Маргарет Кёрн
До и После
глава 15
Испытание. Пророчество
Что касается семейных переживаний в тот период … Сейчас я расскажу. Немного предыстории.
Однажды в 2005-ом году моя мама внезапно сильно заболела. И уже с 12 лет мне нужно было учиться быть самостоятельной, хоть я так этого сильно не хотела. В те годы пока она бывала в больницах, я училась сама впервые готовить суп, чтобы хоть чем-то было питаться. Папа тогда пил и не понимал, что происходит, очень часто забывал про меня, но и был он другим тогда человеком.
Кстати, когда мама и ранее бывала в больницах, а я была в классе 2-3-ем, то меня таким образом однажды забыли забрать из школы. Я ещё никогда тогда одна не возвращалась домой. Я долго ждала в школе пока за мной не придут, но за мной так и не пришли.. И я побежала к дому одна. Именно побежала, ибо ходить во 2-3-ем классе, находясь одна на улице, я почему-то не умела, лишь только бегать. Ключей у меня конечно же не было, а дозвониться в дверной звонок я не смогла – никто не открывал. Я долго сидела у собственной двери на лестничной клетке, потом просто пошла бродить по улице. И тут чудесным образом меня встретил папин хороший сосед по гаражу, который жил в соседнем доме. Он меня узнал и испугался почему я одна. Я тогда имела привычку держать руки в карманах в куртке, а он мне сказал такие слова:
– Это небезопасно, в особенности, когда переходишь дорогу.
Я это помню до сих пор. Он не бросил меня и пошёл отводить меня домой. Мы вместе дошли до наших гаражей, чтобы проверить сквозь щель проема есть ли машина моего папы там, и она там была, а это значит, что он дома. Далее он отвёл меня к нему домой, где была его жена. Но я сказала сначала что не хожу в чужие дома, и он ответил, что правильно что у меня такие мысли. Но потом я почувствовала, что этот человек добрый и он хочет помочь и я согласилась. Я помню, как зашла на порог их дома и его жена мне дала много-много конфет в руки, а ещё мне предложили покушать, но я категорически отказывалась, хоть и была голодна. Мы начали звонить из их квартиры в мою, но трубку тоже никто не брал. Я поблагодарила их и была уже готова что меня оставят, но этот добрый дядя пошёл вновь вместе со мной звонить и стучать ко мне в дверь. Я помню, как мне было стыдно и неловко, когда наши соседи тоже подключились к этому делу. И вот.. наконец-таки дверь открылась. Папа был в целости и сохранности, он просто спал и был нетрезв. Далее его сильно отругали и сосед по гаражу, и соседка нашей квартиры за то, что он про меня так забыл. А мне было неловко и появился комок в горле. Но лишь когда я зашла к себе домой и сняла куртку, то лишь после этого я расплакалась в своей комнате. Никто не должен был видеть моих горьких слез.. Это было во 2-3 классе.
Так вот когда мама официально заболела, то ей назначили операцию. А мне нужно было учиться в школе и пытаться следить за бытом в квартире. Так я и научилась готовить, вспоминая как я малютка любила сидеть на кухне и наблюдать как готовит мама вкусный обед или ужин. Видимо я это впитала. У меня столько появилось тогда забот…
Когда я гуляла во дворе, то я помню, как я смотрела на беззаботных детей и думала, что никто даже и не представляет, как я живу, все думают, что я как они, такая же беззаботная и веселая и что мне не о чем думать. На улице я бегала и прыгала, играла в прятки, а приходя домой мое настроение сразу менялось и мне становилось печально. Но самое главное это мои те детские переживания, которыми я ни с кем никогда не делилась. Лишь однажды, гуляя у нас во дворе солнечным днём, когда мы уже познакомились с подругой Х, я ей впервые в жизни рассказала, что у меня происходит и сказала насчёт мамы. Мне тогда стало гораздо легче. Я всегда чем-то выделялась и все было не так как у других. Совершенно.
