Лина Мак
Оживи меня
А потом услышала, как закрылась входная дверь. Ушёл.
Интересная он личность. Странный, нелюдимый, злой, но… заботливый, что ли.
Глава 6
Очередное утро начинается с сопения в ухо.
Что-то тёплое, мокрое и языкатое тыкается мне в щеку.
– Ба-а-арс, ― вздыхаю я, когда, приоткрыв один глаз, замечаю рядом пса. ― Ты сегодня в доме с самого утра? Интересно.
Пёс только повертел своим телом и дальше продолжил лежать головой рядом со мной, пока я не встала.
Прошла ещё неделя. И как бы я ни старалась, но воображаемые зарубки я ставила в голове каждый день. И да, я знала, что уже начался август. Понимала, что ходить без костыля (самодельного, кстати) я смогу нескоро.
Но знать и принять ― это совершенно разные вещи.
Свесив ноги с лежанки, я прислушалась – в доме была тишина. Значит, Лесника не было.
За последнюю неделю он стал говорить со мной меньше, но, что самое интересное ― всегда пытался вывести меня на эмоции. Любым своим словом, замечанием или просто обращением. Такое чувство, что Леснику было интересно проверять степень моей выдержки.
Только он не знал, что мою выдержку тренировали с самого детства. Самыми разными способами. И вот за это стоило бы сказать спасибо родителям. Но…
Я опять прислушалась ― тихо. Даже на улице.
Ладно. Всё равно нужно подниматься. Новый день, как говорится, пришёл.
Дойдя до таза с водой, я умылась и быстро привела себя в порядок. В последнее время поняла, что обмываться мне нужно с утра. Ведь почти всегда утром в избе остаюсь одна.
Оглядевшись вокруг, я поняла, что в доме ничего не готово, даже в буржуйке не горит огонь.
Кстати ― огонь. На улице август, а в избе нужно всё равно топить, чтобы не замёрзнуть.
А ещё я ошиблась прошлый раз, когда считала, что здесь нет электричества. Почему ошиблась? Да потому что на днях я заметила провода в предбаннике и по потолку до комнаты, где спал Лесник. Но провода как будто врезаны в дерево. Интересно, конечно, ну да ладно.
Кстати, а что там на улице? Выйти посмотреть, что ли?
Но сначала – завтрак.
Возле буржуйки лежала охапка дров. Рядом – сухие сосновые колючки. Я улыбнулась. Повернула голову к Барсу и проговорила:
– Завтраку быть, дружок.
И занялась приготовлением. На полке возле буржуйки я нашла банку с гречкой. Там же стояла соль. Кастрюли со сковородками я уже давно знала где стоят.
И пошла жара. Наложив колючек в буржуйку, а сверху дров потоньше, разожгла её. Пока она нагревалась, сверху встал чайник. Я же подготовила гречку.
Я так увлеклась процессом, что даже не обратила внимания, когда в избе оказалась не одна.
Прошедшая неделя была посвящена моим наблюдением за всем и сразу. Так вот что я поняла о Леснике: он один, и, скорее всего, бывший военный или медик какой-то, выправка и осанка его выдаёт, а ещё шагает он постоянно как на плацу. Но это только когда ему всё равно, заметят его или нет. По возрасту ― ненамного старше меня, а вот по комплекции – достаточно… большой. И его бесформенная объёмная одежда не смогла скрыть того, что он не разжиревший, а, наоборот, поддерживает форму. А ещё у него что-то случилось в жизни, что смогло его сломать. Но это моё предположение. Хотя человек не станет запирать себя в глухом месте, отделяясь от всего мира, просто так, без причины.
Но в это утро я не заметила никого кроме крутящегося под ногами Барса. Да и особо двигаться не получалось, с моей-то ногой.
И то, что уже не одна, заметила, только когда повернулась к столу. Вот в этот момент я даже замерла на месте. На меня смотрела пара сканирующих глаз. Причём их хозяин уже сидел за столом, опершись локтями в него и внимательно наблюдая за мной. Я увидела, как напряглись его скулы под бородой, когда повернулась.
– Будешь завтракать? ― спросила спустя несколько секунд. Нечего зависать.
– Буду, ― ответил мне грубый бас, от которого у меня ВПЕРВЫЕ за больше чем две недели пошли мурашки.
Но вот комментировать своё состояние я отказалась даже само́й себе. Я опять развернулась к столу у стены. Наполнила ещё одну миску кашей. Ах да, я нашла здесь и масло, подсолнечное, конечно, но всё же не сухую кашу есть.
