Кристин Нефф
Самосострадание. Шаг за шагом
Как сочувствие к себе связано с майндфулнес?
Поскольку так много написано о пользе майндфулнес для благополучия (Davis & Hayes, 2011; Keng, Smoski, Robins, Ekblad, & Brantley, 2012) и поскольку майндфулнес является основным компонентом сочувствия к себе, стоит рассмотреть сходства и различия понятий майндфулнес и сочувствия к себе. Бишоп и коллеги (2004) в работе, оказавшей значительное влияние, определили майндфулнес как метакогнитивный навык концентрации внимания на переживании текущего момента, при котором сохраняется любопытное, непредвзятое отношение к получаемому опыту. Оба компонента помогают объяснить, почему майндфулнес оказывает такое сильное влияние. Внимание к настоящему моменту не позволяет нам погрузиться в размышления о прошлом или в тревогу о будущем. Принятие опыта помогает избежать разочарования и стресса, которые возникают из-за сопротивления и борьбы с тем, что нам не нравится. Другими словами, это означает, что мы не бьемся головой о стену реальности, усугубляя и без того сложную ситуацию.
Следует отметить, что майндфулнес, сопровождающий сочувствие к себе, имеет более узкую сферу применения, чем майндфулнес в общем. При сочувствии к себе майндфулнес относится именно к осознанию негативных мыслей и чувств. В целом же под майндфулнес понимается способность спокойно направлять внимание на любой опыт – позитивный, негативный или нейтральный. Несмотря на то что можно осознавать процесс поедания изюма (это упражнение обычно используется для обучения майндфулнес; см. Kabat-Zinn, 1990), не имеет смысла сочувствовать себе в момент поедания изюма – разве что в детстве у вас был связанный с этим травмирующий опыт!
Бишоп и коллеги (2004) указывают, что понятие «сочувствие к себе» шире, чем «майндфулнес». Оно включает в себя элементы доброго отношения и осознания общности человеческих переживаний: активное успокоение и утешение себя при возникновении болезненных переживаний, а также понимание того, что негативные переживания являются частью человеческого бытия. Это не те характеристики, которые присущи более узкому определению майндфулнес. Доброта к себе и понимание общности человеческих переживаний, безусловно, могут сопровождать осознание болезненного опыта, так что сочувствие к себе часто возникает вместе с осознанием. Однако они не всегда появляются совместно и не всегда проявляются в полной мере. Можно в какой-то степени осознавать болезненные мысли и чувства, но при этом не успокаивать и не утешать себя, забывая о том, что негативные переживания являются общей частью человеческого опыта. Состояние майндфулнес не всегда проявляется в полной мере. Иногда требуется дополнительное целенаправленное усилие, чтобы проявить сочувствие к своим страданиям, особенно когда болезненные мысли и эмоции сопровождаются осуждением и чувством неполноценности.
Еще одно различие между майндфулнес и сочувствием к себе заключается в том, на что или на кого они направлены. Если майндфулнес – это способ отношения к опыту, то сочувствие к себе – это способ отношения к тому, кто испытывает страдания (Germer, 2009; Germer & Barnhofer, 2017). В состоянии майндфулнес человек безоценочно принимает мысли, эмоции и ощущения, возникающие в настоящем моменте. Сочувствие к себе подразумевает желание того, чтобы живые существа были счастливы и свободны от страданий (Salzberg, 1995). Например, если в вашем колене пульсирует боль, это означает, что вы осознаёте ее без осуждения или сопротивления. Вы предоставляете себе мысленное пространство для переживания этого ощущения таким, какое оно есть. Однако когда в ответ на страдание возникает сочувствие, у вас одновременно с беспокойством о боли проявляется забота. Это означает, что вместе с принятием переживания настоящего момента без сопротивления вы хотите, чтобы у вас, как у человека, который испытывает страдание, оно прошло.
