Маргарет Кёрн
До и После
глава 24
Предвкушение
2016
Этот год был особенным для меня, потому что именно он был преддверием моего третьего этапа До и После – Осознание.
Когда я вылечилась в начале 2016-ого года, я начала себя вести очень активно. Меня очень оживила эта ситуация и я как бы немного проснулась от долгой спячки. Я стала посещать новые интересные места, стала проживать каждый день так, будто бы это последний. В моей жизни стремительно начали происходить интересные события. А все невозможное вновь становилось возможным..
Когда мне стало лучше ко мне снова пришла музыка, но уже под другим углом. Я стала экспериментировать со стилями и сочинять новые композиции. И у меня сразу же появилась идея выпустить эти треки официально при поддержке различных лейблов, и я это взяла – и сделала. Да, это не просто, но после болезни во мне начали постепенно просыпаться внутренние силы, которые так долго сидели взаперти. Я потихоньку начала подходить ко всему осознанно, хоть и не совсем на тот момент понимала значение этого слова. И такие треки, как «Meteoric Shower» и «Amazing Flight», благодаря моим желаниям и стараниям вышли на всех цифровых площадках. Мне почему-то казалось, что в них что-то заложено, такое особенное из глубины моей души. И если это услышат и другие люди, то я стану еще счастливее, как и они. Потому что я сделаю то, что мне положено.
Однажды жарким летнем днем, сидя у себя в комнате и слушая городской вечерний шум, доносящийся из открытого настежь окна, ко мне внезапно пришло вдохновение. И я написала один особенный музыкальный трек за тот вечер, который назвала «Feel The Summer». Дальше мне пришла самая безумная идея за всю мою жизнь – я почувствовала, что этот трек должны услышать как можно больше людей, потому что он несет в себе определенную частоту и вибрацию, вызывая при этом определенные эмоции. Не зря многие говорили, что моя музыка звучит очень необычно. Мне захотелось чтобы эта композиция прозвучала на ротации радио. Здесь и началась моя история познания социальной обложки с глубоко раскрытыми глазами, и началась борьба сквозь этот социум, когда твоя музыка нестандартная. Ведь это не просто попасть куда-то со своим «неформатом-музыкой» без слов.
Таким образом всё лето 2016 я принимала участие в самых разных музыкальных онлайн конкурсах для начинающих музыкантов. Но почему-то как оказалось в итоге, в одном из конкурсов принимали участия даже довольно известные артисты и они были моими конкурентами. Я не могла поверить в такое, ведь я совершенно никто в этой сфере и обо мне никто не знает, но у меня есть только одно – моя музыка, любовь и большое стремление. Но несмотря на все это мне никак не хотелось показать себя, стать популярной или из серии: «Эй, смотрите все на меня!», как это делают многие. И я не планировала становиться музыкантом и заниматься музыкой до конца своей жизни. Мне просто нужно было чтобы эту мою музыку услышали и на этом все. Так вот, одним из моих соперников был известный артист, который по непонятным мне причинам в том же году пошел «светиться» в проекте «Голос» на Первом канале, куда я нереально чудесным образом потом тоже попала в зрительный зал, но об этом позже. И вся суть в том, что каким-то образом даже его я опередила в голосовании, где в последствии я прошла все туры и попала в финал, заняв там второе место и была этому рада. Правда это был конкурс на радио Ярославля. Далее мой трек попадал на радио Томска, Саранска, Екатеринбурга. Где-то ещё он был, но самое сложное конечно было попасть в ротацию Москвы куда я и хотела. Тем более с таким треком как у меня – как говорили «неформат», музыка без слов, это было очень сложно. Но я его написала так что он был 50 на 50. И «духовный» и «социальный», как я называю.
В общем путём огромного желания и стремления я попала в «народный хит парад» на одном московском радио и прошла несколько туров, попав тем самым опять в финал. Все происходило в прямом эфире по пятницам и потом было голосование через СМС. Такого опыта как этот у меня никогда не было! Но тем не менее я заняла второе место и в качестве награды мою композицию, не смотря на «неформат» поставили в эфир Московского радио на целых два выходных дня, и я была этому беспредельно счастлива.
Параллельно с этим обстоятельства привели меня в хорошую компанию на удаленной основе как я и мечтала, и я там получила очень много опыта в сфере дизайна, там же я и начала двигаться в области веб дизайна где успела сделать несколько сайтов. Я получила там креативный опыт в создании и организации анимационного ролика для компании с нуля. Дальше мне сказали, что я меня могут сделать главным продюсером по видео и анимационному контенту, но компания через год обанкротилась.