Опираясь на костыль, донесла его миску к столу, а как только двинулась за своей, меня остановил голос:
– Сядь, ― приказом выдал он, – сам принесу.
Ну я и села. Передо мной была поставлена моя миска, а посредине стола – банка с тушёнкой. Обычная такая, железная банка. Я удивилась, но виду не подала.
– Приятного аппетита, ― проговорила я Леснику и приступила к каше.
– Ты решила начать говорить? ― с удивлённо изогнутой бровью спросил у меня бородач.
– Это простая вежливость, ― в том же спокойном тоне ответила, для убедительности пожав плечами.
– Что-то ты ею не страдала последние две недели. ― Ну да, согласна, подловил.
Но объяснять что-либо не было желания. Поэтому я молча начала есть. Вот только когда, спустя пару минут, мне в миску приземлилась ложка тушёнки, я готова была продолжить наш… диалог.
– Тебе нужно поправляться. ― Вот это поворот. От удивления у меня даже брови вверх поползли. – Выглядишь как доходяга, ― всё так же продолжая есть, добавил Лесник.
Да-а-а. Комплименты женщине ― это явно не его конёк. Хотя то, что я сильно похудела, и сама понимала. У меня всегда так было.
Я когда-то с сыном попала в больницу (он проглотил иглу). История не самая приятная и очень болезненная для меня, но… спустя неделю, при выписке, я вышла из отделения детской хирургии легче на девять с половиной килограмм.
И так всегда: любая стрессовая ситуация, которая превышала допустимые лимиты, в первую очередь действует на мой вес. Он просто тает, как бы я ни ела.
Да, может, кто-то и чувствует себя при росте метр шестьдесят пять и ве́сом шестьдесят килограмм комфортно, я же НЕТ! Мой нормальный вес всегда – это от семидесяти до семидесяти пяти. Самое интересное, что по всем современным калькуляторам мне всегда кричат об ожирении, а по факту – всё при мне.
Но сейчас я и сама чувствовала, насколько сильно потеряла в весе. Даже взять мои руки: кожа на них висит, и это бросается даже мне в глаза. А когда я умываюсь, то могу спокойно нащупать ямки на ключицах, где ещё месяц назад был ровный переход в плечи.
Ладно, выдыхаем. Доходяга так доходяга. И да, его слова задели, как бы я ни старалась не обращать на них внимания, но больше они меня порадовали.
Раз доходяга, значит, неинтересна как женщина, что меня вполне устраивает.
Но когда я, ни сказав ни слова в ответ, перемешала кашу с тушёнкой и продолжила есть как ни в чём не бывало, то просто подпрыгнула на месте от резкого и громкого удара об стол двумя ручищами.
Опять подняла взгляд на Лесника, но от него фонило такой злостью, что я даже растерялась в первые секунды.
«В чём дело? Что, блин, не так?» – так и крутилось на языке, но я молчала.
И вот мне бы испугаться, но я начинаю злиться в ответ. Понимаю одной частью, что он проявляет заботу, пускай достаточно специфическую, но заботу. Но другая моя часть просто орёт: КАКАЯ, НАХЕР, ЗАБОТА? Кто я ему? Просто женщина из реки.
И столько мыслей сразу налетело в голову, что гнать бы их метлой, но они уже сеяли всякую гадость в разуме.
А сейчас начало всплывать ещё больше вопросов: зачем выхаживаешь? Зачем уколы колол? Что нужно тебе на самом деле? Почему не связался со спасателями, ведь можешь же?
Столько вопросов, но я молчу. И Лесник молчит, только буравит своими потемневшими глазами.
– Ты даже ни разу не спросила у меня имя. ― точно зверь, прорычал злой Лесник.
Я прикрыла глаза, сделала громкий выдох, потому что уже держать себя в руках получается тяжело. Опять посмотрела на Лесника и только тогда ответила:
– Если бы ты хотел, сказал бы сам, – стараюсь говорить ровно, но спокойствием у меня внутри даже не пахнет. – Возможности у тебя было больше, чем у меня. Раз не сказал, значит, не считаешь нужным, ― ещё раз прикрыла глаза и выдохнула: – А сейчас я хочу доесть без твоих приступов, пожалуйста. ― и да, грешна, на последнем слове голос немного повысила, шипя сквозь зубы.
Ну, блин, достал уже, честное слово.