Когда одновременно присутствуют состояние майндфулнес и сочувствие к себе – это своего рода парадокс. Майндфулнес призывает нас «присутствовать» в опыте, в то время как сочувствие к себе предполагает «действие». В трудную минуту сочувствие к себе побуждает нас успокоить, утешить и поддержать себя в той мере, в какой это возможно (например, встать и потянуться, что поможет облегчить боль в колене). Причина, по которой мы можем одновременно испытывать «присутствие» и совершать «действие», заключается в том, что «действие» – это особый способ отношения к тому, кто переживает опыт. Сочувствуя себе, мы полностью принимаем себя, потому что страдаем, а не потому, что придерживаемся позиции «Я буду добр к себе, чтобы избавиться от этой боли!». Если сочувствие к себе используется не по назначению, а в целях сопротивления, то оно, скорее, усугубит наши страдания, а не облегчит их. Майндфулнес помогает нам сохранить хорошее отношение к себе в виде принятия.
Тот же процесс происходит и в отношении страданий других людей. Если кто-то рассказывает вам о своей проблеме, а вы не слушаете и не сопереживаете этому человеку и сразу же начинаете давать советы по устранению проблемы (и по устранению своего собственного дискомфорта), вы не проявляете сочувствия. Сочувствие требует осознанности – только так можно повернуться лицом к боли и принять ее существование без сопротивления. Хотя сочувствие направлено на облегчение страданий, оно не связано и не зависит от результатов сочувствия (например, «я все равно буду добрым и понимающим, даже если боль не уменьшится»). Напротив, сочувствие обеспечивает эмоциональную безопасность, необходимую для того, чтобы полностью ощутить и принять боль, открыться ее присутствию – осознать ее. Таким образом, майндфулнес и сочувствие взаимно усиливают друг друга и тесно взаимосвязаны.
Инь и ян сочувствия к себе
В процессе изучения атрибутов сочувствия к себе мы обнаруживаем, что, казалось бы, противоположные элементы взаимосвязаны и дополняют друг друга, как понятия инь и ян в традиционной китайской философии. Инь сочувствия к себе содержит атрибуты «присутствия» рядом с самим собой в сопереживающей манере – утешить, успокоить и принять себя. Ян сочувствия к себе – это «действие», направленное в мир: защитить, поддержать и замотивировать себя.
Инь
• Утешить. Утешение – это то, что мы делаем, когда близкий друг переживает трудные времена. Мы можем утешить и себя – это означает оказать себе поддержку, удовлетворить свои эмоциональные потребности.
• Успокоить. Успокоение – это еще один способ помочь себе почувствовать себя лучше, в частности справиться с телесной тревогой.
• Принять себя. Принятие означает, что мы ясно осознаём свой опыт, можем подобрать подходящие слова и поговорить с собой в доброжелательной и теплой манере.
Ян
• Защитить. Первый шаг к сочувствию к себе – ощутить, что вы находитесь под защитой. Защитить – значит сказать «нет» тем, кто причиняет боль, или остановить тот вред, который мы наносим себе сами.
• Поддержать. Поддержать – значит дать себе то, в чем мы действительно нуждаемся. Сначала мы должны узнать, что нам нужно, и разрешить себе это, а затем можно пойти дальше и попытаться удовлетворить свои потребности.
• Замотивировать. У каждого из нас есть модели поведения, которые больше не работают, от которых нужно избавиться, а также мечты и стремления, которые мы хотим реализовать. Сочувствие к себе мотивирует, как хороший тренер – с помощью похвалы, поддержки и понимания, а не жесткой критики.