Этот же год меня захлестнула и другая волна. Меня вновь увлекло телевидение и это кстати одно из моих увлечений с детства – кино, съёмки и телевидение. Но все это происходило с совершенно другого и нового для меня ракурса! Несмотря на то, что я много где успела побывать еще с 2007-ого года и много чего увидеть, в том числе побывать на различных закрытых показах, премьерах, встречах, съёмках.. Сейчас я посмотрела на все это новыми глазами более раскрытыми и понимающими. Я только потом поняла, что данный опыт мне был нужен и он позволял мне видеть и узнавать больше людей вживую. Позволял быть открытой и даже полезной для кого-то. Я много куда попадала и знакомилась с новыми людьми из этой сферы. Мне встречались люди которым я рассказывала о себе и они удивлялись почему-то.. Зато потом у них появлялся стимул, а я исчезала из их жизни. Это все было даже не специально, – рассуждаю сейчас. Стоило лишь подумать и как по волшебству все происходило – хоп и все. Были чудесные времена. Это когда мир объёмный и не плоский, а сам ты как будто в первый раз начинаешь все ощущать.. Все невозможное стало вновь возможным.
Это Голос
Осенью того же года я чудесным образом попала на съёмки Первого канала «Голос», куда многие тысячи людей специально приезжали из других городов в надежде побывать в той невероятной сказочной атмосфере зрительного зала и сцены. Когда я впервые по ТВ увидела рекламу приложения этого шоу, где можно было выиграть пригласительные в зал, после попыток испытать удачу, я поняла, что к сожалению люди хитрят и что-либо там выиграть как бы ты не старался – нереально. Я разозлилась, и вспомнив внутреннюю мощь сказала себе: «Ничего страшного, я все равно попаду туда своими силами без этих пригласительных. И буду сидеть там в первом ряду»! После этого все начало происходить как по волшебству. Эта была куча невероятных обстоятельств и огромных мысленных трудов, но по итогу мы с моей близкой подругой, с которой учились вместе в старших классах и вместе фотографировали, – попали туда. Мы были сразу на нескольких съёмках эфира в 2 дня. Мы успели побывать прямо в команде Агутина, потому что в первый день почему-то туда нас посадил работник и мы сидели просто среди участников. А когда подъехал на репетицию и сам мистер Агутин, часов в 11 утра, и такой простой и домашний в спортивных «трениках», только что просунувшийся, он подошёл к нам и со всеми поздоровался, было очень забавно. А мы просто сидели на первом ряду внизу сцены вместе с участниками проекта, которые так волновались и мысленно репетировали свои песни.
На следующий день, перед началом записи программы, после перерыва мы потеряли свои заветные места на предпоследнем ряду, которые к слову говоря было сложно получить, ведь многие места «для зрителей» там состоят из проплаченных, гостей, близких работников и уж в последнюю очередь «простых смертных». Так вот, когда оставалось ровно 5 минут до начала записи, мы стояли внизу буквально на проводах в том самом коридоре куда уходят все участники после выступления на сцене, и мы не знали куда же нам деваться. Было так обидно и досадно внутри! В этот момент какая-то девушка-работница увидела наши несчастные лица и спросила:
– Что случилось, почему вы здесь стоите?
И мы ей рассказали ситуацию после чего она махнула рукой и сказала идти за ней. В итоге она нас привела на самые центральные лучшие первые ряды перед сценой и главной камерой, прямо позади наставников-жюри этого проекта и спросила:
– Подойдут ли вам такие места?
А мы чуть ли не с открытыми ртами ответили, что конечно… и поблагодарили ее за это. Это были те самые «видные» места, где обычно сидят либо гости участников, либо к сожалению, какие-то «элитные» высокомерные особы, презирающие все и всех вокруг. Но нам было все равно, я растворилась будто в сказке и все это казалось просто невозможным! От этого у меня постоянно перехватывал дух. Ведь атмосфера таких глобальных проектов, пропитанных творчеством, живым звуком и музыкой, и многими запечатленными моментами, которые обычно остаются за кадром и вырезаются, – просто незабываема!
