Лия Шарова
Я подросток. Развитие внутренней силы
Глава 4. Со мной что-то не так
У меня есть один знакомый, его зовут Саня. Ему 14, а когда мы начали общаться, ему было еще 11. Его мама – моя хорошая знакомая. Саня иногда спрашивает у меня совета, как ему поступить в той или иной ситуации или если о чем-то сильно переживает.
И я вспомнила его, когда села писать эту книгу. В чем его главная проблема? Он обычный подросток, и очень многого о его жизни я, конечно, не знаю. Но за советом он приходит раз в пару месяцев, и это всегда разговор на одну и ту же тему, хотя поводы всегда разные. То он сменил школу и переживал, каково ему будет в новом классе. То через несколько месяцев в новой школе Саня начал беспокоиться о том, что у него нет друзей, потому что никто в этом классе не проявлял к нему особого интереса.
Потом он спрашивал, что делать с мамой, которая все время говорит о том, что ему, Сане, надо быть более общительным, чаще проявлять инициативу, что-то предлагать другим. А еще несколько месяцев спустя Саня написал мне, что его приятель, с которым он начал плотно дружить в новой школе, его достал. Разница интересов, темпераментов или что-то еще – но Сане неинтересно с ним. Тот постоянно болтает о всякой ерунде, может говорить часами, а Сане скучно его слушать и сложно выстроить отношения так, чтобы тот и не доставал его слишком сильно, и не обижался на невнимание. Еще у Сани периодически бывают вспышки злости и раздражения на одноклассников, те его бесят. И с мамой постоянно одни и те же сложности.
Если бы мне нужно было четко ответить, какая же проблема у Сани главная, то я бы сказала, что это постоянные мысли о том, что с ним что-то не так и он какой-то не такой. Недостаточно уверенный, недостаточно общительный, недостаточно добрый, слишком напряженный, слишком нервный, иногда слишком внутренне злой.
И еще он постоянно волнуется о том, что его воспринимают как странного. Это чувство все время ему мешает. И не только ему. Каждый раз, о чем бы мы ни говорили, он спрашивает об одном: «Как мне перестать париться? Я хочу просто не так сильно переживать».
Понимаешь, в чем проблема, да? Он хочет именно не париться. То есть Саня уверен, что если бы он меньше переживал, то все было бы отлично. И это чувство, от которого каждый хочет избавиться раз и навсегда, – какая-то ловушка сознания.
Я о великом и ужасном кринже, который иногда умеет настолько захватить внимание, что мешает чувствовать себя хорошо и спокойно, строит моральный забор вокруг человека, как бы запрещая ему действовать. Ты вроде бы и хочешь быть собой, вести себя свободно, но если тебя хотя бы раз охватывал жгучий стыд, неловкость или приступы самокритики, то ты знаешь, как это мешает жить спокойно и не думать о том, как тебя воспринимают окружающие.
Если тебе хотя бы однажды казалось, что ты выглядишь ужасно со стороны или что тебя воспринимают неправильно, то у тебя есть повод разобраться с этим чувством. Кто-то уверен, что ужасно выглядит, кто-то стесняется разговаривать, кто-то переживает о том, как он двигается. Но чаще всего кринж преследует нас в каких-то очень простых вещах. И так было всегда.
Общество воспитывает в каждом человеке чувство стыда, неловкости, смущения и неуверенности. Будто каждый из нас стоит на сцене под прицелом софитов и множества камер. И невидимый оператор снимает и транслирует нас всему миру. Причем смотрят это шоу будто бы только самые злобные зрители, которые только и ждут, когда герой споткнется, скажет глупость, как-то нелепо сядет или встанет, вовремя не отреагирует на чей-то вопрос или выдаст свой страх.
И хотя мы отлично понимаем, что никому нет особого дела до наших косяков, слова, сказанные самому себе: «Не переживай, не обращай внимания, просто не думай об этом, все с тобой нормально» – не помогают.
Откуда в нас это чувство стыда и вечные мысли, что с нами не все в порядке? И так ли уж опасно или странно чувствовать стыд и неуверенность?