Инь сочувствия к себе позволяет закончить борьбу и просто находиться рядом, открыв свое сердце. Хорошей метафорой инь является родитель, обнимающий и успокаивающий плачущего ребенка. Когда мы чувствуем себя обиженными или неполноценными, мы можем проявить к себе нежность, принять свою боль и себя такими, какие мы есть. Ян сочувствия к себе дает энергию действия. Хорошей метафорой является мама-медведица, которая защищает от опасности своих детенышей, или ловит рыбу, чтобы накормить их, или готова покинуть уютный дом, в котором закончились все ресурсы, чтобы найти новую территорию с бо́льшими возможностями. Сочувствие к себе может быть решительным – мы устанавливаем границы, говорим «нет», отстаиваем себя. Мы обязуемся удовлетворять свои собственные эмоциональные, физические и духовные потребности, понимая, что это важно. Мы используем конструктивную критику, чтобы замотивировать себя на изменения, потому что заботимся о себе и не хотим страдать, а не потому, что боимся не соответствовать.
Вопрос звучит так: «Что мне сейчас нужно?» Иногда требуется встать и начать активные действия, а иногда нужно обратиться к самому себе – мягко и нежно. Часто нам нужно и то и другое. Практикуя сочувствие к себе, мы должны помнить о его различных составляющих и использовать эти знания, чтобы понять, что именно делать в тот или иной момент. Прежде всего, мы должны уважать как решительную, так и нежную составляющие сочувствия к себе. Когда инь и ян сочувствия к себе находятся в балансе и взаимосвязи, они действуют как заботливая сила. Именно такая сила эффективна, поскольку она направлена на облегчение страданий. Этому учили такие великие лидеры, как Ганди, мать Тереза или Мартин Лютер Кинг-младший. Они использовали сочувствие для изменения общества. Мы можем обратить эту силу внутрь, используя инь и ян сочувствия к себе, чтобы справиться с трудностями, укрепить внутренние силы и обрести истинный покой и счастье.
Истоки сочувствия к себе
Пол Гилберт (2009) рассматривает развитие сочувствия к себе через призму эволюционной психологии. Он считает, что отношение к себе связано с нашей физиологией. Например, самокритика активирует систему защиты от угрозы (связанную с чувством опасности и возбуждением симпатической нервной системы). Миндалина – одна из самых эволюционно древних частей мозга, служит для быстрого обнаружения угрозы в окружающей среде. Когда мы замечаем опасность, миндалина посылает сигналы, повышающие кровяное давление, уровень адреналина и кортизола, мобилизуя силы и энергию, необходимые для того, чтобы противостоять угрозе или избежать ее. Эта система была создана эволюцией для борьбы с внешней, физической опасностью, но она легко активизируется и при угрозе для самооценки. Самокритика – это один из способов борьбы с внутренней угрозой для самооценки. А поскольку при самокритике мы одновременно являемся и нападающим, и атакуемым, симпатическая нервная система активизируется особенно сильно.
Гилберт (2009) утверждает, что у млекопитающих сочувствие к себе, напротив, связано с заботой о себе (самоуспокоением, чувством принадлежности и безопасности, и активацией парасимпатической нервной системы). Детеныши млекопитающих рождаются очень незрелыми, и им требуется более длительный период для развития и адаптации к окружающей среде. Но млекопитающие обладают способностью давать и получать поддержку, защищать и заботиться. Это означает, что родители не бросают своих детей сразу после рождения, а дети не уходят одни в опасную дикую природу (Wang, 2005). Способность чувствовать близость и привязанность является частью нашей биологической природы. В нас заложено стремление заботиться.
