по отношению ко мне, мой муж приходил, вставал на колени и говорил, что он просто был в плену собственных эмоций. Он признавал, что у него бывают вспышки агрессии, но говорил, что любит меня. И я вновь и вновь возвращалась к нему, оправдывая его насилие болезнью. Стоит сказать, что с его стороны не было ни одного поступка, совершенного ради меня, тогда как от меня постоянно требовали доказательств моей любви, в том числе просили передать авторские права на мои песни и уйти с работы. Мне не давали денег, толком не дарили подарков, но в той ситуации мне почему-то было удобно оправдывать собственное безволие или бессилие необходимостью страдать.
Так продолжалось, пока не родился мой ребенок. Выйти из страдания мне помогла не только интеллектуальная работа над собой, но и рождение сына, ибо с рождением ребенка в жизни женщины заканчивается любой эгоизм. Когда в комнату, где ты находишься с сыном, врывается супруг, кричит, хватает тебя, а в этот момент с дивана падает твой беззащитный малыш, тогда понимаешь, что у тебя больше нет права на страдания. Помню, как закричала, что убью мужа, на глазах превращаясь в мегеру. В ту секунду я навсегда поставила точку в наших отношениях и у меня выключились все чувства к отцу ребенка. Я поняла, что страдания – это какая-то блажь, наркотик. И перестала позволять себе эту дурость. Пока ты один, ты можешь позволять себе все, что угодно, но когда у тебя появляется ребенок либо какая-то важная цель, ты по-настоящему начинаешь осознавать ценность жизни. В этот момент ты навсегда перестаешь «употреблять» страдания. Ты слезаешь с иглы жалости к себе, наступающей порой без всякого повода. Зависимость от беды, которая так свойственна россиянам – болезнь, с которой каждый просто обязан бороться. Иначе мы проживаем жизнь, так и не прочувствовав позитивных моментов, не замечая красивых вещей вокруг, погружаясь в боль и отчаяние все глубже и глубже.
Проведя месяц в Индии, куда я отправилась, чтобы привести в порядок себя, свои мысли, душу, исцелиться и научиться нравиться себе, я вернулась с сумасшедшей идеей – построить собственную юридическую компанию. Я поняла, что юриспруденция – мое. Это сфера, в которой мое ораторское мастерство, десятилетием наработанное радио-медийной деятельностью, пересекалось с интеллектуальными способностями и сильным желанием побеждать. Вернувшись из Индии, я предложила своей приятельнице Марине Дубровской, которая на тот момент уже была юристом, создать компанию SafeRoom – комнату юридической и психологической помощи. Почему именно такое сочетание? Я на собственном опыте знала, что в ситуации развода, кроме юридической помощи хорошо бы, чтобы рядом был еще и психолог, который уберег бы женщину от неправильных поступков и ошибок.
Тогда мы сделали то, что мне до сих пор не может простить половина юридического мира, так как они считают меня выскочкой и сумасшедшей. Мы создали юридическую компанию! Конечно, я дружу с огромным количеством адвокатов, чудесных и профессиональных, но есть и те, которые меня ненавидят. Особенно остро это ощущалось во время учебы, когда я получала образование в Московской Государственной Юридической Академии имени О. Е. Кутафина. Помню, как приводила в бешенство некоторых преподавателей, потому что они, юристы с дипломами, не имели клиентов. А я только пришла учиться, а уже имела юридическую фирму и представляла интересы своих клиентов в судах (на тот момент в законодательстве отсутствовало требование об обязательном наличии диплома о высшем юридическом образовании для участия в качестве представителя в гражданском процессе). Я никогда не обманывала своих клиентов относительно наличия у меня диплома, но компания сразу стала очень успешной, и, кстати, продолжает таковой оставаться, потому что мы выигрывали и выигрываем дела.