Но в следующую минуту испытала страх. Пробирающий такой, холодный. С его лица исчезли все эмоции, как будто он смог успокоиться в одну секунду, и расслабленный сел на свой стул, продолжив есть.
Хорошо же, что успокоился, так? Но что-то в его спокойствии сейчас пугало. По-настоящему пугало, что хотелось, как в детстве, спрятать лицо в ладонях.
Хотя, нужно отдать должное Леснику, в этот момент я меньше всего думала о том, что со мной произошло. Не поедала себя за наивность, не жалела и не злилась на себя, а, как загнанная в угол добыча, отслеживала каждое движение этого хищника.
Вот кого он мне напоминал. Хищника. Огромный, хищный и, как ни смешно, волосатый, со звериным взглядом. А я сейчас правда была добычей.
Как там в дикой природе: слабых и раненых не защищают. Их съедают.
Глава 7
― Зай, ну ты чего? ― начал опять мой муж свою любимую песню.
Я же сейчас могла только смотреть на него и стараться успокоить своих демонов. А их у меня хватает. Но я просто смотрю в его глаза и пытаюсь там увидеть хоть что-то, что даст мне спокойствие сейчас.
Мы были на дне рождения у друзей. Половина из которых уже стали семейными и обзавелись детьми. Мы же только планировали и очень активно работали над этим. Но, когда в толпе из двадцати человек половина девушек, и половина из этих девушек не обременены отношениями, спокойствие покидает тебя.
Я не считаю себя ревнивой. Но я собственница. И если мужчина, стоя́щий передо мной, мой, значит, по-другому быть не может.
― Она же просто попросила помочь. Я же не знал, что она потащит меня за собой в туалет…
― Застегнуть ей лифчик. ― прошипела я, но резко замолчала.
― Ну зайка, ты чего? Я же её сразу послал. Ты же видела.
Да, я видела, как мой муж вышел из туалета, а эта дама стояла и нагло улыбалась мне за его спиной. Что я испытала в тот момент? Нет, это была не боль. Это была ярость. Дикая и страшная.
Но я молчала и просто смотрела на мужа, который поглаживал меня по рукам и спине, прижимая к себе и рассказывая, как всё было.
Мы с Андреем ещё в начале наших отношений договорились, что если кто-то из нас когда-нибудь захочет изменить другому, то либо никто не должен узнать об этом, либо приходим и говорим сразу правду. Сразу. Без раздумий. Без сожалений.
Тот разговор был основательным у нас, потому что у каждого уже имелся опыт предательства за спиной.
А у меня ещё и пример моих родителей. А я так не хотела. Я каждый день жила в криках, ссорах, скандалах, упрёках, битой посуде, обвинениях и ещё много в чём. Этот список можно продолжать бесконечно. Но дело в том, что меня это не устраивало.
И вот уже полгода я жила с мужем и меняла себя каждый день, старалась не быть похожей на свою мать. Но, оказывается, это было очень тяжело.
А тогда я стояла и прожигала мужа разъярённым взглядом, но он продолжал меня успокаивать. В этом, наверное, и сошлись в своё время: он меня остужал, давал возможность проявить себя с хорошей стороны.
― Зай, когда ты так смотришь на меня, я готов признаться даже в том, чего не было, но, поверь, – он улыбнулся, как обычно, открыто и искренне, ― я бы просто физически не успел за те пять минут, что отошёл от тебя, что-либо сделать с ней.
И доводы его были правильными, но успокоить себя получилось не сразу. Спустя полчаса мы вернулись в дом к друзьям, которые уже были навеселе и решили устроить танцы.
Я всегда немного не вписывалась в такие компании, тем более что в основном это были друзья мужа, я же просто общалась с ними, так как выбора особо и не было.
Не пили в тот день три человека: двое парней ― они были за водителей, и я ― потому что не знала, беременна уже или ещё нет. И это была одна из причин, почему я её не убила в туалете, как только увидела.
А вот та, которая была виновницей моего испорченного настроения, уже плясала на стуле.
Но она была такой неосторожной, что, когда я вышла тоже танцевать, не удержалась и упала с него. Наверное, КТО-ТО подтолкнул его.
А когда ей кинулись помогать её подружки, я просто отошла в сторону и присела возле стола, наблюдая эту картину. Самым интересным вышло то, что я тогда только предположила: половина из присутствующих мужиков уже трахали её, так как они тоже кинулись помогать «пострадавшей».
