Малка Лоренц
Многое объясняет. Пятничные вопросы
А для вас это старт, который как-то затянулся. Потому и тоска.
Если вы останетесь с этим мужчиной, вы будете жить так, как хочет он. Так многие живут.
Ничего страшного в этом нет. Только тоска будет еще беспросветнее. Но вы привыкнете.
Если ударил муж – это все? Конец? Я ударила первая, за дело, мы сильно поссорились, права я). Дала пощечину, а он мне в ответ тоже… У меня двое маленьких детей, я подрабатываю, но не работаю полноценно, квартира его, съезжать, в общем, некуда. Я понимаю, что любые мои телодвижения ухудшат положение мое и детей, что мне это тупо невыгодно. Но я не знаю, как с этим всем жить. Что делать-то? Затаиться и готовить почву к уходу? Наступить на горло собственной гордости и постараться оправдать это чем-то?
К слову сказать, он не делает попыток извиниться, объясниться…
Так потому и не делает, что знает – вам деваться некуда. Дальше хуже будет.
Уходите сейчас и не бойтесь. Не вы первая, не вы последняя. Вы себе еще даже не представляете, на что способна женщина, несущая в зубах двух детенышей.
Да, это конец, и слава богу. Будет гораздо хуже, если окажется, что это только начало.
Никак вот не могу успокоиться, угомониться по поводу некоторых недавних событий в моей жизни.
Была замужем. Сын 8 лет. Ребенок инвалид.
2 года назад муж свалил от нас. Новая любофф…
И я вот до сих пор удивляюсь и не могу понять, как так люди умеют?
Вот вчера были в хороших отношениях. А сегодня ему уже все равно, как у тебя дела.
Или про сына. Все эти годы заботился, решал проблемы, гулял, целовал. А тут – бац, выключили человека.
Совсем не волнует ничего сейчас. И видеть сына не особо желает.
Как так люди умеют переключаться?
А тем более вот так бросить своего ребенка. Не интересоваться. Не общаться.
Зная, что и так в этой жизни он почти никому не нужен. В основном из-за особенностей развития, конечно.
Новая любовь делает с людьми удивительные вещи.
Вот был, к примеру, хороший мальчик, любил маму. И вдруг у него новая любовь, ничего его не волнует, никого не хочет видеть и мама побоку. Мама тоже никак не может понять – был же родной птенчик, откуда взялся этот чужой равнодушный человек.
Это у мужчин не так. А у мальчиков так.
Вы бедный котик. Нечем мне вас утешить.
Любовь и бедность навсегда
До какой все-таки степени женщины себя не уважают, это просто волосы дыбом и по коже мороз, стоит только представить. Об них, считай, ноги вытирают, их не ставят в грош, а им все божья роса, что с ними ни делай.
У подруги хахаль, второй год к ней ходит – принесет чахлую розочку, поест-попьет (она всякий раз ужин, а как же), переночует и привет. На полмашины уже, наверно, наночевал. Другая подруга к своему вообще сама ездит, ему так удобнее. Приедет, привезет полную сумку, сама приготовит, переночует и домой, он ее даже не провожает – она же на машине, какой смысл. У третьей просто полный вперед – у самой негде, любимый не чешется, и она сажает его в машину и везет куда-нибудь за город в мотель, ночь любви типа. Сама же и платит, это ж надо докатиться, кошмар и ужас.
С вами такого никогда не случится, правда? Вы твердо знаете, что есть вещи, на которые женщина пойти не может, потому что есть же, в конце концов, какие-то основы, и главная из этих основ – не платить за любовь денег, это почетный долг мужчины, а для женщины это предел падения. Речь не о безработном муже, с которым и в горе и в радости и т. д., хотя и здесь есть разные мнения, – речь именно о любви, т. е. когда до совместного выживания дело еще не дошло и когда мужчина – это все-таки мужчина, а не близкий родственник.
