Мария Серебрякова
Детские страхи и методы их преодоления. От 3 до 15 лет. Теория и практика детского психолога
Помогающие упражнения, техники, приемы
1. Объясняем, а ребенку помладше просто описываем спокойным голосом явление, которого он боится. Например: «Это гроза. Это природное явление, как снег, солнце, дождь, ветер…» Можно придумать коротенькие истории для разных явлений, очеловечивая их.
«Знаешь, что гроза говорит? Она нам сообщает: “Сейчас пойдет дождь!” или “Сейчас идет дождь! И все должны знать об этом! Я всем своим громом говорю – ура-а-а! Я радуюсь, что идет дождь и вам об этом сообщаю. И вы радуйтесь вместе со мной! Ведь я все поливаю, и все будет расти и цвести!”»
Или отводим ребенка в сторону и говорим, например: «Это дедушка так смеется. Он своим громким “ха-ха-ха” говорит: “Мне весело, я рад, что пришел к внучке, и хочу хохотать – ха-ха-ха! Я давно не смеялся, и когда хохочу, грохочу как гром. Тебе это не нравится, это очень громко для тебя, но я по-другому не умею…”»
Предлагаем ребенку посидеть со всеми, а потом пойти вместе в детскую и поделать что-то интересное.
2. Можно попробовать технику-игру (арт-терапевтическую) «И во-о-от такие уши!» Цель техники – сделать страшное смешным или добрым.
Когда ребенок боится, его захватывает нечто яркое, неконтролируемое, страшное или даже ужасное.
Нам надо как бы «стереть» это старое восприятие и сделать новое, тоже яркое, но с другим эмоциональным акцентом. И вторая цель – вернуть ребенку возможность контролировать, управлять страшным явлением (напасть или убежать), иначе он застрянет в состоянии беспомощности. И если уже застрял и очень боится, надо его каждый раз «доставать» из этого состояния. Можно повторять эту технику много раз. Эффект обязательно будет.
Техника «И во-о-от такие уши!»
Предложите ребенку нарисовать страшное явление. Или сами нарисуйте. Можете нарисовать вместе. Например, круглый гром с большими глазами и ужасным ртом. А теперь пусть ребенок нарисует ему «во-о-от такие уши… слона!» Если боится, нарисуйте сами. И не забывайте все озвучивать: «Ой, какой гром у нас стал смешной! А теперь мы ему нарисуем во-о-от такой нос картошкой!» Можно говорить от имени грома, например, смешно шепелявя: «Ой, что вы мне тут наделали, кочерыжки вы противные?! Зачем такие смешные уши и нос, я теперь не страшный совсем! Как я пугать-то теперь всех буду?»
И продолжает рисовать: бороду, колпачки, шарики, волосы разноцветные, глазки с ресничками большими. И все приговариваем от имени грома: «Да что это за безобразие?! Как я теперь на небе в таком виде покажусь?! Все тучи будут смеяться!»
Помним, что наша цель – чтобы ребенок рассмеялся. Рассмеялся или хотя бы улыбнулся – молодцы! Победа!
Переходим к следующему этапу – сделать гром (то, чего испугался ребенок и что вы рисовали) добрым.
Самое быстрое и легкое – это «покормить» его. Поэтому гром нашим шепелявым голосом продолжает: «Что-то я так проголодался, пока мы тут с тобой сидели. Мне бы сейчас что-нибудь перекусить. Ты не мог бы мне дать сосисочку, маленькую такую? Нарисуй ее вот тут рядом со мной или слепи из пластилина. Или яблочко, или конфетку, или морковочку!»
Наступает важный этап – время гнева. Если ребенок не хочет ничего давать грому, а хочет сердиться на него, щипать, кричать, бить, мы идем в этот гнев. По классике детской терапии, если мы хорошо убрали первый слой страха, за ним обнаруживается хороший такой гнев.