Ещё тогда я уже поняла о том, что со мной явно что-то происходит.. очень важное и особенное, но я пока даже не знала что именно. И к слову говоря там снова был один известный человек из жюри узнавший меня, когда их кресла проворачивались к нам, и я вновь вспомнила 2007-ой год и потихоньку начала вспоминать себя снова…
Благодаря всем этим обстоятельствам которым я была очень открыта, во мне уже начало что-то пробуждаться. И я поняла, что чем больше где-то бываю на разных волнах и в социальных слоях общества, я больше узнаю разных людей и начинаю ощущать, как раньше их поведение, мысли, чувства. Я многое начала ещё больше познавать и осознавать, снова видеть насквозь людей как раньше и уже понимать это!
III ОСОЗНАНИЕ
глава 25
Перерождение
Кстати, а вы никогда не задумывались о былых последовательных событиях в вашей жизни? Не пробовали сделать итог из всего этого? Забавно ведь получается, когда пазл собран до конца. Столько нового можно узнать и не представляете!
То самое событие в 2007-ом году, которое повлекло после этого заглянуть в познание себя и мира в целом, навеяло мне кое какие цикличные совпадения, что происходили со мной в те времена и продолжали повторяться раз за разом! Жизнь прекрасно знала, что моим слабым местом всегда было здоровье… ибо я плохо переносила, когда чем-то заболевала. И вот, пожалуйста. После 2007-ого год за годом для меня звенели различные звоночки, гласящие чтобы я не забывала то, чем должна заниматься и что должна разгадать. Я провела статистику, взглянув на свою жизнь назад, и результат меня очень поразил. Когда мы проживаем жизнь здесь и сейчас в данном временном промежутке, нам сложно впадать в сравнения и тем более оглядываться назад, хотя это очень даже зря! Имея такой навык можно о многом узнать, и конечно же в дальнейшем не совершать каких-то ошибок, выучив все что нужно для этого.
Вот реальный пример. После 2007-ого года у меня было время что-то поменять и 2008-ой год уже не был каким-то громоздким, но зато после – год за годом в одно и тоже время циклично случались те или иные ЧП в моей жизни, говорящие о многом! Я писала ранее эти мгновения моей жизни в подробностях, но теперь запишу суть. В 2009-ом осенью я заболела головными болями и головокружениями, и это было серьезно, а после этого я оставила тот ненужный для меня колледж. В 2010-ом опять же осенью настало ЧП в виде потери мамы. Осенью 2011-ого я впервые так сильно заболела какой-то простудой или вирусом, что лечилась потом очень долгое время и меня это напугало. Осенью 2012-ого – ЧП в виде «таинственной болезни», где я приходила в себя полгода и не могла нормально жить. Осенью 2013 – не было никаких ЧП, но осенью 2014-ого случилось очередное ЧП в виде сильнейшей травмы спины, после чего я пролежала несколько месяцев, а последствия травмы остались по сей день. Осенью 2015-ого я впервые в жизни настолько сильно отравилась, но из-за своего характера несвоевременно обратилась за медицинской помощью и получила сильнейшее поражение организма, после чего мне пришлось пройти реабилитационный курс по восстановлению желудка. Лечилась я опять же с октября по январь и была при этом полностью изолирована от внешнего мира. И наконец наступил 2016-ый год. Близился его необычайно чудесный конец, предвещающий мои интуитивные чувства о чем-то новом и неизведанном.