В нашей культуре, когда зачастую не можем прямо и честно выразить свои эмоции, мы относимся к кринжу как к чему-то неприемлемому и даже позорному. В обществе, которое ценит традиции, стыд и смущение не вписываются в иерархию ценностей, поскольку кринж может считаться проявлением слабости или позора для семьи. Проще говоря, родители хотят, чтобы их ребенок был сильным, свободным, уверенным в себе, любил и ценил себя, мог легко за себя постоять. А еще они хотят, чтобы ребенок соответствовал «норме». Даже был лучше большинства. Этакий спокойный, умный и общительный лидер, уверенный в себе, полный стремлений и интересов, без комплексов и лишнего смущения.
Представь себе мечту родителей о том, как, например, их подросток приходит в новую школу в идеальном сценарии. Он заходит в класс, полный спокойного достоинства, слегка улыбается и расслабленно здоровается. Он отлично выглядит и всем нравится. Он легко отвечает на любой вопрос учителей или одноклассников без наглости и смущения. С ним сразу хочется дружить, понимаешь? Этакий мини-супергерой или супергероиня. Без перекосов и недоделок. Иными словами, «пришел, увидел, победил».
Но это мечты родителей. В реальности такого практически не бывает. Все наоборот: когда подросток идет в новую школу, он весь состоит из напряжения, из ожидания проблем, из неуверенности в себе. Иногда это напряжение длится несколько месяцев, а неловкость и неуверенность не проходят годами. Но если ты зажат – ты неудачник, так считает общество, которое диктует это отношение родителям, а они – подросткам.
Если маленький ребенок стесняется, убегает и прячется при любой попытке с ним заговорить, заикается от неловкости, не может ответить на какой-то вопрос взрослого или не хочет играть с другими детьми, родителям становится неудобно. Они начинают волноваться, считая, что с ребенком что-то не так, что срочно нужно исправить этот недостаток и «починить» ребенка, чтобы он выглядел спокойным, милым, активным, коммуникабельным. Так что какая-то часть проблемы закладывается стыдом родителей за то, что их драгоценное чадо не похоже в своем поведении на детей соседа или на бодрых улыбчивых ангелочков из рекламы майонеза по телевизору.
Некоторые люди также считают, что стыд, неловкость и неуверенность – это признаки неудачи и несостоятельности. Хотя иногда кринж используется в коммерческих целях, например для создания оригинального контента или рекламы, он как бы противоречит идее роста и развития. В конечном итоге кринж может быть воспринят как уязвимость, которая не вписывается в контекст рынка и конкуренции. Ты сомневаешься в себе – значит, ты хуже других. Изображай уверенность! Делай вид, что ты всегда в порядке! И это уже более широкая социальная причина считать стыд и смущение проблемой.
Мода постоянно меняется, но кринж всегда ассоциируется с неудачей. Иногда люди говорят: «Пока ты не добился успеха, тебе не полагается быть стыдливым». Ты наверняка не раз слышал два противоречивых суждения (часто их произносит один и тот же человек). Одно из них: «Не высовывайся, не веди себя как выскочка, будь скромнее, ты меня позоришь, веди себя потише, не выступай, когда тебя не спрашивают». И другое: «Если ты так и будешь молчать и сидеть в углу, ты ничего не добьешься. Наглость – второе счастье. Не будь серой мышью. Говори громче и четче. Что ты там мямлишь себе под нос? Нечего стесняться! Ты не хуже других. Заяви о себе. Поднимай руку на уроках!»
И разбирайся потом, что хуже – постоянно громко и активно лезть на первый план без особых раздумий и огребать проблемы за то, что ты слишком заметный, или молчать и не привлекать к себе внимания, ничем не рискуя, кроме того, что скоро все начнут воспринимать тебя как немую тень без собственного мнения.
Культура позитивного мышления также не оставляет места для кринжа. Она поощряет только «хорошие» эмоции и подавляет все остальные. Это приводит к тому, что люди начинают скрывать чувства и стесняться своего стыда, неловкости и неуверенности.
Давай разберемся, как отправить куда подальше ожидания других, разрешить себе быть «не в порядке» и даже сгорать со стыда и не спать ночами от неловкости.
Есть три очевидные истины:
1. Кринж неизбежен. Когда ты пытаешься избежать того, чтобы выглядеть глупо или неумело, это не всегда работает. Кринжовые моменты могут случиться с тобой, даже если ты не хочешь этого. И когда они произойдут, ты можешь почувствовать сильный стыд. Невозможно полностью исключить из жизни все неудобные ситуации. Все равно что-то произойдет, причем тогда, когда ты не будешь к этому готов.
