Лаана Вович
…и я с тобой…
В этот раз ты был совсем другой, не тот, к которому я привыкла. Ты словно выключил одно из своих внешних полей, отвечающих за сложность в преодолении пути к тебе настоящему. И еще ты выключил лоск, который был твоей неотъемлемой и уже привычной частью. В этот раз у тебя был совсем другой внешний вид, другие глаза, другие интонации. Ты был напряжен, но не так, как раньше, в офисе, а совсем по-другому. Я увидела еще одно твое состояние…
– Мне сорок лет, я люблю жизнь, люблю работать, я неплохой человек, не выношу ложь и лицемерие. Я подошел к некоему рубежу, когда пришло понимание жизни. Пришло время перемен… я надеюсь…
Ты замолчал.
У меня пронеслась мысль о том, что такие слова могут говорить друг другу люди на первом свидании после переписки на сайте знакомств. Но это были те слова, которые были обращены ко мне, которые ты произносил с трудом, я видела это, и это были те слова, которые я ждала. Вместо того, чтобы поддержать тебя, чтобы продолжать говорить о наших общих переменах, я испугалась. Я вдруг заговорила быстро, начала нести какую-то чушь про работу, про то, что мне тоже нужны изменения, что я снова начинаю искать другое место и пока не вижу нужных мне перспектив. Я перебила тебя, перебила твое желание продолжать говорить со мной на эту наконец тобой избранную тему, я сместила акценты на себя, на то, что мне как будто казалось более важным, чем все твои слова. Я просто испугалась того, что именно сейчас, на этом месте, за этим столиком и с этой чашкой кофе перемены в наших отношениях, о которых я думала не раз и не два, меня настигли. Я испугалась, что мне нужно срочно реагировать, или я снова пропущу что-то действительно важное. Пропущу твое желание развернуть меня в свою сторону, посмотреть в глаза и спросить о том, где находится правда и какая она. Та самая двойственность снова настигла меня.
Я подняла глаза, столкнулась взглядом с тобой и увидела твое разочарование. Разочарование во мне, в себе, в наших напрасных встречах и разговорах, в нашем притяжении друг к другу…
Я сказала, что мне пора возвращаться в офис.
Да, признаюсь, я струсила тогда. И знаю, почему. Откуда- то взялся и затаился большой страх, который мешал мне сделать шаг навстречу тебе. Мой страх был связан с несоответствием с тобой всей моей текущей жизни, моего уровня, моей квартиры со все еще незаконченным ремонтом, моих почти постоянных проблем на работе, моей неудовлетворенности тем, что я делаю…
Тем не менее, и несмотря ни на что, я всегда любила все то, в чем я жила. Одна из граней нелогичности –любить и быть недовольной одновременно… Я любила даже свою неустроенность, временную или постоянную. Неустроенность толкала меня к еще большим переменам. Стабильность, которую я хотела и всегда держала в уме, появлялась, но была кратковременной, мое внутреннее чувство подсказывало мне, что изменения – главное. Я не то чтобы сама разрушала ее, я не могла поступать иначе. Тогда я еще не согласилась с утверждением, что смысл жизни – это не цель, а путь, проходя который человек меняется и находит себя, но уже именно так и жила, не соглашаясь с обстоятельствами и людьми. Мне просто показалось, что это все тебе не подойдет…я так решила… и, конечно, я помнила твои как-то сказанные слова обо мне, ты сказал, что я экстремальная, что выбираю сложные ситуации и непредсказуемо себя веду…
***
Отступление первое
Как-то я подумала о том, что наше притяжение похоже на осень. На яркую разноцветную осень, с опадающими листьями, с их шорохом под ногами, с дуновением пока еще теплого воздуха, с солнцем, слепящим глаза, с желанием снова срочно вернуться в лето, но в то же время и с ожиданием завершения, наступления холодных и жестких перемен и одновременно со знанием, что все явления очевидны, проходящи и несут с собой обновления, которые необходимы, чтобы просто продолжать жить. Не обязательно вместе, но жить.