Любовь стоит денег, как и все хорошее на этом свете, за исключением разве что районной библиотеки. Ваш любимый не чета этим козлам и гордо несет это бремя, вылезая из кожи вон при своем скромном доходе. Он приносит вам букет (500 рублей при большой сноровке), он ведет вас на концерт (билеты 2000 на двоих плюс 300 рублей в буфете, если без бутербродов). Вы обедаете в уютных недорогих ресторанчиках подальше от центральных улиц, потому что у вас есть совесть и он вам нравится, но все равно меньше 700 рублей на двоих обед стоить не может. Кофе с мороженым в каком-нибудь Кофе-Хаузе стоит, как ни странно, ровно столько же. Если он приходит к вам домой, то приносит не просто бутылку вина, а бутылку вина плюс то, что вы любите, т. е. опять-таки на 1000 рублей, и вам лестно такое внимание. Если дома у вас мама, сын и замужняя сестра в условиях двушки – он снимает номер в гостинице, потому что у вас все-таки любовь, а не ленинский субботник, и стоит это начиная от 1500 рублей за три часа.
У меня всегда было подозрение, что люди начинают жить вместе не потому, что друг без друга ни минуты не могут продышать, а потому, что так дешевле.
Итак, ваш любимый на высоте, а вы на пьедестале, и если прибавить к этому маленькие подарки, которые так дороги вашему сердцу, то получается, что он работает фактически на ваши свидания (мужчин с высокими доходами мы здесь не обсуждаем). А видитесь вы часто, потому что у вас любовь, и вам хорошо и весело вместе, и всюду он платит, не моргнув глазом, а вы угрызаетесь и рдеете, глядя на этот героизм. Ваши попытки снизить пафос и сменить формат результата не дают – воскресный день в парке (катание на лодке 200 р., пиво с чипсами плюс воздушный шарик) обходится в те же 600 рублей, что и ваши тихие обедики в любимом кабачке.
Если у вашего рыцаря дела идут чуть получше, все эти цифры умножьте на четыре – в остатке будет то же самое.
Если же дела у него идут так, как было описано выше, то в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже: у него либо загнется бизнес, либо начнется новый (долги и ни копейки на руки), либо он потеряет работу, к примеру.
Т. е. он-то будет все тот же, только на этот раз совсем без денег.
Ресторанчики ему будут уже не по силам, и вы станете говорить, что не голодны, и заказывать стакан пива и ничего больше. К вам домой он станет приходить не с вином и с продуктами на ужин, а только с вином, а вы начнете покупать для этого ужина отбивные и салат – это ведь нетрудно и недорого, не сидеть же вечер впроголодь, подруга заглянет – вы и то тортик купите, а тут все-таки любимый человек. И однажды наступит момент, когда вместе с отбивными и салатом вы купите и вино – вы ведь привыкли, что свидание – это маленький праздник, а не чай с бутербродом. А если вы живете в квартире не одна, то настанет день, когда вы сами закажете отель и сами его оплатите, потому что вы очень любите этого человека и хотите быть с ним вдвоем прямо сейчас, а поехать можно и на вашей машине, потому что у него, так получилось, нет денег даже на бензин.
Вы будете лежать на этих простынях вся мокрая от счастья, и на какую-то секунду вам вдруг станет зябко, вам покажется, что все это где-то уже было или вы об этом слышали, но эту мысль вы никогда не додумаете до конца, вам захочется пить и вы дотянетесь до воды, которую сами купили по дороге, потому что после любви всегда хочется пить.
Вопрос у меня несколько дурацкий. Имеется – я, Ж, 29 лет, в прошлом журналист, сейчас не работаю, ибо незачем – мой М., 35 лет, зарабатывает так, чтобы обеспечивать нас без проблем. Мы живем вместе уже шесть лет, и вроде как в этом году запланирована свадьба, которой я очень хотела… года так четыре назад.
И вот я вся такая в замешательстве: с одной стороны, живем вместе уже долго, замужем я ни разу так и не побывала, и люблю его, и интересно нам вместе, и все бытовые притирки давно позади, и ритм жизни и мировоззрение совпадает, и перспективные планы сочетаются, и вообще, казалось бы, что я теряю – если что, всегда можно развестись? С другой стороны, есть объективные недостатки нашей совместной жизни, с которыми я вроде как научилась жить и обращать минимум внимания, но которые все равно бесят. Это выедание мозга чайной ложечкой по поводу и без, слишком уж регулярное употребление алкоголя и собака, которую он завел год назад и с которой я не могу ужиться, с которой мне тяжело, но с которой, естественно, я ничего не могу сделать – приходится терпеть.