Когда мы убираем смехом страх, размораживаются иные чувства. А гнева там много: тогда ребенок не смог себя защитить (не смог ни напасть, ни убежать), а теперь можно. Это очень хороший знак, если пошел гнев. Значит, задерживаемся на этом этапе. Даем посердиться на гром. Постучать по рисунку кулаком, покричать на него. И все это время описываем чувства ребенка: «Да, гром, Ваня (подставляем имя ребенка) сердится на тебя! И стучит по тебе кулаком, и даже хочет разорвать твой портрет! Да, ты его сильно напугал сегодня: как ударишь над головой – жуть! И Ваня сердится, чтобы показать тебе, что он тоже сильный. Тогда он растерялся, а теперь не даст себя в обиду!»
Возвращая ребенку возможность посердиться, мы возвращаем ему ощущение своей силы.
Когда гнев иссякнет, снова возвращаемся к кулинарному этапу. Гром, изрядно потрепанный, побитый или даже разорванный, говорит: «Ох! Ты меня, Ваня, победил! Все, я сдаюсь! Не буду тебя больше пугать! А если и буду греметь, то только от радости лету, весне или осени. Прости, Ванюш, но я так люблю погреметь. Эх! Снова я проголодался! Но теперь так мороженого хочется. Можно один шарик хотя бы?»
И тут ребенок обычно уже с удовольствием рисует шарик мороженого, и не один, потому что ему становится гораздо легче. Страх и беспомощность вы трансформировали в силу и уверенность в себе, и у сына или дочки появляется легкость и удовольствие от жизни (естественное состояние ребенка).
С помощью этой техники мы можем вернуть ребенка обратно в себя, в свою целостность и вывести из тучи страха.
Я боюсь монстров и разных страшилок
Этот распространенный детский страх провоцирует одна из четырех причин.
1. Кто-то по старинке пугал ребенка: будешь плохо себя вести, дядя/барабашка/кто-то еще тебя заберет/накажет.
Так могут пугать бабушки-дедушки или другие пожилые родственники. Внимательно присматривайтесь к няням. Люди старой закалки часто воспитывают подобным образом – пугая, как пугали их самих в детстве.
2. Ребенок посмотрел или случайно увидел страшный момент в фильме, в игре, в интернете, услышал от старших братьев, сестер. У детей лет до семи превалирует магическое мышление. Вера в волшебство, в Деда Мороза, в монстров – это их реальность.
Вера в доброе волшебство развивает творческие способности, помогает усилить ощущение безопасности этого мира. Когда же это негативные образы, они как ожог, но только эмоциональный, и могут, к сожалению, надолго запечатлеться в психике ребенка, травмируя его и порождая новые страхи.
3. Ребенка ругают, уточняя, что в нем сидит чертенок/плохой мальчик/плохая девочка/злюка/бяка и т. д. И говорят что-то вроде: «Вернись, хороший мальчик (хорошая девочка)! Этого мы не хотим/не знаем/не принимаем!»
В этот момент ребенок вынужден как бы расщепиться на две части. Одна – себя еще не контролирует, делает ошибки, не умеет вести себя «прилично» и выражать негатив социально приемлемым способом. Эта часть не нравится значимым взрослым, значит, надо от нее отказаться – подавить, вытеснить. И ребенок стремится быть в другой своей части – доброй, послушной, милой, которая поощряется взрослыми. Но первая часть, как мы понимаем, никуда не исчезает. Это хорошая часть, которой нужно больше времени для усвоения навыков, паттернов, понимания жизни… Но ребенок начинает чувствовать, что она плохая, что таким быть нельзя. И теряет свою целостность и силу, так как, когда нельзя быть самим собой, нельзя быть живым и сильным во всем объеме и мощи.
Эта ненужная взрослым часть вытесняется и начинает ассоциироваться у ребенка с монстром или страшилкой. Эта часть может хотеть беситься, дурачиться, кричать, быть дикой и необузданной, но так как есть запрет от родителей, она будет ощущаться как «монстр», который и хочет все это делать.