Мы можем представить различные составляющие сочувствия к себе в терминах баланса между симпатической и парасимпатической нервной системой (см. главу 3), которые, как известно, постоянно взаимодействуют и изменяются (Porges, 2007). Самоосуждение, изоляция и чрезмерная идентификация могут рассматриваться как обращенная внутрь реакция на стресс, когда нашей я-концепции что-то угрожает. Самоосуждение – это реакция борьбы в форме самокритики и самонападения. Изоляция представляет собой реакцию бегства – желание убежать от других и замкнуться в стыде. Чрезмерная идентификация может рассматриваться как реакция «замирания» – человек поглощен собой и застревает в порочном круге размышлений о том, что он недостаточно хорош. В то же время, если в ответ на угрозу проявить к себе доброжелательность, вспомнить об общности человеческих переживаний и использовать состояние майндфулнес, можно обрести чувство безопасности. Доброжелательное отношение к себе подразумевает защиту, заботу и поддержку. Оно противодействует защитной реакции борьбы в виде самоосуждения. Понимание общности человеческих переживаний рождает чувство единения и принадлежности и противодействует реакции бегства. Сочувствие к себе также подразумевает состояние майндфулнес, что обеспечивает психологическую гибкость и дает перспективу. Это противодействует реакции «замирания», связанной с чрезмерной идентификацией (Creswell, 2015; Tirch, Schoendorff, & Silberstein, 2014). Конечно, все компоненты системы находятся в постоянном взаимодействии, и эта модель является упрощенной. На самом деле исследования показывают, что различные составляющие сочувствия к себе существенно не различаются по их связи с маркерами снижения ответа симпатической нервной системы (например, выработка альфа-амилазы, интерлейкина-6) после стрессовой ситуации (Neff, Long, et al., 2018) или маркером повышенного парасимпатического ответа – вагально-опосредованной вариабельностью сердечного ритма (Svendsen et al., 2016). Как ясно показывает Порджес (2003), два типа реагирования вегетативной нервной системы взаимодействуют и изменяются как единая система.
Как сочувствие к себе связано с самооценкой?
Важно отличать сочувствие к себе и самооценку, поскольку эти два понятия легко спутать (Neff, 2011b). Понятие самооценки связано с тем, насколько положительно мы себя оцениваем, и часто основывается на сравнении с другими (Harter, 1999). Существует распространенное мнение, что высокая самооценка необходима для крепкого психического здоровья, а ее отсутствие подрывает душевное здоровье и способствует развитию депрессии, тревоги и других патологий (Leary, 1999). Однако с высокой самооценкой связаны потенциальные проблемы – не в плане ее наличия, а в плане ее формирования и удержания (Crocker & Park, 2004).
В американской культуре считается, что для достижения высокой самооценки необходимо выделиться в толпе – стать особенным и быть выше среднего (Heine, Lehman, Markus, & Kitayama, 1999). Что вы чувствуете, когда кто-то оценивает вашу работу, родительские навыки или интеллект как средний? Ай! Проблема, конечно, заключается в том, что все не могут быть выше среднего. В некоторых областях мы преуспеваем, но всегда найдется кто-то более привлекательный, успешный и популярный. Значит, мы можем почувствовать себя неудачниками, сравнивая себя с теми, кто «лучше» нас.
Однако желание человека доказать, что он лучше других, может привести к довольно неприятному поведению. Почему подростки начинают задирать друг друга? Когда люди видят, какой я классный и крутой на фоне того слабака, на которого я нападаю, моя самооценка повышается (Salmivalli, Kaukiainen, Kaistaniemi, & Lagerspetz, 1999). Почему мы так предвзяты? Когда я убежден в том, что моя этническая, гендерная, национальная или политическая группа лучше вашей, моя самооценка опять растет (Fein & Spencer, 1997).
Действительно, увлеченность американского общества повышением самооценки привела к тревожной тенденции. Исследователи Джин Твенге из Государственного университета Сан-Диего и Кит Кэмпбелл из Университета Джорджии отслеживали показатели нарциссизма у студентов колледжа с 1987 года. Они пришли к выводу, что сегодня нарциссизм студентов находится на самом высоком уровне за всю историю наблюдений (см., например, Twenge, Konrath, Foster, Campbell, & Bushman, 2008). Несмотря на то что у нарциссов чрезвычайно высокая самооценка, они чувствуют себя самодостаточными и имеют раздутые, нереалистичные представления о себе, что со временем отталкивает людей (Twenge & Campbell, 2009). Исследователи связывают рост нарциссизма с благонамеренными, но ошибочными действиями родителей и учителей, которые рассказывают детям о том, какие они особенные и замечательные, пытаясь поднять их самооценку.