В связи с этими вводными я вообще не понимаю, что делать. Выходить замуж? Или спустить все на тормозах? Надо ли оно мне? «За» и «против» почти четко пополам. Уходить от него я пока вроде не собираюсь, в целом все устраивает, но каждый раз во время очередного выноса мозга по какой-то фигне у меня загорается красная надпись: «за него – замуж?»
По моим наблюдениям, люди начинают выходить замуж и вообще оформлять отношения именно тогда, когда их эти отношения еще не до смерти задрали, но к тому идет. Свадьба – это такое реанимационное мероприятие, на нем удается еще сколько-то протянуть.
Я бы этого не делала на вашем месте. Законный брак дает мужчине ложные надежды и делает его трудноуправляемым.
Как жить с пониманием того, что я fucked up и многих-многих лет терапии может не хватить, чтобы разгрести все дерьмо? Как при этом вообще можно находиться с кем-то в отношениях (любых: дружеских, любовных, мать – ребенок), реально понимая, что могу ранить их и себя?
Все эти люди, с которыми вы находитесь или хотите находиться в отношениях, такие же ментальные калеки, как вы.
Считайте, что находитесь в госпитале. Голова обвязана, кровь на рукаве, все дела. Кормят неплохо, не бомбят, лежать еще долго. Почему бы и не замутить вон с тем одноногим?
Я в абсолютной растерянности.
Вопрос про свекровь. У нас отношения с ней сразу не очень сложились, потому что предубеждение против меня было капитальное (я вторая жена, от прежнего брака у мужа есть дочь-подросток), к тому же свекровь уже очень взрослая женщина (сейчас ей 75), и у нее в голове живет какая-то особая порода тараканов, исключительно зловредная. Она любит сына до одури, ревнует его ко мне. В общем, за 10 лет нашего брака я от нее натерпелась. Она всячески выводила меня на конфликт, оскорбляла, грубо вмешивалась в нашу семейную жизнь. То, что сын со мной счастлив, ее, видно, очень нервировало. В итоге я прекратила с ней общение. Передаю приветы через мужа, деньгами помогаем, в отношения с сыном не лезу, он навещает мать, когда надо. Но вот у мужа юбилей через месяц, он хочет, чтобы на празднике присутствовали все! И я, и мать. А мне сложно представить, зачем это? Мы не общались, и меня все устраивало, никто кровь мою не пил. А теперь опять встречаться?? Или что, сидеть с каменным лицом на празднике, не разговаривать с ней?
К тому же муж хочет пригласить и свою сестру, старую деву, копию своей мамы, с ней мы тоже не дружим. Точку в наших отношениях поставила ситуация, когда сестра мужа звонила его любовнице (была у нас такая история) и просила ее быть с братом. То есть она не знала эту женщину, но в нашей размолвке с мужем она встала на ее сторону. Лучше брат будет с кем угодно, чем со мной, получается? Хотя до этого мы с ней доброжелательно общались, она часто приезжала к нам в гости (живет в другом городе), ела за моим столом, спала на нашей кровати – и такая подстава. Самое интересное, что звонила она любовнице мужа, когда я находилась в роддоме, рожая нашу с ним дочь. Мы с мужем смогли преодолеть эту историю с изменой, все позади, но с его родней общаться я не могу и не хочу. Но он просит, для него это важно. И я на перепутье: опять впустить в свою жизнь этих двух змеюк ради любви к мужу или послать всех лесом, но обидеть мужа этим? Я не самая сентиментальная девушка, но мне и самой не нравится, что в нашей семье конфликты, да и она ведь мать моего любимого человека, бабушка моей дочери. Может, подскажете, как поступить?
Ну, поприсутствовать на юбилее все-таки не равно впустить в жизнь всех гостей. Посидите за столом и расстанетесь опять, делов-то. И почему с каменным лицом? С обычным лицом. Вы что, на корпоративах не бывали?
Я в детстве видела один японский мультик, где кого-то живого умыкнула злая королева в свой холодный и бездушный мир типа. И там эта королева готовится к свадьбе, украшает зал, все такое. И вырезает из бумаги фигуры гостей. Полный зал белых бумажных силуэтов.
Подумайте в эту сторону.
Save
Когда два человека друг другу понравились, то сперва им ни до чего, они заняты тем, что дивятся этому чуду. Они его, это чудо, облизывают со всех сторон и даже не гнушаются обсуждать, настолько они бывают потрясены.
