Максат Оразов
Сумасшедший Праведник
Тяжелая железная дверь с характерным скрипом открылась, в камеру ворвался яркий свет. На пороге нарисовался «дубак» и громогласно прокартавил:
– Назаров, на выход…
Назаров, встав с деревянного настила, в простонародье именуемого «шконкой», расправил атлетические плечи и, глядя свысока на плюгавого охранника, осведомился:
– Что за спешка, начальник, в такую рань?
Охранник ткнул дубинкой куда-то в сторону:
– Не знаю, мне не докладывают, велено препроводить!
Рослый заключенный натянул на рельефное тело свитер, поддернул брюки и потянул руки в стороны, широко зевнув, подобно льву после утреннего пробуждения.
Присутствующий в камере собрат по несчастью протер глаза и напутственно воскликнул:
– Удачи, Динозавр! Буду держать за тебя кулаки…
Арестант усмехнулся и ответил:
– Не стоит, я не суеверный… – и, заложив руки за спину, направился к выходу.
Закрывая железную дверь, охранник посмотрел снизу вверх на заключенного и грубо скомандовал:
– Налево, пошел!
Шествуя по узкому коридору с отбитой плиткой на полу и обшарпанным потолком, охранник вдруг задал вопрос:
– Слушай, Назаров, а почему у тебя такое странное погоняло – Динозавр? Из-за роста, что ли?
Арестованный усмехнулся:
– А ты скажи, куда ты меня ведешь в такую рань? Тогда отвечу.
Охранник приподнял брови и неуверенно начал говорить:
– Вроде адвокат твой нагрянул ни свет ни заря, и чего ему, действительно, дома не сидится?
Арестованный сдвинул брови и задумался.
Охранник, не унимаясь, продолжал канючить:
– Ну так что? Теперь твоя очередь рассказы рассказывать.
Арестант сбавил шаг и непонимающе переспросил:
– Что? Какие рассказы?
Охранник криво улыбнулся:
– Как какие? Я же тебе задал вопрос, почему тебя Динозавром кличут?
Арестованный кивнул и, прикусив губу, произнес:
– Ах, ты об этом… Это прозвище ко мне еще со школьной скамьи прилипло, зовут меня Дин Назаров… Отсюда и динозавр…
Охранник задумался:
– А при чем тут Дин Назаров и динозавр?
Арестованный остановился, повернул голову и, уставившись на отпрянувшего охранника, спросил:
– Ты что? В натуре не догоняешь?
Охранник пожал плечами и, искренне глядя арестанту в глаза, протяжно произнес:
– Не-е-е-ет…
Арестованный тяжело вздохнул, продолжил путь и затянул грустную песню:
– Ямщик, не гони, не гони…
Охранник, надвигаясь на арестанта, недовольно пробормотал:
– Вот, значит, ты как? Я тебе всю правду рассказал про адвоката, а ты мне даже свое погоняло расшифровать не хочешь?
Арестованный прибавил шаг и продолжил напевать:
– Ямщик, не гони, не гони…
Переступив порог просторного кабинета, Назаров увидел знакомую физиономию адвоката и негромко произнес:
– Здравствуй, Илья Ильич!
Тот пожал руку арестованному, перевел взгляд на охранника и, поправив очки, проговорил:
– Оставьте нас ненадолго, нам нужно поговорить с задержанным тет-а-тет.
Сказав это, мужчина протянул руку охраннику, тот виртуозно выхватил свернутую купюру из ладони юриста и, пригнувшись, сказал:
– Я подожду в коридоре, только вы это… не задерживайтесь.
Адвокат плотно закрыл за охранником дверь и монотонно начал говорить:
– Плохи твои дела, Дин, на тебя поступило еще четыре заявления… Побои зафиксированы, видеосъемка подтверждает твою причастность, так что срок тебе немалый маячит…
Назаров присел на стул, сдвинул брови и, глядя адвокату в глаза, спросил:
– Сколько?
Юрист протяжно вздохнул:
– Восемь лет, учитывая то, что мы имеем дело с очень состоятельными и авторитетными людьми.