Сочувствие к себе отличается от самооценки. Оба понятия тесно связаны с психологическим благополучием. Высокая самооценка – это позитивная оценка собственного достоинства, в то время как сочувствие к себе – это вовсе не суждение или оценка. Сочувствие к себе – это способ отношения к постоянно меняющейся картине того, кто мы есть, с добротой и принятием – особенно когда мы терпим неудачу или чувствуем свою неполноценность.
Самооценка хрупка по своей природе, она то стремится вверх, то падает – все зависит от наших последних успехов или неудач (Crocker, Luhtanen, Cooper, & Bouvrette, 2003). Самооценка – это друг с переменчивым настроением. Он помогает нам в хорошие времена и покидает нас, когда нам не везет. Но сочувствие к себе всегда рядом с нами, это надежный источник поддержки, даже когда дела идут плохо. Нам все так же больно, поскольку наша гордость ущемлена, но мы можем проявить к себе доброту, потому что нам больно: «Ого, это было довольно унизительно. Мне очень жаль. Но ничего страшного, такое случается».
Высокая самооценка требует, чтобы мы чувствовали себя лучше других. Сочувствие к себе требует признать, что мы так же несовершенны, как и все люди. Это значит, что для того, чтобы почувствовать себя хорошо, нам необязательно быть уверенными в том, что мы лучше других. Сочувствие к себе также обеспечивает бо́льшую эмоциональную стабильность, чем самооценка, поскольку оно всегда рядом с нами – и когда мы на вершине мира, и когда мы летим вниз. Сочувствие к себе – это надежный друг, на которого мы всегда можем положиться, в хорошие и плохие времена.
Распространенные заблуждения относительно сочувствия к себе
В западной культуре существует множество препятствий для развития сочувствия к себе. Часто они являются результатом неправильных представлений о значении и последствиях сочувствия к себе (Robinson et al., 2016). Исследования, развеивающие эти заблуждения, представлены в третьей главе. Сейчас мы должны рассмотреть наиболее распространенные заблуждения относительно сочувствия к себе.
Одно из частых заблуждений заключается в том, что сочувствие к себе – это эгоизм. Многие люди полагают, что, если тратить время и энергию на доброту и заботу о себе, это автоматически означает необходимость пренебрегать остальными ради своих собственных целей. Но действительно ли сочувствие – это игра с фиксированной суммой? Вспомните случаи, когда вы погружались в муки самокритики. На чем вы были сосредоточены в этот момент – на себе или на других? У вас было больше или меньше ресурсов для окружающих? Большинство людей приходят к пониманию того, что, когда они поглощены самоосуждением, у них не остается времени на размышлениях о чем-либо, кроме своего неполноценного, никчемного «я».
К сожалению, идеал скромности, самоотверженности и заботы о благополучии других часто сопровождается тенденцией к плохому отношению к себе. Особенно это касается женщин, у которых уровень сочувствия к себе несколько ниже, чем у мужчин, хотя они склонны проявлять больше заботы, сочувствия и доброты по отношению к другим (Yarnell et al., 2015). Возможно, это не так уж удивительно, учитывая, что девочек воспитывают, прививая такие ценности, как самоотверженная забота о своем партнере, детях, друзьях и пожилых родителях, но редко учат заботиться о себе. Несмотря на то что феминистская революция помогла расширить доступные женщинам роли, и сейчас мы наблюдаем большее количество женщин-лидеров в бизнесе и политике, чем когда-либо прежде, идея о том, что женщины должны быть самоотверженными и заботливыми, никуда не исчезла. Просто теперь предполагается, что женщины должны быть успешными еще и в карьере, а не только заботиться о детях дома.