Примерно так же люди наблюдают радугу. Они расцветают улыбками и кричат – ой, смотри, радуга. Ой, здорово как. Потом они делаются тихи и задумчивы, и улыбки их еще некоторое время бывают обращены внутрь, как у беременных, потому что радуга как-то очень быстро куда-то девается.
Если люди грамотные, они найдут способ продлить миг озарения. Они будут каждый день прощаться навсегда, а каждый следующий день, соответственно, восставать из пепла, и всякий раз чудо будет как новенькое, и этот день сурка может длиться очень долго, буквально годами.
Гораздо сложнее, если расставаться никакой причины нет и даже не придумать. Время идет, чудо никуда не девается и как-то перестает уже потрясать. Жить под вечной радугой – большое искусство, и не все его умеют.
Вы уже показали друг другу все свои игрушки, вам нечем больше друг друга удивить. А дозу надо увеличивать, иначе ломки, вы уже подсели на это удивление, вам без него не жизнь. Обычно в таких случаях люди женятся, просто от отчаяния. От бессилия, от невозможности выйти на следующий уровень, смертельная доза – и кирдык, так проще.
Я не знаю, как попадают на следующий уровень. Я там никогда не была. Но он же есть?
Есть у Вас понятие – котик. Мужчина, допустим, как котик, – пожитку с него никакого, но нравится и нужен. У меня муж на третьем десятке совместной жизни решил, что ему достаточно, у него новый этап. Не буду про подробности, тут один момент нестандартный вышел – честный он, жене изменять нельзя, а уйти не получается, бытовые нюансы. Живем в одном доме, все на вид как раньше, только близости никакой, во всех смыслах. Меня это угнетает – не передать. У меня никакого нового этапа не наступило… Мне нужен он, наши отношения, уже почти год больно каждый день. Он как котик, да, нужен просто так. В тапки не гадит, но хозяйка ему на фиг не нужна, кормят – и спасибо. Дети видят мое состояние, но причин не понимают, снаружи все как было. У меня глупые надежды, что все наладится. Что делать-то, а? Гладить котика, пока не сбежал? Нового искать – противно. Мое отношение к ситуации не меняется, время идет, больше скажу – время уходит. Умом понимаю, а чувства не меняются. Я не руководство к действию жду, а комментариев, очень удачно у Вас получается новые ракурсы показать.
Ну держите другой ракурс.
Мы любим друг друга.
Между нами так искрит и звенит, что птицы падают на лету, лампочки перегорают, а из-под снега прет трава. Где мы вдвоем, там всегда весна. Я кончаю от одного его взгляда. Он одной рукой ест, другой за меня держится.
Почему мы не можем быть вместе? При чем тут жена? Зачем он ей? Зачем ей его пустая оболочка, что она с ней делает? Ведь все, что он, – оно же все у меня здесь, что она делает с этой мертвой шкуркой, которая приходит домой по вечерам? Она не видит, что там ничего нет?
Она не понимает, что, пока она не отдаст эту шкурку, она всегда будет играть со шкуркой? Что у нее никогда не будет как у нас, никогда не будет весны? Неужели ей этого не хочется? Почему она его не отпустит?
Вот вам моя ужасная история. Воспылала страстью, изменила мужу, охладела к предмету страсти, теперь не могу отделаться от чувства гадливости. Герой моей лавстори оказался никчемнейший, проигрывающий моему мужу по всем параметрам, где же была моя голова, где глаза мои были? Смотрю вот на своего благоверного и думаю: «За что тебе, бедный, жена такая досталась? Ходишь же теперь рогатый, аки бухарский олень, и ни сном ни духом об этом» (но, конечно же, я скорее сдохну, чем расскажу ему об этом). Если б можно было провернуть фарш назад, даже не взглянула бы на сторону. А что теперь? Когда пройдет это чувство запачканности и пройдет ли вообще? И что с ним делать, если не пройдет?
Совершенно ужасная история. Буквально леденящая кровь. Вы страшно, страшно подставили вашего мужа, я правильно понимаю?
Вы подделали его подпись на левом договоре, и теперь ему грозит тюрьма на долгие годы. Нет? Тогда вы, наверное, пустили о нем грязную сплетню, и теперь ему никто не подаст руки. Опять нет? Вот черт. А, я догадалась. Вы обманом перевели на себя все активы и оставили его без крыши над головой.
Или вообще зарезали сонного.