Как только я начала практику, в моей компании появились первые звезды, которых мы брали на ведение дел бесплатно, просто ради репутации. Так, мы провели переговоры и развод у Бориса Грачевского, к нам пришла Анфиса Чехова, мы помогали Кате Сафроновой, Кате Архаровой и многим другим. В итоге ко мне стали приходить те женщины, которые понимали, что я знаю, что такое боль, знаю каково это, когда тебя унижают, а самое главное, знаю, как это преодолеть. Постепенно из нашего желания помогать стал выстраиваться серьезный бизнес.
Однако с течением времени мы с Мариной поняли, что у каждой из нас должна быть своя собственная компания в силу разных подходов к делу. Она прошла школу Добровинского, где, на мой взгляд, победа часто оправдывала средства. Это противоречило моим принципам, и мы стали часто конфликтовать. Кстати, я как-то пришла к господину Добровинскому с идеей сделать компанию, работа которой будет посвящена защите женских прав, но он не увидел в ней перспектив. По сути, сейчас я создала именно такую компанию, мои основные клиенты – это женщины 30+, и мне интересно заниматься их правами. Помимо этого мы открыли Алиментный фонд в поддержку женщин, которых бросили в положении. Мы будем выплачивать алименты тем, кто раздумывает, оставлять ребенка или нет, кто не знает куда идти, что делать и куда податься.
Когда я сама была во тьме, первое, что мне помогло, это понимание банального факта, что теперь от моей жизни зависят жизни других. Пусть и у вас в момент боли будет достаточно смелости порассуждать о том, что будет с вашей матерью, ребенком, отцом, если вы себя убьете или позволите себе погибнуть. Просто задумайтесь об этом и представьте, как они будут жить без вас дальше. Если вы – эгоист и вам плевать на то, что с ними будет, тогда мне не о чем с вами разговаривать.
Хороший человек думает о близких даже тогда, когда ему больно. По этой причине женщины грудью закрывают детей на войне, а друзья в беде отдают друг другу последнее. Так что если в этой системе координат вы хотя бы условно являетесь хорошим человеком, вспомните о близком, которому без вас станет невыносимо тяжело. Ведь совершив опрометчивый поступок, вы передадите свою нестерпимую боль или обиду своему близкому. Попробуйте найти свет в любви к родным людям. Таким светом на сложном этапе может также стать ваше дело или мечта. Например, вспомните, о чем вы мечтали, когда были совсем маленькими. Ведь было что-то, что заставляло вас жить?
Я, когда мне было трудно, вспоминала дни на даче у дедушки, когда я маленькая лежала в огромном гороховом поле среди зеленых высоких побегов, наполняющих воздух сладковатым ароматом, щурилась, глядя на солнце, и жевала молодой горох. Помню, какой кайф я испытывала, прячась в изумрудной зелени от проезжавших мимо машин. Помню, с каким неописуемым восторгом ездила на велосипеде в совхоз за молоком и потом буквально заглатывала первую пенку прямо из кипящей кастрюли. Мягкий сладковатый вкус и молочный аромат детства…
Вспомните и вы свет в своей жизни, который точно был. Попробуйте его нащупать снова. Условно «придите» снова в то поле, или по-настоящему сгоняйте на велосипеде за молоком. Еще хороший вариант – найти того, кому вы посвятите себя, хотя бы на время своей беды. Придите в детский дом, обнимите ребенка, посмотрите, как в отечественных детдомах гниют дети и постепенно их переводят в дома инвалидов. И вам в этой конкретной точке станет чуть легче, вы поймете, что кроме вашей никчемной беды есть что-то большее, что-то, что гораздо важнее вас. Попробуйте отвлечься от эго, подняться выше себя и Вселенной. Тогда вы поймете, что ощущение «плохо» не принадлежит именно вам, что мы все есть часть чего-то большего и находимся в общей энергетической связке.