Ирония заключается в том, что хорошее отношение к себе на самом деле дает эмоциональные ресурсы для хорошего отношения к другим. Строгое отношение к себе только мешает. Например, исследования показывают, что люди, испытывающие сочувствие к себе, оцениваются своими партнерами как более заботливые и уступчивые в отношениях (Neff & Beretvas, 2013). Это вполне логично. Если я холоден по отношению к себе и рассчитываю, что партнер удовлетворит все мои эмоциональные потребности, я буду вести себя плохо, если этого не произойдет. Но если я могу позаботиться и поддержать себя и таким образом удовлетворить многие из своих потребностей самостоятельно, у меня останется больше эмоциональных ресурсов для моего партнера.
Еще одно распространенное заблуждение о сочувствии к себе заключается в убежденности, что оно означает жалость к себе, что это просто одна из ее форм. На самом деле, сочувствие к себе – это противоядие от жалости к себе и склонности сетовать на свои неудачи. Не потому, что сочувствие к себе означает отстранение от всего плохого. В действительности оно позволяет нам с большей готовностью принять, пережить и признать сложные чувства. Мы делаем это с добротой, что, как ни парадоксально, помогает нам переварить случившееся и двигаться дальше. Людей, испытывающих сочувствие к себе, реже занимают жалостливые мысли о том, как все плохо (Raes, 2010). По-видимому, это одна из причин того, что у людей с сочувствием к себе крепче психическое здоровье. Жалость к себе усиливает чувство обособленности и преувеличивает масштабы личного бедствия. Сочувствие к себе позволяет нам сопоставить собственные страдания со страданиями других людей. Оно смягчает, а не укрепляет внутренние границы между нами и другими. Более того, признание общности человеческих переживаний позволяет нам посмотреть на происходящее в перспективе. Это не означает отрицание реальности наших страданий. Когда мы видим картину целиком, наши проблемы могут показаться не такими уж плохими.
Некоторые люди боятся, что сочувствие к себе – это слабость, трусость или как минимум пассивность. В этом случае сочувствие путают с вечной услужливостью. Однако, как уже говорилось ранее, сочувствие к себе в его ян-форме может быть решительным. Оно занимает сильную и активную позицию по отношению ко всему, что причиняет вред. Сочувствие к себе – не слабость, а важный источник стабильности. Оно дает силы для преодоления трудностей. Когда мы переживаем серьезные жизненные кризисы, такие как развод, тяжелая болезнь или травма, сочувствие к себе играет решающую роль в нашей способности выживать и преуспевать перед лицом невзгод (Brion, Leary, & Drabkin, 2014; Hiraoka et al., 2015; Sbarra, Smith, & Mehl, 2012). Не только то, с чем мы сталкиваемся в жизни, но и то, как мы относимся к себе в трудную минуту – как к союзнику или врагу, – определяет нашу способность успешно преодолевать сложные ситуации.
Еще одно распространенное заблуждение относительно сочувствия к себе заключается в том, что оно может привести к излишнему потаканию своим желаниям. Разве быть добрым к себе не означает давать себе все, что хочется? («Мне грустно. Хммм. Эта порция шоколадного мороженого сейчас выглядит очень даже неплохо».) Следует помнить, что бонус от сочувствия к себе – облегчение страданий. Напротив, потакание себе предполагает удовлетворение мгновенных удовольствий ценой вреда в долгосрочной перспективе. Сочувствующая мама не будет без конца кормить свою дочь мороженым и не позволит ей по первому желанию прогуливать школу, не так ли? Это потакание капризам. Вместо этого она скажет своему ребенку, чтобы та делала домашние задания и ела овощи. Сочувствие к себе исключает потакание капризам, потому что оно вредит нам, а благополучие и здоровье в долгосрочной перспективе требуют отсрочки удовольствия.