Позже моё предположение подтвердилось. Но это было намного позже.
А в тот момент я только и могла, что легко улыбаться, делая вид, что не замечаю её убийственный взгляд.
Когда же её подвели к столу и усадили на стул, чтобы она отдохнула, мне прилетело от неё послание:
― Ну ты и сука. Как Андрюша с тобой вообще живёт? Что такой мужчина нашёл в такой страшиле, как ты?
Я же только приподняла бровь, нагло улыбаясь ей, хотя ответить ой как хотелось: – Улыбайся, улыбайся. Когда-то и тебе прилетит от суки похуже тебя, и тогда я тоже поулыбаюсь.
Интересно… она сейчас улыбается…
― Хм… утро добрым не бывает, ― прошептала сама себе, открывая глаза сегодня, уже даже не обращая внимания на то, что опять одна.
Я даже и забыла тот инцидент. Да, у нас с мужем бывало всего за пятнадцать лет. Но этот тогда был первым. И да, тот грёбаный стул подтолкнула я.
Долго же ты летела, отдача. Но зато какая.
Зубы хотелось сжать от злости и поскрипеть ими от души. Но, боюсь, мои пломбы не простят мне такого отношения, а в тайге, как известно, стоматологи не водятся.
Так, ладно, хватит разлёживаться. Пора вставать.
Я опустила ноги с лежанки и в этот раз выдохнула облегчённо. Вчера Лесник мне снял бинты и бандаж с ноги. Какое же блаженство – ощущать ногу без лишнего груза. Вот только то, что она месяц не шевелилась, даёт о себе знать сейчас. Нужно разминать её теперь.
Я прислушалась к звукам, поняла, что даже на улице тихо. Интересно, куда хозяин избы делся сегодня? И успею ли я всё-таки посмотреть улицу?
Да, я и за эту неделю не смогла выйти. После нашего разговора недельной давности, я заметила, что Лесник стал чаще находиться в доме. А ещё он внимательно наблюдает за каждым моим движением.
Костыль я далеко не убирала, так как мне всё равно нужно расхаживаться, так что до буржуйки я добралась быстро. Уже по привычке сама разожгла её и начала готовить завтрак, пока не обратила внимания на то, что не слышу даже Барса. Хотя он каждое утро теперь рвался в дом, чтобы я его покормила тоже. Хотя я точно знаю, что Лесник кормит его отлично.
И вот вроде бы и нужно расслабиться, но что-то не давало.
Позавтракав, я всё-таки решила выйти на улицу. Нужно же посмотреть, где я нахожусь уже месяц.
Подойдя к двери, почему-то даже струхнула немного первые секунды, не решаясь открыть её. Но, выдохнув, толкнула дверь и замерла. Вокруг был высоченный лес из кедров и сосен. Тёмный и высокий. Я сделала несколько шагов от порога, упираясь всё на тот же костыль, и осмотрелась. Дом был как будто на лесной поляне. Вокруг было всё очищено и никаких бурьянов или веток, или мелкого самосева. Ничего. Всё идеально убрано.
Изба же снаружи была похожа больше на полноценный деревянный дом. Сложенный из массивных брёвен, обмазанных смолой и, скорее всего, каким-то химическим средством, потому что на доме не было ни одного насекомого. Двухскатная крыша была накрыта чем-то похожим на мягкую кровлю. Строились здесь на совесть. Не как для отшельника точно.
Но на этом моё удивление не закончилось, так как я поняла, что дом больше, чем кажется изнутри. Была ещё одна часть с воротами, только вот проблема – они оказались заперты. А вот что там внутри, можно было только придумывать, ведь даже щёлочки не имелось, чтобы заглянуть внутрь.
Метрах в десяти от дома стоял самый обычный уличный туалет.
«Это уже что-то.» —улыбнулась я себе.
А вот то, что я заметила, когда обошла дом по кругу, повергло меня в приятный шок.
За домом стояла самая настоящая БАНЯ. И нет, я не могла ошибиться, потому что сама выросла в селе и бань на своём веку повидала много. А когда я вошла внутрь, и мои предположения подтвердились, я чуть не завизжала от восторга.
Неужели я смогу нормально помыться?
А тут и веники берёзовые, и кадушки с водой, и тазы. Боже, это же просто рай.