Потом маме после операции стало лучше, но каждый год ей приходилось проходить различные процедуры в виде химиотерапии. И это дало большие улучшения. Мне вообще, как бы не сообщали таких деталей и даже про болезнь явно не говорили. Но я знала все сама, и не хотела этого понимать. Я знала с самого детства что она однажды заболеет… и не хотела этому верить. Потому что в моем мире такого не должно было быть, ибо мама на тот момент была для меня самым близким человеком. Мы с ней были и лучшими друзьями, и сёстрами и общалась она со мной не как с ребёнком, а на равных. У нас было полное доверие и взаимопонимание. Когда я прогуливала иногда в 9-ом классе уроки, я ей говорила об этом все как есть, и она относилась с пониманием. Не было никогда никаких тайн друг от друга! Лишь только когда ей было плохо или больно при ее болезни, она говорила, что все в порядке… а я чувствовала ее боль и мне было неприятно что она не договаривает. Но я понимала.
В общем все было хорошо, но врач давал прогнозы что болезнь может вернуться и случай у неё был серьёзный. И да. В конце 2009-ого года, как раз, когда я училась в том колледже, она вновь заболела, точнее болезнь вернулась. По началу, все было более-менее нормально. И я не верила, что может быть хуже. Точнее не хотела верить. Но в середине 2010-ого года, ей стало намного хуже. Кстати тогда по всей Москве была аномальная жара и горели леса, был туманный смог и дым проникал во все квартиры. Помню, как мы тряпками и газетами закрывали все окна…
Именно в тот период во мне и была борьба в себе, а переживания меня изнуряли. Нужно было во многом разобраться. Друзья, с которыми я гуляла не знали ничего. Мы просто весело проводили время. Мне постоянно нужно было «выкручиваться», когда наступали вечера, ибо я всегда уходила домой рано, потому что мне нужно было позаботиться о маме, пока папа был на работе. Надо мной часто подшучивали что я мол как «маленькая» и что родители мне не разрешают гулять допоздна. Но я терпела подобные «шутки» и играла роли что мол все хорошо. Мне часто звонила мама и просила помочь. После этих звонков я сразу шла домой. И ещё, мне мама часто не давала поникнуть и не разрешала сидеть с ней целыми днями.. она буквально выпроваживала меня чтобы я пошла развеялась и погуляла на улице.
Кстати, как раз-таки отношения с родителями в плане каких-то поездок и прогулок у меня были всегда взрослые и понимающие. У меня не было никогда что бы я там чего-то спрашивала или мне ставили условия. Я могла гулять столько, сколько нужно и всегда был договор и полное доверие ко мне. И я тоже прекрасно всегда понимала их переживания и никогда не давала на это поводов. По крайней мере старалась, потому что бывало так что я просто не слышала звонков на своем мобильном телефоне… и в итоге было много пропущенных, хоть и не специально. Но тем не менее взаимоотношения в этом плане у нас были с самого детства вполне себе «взрослые».
Так вот, мне не хотелось многого осознавать на тот момент, но я всегда знала, что «когда я стану взрослее моя мама не застанет меня как я буду учиться в университете». Такое я знала просто в голове, когда мне было годиков 5! А в 10 лет, когда мы ездили к родственникам в деревню, гуляя там с двоюродной сестрой нам попалась соседская бабушка. И она рассказала нам историю о том, что, когда ей было 12 лет, у неё умерла мама. И у меня тогда в голове сразу возникало число 17. И я знала, что оно значило для меня… это возраст..
Также мне в детстве снились сны-видения будущего. Был один необычный сон с детальным отрывком, который для меня был важным. Представьте, что вы стоите и близко, смотрите на какой-то предмет. Вы знаете, как он выглядел в полной мере, ибо перед тем как увеличить обзор вы видели его полностью. И вот вы сфотографировали этот предмет вблизи и дали посмотреть фотографию другому человеку. Ну то есть кусок этого предмета. Он не поймёт, о чем речь. Только вы будете знать, что это такое. А я в том фрагменте кое что поняла и прочувствовала хоть и не видела цельного изображения.. Я смотрела в этом сне на цветы в таком ракурсе как если голову немного наклонить вбок. А внутри была информация что это не просто цветы, а венок. И чей? Мамин. А ещё мне уже тогда за много-много лет снилась моя будущая сводная сестра! И вообще, что у меня будто другая какая-то семья.
