Лаана Вович
…и я с тобой…
Через минуту я развернулась и ушла. Ту минуту мы просто стояли напротив друг друга и молчали.
Наутро, когда я проснулась, я стала вспоминать подробности вчерашнего вечера. Я заплакала. Заплакала горько. Чувствуя, что что-то оборвалось, что упустила ту самую возможность быть с тобой, которая мне так была нужна и которая не скоро появится, или не появится больше никогда. Я знала, какой ты, знала о твоих чувствах, которые возникли в прошлом и которые ты скрывал, знала, что те слова «я с тобой» для тебя не были спонтанными, и о том, что их было непросто произнести.
Все происходящее имело и другую сторону. Я знала, что ты женат. По твоему поведению я давно догадывалась, что в твоем браке не все в порядке. Ты никогда не обсуждал это, но твоя отчужденность, твоя реакция на простые вещи говорили о том, что ты внутренне одинок. Ты не подавал виду, но было заметно, что тебе не хватает простого участия и доброты. Тебе не хватало любви, обращенной к тебе, и это было видно. Ты не выглядел счастливым человеком. Конечно, в наших общих рабочих событиях мы видели твой успех и то, как ты доволен им, но, с другой стороны, мы видели и то, что тебе не с кем было его разделить, порадоваться по-настоящему. Почти на всех наших корпоративных вечерах ты был один, мы лишь два-три раза видели ее, ты держался рядом не очень естественно, в ваших глазах не было того, что читается окружающими как «мы вместе». Конечно, все может быть и не так, и это фантазии, и вообще не мое дело. А мое – только то, что я отказалась от того, что ждала, зная, что впоследствии буду жалеть об этом. Но, даже вытирая слезы, я не была уверена в том, что если бы моя квартира оказалась в порядке, я согласилась бы с твоими словами «я с тобой». Мне необходимо было услышать еще больше важных слов о твоем решении быть со мной, не полагаясь в развитии событий только на меня, на то, что я возьму тебя за руку и поведу дальше… украду… фактически украду у той, с которой ты… Мне нужны были тогда твои вопросы, довольно прямые, и твои действия, идущие дальше, чем пошел ты. То, что происходило, возможно, было достаточным для тебя, но слишком малым для меня, чтобы тоже сказать «и я с тобой». Квартира с незаконченным ремонтом была только причиной, чтобы отказаться… все встает на свои места только спустя время… и хорошо, что не тупое подсознание все-таки не отпускает контроль… в продолжении той ситуации самым сложным для меня было бы проснуться утром рядом…
Противоречие между «да» и «нет», между «хочу» и «нельзя» я разрешила с теми потерями, которые я была в состоянии вынести, но двойственность не отпускала меня все время возле тебя.
Возможно ли, что я поступила как взрослый сознательный человек?
Но, все равно, мне жаль…жаль, что мы упустили ту возможность быть вместе…и тот момент…
***
Продолжение второе
От случая к случаю мы переписывались с тобой по почте, спрашивали, как дела и общие знакомые, таким образом мы поддерживали тонкую связь между нами.
В один из дней, после разборок на работе с подчиненными, я нашла в своей почте твое сообщение о том, что если у меня найдется время, то ты подъедешь в мой перерыв, чтобы увидеться, выпить кофе и поболтать. Я ответила согласием, и мы договорились о встрече в этот же день.
Это был не первый и не единственный раз, когда мы встречались вдвоем. Как-то я долго ждала тебя в кофейне, пока ты добирался по длинным московским пробкам под проливным дождем и постоянно звонил мне по дороге. Мы долго разговаривали в тот раз о чем-то несущественном. Может быть, надо было спросить у тебя, почему ты приезжаешь, какая у тебя цель и о твоем интересе к нашим встречам. Хотела бы я знать, что бы ты ответил… но я так ничего и не спросила, ожидая, что первым об этом заговоришь ты…
Итак, у нас снова состоялась с тобой встреча без свидетелей. Обычная встреча, не свидание.