С мыслями, что попрошу Лесника истопить баню и дать мне возможность нормально помыться, я пошла дальше обследовать территорию вокруг. И с каждым шагом усталость меня накрывала, конечно, сильно. Но удовольствия я получала больше. Так я шла по кругу поляны, наслаждаясь каждым шагом.
Впервые за месяц я дышала свежим воздухом. Остановившись возле опушки, дала себе возможность отдохнуть и просто дышала, отпуская боль, которая ломает меня каждый день.
Сейчас уже настраивала себя на то, что нужно вернуться домой. Ещё немного, и я попрошу Лесника отвести меня к людям. Или хотя бы показать, куда идти. И сделать это нужно поскорее, потому что август здесь холоднее, чем у нас в городке. Значит, скоро начнёт холодать. А у меня кроме осенних вещей с собой нет ничего.
И то спасибо Леснику, что, когда нашёл, не выкинул мой рюкзак, а забрал с собой. Хотя я его до сих пор не видела ещё. Нужно будет попросить отдать его мне.
Да и то, что я с собой брала в этот… поход… много всего, что может пригодиться, тоже сыграло только на руку.
Погуляв, я пошла в дом. И только сейчас обратила внимание, что прямо возле двери стояла большая будка. Для Барса, скорее всего. Но его не было на месте.
Интересно, куда они могли уйти?
Ладно, с этим будем разбираться позже.
Войдя назад в дом, избой у меня теперь язык не поворачивается назвать это жилище, я прошла к двери в комнату Лесника. Но каково было моё удивление, когда я поняла, что она заперта.
С чувством разочарования и волнения я вошла в большую комнату, которая служила и кухней, и гостиной, и моей комнатой, подошла к буржуйке и подкинула в неё дров.
Нужно заняться обедом. Неизвестно, когда Лесник вернётся, а мне после прогулки уже сейчас есть хочется.
А ещё я сегодня решила исследовать все полочки и шкафы, которые могла проверить в этом доме. И столько я всего интересного нашла. А то, что Лесник был военным, ну или что-то в этом подобное, подтвердили запасы разных консервов и тушёнки в железных и каких-то вакуумных квадратных банках. Но самое интересное, что я нашла железное ведро под крышкой, полное муки.
И в тот момент у меня даже слюнки потекли, так мне хлеба захотелось.
Оказывается, кладовочка у этого мужчины была забита всем, чем только можно. Не хватало только картошки, морковки и свёклы. Вот от таких бы овощей я не отказалась. Потому что на кашах и тушёнке далеко не уедешь. Ну или это просто меня моя жизнь разбаловала.
Пребывая в приподнятом настроении, я пошла готовить обед. И даже утренний сон подзабылся. И всё было хорошо, пока время не перевалило за полдень, а после и вовсе стало смеркаться. А я всё так же не слышала ни единого звука за окнами дома.
А ещё в доме почти закончились дрова. Но не это меня настораживало, а то, что я, возможно, буду ночевать одна.
Уже когда я зажгла свечу на столе и подкинула последние дрова в буржуйку, понимание того, что я одна, плотно входило в меня. И это перекрывало все те эмоции, которыми я питалась сегодня целый день, стараясь думать, что скоро смогу вернуться домой и увидеть своих родных.
Обнять детей. Рассказать мужу о своих приключениях и пообещать больше так не поступать. Наказать обидчицу.
Но все мысли о доме меркли с каждой минутой, пока ночь спускалась на дом, и чувство беспокойства начало брать верх надо мной. Даже боль в ноге, оттого, что весь день старалась что-то делать, чтобы не дать моей голове думать лишнего, не переключила меня на отдых.
Когда свеча почти догорела, а за окнами стало совсем темно, я, впервые за всё время ВЕЧЕРОМ, пошла к тазу, чтобы вылить в него тёплую воду из кастрюли и помыться. А когда я уже подошла к лежанке, свеча почти потухла в стакане.
Легла и просто уставилась в темноту над собой, и первое, что я испытала сейчас, это было чувство паники. Удушающей, заставляющей сердце чуть ли не выскакивать из груди, поднимающей бурю в желудке чуть ли не до рвоты.
Успокоиться. Нужно успокоиться. И дышать.
Может, это его очередной способ вывести меня так на эмоции? Если не может заставить нервничать и орать, решил заставить волноваться?
Хотя с чего это? Зачем мне за него волноваться? Это не тот человек. Скорее нужно волноваться за тех, кто попадётся ему в лесу.
Даже хохотнула про себя. Да такого если встретишь при здравии, и до куста можно не добежать.