Все-все люди, с которыми я должна буду пересечься – я их видела заранее, и когда была совсем маленькая и в течении жизни. Пугающе да? Надеюсь я вас не напугала, дорогой читатель. У меня не было на это такой цели. Я пишу, извлекая архивы воспоминаний и складываю мозаику. О да, я люблю мозаику.
В общем о многом я знала заранее и жила с этим годы. Я часто ловила себя на мысли что это тяжело знать различные тайны или будущее, которое нельзя изменить. Его можно отстрочить, но изменить нет. Есть много интерпретаций будущего и одно из них может настать в любой момент. Поверьте, я пробовала изменить будущее. Когда я видела некоторые детальные моменты заранее во снах, связанные с домом и мамой, то в реальности я убирала даже некоторые лекарства, после которых во снах ей становилось хуже (но не от них, а после), и это не работало! Ибо так или иначе все равно складывалось так, что все сбывалось..
А ещё я пыталась ее исцелить, ведь головные боли я могла лечить или другие боли тоже. Но я хотела исцелить эту болячку я будто даже видела сквозь как она выглядит внутри неё… и у меня ничего не получалось. Я корила себя за это, что я такая слабая…
Мне очень активно в те периоды снилось будущее. И это было настоящее мое Испытание. Знать и бороться с собой. Знать и быть сильной. Знать и не отступать от себя. И наконец, Знать и Любить.
Да, драматическая получилась глава. Но какая есть.
глава 16
Контакт
Я очень долго думала, как же рассказать одну историю, которая произошла со мной в тот период жизни. Об этой истории знают лишь единицы, но в связи с тем, что я пообещала рассказать в этой книге все самое важное и ключевое, а это – было важным и ключевым в моей жизни, то так или иначе я поведаю об этой истории.
Хочу сразу предупредить, что история довольно специфическая и звучит ОЧЕНЬ мистически для обычного человека и… те, кто не поймут… ну ребят, значит не суждено, ничего не поделать. Главное я знаю правду и знаю, как было на самом деле… Ещё раз повторюсь что я не безумный «фанатик» чего-либо и ничего подобного не читала.
Так вот. Немного очередной предыстории. Тем же летом в начале июля 2010-ого года мы с подругой Х решили устроиться вместе на работу на летних каникулах перед учебой. И мы начали ходить по биржам, где могут трудоустроить двух подростков, и далее – по собеседованиям. Кстати, я тогда впервые в жизни вот так официально «приоделась» для собеседования. Сразу же скажу заранее, что все наши попытки оказались провальными и у меня прям было внутреннее чутьё если какая-то «типо» официальная компания, имея левые сертификаты все равно оказывалась «лохотроном» даже через биржу! Очень легко заманивать доверчивых людей, а уж тем более молодежь. Но суть не в этом.
Таким образом нас пригласили на одну стажировку на 2 дня в очень известную фирму мобильной сети. На этот раз все оказалось не «лохотроном», но… скажем потерять честь и достоинство там проще простого. Я не буду называть имя компании… но скажу так, что каждый второй россиянин пользуется ей. К сожалению эта замечательная компания с офисом практически за пределами города, очень «интересно» работает с персоналом по продажам сим-карт, рассказывая и обучая техникам обмана клиентов, где как пример как побольше «содрать» денег с людей за услуги этой телефонной сети… это конечно кошмар. Вдобавок к этому отбор был туда ого-го! А на стажировке нас было человек 30-40 наверно, где главный «модератор» мог выпроводить в любую секунду абсолютно любого как в той самой передаче: «А вы на сегодня самое.. слабое.. звено! До свидания». Многие уходили и без того, хлопая громко дверью. С подругой мы были удивлены как вообще продержались «раунд», играя в их «маркетинговые» игры ловя невидимый мяч… Я тогда впервые на такую большую аудитории рассказывала при всех о себе, ибо там было такое задание. После первого перерыва мы сразу же оттуда сбежали, впоследствии чего нам ещё и названивали потом.
