Кеша Герберина
Родео в Виллсмитово
– Господь с вами, Иолюшка. Эко вас угораздило нажраться, а ведь еще восьми вечера нет. Идите проспитесь, ей-богу. Вам еще портрет Тайса Иваныча дописывать. Ну какой из вас ковбой? Скажете тоже…
И Магдалина Николавна ушла в дом. Иоль же Геннадич постоял-постоял на крыльце в раздумьях. Очевидно, какая-то мысль не давала ему никакой возможности проследовать за женой в спальню и уговорить себя, что утро вечера мудреней. Какой тут может быть сон, когда до мечты рукой подать – вон же она. И он сам себе показал путь этой самой рукой – до сарая, откуда членораздельно и адресно было сказано: “Му”.
Ну “му” так “му”. Иоль Геннадич нетвердой поступью, но с твердым намерением последовал зову рогатой мечты. Он вошел в сарайчик, где был привязан Поль. Робко поздоровался с ним, несколько раз погладил и что-то прошептал ему на ушко (видимо, чтобы тот был поласковее с дилетантом – прим. ред.). Затем взмахнул ногой и оседлал бычка. Тот, на удивление, почти не нервничал. Тогда Иоль Геннадич решил – пора. И отвязал веревку, которой бычок был привязан к металлическому крюку в сарайчике. Поль, заметив этот оплошный жест, тоже решил – ПОРА! И в одну наносекунду резко взбрыкнул.
Последствия мечты Иоля Геннадича случились катастрофические. Он в ту же наносекунду оказался на заборе. Его кастомный велосипед, созданный Найком Никитичем на базе рамы старинного шоссейника, был втоптан в грязь, вместе с теплицей Магдалины Николавны, а также ее гортензиями, гладиолусами и кустовыми розами.
Растоптав все 6 соток Магдалины Николавны и Иоля Геннадича, а вместе с тем и их безупречную репутацию интеллигентной семьи, бычок ринулся было на соседский участок, но не тут-то было: забор строил Грека Сергеич, на совесть – бессовестно он просто не умеет. Так что наш анонимный источник не пострадал. Более того – вызвал скорую Иолю Геннадичу (жить будет), зоотехника бычку (он тоже жить будет – на ферме) и налил успокоительных капель Магдалине Николавне (до ее затворничества).
Виллсмитово. Здесь исполняются мечты (через жопу).
Хозяйке на заметку.
Шеф-повар Виллсмитово Улитыч, новость о легендарном борще которого дошла аж до самого Голливуда, после мучительной атаки домохозяек нашего села решил сдаться и написать рецепт своего фирменного блюда.
“Уважаемые дамы, если вы хотите, чтобы ваши мужчины так же стонали от вашей стряпни, как от борща от Улитыча, возьмите в свои нежные ручки карандаш и блокнот и записывайте.
Первое, что вам понадобится – белки. В виде добротного куска мяса, а не те белки, которые являются вашим мужьям после круиза “Ночнушка”. За этими все равно не угонишься, даже не пытайтесь.
Второе – лук, естественно. И я сейчас не про банальный репчатый (хотя его тоже возьмите). Я говорю про тот поварской лук на вашем соблазнительном теле, который вышвырнет из головы вашего мужчины остатки мыслей о каком-то там борще какого-то там бородатого дядьки и сосредоточит все его внимание на вас.
Дальше уже, собственно, неважно, что вы положите в ваш борщ, если готовиться он будет на том же столе, где вы со своим суженым будете предаваться праздным утехам.
Но, если угодно, добавьте:
– две-три перчинки (для характеру во вкусе);
– щепотку мурашек (чтобы одна ложка – и вы уже в детстве у бабули за столом просите добавки);
– смешинки на глаз (чтобы обязательно капнуть борщом на любимую футболку, но не свою, а мужа – а оттого страшно развеселиться);
– 200 грамм щекотки (для бабочек в животе);
– и не жалейте нежности – это мой основной ингредиент.
С любовью, ваш Улитыч.”