Было в этом Леснике что-то такое, что в первую минуту заставляло нервничать и бояться. Хотя я это начала понимать только в последнюю неделю, до этого я была ещё слишком подавлена и от боли не всегда соображал.
Иногда складывается впечатление, что он знает и может намного больше, чем показывает. И вот самое интересное, что такие мои предположения меня редко обманывали. Очень редко.
Лежала я долго и даже усталость, что накопилась за день и чувствовалась во всём теле, не помогала мне заснуть. А я прекрасно знаю, что такое бессонница, и если она меня накрывает, то выдыхать её приходится тяжело. И я уже не в том возрасте, чтобы справиться с ней без последствий.
В конце концов даже начала ругать себя за свои переживания. Чего всполошилась?
Даже если он не вернётся и через неделю, здесь запасов мне надолго хватит.
Но такое самокопание не спасало, а вот вторая моя сторона начинала сразу подкидывать самые разнообразные сценарии развития событий.
Нужно заснуть. Нужно закрыть глаза и заставить себя заснуть.
И вот в таком раздрае я и провалялась до самого рассвета. А как только в дом начал пробиваться первый утренний свет, я встала с лежанки. Лежать не было больше сил. Да их вообще ни на что не было.
Только сейчас поняла, что за этот месяц привыкла находиться в доме не одна. Я привыкла к этому странному и суровому мужчине. И то, что его не было уже сутки в доме, меня не просто напрягало, а уже пугало.
Выйдя на улицу уже когда рассвело, я прошла к дровенице, где оставалась охапка дров. В два захода я их перенесла в дом и всё-таки заставила себя разжечь буржуйку. Сделала чай и растягивала его ещё часа два, по ощущениям.
Ах да, здесь был ещё один существенный минус. В доме не было часов. Вообще. Никаких. По солнцу живи, называется.
Поняв, что ничего так не дождусь, а дров нет, я пошла на улицу опять. И самое интересное, что хоть и шла с костылём, но боли уже почти не чувствовала в ноге.
В предбаннике нашла топор ещё вчера. Значит, дровам быть.
Когда же подошла к дровенице, даже остановилась на пару минут, оценивая пни, которые стояли возле неё не расколотые. Дрова я рубила последний раз лет двадцать назад, и это тоже немного смущало. Подняла свои руки с топором, опираясь на правую ногу в основном, чтобы левую максимально разгрузить.
Замерла на несколько секунд, а после подняла топор и, замахнувшись, вогнала его в самый маленький пенёк, по моим меркам.
А руки-то помнят, как работать с топором. И пошло дело, постепенно, не спеша. Поначалу сама себе напоминала горбуна кривого, который даже не может топором попасть куда нужно. Но уже спустя полчаса и три разрубленных пня я поняла, что не всё потеряно.
Не знаю, сколько рубила дрова, но остановилась только тогда, когда поняла, что возле дома я нахожусь не одна.
Резко замерла, а после так же резко развернулась и наткнулась на внимательный взгляд Лесника, который с немалым удивлением стоял метрах в пяти от меня и смотрел так, будто видит впервые. А рядом у его ног сидел Барс и вилял своим хвостом так, что земля поднималось.
И что я почувствовала в этот момент? Облегчение и… самую настоящую ярость.
Мне в ту же минуту захотелось запустить топор, что держу в руках, ЕМУ в голову. А сверху ещё и пенёчком добавить. Для верности.
Несколько раз прошлась по нему взглядом, проверяя для себя, что он цел и невредим. А после, опираясь на топор, дошла до дровеницы, где стоял мой костыль. Кинула на землю топор и, молча, опираясь уже на костыль, пошла в дом. Когда же я споткнулась на пороге, то заметила, как мужчина дёрнулся в мою сторону, но я резко вскинула руку, всё также молча останавливая его.
И так мне хотелось орать на него сейчас и материть на чём свет стоит, но я молчала. Переваривая всё в себе и стараясь удержать хотя бы немного самообладания, потому что в один миг на меня гранитной плитой навалилась усталость, а злость и ярость на этого Лесника сменило равнодушие.
И уже когда я дошла до лежанки, вымыв предварительно руки и обтерев себя влажным полотенцем, мои глаза просто закрывались.
А когда моя голова коснулась подушки, у меня просто выключили все тумблеры. В один миг мир просто потух вокруг. Но объяснять себе я это сейчас не собираюсь. Для начала мне нужно просто поспать.