И все это было в день той самой незабываемой истории, к которой я уже вот-вот подхожу! Тем утром нужно было вставать очень рано, в 6 часов, ибо поездка была долгой. Дома тогда у меня никого не было, родители были на даче. Я легла спать пораньше, в надежде выспаться перед важным днём. Но как назло мне очень долго не спалось! В тот день я легла спать не к себе в комнату, а в гостиную на неразложенный диван, ногами к окну. Я ворочалась, испытывая сильное волнение, не из-за предстоящей стажировки, а скорее волнение за болеющую маму, которая была с папой тогда на даче. И вообще у меня тогда было очень много мыслей в голове, в том числе и насчет своего поиска. Я включила ТВ фоном и долго пыталась уснуть. За окном начало светать и время близилось к 4 утра… а вставать нужно было в 6…
Сон или реальность. Они
Я просто расскажу это в виде фантастической истории. Воспринимайте как хотите, на ваш вкус.
***
Гуляя по переулкам своего района недалеко от дорожного перекрёстка, Мэри вдруг останавливается недалеко от небольшого магазинчика и смотрит на небо. Оно такое невероятно красивое сегодня!
– Скоро светает… – подумала она.
Внезапно возникло такое очень волнительное ощущение внутри, и в небе появилось много-много летающих штук. Это выглядело как огненные шары, хаотично движущиеся на горизонте неба. Кто-то из очевидцев замер с высоко поднятой головой. В глубине души Мэри знала, что это летающие тарелки, но ей не хотелось этого признавать… по коже прошлась необъяснимая дрожь и холод. Волнение внутри все больше и больше нарастало, и хотелось оттуда просто сбежать! Не то что бы ее одолевал дикий страх, но это был испуг и сильное волнение. Мэри быстро побежала к тому самому ближнему магазинчику и судорожно начала открывать двери и далее быстро закрывать их за собой на замок и на щеколду. В одно мгновение она вдруг начала осознавать и понимать, что все это лишь сон и нужно просто проснуться. Внутренние переживания начали нарастать с каждой секундой. Мэри спряталась под столом в этом магазинчике и начала себя щипать по коже и бить по лицу со словами:
– Проснись же! Это всего лишь сон! Проснись!
Но все было безрезультатно. Она не могла понять, как такое возможно?! Ведь даже в осознанном сне можно легко «приказать» себе проснуться на щелчок пальцев. Она продолжала щипать себя за кожу, бубня под нос скорее проснуться, как вдруг… щеколда и замок магазина начали сами открываться со стороны улицы! Да ладно?! Как такое возможно?
Сделав ещё пару попыток пощёчин в надежде проснуться, Мэри начинает понимать, что встреча неизбежна. И в этот момент открываются двери магазинчика без помощи рук. О да, почему-то получилось, как в типичных фильмах ужасах, хоть она их и не смотрит.
В магазинчик зашли Они. Их было двое. Женщина и мужчина, а если быть точнее, то девушка и парень. Она выглядела как человек с длинными каштановыми волосами и необычайно красивыми зелёными глазами, а он был со светлыми волосами и голубыми как небо глазами.
Мэри так была увлечена своим скрытием под столом и невероятными ощущениями сильного безумного чувства испуга, что не заметила, как в попытках добраться через пелену ее необъяснимого страха именно к ней они начали обращаться. Первым заговорил парень, он очень осторожно пытался заверить Мэри не пугаться такой внезапной встречи и не бояться их. Он сказал всего несколько слов, и она действительно поняла, что бояться совсем нечего и вылезла из-под стола. Мэри так была изумлена этой встрече, что не сразу поняла, что общается с ними не открывая рта, а как бы в голове. Она снова мысленно задала им вопрос:
– Почему мы так говорим?
На что девушка ей ответила:
– Это естественно.
Мэри все ещё не могла прийти в себя, но ей стало невероятно тепло на душе и появилось внутреннее спокойствие.
– Чудеса… – подумала она. И это получается не сон…
– Это не сон, и мы пришли тебе кое-что показать. Ты знаешь кто ты. Знаешь, что ты одна из избранных, не забывай об этом.