Господи ты боже мой. Вы попробовали с другим мужчиной и убедились, что ваш мужчина лучше. Что вы с ним не случайно. Не потому, что другого не попалось. А потому, что он лучше.
Теперь следите очень внимательно за моими руками. Все, что вы сделали, – это поняли, что вам нужен именно этот мужчина. Это все, что вы сделали. Больше вы не сделали ничего.
Вы все еще считаете, что сделали ему что-то плохое?
Зеркальный коридор
Никто никому не подходит, никто никому, и если вам во что бы то ни стало нужен хоть кто-то, то это всегда компромисс, это всегда самоуговоры и аутотренинг и всякое прочее избирательное зрение, потому что если смотреть как привык, обоими глазами и в фокусе, то не нужен никто, в таком виде – нет.
Просто бывает так, что человек вам помогает, поворачивается в лучшем ракурсе, замирает в выигрышной позе, потому что очень хочет вам понравиться, потому что вы ему нужны. И тогда у вас это получается, смотрите – уже получилось.
Он вам понравился, потому что вы были ему нужны. Вы были ему так нужны, что он вам понравился.
Допустим, вы не выносите жалоб и уныния – и он вас смешит и ободряет, и разворачивает плечи, и надувает шею. Он вас не обманывает, нет, он действительно может быть таким и даже, наверное, хочет, но для этого нужно слегка напрячься. Вы ненавидите неряшество и неопределенность, а еще когда мямлят – он прибывает строго по часам и рапортует молодцевато, разве что каблуками не щелкает, потому что вы ему нужны, и ради этого он согласен не переродиться, нет – просто немножко подтянуться.
Хотя все просвечивает все равно, конечно.
Но это совершенно неважно, потому что вы хотели бури и натиска, энергии и страсти, и вот – получите, тут ему даже особо напрягаться не надо, потому что вы ему действительно очень нужны, все время и целиком, и этим он вам страшно нравится, а вы думали чем?
А потом, когда выправки становится уже как-то не видать, с пунктуальностью тоже так себе, когда вам кажется, что вами пренебрегают, – вы первым делом начинаете угрызаться, что придираетесь к человеку по пустякам, потому что вы вообще любите поугрызаться, чего уж там, а потом вас озаряет, что вы его, наверное, разлюбили, и вине вашей нет ни берегов, ни названия.
Я вам скажу один секрет. Если вам кажется, что вами пренебрегают, – это означает, что вами пренебрегают, и больше это ничего не означает.
А если вам кажется, что человек вам разонравился, оттого что он стал вас раздражать, – то это не вы его разлюбили. Это он перестал держать спину и лицо, это он перестал напрягаться и тянуть носок, он больше не хочет вам нравиться по той простой причине, что вы ему просто больше не нужны.
У меня есть мужчина, красивый, умный, надежный и верный. С закрытыми наглухо эмоциями, из-за чего с ним не пошутить и не посмеяться. С комплексами неудачника, из-за чего дергается и агрится на весь мир и никак не может построить карьеру. И с непонятными и неинтересными мне хобби, увлечениями и мышлением.
Каждый месяц я пытаюсь выставить его из своей жизни, потому что мне тяжело, а он цепляется за меня всеми лапами и отказывается уходить, говоря, что я женщина его мечты и у нас все получится.
И надо заметить, за год, что у нас развиваются отношения, мы оба сильно выросли и поменялись, потому что действительно работали и работаем над своими ошибками, страхами, проблемами в голове и слабостями.
Я стала увереннее в себе, общительнее, нашла общий язык со своей семьей, и с его семьей тоже. Впервые в жизни с удовольствием поговорила с мамой, открылась папе и т. д.
У него то же самое. Все постепенно действительно меняется и становится лучше, в отличие от моих прежних отношений, где сначала было весело и волшебно, а потом становилось все хуже и хуже.
И все же я так устаю, что мне хочется сбежать на другой конец земного шара примерно раз в месяц, только бы меня наконец оставили в покое и можно было бы заниматься прокрастинацией, в обнимку с котом и тортиком целую вечность.
И все же мне страшно! Страшно, что это может оказаться путем в никуда, и мы никогда не дорастем до состояния легкости и счастья от общения друг с другом. Всегда будем в некотором напряжении и поиске взаимопонимания, и я ей-богу не готова на такое. И мне хочется спросить у тех, кто знает, – там, дальше, за перевалом, – становится легче? Или выбирать приходится из одиночества с котиками, временных отношений с временно клевыми мужчинами и постоянной пахотой на поддержание и развитие длительных отношений?