4. Ребенку запрещают сердиться. Эта причина схожа с предыдущей. Когда ребенок сердится, выражает раздражение, недовольство, ярость, а ему говорят: «Как ты смеешь так со мной разговаривать?! Как ты можешь говорить такие ужасные слова своей матери/бабушке и т. д.?! Никогда так себя больше не веди! Это было ужасно, отвратительно, кошмарно… Если еще так скажешь, ты у меня получишь/я тебе вымою рот с мылом /дам по губам…»
Перечисленные выше чувства – нормальны, так же как и гнев, который ребенок может и будет испытывать. Он ничего не может с этим поделать, его надо учить, как проживать злость, как контейнировать эмоции. Ребенку нужно помогать в этом состоянии, поддерживать, так как ему в моменте плохо, больно, тяжело… Его надо учить брать тайм-аут. И вообще родителям неплохо освоить и применять методику «Тайм-ин» (в момент переживания ребенком сильных эмоций вы уводите его в тихое спокойное место и находитесь рядом, дружелюбно поддерживая его). А пока ребенок не научился обходиться с этими эмоциями, то будет делать как придется, естественно и необузданно.
И, естественно, если запрещать ему чувствовать, то злость идет внутрь и превращается в аутоагрессию – агрессию, направленную на себя. Ребенок думает: «Я плохой, что так вел себя! Я ужасный!» и т. п. А с этой миссией – мучить и наказывать – прекрасно справляется внутренний, вымышленный монстр.
Что делать?
♦ В первом случае нужно постараться оградить ребенка от человека (людей), который склонен его пугать. Или просим другого взрослого не делать этого ни при каких обстоятельствах.
♦ Сами разыгрываем историю с дядей, который заберет, или монстром, который придет, с помощью игрушек. Или рассказываем, например, такую сказочку на ночь.
Сказочка про бабушку и Пухлю
Жила-была бабушка. И был у нее внучок/внученька. Любила бабушка своего внучка, гуляла с ним, кормила, поила, книжки ему читала, лепила с ним, пела и радовалась встрече каждый раз.
Но когда они выходили гулять, начинались большие мучения у бабушки. Внучку было интересно и весело:
– Бабушка, побежали туда, будем голубей гонять! – и уже вприпрыжку несется внучок за голубями. А там же дорога рядом, лужи большие – как бабушка волновалась! Внутри бабушки завелся тревожный Пухля. Это такой лохматый и волнующийся шарик страхов бабушки. Он в ней заводился, когда внучку грозила опасность, и начинал бабулю пугать: «Сейчас твой внучок упадет! Сейчас твой любимый внучок провалится куда-то! Сейчас твоему внучку будет больно и страшно! Беги за ним! Защити его от всего!»
А внутри внучка такого Пухли не было. Он был счастлив и свободен, и радовался жизни, и ничего не боялся!
– Что же делать? – спрашивает бабушка у Пухли.
– Что-что! Надо твоего внука напугать! Чтобы он поспокойнее и поосторожнее стал.
– А может, просто сказать, чтобы он не за этими голубями бегал, которые возле дороги, а за теми, что в сквере, там безопасно, – предлагает бабушка.
– Нет! – говорит тревожный Пухля. – Он не послушается! А если и послушается, то вдруг без тебя за всеми голубями будет бегать?! Напугай его!
– А как? – растерялась бабушка.
– Да как тебя твоя бабушка и мама пугали, так и ты напугай! Скажи, что сейчас кто-то плохой и страшный придет и заберет его, если он слушаться тебя не будет и будет за голубями бегать.
– Но это неправда! – возмущается бабушка.
– Да, неправда! Никто не придет и никто не заберет! Но ты пострашнее скажи, чтобы внучок все-таки поверил.
И побежал внучок за голубями, а бабушка его как напугала: «У-у-у-у! Смотри, внучок, будешь так бегать, голубей пугать у дороги и бабушку не слушаться, придет к тебе страшный Пухля и заберет тебя!»