Дальше в основном всегда с Мэри говорила девушка. Мэри смотрела в её глубокие зеленые глаза и была в восторге от происходящего. Она заметила, что пальцы у них немного не такие как у человека. Они более изящные, удлинённые и очень хрупкие. Мэри вдруг решила потрогать руку девушки и на ощупь она оказалось не такой плотности как у человека. Как бы «мясистее», а точнее мягче. Будто нет мышц… но это было не страшно, а наоборот, как бы нормально. Внезапно они очутились на пороге магазинчика, и начали смотреть на небо, где Мери изначально заметила в небе эти тарелки. Вдалеке они по-прежнему летали. Девушка начала рассказывать в голове Мэри что Они не «плохие» и чтобы она не боялась их, и они не причинят вреда. Но при этом действительно есть и «негативные», и Они не допустят их сюда. Стоя так на пороге улицы, Мэри ощущала невероятное состояние внутри неё. Всплеск нечто нового и непохожего на другие состояния этих необычных ощущений. При этом Мэри трезво знала, что все происходит по истине, хоть и сложно было в принципе осознать происходящее.
Далее после какой-то потери памяти Мэри понимает, что будто спустя какое-то время она вот уже сидит в определённом месте за столом и с ней занимается та девушка. Они уже давно что-то учат, а точнее она что-то будто вспоминает… Произнося несколько предложений на каком-то непонятном древнем языке, она слышит, как бы свой голос у себя в голове, и удивляется этому акценту, что мол хорошо у неё получается.
Ей многое тогда сказали и дали несколько «шифров» в надежде что она их запомнит и поймёт. Мэри знала где конкретно она находится и что она такая тут не одна, что в других как бы отсеках тоже есть такие с кем работает своя группа. Она просто это знала в голове. Округлая форма этого «помещения» и большие стёкла.. Нет ощущения движения или полёта хотя она знала, что мы движемся – летим. Было все привычно и естественно. Было уютно и просто прекрасно!
Напоследок все будто поняли, что нужно уже прощаться, а ей так этого не хотелось. Было счастье от которого текли слёзы на глазах… эта девушка и парень предупредили Мэри, сказав мысленно ей такую весть:
– Ей нужно уйти. Не бойся. С ней все будет в порядке, ты знаешь. Скоро это случится! Не бойся…
И Мэри знала о чем идёт речь… она даже спросила мол нельзя этого избежать? И ей сказали, что нет. И что это не плохо. И Мэри знала, что речь шла о ее маме.
Потом эта девушка подошла к ней и положила свою руку, а точнее два пальца в область лба. И Мэри ощутила нереальный поток энергии и бодрости. Он был настолько сильный что сердце буквально трепещало и казалось, что оно будто расширяется внетри нее от такого ощущения безудержного счастья или даже эйфории, такого тепла и любви. Хотелось буквально взлететь от такого чувства. Девушка сказала ей в конце встречи – «Илония», и Мэри запомнила это на всю свою жизнь. Она это сочла как имя. После того прикосновения ко лбу Мэри резко очнулась, как будто вышла из «комы» и на ее лице была нереальная улыбка, а внутри полное ощущение счастья. В области груди все горело! Она открыла глаза, лёжа у себя на диване, смотря в окно, прямо на уже утреннее небо, улыбаясь до ушей. Из глаз почему-то текли слезы. И в одно мгновение в том месте куда она смотрела, в небе что-то мелькнуло и улетело. И ей это не показалось странным. Мэри взглянула на часы и до будильника оставался один час. Она была под очень сильным впечатлением, но по причине того, что скоро нужно было вставать, ей пришлось уснуть и постараться запомнить эту «встречу».
глава 17
Хранители
14 сентября 2010-ого года моя мама умерла, и я буквально предвидела этот день.
Я не раз упоминала, что обстоятельства часто «вели» меня с самого детства и они продолжают это делать по сей день. Порой я сравниваю их с уютными тёплыми руками, которые меня заботливо и аккуратно держат и оберегают, будто смягчая какие-то события в моей жизни. Различные «случайности», которые далеко не случайны, превращаются будто в чудеса, намекая на их существование. И ты в моменты переживаний, вновь и вновь как маленький ребёнок всегда поражаешься этими обстоятельствами. Ты чувствуешь, как Они убаюкивают и охраняют тебя, и ты чувствуешь, как ты защищён. Чувствуешь, как тебе помогают пережить те или иные события.