Назаров сжал зубы:
– Как так? Я же оборонялся… Эти твари налетели на меня, как шакалы на медведя, что мне оставалось делать?
Адвокат постучал ручкой по столу:
– Дин, ты покалечил семерых, тебя в любом случае привлекут за превышение обороны… Там у всех переломы, врач не поверил, что это дело рук одного человека, вернее не рук, а кулаков…
Назаров потер сбитые костяшки и почти провыл:
– И что мне теперь делать?
Собеседник прикусил губу:
– Все очень плохо, потерпевшая сторона упирает на то, что ты мастер спорта по боксу! Чувствуешь, чем это грозит?
Назаров цокнул и откинулся на спинку стула:
– Чувствую… Мое боевое прошлое усугубляет положение…
Адвокат торопливо ответил:
– Да уж, родной, твое владение единоборствами они приравняют к оружию… А это еще года три как минимум…
Назаров обхватил голову руками:
– Ты приехал в три часа ночи, чтобы мне рассказать, что меня ждет червонец?
Юрист затряс головой:
– Да нет же, дурень! Я разработал план по твоему спасению! Именно поэтому и приперся сюда в неурочное время!
Лицо Назарова исказила гримаса безысходности, он взглянул на собеседника и почти по слогам проговорил:
– Какой еще план?
Адвокат, поднеся ладонь ребром ко рту, шепотом начал говорить: – План такой, утром я пришлю сюда знакомых психиатров, они устроят пятиминутку, засвидетельствуют твою невменяемость, и тебя переправят в психиатрическую лечебницу. Там тоже свои люди, никто у тебя пункцию из копчика брать не станет, сфальсифицируют анализы, и полетишь в психушку сизым голубем.
Назаров потер ладонями колени и недовольно проговорил:
– Предлагаешь косить под дурака? Но ведь это тоже не выход…
Адвокат подскочил с места и, жестикулируя, начал говорить:
– Если ты не понимаешь разницы между десятью годами строгача и годом психдиспансера, то тебе и косить не нужно…
Назаров раскрыл широко глаза:
– Всего год? Ну это же в корне меняет дело…
Юрист махнул рукой:
– Может быть, и того меньше, отлежишься месяцев семь-восемь, а потом с желтым билетом на волю… Как откинешься, перейдешь на фамилию жены, и опять все с чистого листа…
Назаров пожал плечами:
– Я разведен…
Адвокат хлопнул ладонью по столу:
– Значит, женишься еще раз!
Назаров понимающе кивнул и задал вопрос:
– А тебе-то все это зачем?
Юрист грустно усмехнулся:
– Затем, родной, что когда пятнадцать лет назад на меня наехали братки, ты один протянул мне руку помощи…
Ответная улыбка Назарова тоже была печальной:
– О боже, это было так давно, что я иногда думаю, что все это было не со мной. Но не скрою, приятно осознавать, что в мире еще остались люди, которые помнят добро…
Адвокат все так же грустно усмехнулся:
– А как же? Мир – он многолик…
Распрощавшись с адвокатом, Назаров открыл дверь и, заметив довольную физиономию охранника, задал вопрос:
– Ты что лыбишься, как детское страдание?
Охранник хихикнул и ответил:
– Я понял, почему тебя в школе окрестили Динозавром…
Назаров внимательно посмотрел на охранника и многозначительно спросил:
– Слушай, ты как медкомиссию прошел, когда устраивался на эту работу?
Охранник вытаращил глаза и начал говорить:
– Так у меня кум в приемной комиссии работает, он мне все справки оформил.
Назаров закатил глаза и выдохнул:
– Нет, этот мир точно обречен на вымирание…
***
План адвоката сработал, спустя три дня после описанных событий Назаров переступил порог психиатрической лечебницы. Больничная палата была чистой, и, что самое главное, воздух поступал в помещение через просторное зарешеченное окно.