Так и случился долгожданный для меня переход в 2017-ый… Именно в тот момент я и поняла суть всех бед, причём настолько последовательных что.. ну слепой даже заметит, но я просто не могла это осознать, а после осознания… случился знаменательный для меня момент! И да, кстати, я не раз задумывалась, что складывалось такое впечатление, будто как только я начинала вспоминать кто я, и копаться в себе проявляя интерес к духовному, то тут же происходили те самые ЧП. И я не хотела в это верить, но данное явление меня сильно пугало и отталкивало. Казалось, что это какое-то проклятие и мне будто бы не давали наконец заглянуть в ту истинность жизни куда я всегда стремилась. Просто мне нужно было преодолеть этот страх и так сказать, взрастить веру и силу для понимания! И вот в тот самый момент, лёжа на диване у себя дома в большой комнате, буквально почти в конце 2016-ого года, благодаря сильным нарастающим стрессам окружающих меня людей, и периодически одолевающими меня болями в спине, я рассуждала обо всем этом и в один миг подумала: «Да ведь это же я! Почему я забыла себя? Почему я, всегда прячусь под ненастоящими масками?! Это меня убивает! А как же я та? Настоящая. Как в детстве? Почему я так мало времени уделяю себе настоящей, и верх берут какие-то внешние обстоятельства, бытовые и социальные невзгоды, засасывающие меня туда постоянно». Те люди, с которыми я тогда общалась даже и не знали меня настоящей (лишь единицы знали меня), а мой юношеский эгоизм будто указывал мне на мой прошлый страх, с которым я как бы справилась, – страх одиночества. Я боялась, что вдруг он вернётся, и мне хотелось лишь одного – понимания, а не всякие возникающие в мой адрес вопросы, претензии и презрение за то, что я не такая как все. Всю жизнь мне было тяжело жить среди людей и общества, и никто об этом даже и не подозревал! Все что они видели это лишь маленький процент меня. И в этот миг я взяла себя в руки и мысленно проговорила: «Что я вообще творю?! У меня же такая сила и такой потенциал, и мне нужно познать больше себя, других и не останавливаться в своём побуждении помогать другим таким образом!».
Нужно больше исследовать и заострять внимание на настоящем, чем на поверхностных вещях, которые лишь создают иллюзию важности в этом жестоком мире, где каждый готов перегрызть друг другу глотку ради чего-то там. Ведь это у меня с самого рождения! Чуткость, эмпатия, знания, большой интерес к поиску себя и окружающему миру. Во мне столько отличий и мне пора бы уже признать, что да, я не такая как все и мне нечего этого стесняться! Только вот я и представить не могла каким же мне образом помогать другим, и кто же поможет мне понять все вокруг и ответить на множество вопросов.
И в это мгновенье я просто переступила что-то. Это сложно объяснить, это будто бы договориться с собой о чем-то. Именно по-настоящему. И далее следовать этому зову. После этого момента все начало стремительно меняться вокруг меня. Внезапно я вспомнила откуда-то какие-то техники по восстановлению тела и пыталась излечить спину. Я прям таки чувствовала это разливающиеся тепло по моим центрам… я начинала вспоминать себя настоящую и для меня открывались новые горизонты в виде веры, надежды и любви… Я перестала стесняться и бояться себя. Я стала открытой. Да, окружающие совершенно не понимали меня и даже пугались моих «способностей» предвидения, и других «фишек», и они пытались меня затянуть обратно, чтобы я не отличалась своим чётким с детства мировоззрением на жизнь и возникающими знаниями. У меня вновь обострилась эмпатия, и я стала все видеть и ощущать. Я стала видеть свечения вокруг себя и в своей комнате где я каждую ночь до утра лежала в созерцании и в своих рассуждениях. Иногда так получалось что, долго не моргая я начинала куда-то попадать и видеть еще больше эти и без того видные для меня «точечки», а дальше уже свечения. Это так красиво и прекрасно!
В декабре 2016-ого года я четко знала, что этот Новый год для меня будет особенным. Наступает новое время, и оно прекрасно. Все обстоятельства для меня складывались так как нужно: столько неслучайных совпадений, новых людей, различных событий, которые заставляли меня открывать рот от буквального изумления! Ощущение что ты будто в настоящей сказке.
В итоге я познала первую позицию под названием Любовь ко всему вокруг. Весь 2016-ый год был плавным переходом познания Веры для меня – то есть второй позиции. Я начала пробуждаться все больше и больше и начала многое понимать. Вера уже укреплялась с еще большей силой. Я просыпалась и уже не боялась быть собой! Не боялась быть Настоящей. Я будто бы на пике начала 2017-ого года начала перерождаться… сбрасывать все свои маски… и в итоге я взяла и.. проснулась. Именно полностью! Тогда и открылась третья позиция – Надежда.
Такое невероятное ощущение, когда ты осознан и все понимаешь, – ты здесь и сейчас. Мир становится будто бы ярче и объёмнее. Ты насквозь видишь людей и можешь читать их мысли и эмоции. Ты сливаешься с этим миром. Знаешь, как все может или не может быть. Знаешь, когда что-то можно, а что-то нет. Ты трезв! Твоё внутреннее Я.. оно всегда с тобой как маяк. И самое главное ты наконец ЗНАЕШЬ и выполняешь свою жизненную цель! Свою истинную миссию, которую заложили во мне при рождении, о которой я узнала в 2007-ом году, после чего и начала искать ответы.