Например, был такой случай из детства. Морозной зимой мы ехали с родителями в машине за город. И вдруг мне внезапно захотелось закрыть свои глазки, и в эту же секунду я услышала тишину. Ну то есть в машине настала резкая тишина, потому что родители замерли. Все длилось несколько секунд, и я не открывала почему-то глаз! А когда открыла, то увидела такую картину: наша машина стоит поперёк проезжей части. Я спросила, а что случилось? На что папа взволнованно и резко ответил, что мол я что ничего не видела?! Я сказала нет – у меня были закрыты глаза. Но мне особо не поверили… Как оказалось, именно в тот миг мы попали в аварию. А я этого даже и не ощутила. Машина, мчащаяся мимо нас по скользкой трассе задела нашу машину, которая в свою очередь несколько секунд крутилась вокруг себя на дороге, и мы могли уехать таким образом в «кювет». Это было за городом. После чего папа сказал, что нужно срочно выйти всем из машины пока в нас ещё кто-нибудь не врезался.
Таких подобных «инцидентов» в моей жизни были тысячи, и они продолжаются по сей день. Не раз бывало «на волоске», но меня всегда будто «спасали» от чего-то либо, смягчая ситуацию. Либо просто были ироничные моменты, позволяющие о многом задуматься и дать возможность наконец понять нечто важное.
И вот той ночью я боялась ложиться спать, хотя утром мне нужно было вставать идти на учебу, в новую школу куда я пошла с 1-ого сентября.. очередная новая школа.
Меня мама чуть ли не плача просила, чтобы я как-то «определилась» в жизни и пошла дальше учиться. Она так переживала за меня… Это было её желание, и я согласилась только ради неё. Конечно в тот период я никуда не хотела идти учиться, ибо мне было не до этого. Я тем временем переживала как за свои изменения и поиск себя, так и за неё. Но в итоге по ее просьбе я вернулась обратно в другую новую для меня школу, в которой можно было параллельно изучать профессию. Но я туда пошла, чтобы просто закончить 10-ый и 11-ый класс. И это кстати были великолепные годы и лучшая моя школа в жизни! Но об этом позже.
В общем той ночью я не хотела идти спать, потому что предчувствовала невероятно сильное волнение, которое не давало мне покоя. Ладно.. скажу, что ещё накануне этого дня… когда я была в комнате мамы, и подавала ей подушку, она уже практически не могла говорить и у неё будто начал отключаться слух. То есть она не слышала себя и никого вокруг. Я была очень недовольна этим и не хотела признавать то что вижу. Мне хотелось скорее выйти из комнаты, потому что было откровенно больно.. но перед этим она вымолвила последние адресованные мне ее слова:
– Люблю..
Я сначала не поняла, что она имеет ввиду. Тем более она практически не говорила. Я сказала ей:
– Спокойной ночи ты имеешь ввиду?
Внутри у меня все сжималось. Мне не хотелось верить в реальность, но в глубине души я понимала, что она прощается со мной. И только со мной.
Когда я вышла из комнаты у меня была абстракция в голове. Я не понимала, что происходит. А завтра ещё и в школу… В итоге я всю ночь заставляла себя не спать, потому что я знала, что если я усну, то будущее сбудется.
Отрывок из сна, который мне приснился ровно за несколько недель, до того момента как не станет мамы.. Ещё за полгода мне также снилось будущее и я уже знала, что скоро случится… ну и другие видения, и «обстоятельства» говорили мне об этом и я была осведомлена. Я жила с этим и заранее переживала ее смерть. Сон-видение был таков, что я лежу, укрывшись с головой одеялом в гостиной где сплю, и слышу шаги папы из комнаты. Он подходит ко мне и сообщает о том, что мамы не стало. По ощущениям времени уже светало.
И вот каким-то непонятным образом я действительно спала в гостиной в тот день. Я чувствовала, что что-то случится. Мне было страшно. Я много раз практически «вырубалась», но не позволяла себе спать. Таким образом прошла вся ночь и.. именно в тот момент у меня в голове внезапно заиграли слова из песни Thirty Seconds to Mars:
«Goodbye, goodbye»
Вот они те самые «заботливые руки», смягчающие обстоятельства. Охраняющие меня… Ирония судьбы. При том, что эту группу я не слушала и по началу вообще не поняла откуда эти строчки. Детально сейчас разбирая текст из этой песни «A Modern Myth», – я понимаю насколько определённо точно там написаны слова. И насколько тонко именно эти строчки из этой песни, которую я никогда не переводила и не слушала вдумчиво, у меня вдруг зазвучали якобы сами по себе в голове.