Вы взяли себе мужчину, который вам не подходит, и пытаетесь обтесать его под себя.
Отдельно заметим, что это не ваш выбор, вам было бы проще вообще не иметь с ним дела. Но, раз уж он вцепился, вам приходится с этим возиться, потому что такой как есть он вообще ни на что не годен.
Если у вас на руках оказался, предположим, бегемот, и деть его некуда, то вы будете его мыть и вычесывать (бегемотов вычесывают?). А также глистогонить и приучать к лотку, куда деваться-то, он иначе весь дом засрет. Я даже не исключаю, что вы повяжете ему бантик.
Спустя некоторое время вам покажется, что он к вам привязался. Что он все понимает. Что в нем есть что-то человеческое и вообще что он оказался в бегемотах по ошибке. Кроме того, вы заметите, что сами стали добрее и терпеливее, а также энергичней и собранней.
Конечно, вы изменились. Повыноси-ка лоток из-под бегемота. Тут не то что с мамой помиришься. Тут можно уже в цирк наниматься идти.
А дома этот похрюкивает. Милый такой, с бантиком. А не дома одни мартышки без всяких бантиков. Выбор очевиден.
Нет. За перевалом не станет легче. Потому что никакого перевала нет.
25 лет я в браке с мужчиной, за которого вышла по любви, вырастили детей, они почти взрослые.
4 года назад мы решили переехать в другой город, одну из столиц.)
Первой поехала обустраивать квартиру я, так как там мне предложили хорошую работу с достойной зарплатой, дети остались с мужем, т. к. им надо было закончить вуз.
Так незаметно в хлопотах прошло 2 года, идет третий, дети закончили учиться, муж планирует тоже перебраться ко мне, а я понимаю, как мне хорошо и спокойно одной… Я прихожу домой, и, как Вы писали, «чайник кипит», книжка ждет или статья в интернете. И не представляю, как буду слышать звук назойливых ТВ-передач, стоять у плиты и ненавидеть ее… Я не знаю, что это, пока жили вместе и не разлучались – как-то не было таких симптомов. А сейчас я понимаю, что мне так комфортно.
Конечно, рано или поздно мы, скорее всего, будем опять вместе, но вот хочется оттянуть это, что я и делаю.
Нормально это или ненормально – это для меня не так важно, меня беспокоит, как это выглядит по отношению к детям, они хоть и взрослые, но еще не самостоятельные.
Это «кризис среднего возраста»? Или это все же знак, что не тот человек был рядом?..
Это не кризис. Это дембель. Вы просто отпахали свое и заслужили отдых.
Абсолютно не факт, что вам захочется снова начинать жизнь с тем же мужем. Ключевое слово здесь – захочется. Потому что теперь, когда детей вы подняли и отбыли свой срок, муж участвует в этом кастинге на общих основаниях, и никакой форы у него нет.
По отношению к детям это не выглядит вообще никак, это уже не маленькие котики, это люди с высшим образованием, и кричать «уа-уа» они не будут, уверяю вас.
Вы никому больше ничего не должны.
Четыре года как разошлись с мужем. Что там да как – объяснять ни к чему. Инициатива была моя. В тот момент он был к этому явно не готов, поэтому мозги мне вынес основательно. Но квартиру все-таки «оставил» нам с дочерью. Точней, как оставил – сказал, что оставляет ее дочери. Сам уехал к родителям. Два года назад его родители умерли один за другим. Т. е. жильем он обеспечен. Но он не прекращает наведываться к нам домой. Со мной старается не пересекаться. Но толку-то! Поскольку формально квартира наша пополам, то он не позволяет выкидывать свои вещи, но и не забирает их. Постоянно, когда меня нет, приходит к дочери и даже чего-то по дому делает. За каким-то фигом каждую неделю покупает газеты с программой тв и складывает в одно и то же место. Самое смешное, что мы телик вообще не смотрим – так что это действие лишено вообще какого бы то ни было смысла. Вот жить бы да радоваться, и не лезет вроде, и даже помогает… НО. Меня это раздражает. Если все в порядке в моей жизни, то это почти незаметно. А если есть какие-то проблемы (со здоровьем, с работой), то выбешивает капитально. Разменивать квартиру он не хочет – я предлагала. Да и финансово это сейчас никак не реально.