Поэтому я и начала в будущем писать книги, мысли. И продолжила делать те самые элементы (рисунки, картинки, музыку и другие виды творчества) которые теперь имеют смысл, так как есть инструкция* в виде текста!
Писать свой дневник я начала ещё в 2010-ом или даже в 2009-ом году, но благополучно его забросила и это было ошибкой. А ведь он бы мне быстрее помог обозревать мои мысли и делать выводы о многом, подходя тем самым к Себе самой.
Также в тот момент я четко и точно определилась с моим видом деятельности в социальной жизни, которая связана с компьютерами и дизайном! И с начала года 2017 все кардинально поменялось, и я могла сравнить себя старую «спящую» и себя новую настоящую, проснувшуюся и трезвую, как сияющий кристалл.
А еще благодаря обстоятельствам я ощущала себя бойцом. Это будто бы такая проверка верно ли я все делаю? Я начала отстаивать своё благородя чему у меня появлялась уверенность. Она начала зарождаться… эта вера во мне…
Так я и открылась и наступил как раз 2017-ый год, событие которого я знаменую как ПОСЛЕ. Именно тогда мне уже много стало открыто и доступно. Это определенная примечательная точка в отрезке жизни, которая помечена жирным шрифтом.
***
В начале января 2017 я начала много думать, анализировать, объяснять многие вещи, которые я лишь чувствовала, но истолковать никак не могла, да и даже не старалась. И это невероятно крутое чувство, позволяющее ясно и чётко все осознавать и понимать! Не просто чувствовать душой и сердцем, а все вместе – и чувствовать и понимать, имея силу при этом выразить и объяснить все что у меня происходит внутри, где наряду с этим у меня в голове выстраивается будто бы целая проекция! Я до такой степени вижу человека со стороны… как настоящую 5D модель, которую можно с легкостью покрутить в воздухе и тут же рассмотреть вширь.
О своих изменениях я написала в своей первой мини-книге, которую я ознаменовала minibook и так и назвала – «Изменения», где я описала большие перемены и разницу моего восприятия. Я писала днями и ночами! Особенно мне нравилось писать, когда все ложатся спать, а я садилась, делая себе вкусный чай и настраивая уютный свет в виде ночника или свечей, и начинала записывать. Обычно я сидела либо в гостиной на своем любимом диване в уголке, либо у себя в комнате. Я находила определённую музыку, которая вгоняла меня в потрясающие волны бытия, где я созерцала во всей этой атмосфере и записывала потоки нескончаемых мыслей, исходящих из моей головы. Бывало даже так, что я просто не успевала записывать, и мои пальцы, печатая по клавиатуре или сенсорному экрану айпада, быстро уставали.
Я писала о том, как я наконец-таки научилась контролировать свои чувства и быстро приходить в себя (на свою волну), а ведь ранее я могла внезапно исчезнуть ото всех даже на неделю и более, оставшись в полном одиночестве где я буквально «зализывала» свои раны в виде осевшей на меня социальной пыли, от которой мне становилось безумно дурно и плохо. Я долго могла приходить в себя и «очищаться» от других людей.
Также я наконец узнала, как назывались мои необычные состояния в том же 2007-ом году и далее. А это назвалось неким видом Настоящей медитации, но правда это слово мне так не нравится, потому что его, на мой взгляд, сильно очернили различные «гуру» и «экстрасенсы» своими нелепыми «гаданиями» и так далее, что просто ввели людей в глубокое заблуждение насчет этого слова! Оно аж стало в некотором роде новым трендом и модой, создающей при этом настоящий что ни на есть стереотип. Очень жаль. Но самое главное это то, что знающие – поймут меня, да и древние книги тоже об этом упоминают… В общем благодаря таким состояниям можно многому научиться и много чего достичь.