Вот эти строки:
«The last mistake before you die
Последняя ошибка перед смертью
So don’t forget to breathe tonight
Не забудь дышать сегодня
Tonight’s the last so say good-bye
Сегодня последняя возможность попрощаться.
The secret is out
Тайна раскрыта,
The secret is out
Тайна раскрыта,
Goodbye, Goodbye..
Прощай, Прощай..»
Интересно, да? В тот миг я уснула всего на пару минут! Именно в тот самый миг, когда моей мамы уже не стало. Это было 6 утра. И вот я внезапно открываю глаза понимая, что я все же задремала, и просыпаюсь с этими строчками в голове что выше – «Goodbye»…
Далее сама того не понимая, все складывается так, что мне становится настолько невыносимо и страшно от того что сейчас случится, что я прячусь с головой под одеяло! И… вот оно. Случилось. Все как в том самом пророческом сне. Шаги папы, за окном светает, и он подходит ко мне с такой «новостью». Я так сильно не хотела, чтобы эти события вообще когда-либо сбылись в жизни! Я про себя то и дело проговаривала:
– «Нет, нет, не надо, пожалуйста!»
Но ход времени шёл своим чередом. Секунда за секундой, миг за мигом. И я не выдерживаю я начинаю горько плакать, и нет не только из-за смерти мамы… а из-за этого момента и о том, что я знала точь-в-точь слово за словом, что скажет папа, какая у него будет интонация и даже как он будет стоять и так далее! И да. Все это сбылось. Все случилось в точности на 100%. Это было нелегко. Мне было нелегко жить с этим будущем и держать это внутри себя все это время.
Но ещё я помню, что когда были похороны (и да я кстати увидела там тот самый венок, который мне снился еще в детстве), то все вокруг так сильно переживали и плакали. Ко мне люди относились настолько осторожно, насколько это возможно. Я чувствовала большой акцент на себе и внимание, которого мне так не хотелось. И люди порой не знали, какие им подобрать слова чтобы что-то мне сказать. Внутри меня было все иначе. Я не плакала из-за этого. Все удивлялись как я так «держусь». Порой мне было жутко тяжело из-за своей эмпатии к окружающим и общей скорби от них, но внутри меня было совершенно все по-другому…
Во-первых, потерю мамы я «пережила» уже заранее и жизнь меня мягко к этому подводила. Во-вторых.. у меня была такая информация внутри, что все ведь в порядке! Что как бы странно это не звучало, но это так. Да, с ней все отлично и даже более того. Мне приходила информация об устройстве этого мира в целом и во снах-видениях я тоже узнавала об этом. Ведь душа никогда не умирает, и я знала об этом всегда, но не вдавалась в подробности. Будто просто забывала от этом. Будто это настолько естественно, что об этом не говорят.
Когда ты находишься здесь и сильно привязываешься к человеку, то создается ощущение тяжести, когда вдруг ваша нить как будто обрывается, но на самом деле это не так. Я была спокойна за маму и знала, что она всегда со мной, даже если ее нет физически. А я повторюсь что она на тот момент была самым близким для меня в мире человеком. И вот ее не стало. Это не бесчувственность… это просто знание. Осознание всего этого. Именно поэтому я была тогда такой спокойной. Для меня это было великое и непростое испытание полностью прийти к данному осознанию.
Во мне шли и продолжали идти огромные изменения. Тот год 2010 был очень насыщенным, сложным и самое главное он был для меня большим Прозрением во многом. Целый год я занималась собой, хоть и большую часть времени мне казалось, что результата совсем нет и я потеряна. Но нет, как раз результат был и ещё какой. Я стала намного сильнее внутри. Я многое «вспомнила» из себя. Я училась жить по-новому. Начался новый виток в моей уже взрослой жизни, пусть и с душой ребёнка, которая так и осталась во мне. И да, то самое число 17, из моего рассказа про соседскую бабушку в деревне, где мне пришло это число, помните? Мне тогда было ровно 17 лет, когда не стало мамы. Все сбылось именно так, как и должно было быть. Меня к этому готовили.
Да, 2007, 2017, 17. Интересные числа.