Я могу привести личный пример. Сейчас у моего партнера по бизнесу и подруги Юлии сложная жизненная ситуация, которая влияет на всех в компании. Мы пытаемся ее отогревать, подбадриваем и так далее, но мы чувствуем ее состояние, несмотря на то, что она не показывает свои эмоции. Мы все живем в большой взаимосвязи друг с другом. Найдите свой свет, пока тьма не поглотила вас до конца. Потому что чем глубже вы будете утопать во тьме, чем больше вы будете привыкать к этому страданию, тем сложнее вам будет из этого выкарабкиваться.
Итак, что делать, чтобы выбраться из тьмы? Предпримите любое действие по направлению к свету: от похода в церковь до похода в хоспис. Или повторите счастливые моменты из прошлого. Если вы не будете этого делать, то демоны тьмы, а под демонами я понимаю уныние, наркоманию, боль и страдания, будут все сильнее затаскивать вас на свою сторону. Если же вы относитесь к тем людям, у которых нет ни друзей, ни близких, ни детей, то возникает большой вопрос, как вы умудрились дожить до момента, когда открыли эту книгу, и не нажили себе ни одного друга. Тогда вы – какой-то отдельный случай. В вас совершенно точно есть какая-то структурная проблема, так как, даже если вы выходец из детдома, то могли обрести хотя бы одного близкого человека. Если же нет, все равно продолжайте читать эту книгу, но тогда еще более критично отнеситесь к себе. Через несколько глав я расскажу о том, что такое дружба и как найти себе близких людей.
Итак, допустим, вы находитесь в точке «ноль», ибо только что узнали, что от вас уходит муж, вас бросили накануне свадьбы, может быть, вам сообщили, что вам изменяет любимая женщина, уволили с работы, умер близкий человек. Это значит, что вы – один из миллионов людей, которые переживают на самом деле стандартную ситуацию. Возможно, вам сейчас покажется оскорбительным слышать, что ваша боль не уникальна, но, увы, это так и есть. За шесть лет работы в юридической компании, специализируясь на семейном праве и участвуя в судебных разбирательствах по разводам, определению места жительства детей, имущественным спорам и пр., могу с уверенностью сказать – к сожалению, все наши беды достаточно типичны и стандартны.
Когда мы попадаем в тяжелую ситуацию, нам кажется, будто мы единственные на земле, кто переживает весь этот ужас, и нам совершенно не хочется знать о том, что мы не уникальны. Неприятно слышать фразы типа: «утри сопли», «возьмись за ум», «да все это фигня», потому что тот, кто это говорит, находится в совершенно иной ситуации. Вы не доверяете такому человеку, поскольку сами находитесь в точке абсолютной боли. Не стану говорить, будто бы ваша беда не имеет значения. Это совершенно не так. Просто вы проходите этап умирания себя прежнего. И тут возникает вопрос, хватит ли у вас сил, хватит ли сути и качества вашей личности, чтобы выстроить свою новую жизнь? Решаете только вы сами. Если вы готовы обезличить себя из-за того, что случилось горе или вас подвел человек, то это ваш выбор. Либо вы готовы вместе со мной выстраивать все с нуля. Если вы готовы двигаться вперед, сквозь боль, перелистните страницу, и мы начнем. Если нет, отложите пока эту книгу и «поумирайте». Можете устроить публичную истерику, отправить фото и гневное сообщение «бывшему» – это ваш выбор. Полагаю, что заставить вас насильно выстраивать что-то новое – невозможно. Это не сделает за вас ни психолог, ни я, ни родители, никто!
Нельзя вылечить наркомана, если он сам не захочет излечиться. Так вот, существует «наркомания бедами», которая свойственна людям, ищущим страдания. Даже когда в их жизни прекращаются сложности, они все равно находят повод для страдания. Я не стану приковывать вас к батарее, чтобы заставить быстрее пережить ломку. Просто, когда перестрадаете, возьмите эту книгу снова и продолжите чтение. А мы двигаемся дальше!