Многие люди сомневаются в ценности сочувствия к себе. Они задаются вопросом: «Не нужно ли нам время от времени критиковать себя?» В этом случае происходит путаница между жестким самоосуждением и конструктивной критикой. Сочувствие к себе позволяет отказаться от оскорбительных и унизительных комментариев, таких как «Я ленивый, ни на что не годный неудачник». Однако, проявляя заботу, мы показываем, как можно было бы улучшить свое поведение, и делаем это с уважением. Такая критика всегда направлена на конкретные действия, а не на оценку всей личности. Например, сочувствующий себе внутренний голос может сказать: «Ты не ходишь в спортзал уже шесть месяцев и из-за этого чувствуешь себя усталой и нездоровой. Возможно, тебе стоит что-то изменить». Это более конструктивная форма обратной связи, чем «Ты ленивый неряха!» (и уж точно не такая неприятная). Часто тон сообщения определяет, является ли критика конструктивной или деструктивной.
Многие люди считают, что сочувствие к себе подразумевает только принятие себя (инь), не понимая, что оно также подразумевает принятие мер (ян). Поэтому они боятся, что сочувствие к себе заблокирует стремление к совершенствованию. Они полагают, что если не будут критиковать себя за несоответствие стандартам, то автоматически впадут в состояние праздности и лености. К сожалению, это серьезное препятствие на пути к сочувствию к себе. Но давайте на минуту задумаемся, насколько хорошо сопереживающие родители мотивируют своих детей. Если однажды ваш сын-подросток принесет домой плохую отметку по английскому языку, вы можете посмотреть на него с отвращением и прошипеть: «Глупый мальчишка. Ты никогда ничего не добьешься. Мне стыдно за тебя». (Такие слова заставляют вас содрогнуться, не так ли? А ведь именно это мы говорим себе, когда не оправдываем собственных завышенных ожиданий.) Скорее всего, шквал обидных слов не замотивирует ребенка, а заставит его потерять веру в себя, обвинить в случившемся внешние факторы («тест был несправедливым») и, в конце концов, оставить попытки добиться успеха.
В качестве альтернативы вы можете использовать сочувствующий подход. Вы скажете: «Ох, облом! Ты, должно быть, так расстроен. Эй, обними меня. Это может случиться с каждым. Я знаю, ты хочешь поступить в хороший колледж, поэтому нам надо подтянуть твои оценки по английскому. Что я могу сделать, чтобы помочь и поддержать тебя в следующий раз? Я верю в тебя». Заметьте, что здесь есть честное признание неудачи, сочувствие к несчастью вашего сына и призыв преодолеть или обойти эту незначительную проблему на пути к успеху. В идеале заботливый ответ поможет ребенку сохранить уверенность в себе и почувствовать эмоциональную поддержку. Такая реакция обеспечит чувство безопасности, необходимое для того, чтобы ребенок смог разобраться в том, что пошло не так (возможно, ему следовало больше учиться и меньше играть в видеоигры), и научиться на своих ошибках.
Все это довольно очевидно, когда мы говорим о здоровом подходе к воспитанию, но не так просто применить такую же логику к себе. Мы слишком глубоко завязли в самокритике, и на каком-то уровне нам кажется, что боль полезна. В какой-то степени самокритика действительно работает как мотиватор. Это связано с тем, что нами движет желание избежать самоосуждения в случае неудачи. Но если мы знаем, что в ответ на неудачу на нас обрушится шквал самокритики, мы боимся даже предпринять попытку. Именно поэтому самокритику связывают с избеганием неудач и такими стратегиями самозащиты, как прокрастинация (Powers, Koestner, & Zuroff, 2007). Мы также используем самокритику для того, чтобы пристыдить себя и заставить бороться со своими недостатками. Однако такой подход дает обратный эффект, если, пытаясь избежать самокритики, мы игнорируем у себя наличие каких-либо проблем (Horney, 1950). Напротив, проявляя сочувствие к себе, мы стремимся к достижениям по совершенно другой причине – потому что нам не все равно. Можно сказать, что мотивация сочувствия к себе – это любовь, тогда как мотивация самокритики – это страх. Когда мы действительно заботимся о себе, мы делаем все для достижения счастья. В частности, будем браться за новые сложные проекты или осваивать новые навыки. А поскольку сочувствие к себе дает ощущение безопасности, необходимое для признания недостатков, нам становится легче работать над ними.