Что же я хочу? И что я всегда хотела? Что у меня всегда было внутри, но внутренняя борьба с принятием и неприятием себя, все время не давала мне покоя.. И нет, не в 2007-ом году я это внутренне поняла, когда пришла мне эта информация, а лишь в 2011-ом я наконец смогла расшифровать кусочек этого «кода».. Я знала, а точнее ощущала, что мне нужно достигнуть определённого уровня развития и ПЕРЕДАВАТЬ через что-то ЭТО людям, и как бы помогать другим найти Себя. Настало Новое время, о приходе которого я знала еще 10 лет назад, а исходя из своих предчувствий – даже 15 лет назад. Но объяснить даже себе самой так и не сумела. И тогда, в 2011-ом я решила для себя что буду предавать это через творчество (рисунки, книги, музыку), потому что это все заряжено определёнными моими волнами. И мне этого хотелось совсем не ради себя, но это так нужно чтобы у других людей возникали импульсы к поиску или познанию, что ознаменовало бы передачу нечто «такого». Я думала, что при создании у людей естественных эмоций, чувств определенного рода и даже изменения восприятия, это будет большим «замахом» на нечто большее, то бишь идти дальше или не идти на свое усмотрение, собственно, это и есть выбор. Это как подготовка… пусть хоть и небольшая. Ну да, все это конечно может прозвучать слишком пафосно, высокомерно, я все понимаю, но я ни в коем случае не пытаюсь себя возвысить этими уже сформировавшимися мыслями, которые возникли в момент моего третьего этапа в жизни – настоящего Осознания. Я и не пытаюсь кому-то что-то навязать, как делают те, кто хочет привлечь к себе внимание ради популярности, ради удовлетворения своей значимости, своего эго. Нет, просто… я вижу мир иначе, я чувствую все, я знаю, как есть на самом деле и как нужно. Я будто побывала уже где-то в будущем и вернулась сюда с багажом пережитого и знаю точно о многих вещах.. Просто нужно проснуться и тогда человек поймёт, о чем я имею ввиду. Он это увидит. Сложно конечно воспринимать такую информацию, когда человек не видит того, что вижу я. Поэтому я готова к таким трудностям.
В то время я очень хорошо поняла разницу такого осознания себя, сильно контрастного с былой Я. И я могла даже словить себя на том как я себя ощущаю, когда вдруг выпадаю из этой «волны». Ведь в этот момент все вокруг становится серым, плоским и ужасным для меня. В голове появляется туман и расплывчатость, как та самая завеса, с рождения заложенная у всех людей.
Ещё во мне ещё больше закладывалась информация о том, что в будущем по каким-то причинам я не буду жить в России, откуда я родом. Об этом я знала ещё с детства, но не знала причин и тем более не имела представления, когда это случится. И вот в момент моего перехода я ещё сильнее начала это чувствовать в себе, будто то самое время уже близится.
«Ну так вот, в чем же заключается моя цель?» – писала я все тем же 2017-ым годом в момент моего перехода и открытия. Я писала о будущем и предрекала что мне на пути будут попадаться новые испытания, которые я должна осознанно принимать ради своего собственного опыта и использовать это. Я говорила, что на данном этапе у меня будет «опыт работы с людьми, с их проблемами, с их сознаниями, так как я все вижу со стороны и я готова помогать другим, проходя тем самым через это испытание». К слову говоря именно все так стремительно и стало происходить! Загадочным образом со мной начали связываться старые знакомые, у которых были какие-то серьезные проблемы в жизни, и я помогала им словом и советом. А также мне писали даже абсолютно незнакомые люди, которые совершенно из другого «теста» и мира, но я смогла найти и там общий язык и сделать доброе дело в виде нужных слов и предложений, а потом просто исчезала из их жизни. Меня даже один человек назвал проводником… хотя я всего лишь наблюдатель.
«А ещё у меня будут испытания чтобы закалить себя ещё больше, чтобы меня ничто не могло сломать. Чтобы я могла постоять за себя и защитить!» – писала я.
Я довольно скромный и благородный человек… И мне нужно не стесняться этого и многое преодолеть, учиться говорить, а не молчать. Ведь раньше мне всегда было неловко даже в школе если меня хвалят… ведь если ты что-то делаешь искреннее от души, думаю это нормально что всплывает какое-то смущение, потому что часто люди из-за своей зависти, из-за негатива пытаются на такого человека накинуться как «гопник из подворотни» и оскорбить из серии: «Ты что это тут, лучше меня что ли???».
Все это нужно учитывать и относиться спокойно, быть готовым ко всему. Верить себе и своему чутью. Чувствовать эту необъятную силу и стопроцентную информацию, исходящую откуда-то из вне прямо в мою голову через центр сердца, и вселяющую в меня стойкую уверенность.
А еще я поняла, что это всего лишь начало и что мне предстоит столько еще сделать и познать… Ведь развитие это бесконечность, где нет границ.