Внучок испугался, сел на скамеечке рядом с бабушкой и так тихонько и спокойно просидел все гуляние. Ох как бабушка была рада, что не надо было больше волноваться. И Пухля внутри был доволен, хвалил бабушку: «Молодец! Хорошо напугала! Артистично! Видишь, как теперь все спокойно и хорошо стало. А пока тебя не будет рядом, я поживу и во внучке. Буду его пугать, чтобы ничего плохого с ним не случилось!»
И уехала бабушка, и стал тревожный Пухля во внучке жить. Живет себе поживает, горя не знает, везде Ванечку пугает. Ваня стал таким осторожным, что вообще из дома не хочет выходить. А Пухля и рад!
Мама с папой забеспокоились: «Что с тобой, Ванечка? Снег выпал, пойдем на санках кататься, да снеговиков лепить, да в снежки играть!»
А Пухля говорит мальчику: «Не ходи, дорогой! Снег холодный, замерзнешь, заболеешь! Снежок в глаз попадет, видеть не будешь! На санках в дерево можешь врезаться – в больницу заберут!»
Ванечка плачет и говорит: «Боюсь я гулять идти! Не пойду! Идите без меня!»
А Пухля радуется! Снова спас мальчика, вот бабушка будет рада!
Тогда мудрая мама обняла сыночка и спрашивает: «Ванечка, а не Пухля ли пугачий в тебе поселился? Ну-ка давай ее сюда! Выходи, Пухля! Я знаю, что ты здесь!»
Вышел Пухля, слез с Ванечки, стоит смущенный посередине комнаты и все на него смотрят.
Папа говорит: «Узнаю, узнаю тебя, Пухля. Бабушка тебя нам оставила. Ох ты и трусишка! Сам всего боишься и Ванечку своими страхами заразил. Иди ко мне на ручки, бедный трусишка!»
Прыгнул Пухля к папе на ручки. Обнял папа Пухлю, погладил по лохматому тельцу. А мама пледик принесла, укрыла Пухлю, посадила в кресло-качалку перед мультиками, горячего шоколада налила.
– Сиди, Пухля, качайся, – сказала мама, – а мы с Ванечкой гулять пойдем. Мы сами о нем позаботимся! Ничего не бойся! Если Ваня замерзнет, то в ванной потом прогреется. С горки будет ездить вдали от деревьев. От снежков отбиваться научится, более ловким станет. За голубями только в сквере гоняться будет. А если не падать и не ошибаться, то как всему учиться и верить в себя, в свои сильные руки-ноги и характер?
И успокоился Пухля, засмеялся, расслабился. Ножки с кресла свесил и стал мультики смотреть, книжки читать.
И Ванечка перестал бояться, побежал на улицу легко и радостно, как и прежде!
Перестал Пухля Ваню пугать, полетел обратно к бабушке и стал ей на ухо хорошее нашептывать: «Все хорошо будет с тобой, с Ванечкой и со всеми, кого ты любишь! Жизнь хорошая, добрая, несет радость да удовольствие! Живи и радуйся, бабушка! И Ванечке передавай знание, что жизнь нам в радость дана».
Эффект этой волшебной сказки будет сильнее, если в семье правильная иерархия, где родители – главные и большие, а дети могут быть детьми, расслабиться и не рулить взрослыми, тратить энергию не на контроль и управление, а на свою жизнь, радость, творчество, игру.
Если родители не главные, а взрослыми рулит ребенок или та же бабушка, то, как бы мы ни говорили, что никто не придет, не унесет, как бы мы ни убирали Пухлю, ребенок не поверит, так как верит он более сильному.
Поэтому, чтобы страхи ушли, надо наладить семейную систему так, чтобы мама и папа были главными. Ребенок может возражать, сопротивляться, бастовать, особенно в период с двух с половиной до четырех с половиной лет, когда формируется воля. Но вы все равно должны приучить ребенка, что есть рамки, границы, что вы сильнее и что вы, а не он, за все отвечаете. Запомните, что от этого будут зависеть и его любовь и уважение к вам. Если родители «под» ребенком, уважения и любви будет меньше.