Все усугубляется тем, что я чувствую себя виноватой в смерти его матери (свекровь моя была золотым человеком, и я ее очень любила). Так что сейчас, когда у меня подозрение на онкологию, я считаю, что это мне наказание за то, что я ее сыночка бросила (сука змея подколодная). Ну и поскольку проблемы со здоровьем обострились как никогда, то и ощущение его незримого присутствия в моей жизни опять сильно напрягает.
Что делать-то? С собой, с ним, с чувством вины.
Чувству вины мы даем решительный бой.
Чувака вы не на мороз выгнали, все у него в порядке. Новой семьи он, судя по всему, не завел. Т. е. не давать людям дышать – это его способ чувствовать, что у него есть семья. Хороший способ, чо. Дешевый, главное.
Мамаша евойная нынче на небесах, и ей не до этих глупостей, кто там кого бросил. А если у вас подозрение на, то думайте лучше, что это он вас довел. Во-первых, это хорошо помогает от угрызений, а во-вторых, обычно это именно так.
Как отвадить его от дома – я тоже не представляю. Очень важным мне кажется избавиться от вещей, даже если придется быть грубой. Этот дом сразу станет для него немного более чужим. Вещами они метят территорию. Я бы начала с этого, надо же с чего-то начинать. А там жизнь подскажет.
Мне 42, муж на год старше. Уже 7 лет не работаю.
В браке 20 лет, воспитываю 4 детей. Последние несколько лет у мужа постоянная любовница, да и куча романов, благо финансы позволяют. Погуливал он всегда, но после рождения последней дочери уже совсем открыто и бесцеремонно, оправдывая себя бесконечными встречами с партнерами по бизнесу и друзьями. За эти годы пыталась быть хорошей услужливой женой, создавать дома атмосферу спокойствия и налаженного быта, к которому он привык. Довела себя до параметров модели через ежедневные тренировки. Живем с его родителями, где хозяйка свекровь. В их семье до сих пор принято, что женщина обязана создавать все условия для мужа, наплевав на свое достоинство. Его мать до сих пор «моет своему мужу ноги» (помыть за собой тарелку или заправить пододеяльник – не мужская работа! – такой их семейный девиз).
Сейчас ситуация такая, что относиться к его ежедневным гуляниям уже не осталось сил, и чувство собственного достоинства наконец-то проснулось. Не хочу обслуживать его, сервировать для него красиво стол, стираю и глажу его вещи через силу, все обязанности жены выполняю через «не могу». Живем, как соседи, в разных комнатах. Нет секса уже несколько месяцев. Перестали даже разговаривать. Вообще. Пару раз подавала на развод, он просил прощения и просил сохранить семью, обещая, что ничего не повторится, в наличии любовниц никогда не признавался. Сейчас в очередной раз сказала ему, что жить так и терпеть его вечное отсутствие не только в рабочие, но уже и выходные дни не могу… Знаете, устала… И сейчас все чувства к нему перегорели… Пустота в душе… Страх только за будущее детей. Мне есть куда уйти, есть небольшая квартирка, оставленная мне бабушкой.
А он не пытается уже ничего предпринять, потому что или уверен, что я опять в очередной раз угрожаю и никуда не денусь, или действительно я ему уже не нужна… 9 месяцев никакого общения, только сухие смс относительно детей. Как вы считаете, стоит ли держаться за то, чего уже давно нет, только ради детей? Продолжать такое существование и дальше создавать иллюзию семьи? Или уйти с гордо поднятой головой и до конца не растоптанной самооценкой? И насколько этично будет уйти, бросив его старых родителей, которые души во внуках не чают? Думаю, его не изменить, пока у него есть деньги и мужское здоровье…
Я не вижу здесь ни семьи, ни даже иллюзии семьи. Вы прислуга, которой не платят и с которой даже не здороваются.
Если финансы позволяют вашему мужу ни в чем себе не отказывать, вряд ли он даст своим детям пропасть с голоду.
Что там чувствуют его родители к вашим детям – это вообще последнее, что должно вас волновать. Еще бы не хватало, чтобы они ваших детей не любили. Офигеть заслуга.
Изменить здесь ничего нельзя, нет. Это все идет комплектом.