Вздохнув полной грудью, Назаров поставил сумку на пол, сел на кровать и вытянул ноги. В этот момент дверь в палату открылась, и на пороге возникли два персонажа в сопровождении рослого санитара. Один из персонажей с выразительной внешностью, облаченный в синюю пижаму, выставил обе руки и недовольно воскликнул:
– Это как понимать? Третьего в нашу палату? Нет, так дело не пойдет! Тут и так не развернуться!
Санитар хриплым голосом ответил:
– Мест нет! Больница переполнена, так что придется малость потерпеть!
Персонаж сморщил лицо:
– Но это незаконно! Каждому больному положена отдельная палата!
Санитар хмыкнул:
– Каждому больному да, но не симулянтам вроде тебя! – и захлопнул дверь.
Буйный персонаж тряхнул шевелюрой, подошел вплотную к Назарову и задал вопрос:
– Ну и? Ты чего тут расселся на моей кровати?
Назаров, прищурив правый глаз, посмотрел на спрашивающего и ответил:
– Еще одну койку обещали принести до отбоя, я надеюсь, ты не возражаешь, если я до этого времени отдохну на твоем месте?
Оценив недобрый взгляд нового постояльца и его внушительные габариты, ворчливый сосед выдохнул:
– Куда же я денусь… – и чинно протянул руку: – Меня, кстати, Костей зовут.
Назаров пожал руку собрата по палате и представился:
– Я Дин Назаров.
Костя усмехнулся:
– Почти как Динозавр…
Назаров улыбнулся и добавил:
– Именно…
Костя указал на другого сопалатника, рябого облысевшего дистрофика, одетого в красную пижаму, мирно усевшегося на край противоположной койки:
– А это Виталик, он реальный шизофреник, так что ты на его заскоки внимания не обращай.
Виталик вдруг спрыгнул с лежанки, как горный козел со скалы, и баритоном оперного певца воскликнул:
– Я не шизофреник! Я честный и порядочный человек, и все, что я говорю, есть истина!
Костя махнул рукой и начал объяснять:
– Он не буйный, с ним даже весело, начитанный, как скот, но дурак…
Виталик, повышая голос, пошел на Костю:
– Если вы еще раз позволите себе меня оскорбить, то я буду вынужден применить к вам физическую силу!
Костя с презрением посмотрел на Виталика:
– Успокойся ты! Что о нас подумает наш новый сосед?
Виталик протянул свою щуплую ладонь Назарову:
– Здравствуйте! Меня зовут Виталий Якшевич, кандидат наук в сфере молекулярной химии.
Дин Назаров, понимая, что имеет дело с неадекватным человеком, выбрал доверительную тактику и чинно поздоровался с Виталием:
– Очень приятно, Назаров Дин, до недавнего времени начальник охраны химпредприятия.
Назвавшийся кандидатом наук расплылся в доброжелательной улыбке:
– Так мы с вами почти коллеги. Погодите, вы работали начальником охраны на гиллированном предприятии?
Дин Назаров кивнул головой:
– Да, на предприятии по гиллированию металлов…
Виталик воскликнул:
– Это же огромное предприятие!
Дин Назаров вздохнул:
– Немаленькое… Но сейчас работает всего четыре цеха.
Виталик с грустью проговорил:
– А ведь когда-то все цеха завода работали без остановки в три смены.
Виталик вернулся на свою койку, закинул ногу на ногу и продолжил знакомство:
– Ну-с, молодой человек, рассказывайте, за какие такие грехи вас сослали в сие мрачное заведение?
Дин Назаров поежился:
– Ну не такой уж я и молодой, может быть, оттого и нервишки шалят… Но я не буйный.
Виталик внимательно посмотрела на Назарова:
– И что вам инкриминируют эти эскулапы в белых мундирах?
Дин Назаров усмехнулся:
– Да я пока и сам не знаю.
Виталик мотнул головой:
– А меня вот уже год как держат здесь за то, что я говорю правду! Утверждают, что у меня шизофрения…
Рядом сидящий Костя выставил руку и воскликнул:
– Так у тебя и есть самая настоящая шизофрения! Ты же, как дятел, стоишь на своем и утверждаешь, что имеешь постоянный контакт с иной цивилизацией!