2. Ты будешь снова и снова вспоминать эти моменты в будущем и чувствовать дискомфорт. Ты будешь мучиться, вспоминая во всех деталях перед сном какую-то стыдливую историю. Еще и еще раз проговаривать про себя то, что ты сказал не так, пытаться подобрать другие слова, более подходящие, и злиться, что не смог вовремя собраться с мыслями. В твоем воображении люди в дальнейшем будут припоминать тебе эти слова или действия. И эти мучения, живущие только в твоей голове, будто бы впрыскивают в тебя яд неуверенности, когда вообще ничего не хочется ни делать, ни говорить, а есть только одно желание: спрятаться в комнате и никого не видеть.
3. Кроме того, люди вокруг могут заметить твой стыд и не одобрить его. Например, начать над тобой подшучивать, если ты краснеешь или молчишь. Ты не можешь управлять реакцией людей на твои чувства, не можешь заставить их не обращать внимания или быть тактичными. Но при этом ты понимаешь, что глупо обижаться на них все время, бояться их или реагировать агрессивно на любое внимание к себе.
Сначала будут даны общие советы, а затем перейдем к конкретным техникам победы над стыдом. Заодно я проведу для тебя мастер-класс, как отличать пустые советы, которые ты будешь встречать в огромном количестве не только в Сети, но и в умных книжках и монографиях крутых специалистов, от реально помогающих.
Например, если ты попытаешься найти в интернете посты, статьи или ролики о том, как избавиться от чувства стыда и неловкости, то прочитаешь или услышишь примерно следующее.
«Пять способов справиться с чувством стыда»
Первый способ – смеяться над собой. Не стоит воспринимать все на свой счет слишком серьезно. Например, если ты уронил тарелку в кафе, не стоит падать духом. Скажи что-то вроде «Кто-то здесь любит грязные танцы со своей едой!» и посмейся над собой. Таким образом ты превратишь неловкую ситуацию в шутку.
Второй способ – перестать беспокоиться о мнении других. Это сложно, но необходимо. Помни, что все мы делаем ошибки и каждый из нас имеет свои недостатки. Так что не переживай, что кто-то тебя осудит – главное, что ты делаешь то, что считаешь правильным.
Третий способ – принимать себя таким, какой ты есть. Как говорится, «выглядишь ты так, как себя чувствуешь». Если будешь думать о том, что тебя обязательно кто-то осудит, то так и будет. А если будешь думать о том, что ты крутой, то таким и станешь!
Четвертый способ – учиться на своих ошибках. Если тебе кажется, что ты допустил неловкость, не стоит расстраиваться – это твой личный опыт. Ты совершил ошибку и теперь знаешь, что не надо делать в следующий раз.
Пятый способ – искать в неловких моментах что-то положительное. Например, если ты боишься выступать на сцене и забыл слова песни, подумай о том, что теперь ты знаешь, что нужно больше тренироваться. Или если ты повел себя неловко в присутствии друзей или знакомых, то ты показал, что не боишься проявлять себя и не стесняешься быть собой.
Конечно, бороться с чувством неловкости не так просто, как съесть пиццу (хотя это тоже может помочь!). Но помни, что стыд – это просто эмоция, которую мы создаем в себе сами.
Не бойся ошибаться и не переживай о том, что подумают другие, – главное, что ты делаешь то, что тебе нравится и что ты считаешь важным.
И помни, что ты не одинок – все мы проходим через неловкие ситуации, и это делает нас сильнее и умнее.
Вот десять положительных моментов, связанных с неуверенностью в себе.
1. Неуверенность в себе может заставить тебя работать над собой и улучшать свои навыки.
2. Она может помочь тебе лучше понять свои слабости и мотивировать к развитию.
3. Неуверенность в себе может быть мощным стимулом к развитию самокритичности.
4. Она может помочь тебе лучше понимать других людей, которые также могут страдать от неуверенности в себе.
5. Неуверенность в себе может помочь тебе быть более осторожным и внимательным в различных жизненных ситуациях.
6. Это может быть дополнительным мотивом для улучшения взаимоотношений с другими людьми.
7. Неуверенность в себе может быть надежным признаком скромности и уважения к другим.
8. Она помогает тебе сосредоточиться на улучшении своего внутреннего мира и способствует личностному росту.
