Надежда Чубарова
Дневник Сони Травиной
«3 марта.
Дорогой Дневник, у меня шикарная новость! Сегодня мы переезжаем в новую квартиру! Вещи сложены в коробки, все готово к переезду, а мебель уже увезли. Немного грустно расставаться с нашей маленькой квартиркой, все же я прожила здесь всю свою жизнь, целых двенадцать лет, но чувствую, что на новом месте будет очень хорошо. Нужно всегда настраиваться на лучшее».
«4 апреля.
Дорогой Дневник
Сегодня у меня опять было странное чувство, что за мной кто-то шел. Я будто видела краем глаза, будто чувствовала кожей, но когда я оборачивалась, никого не было… Может, я напридумывала себе все это?.. Эх, вот была бы тут Маргарита Тихоновна, она бы подсказала. А то наговорила мне про разные темные силы, которые якобы за мной охотятся, вот теперь они и мерещатся мне на каждом шагу…»
« Как же мне нравятся хорошие новости! Теперь понятно, что я почувствовала, когда дотронулась тогда до маминой руки. Это новая жизнь! Какое интересное, ни с чем несравнимое чувство! Получается, что я раньше всех об этом узнала? Вот здорово!»
«15 апреля. Дорогой Дневник! Но я же не сошла с ума! Я же реально видела ту девочку в длинном платье, и реально слышала всю эту ерунду на уроке… Кого же она мне напоминает? Где я могла ее видеть?.. Никак не выходит из головы… Может, она в фильме каком-нибудь снималась? Или похожа на какую-то актрису?..»
«4 мая.
Ну, все, теперь от меня, наверное, ничего не зависит. Осталось просто ждать, когда наступит двадцать пятое мая, закончится учеба, и мы с мамой уедем в деревню. Там хорошо, там Маргарита Тихоновна и Ванька…
Найдану я больше не видела, она не караулила меня возле школы, не заглядывала больше в окно. Наверное, она при встрече сказала мне все, что хотела, и теперь ждет меня в деревне. Мама чувствует себя хорошо, с того раза с ней приступов больше не случалось. Я очень рада этому, потому что это может, означать, что Найдана сама справилась с темными силами, и они больше не угрожают нашему роду, как она тогда сказала…»
«12 мая.
Дорогой Дневник… Рано я радовалась, что все удачно складывается… Все пошло наперекосяк, мама в больнице, значит, она не поедет в Кукушкино, а, чтоб ей помочь, нужно ехать в это самое Кукушкино. Но как мне там оказаться, если мама не может?.. Замкнутый круг получается… Я не знаю, что придумать…»
«16 мая.
Дорогой Дневник! Все классно! Я так разволновалась, что у меня даже почерк получается какой-то дерганый. Мысли путаются, потому что их так много, а поговорить не с кем. Но ничего, скоро я смогу спокойно разговаривать с Маргаритой Тихоновной обо всем, и не бояться, что сболтну лишнего. Да-да, родители решили отпустить меня в Кукушкино. Сначала сомневались, а потом подумали и разрешили, только велели звонить хотя бы через день и рассказывать, как у меня дела. Мама сразу позвонила на почту своей подруге тете Ане, спросила у нее про Маргариту Тихоновну, как ее здоровье, а та ответила, что, когда Маргарита Тихоновна приходила отправлять телеграмму, вид у нее был не очень, и она жаловалась на плохое самочувствие… Неужели она, и правда, заболела?.. Мама рассказала тете Ане, что отправляет меня в Кукушкино, чтоб я помогала Маргарите Тихоновне, и еще попросила свою подругу, чтоб она за мной присматривала.
Я так рада, что мне даже немного страшно. Интересно, а от радости можно сойти с ума? Я так долго была в напряжении, и вот все разрешилось так, как нужно. Я реально боюсь сойти с ума от радости. Наверное, из-за этих мыслей я сегодня ночью почти не спала, а когда засыпала, мне снились те страшные черные глаза… они даже не страшные, а какие-то жуткие, от них мурашки по коже, и в животе все сжимается, будто от холода. Ничего, скоро я с ними справлюсь, чьи бы это глаза ни были! Так что пусть лучше они меня боятся!
Мне уже не терпится начать собирать вещи! Папа уже и билет купил на двадцатое число, хотя все разобрано на месяц вперед. Это просто чудо какое-то, что был свободен этот единственный билет! Теперь мне нужно будет найти Найдану (так это прикольно звучит – «найти Найдану»), и сделать что-то, толком еще не знаю – что, но это «что-то» решит все проблемы. Думаю, что мы там быстренько со всем справимся, и можно будет спокойно отдыхать все лето. Потом мама выздоровеет и тоже приедет. А потом Наташка сдаст свои экзамены, поступит в институт и тоже присоединится к нам. Это будет классное лето!»
«23 мая.
Дорогой Дневник! Спешу сообщить тебе, что я уже в деревне! Здесь все точно так, как я запомнила с прошлого лета. Я, конечно, еще не всю деревню обошла, но уже успела побывать на почте, в магазине, не говоря уже про дом Маргариты Тихоновны и наш. Ну и на колонку пришлось сбегать, воды-то в доме ни капли не было. Высматривала Ваньку, когда проходила мимо их двора, но его не было. Он мог бы и зайти ко мне, наверняка уже знает, что я приехала… В прошлый-то раз сам хвастался, что новости быстро по деревне разносятся.
Позвонила домой, сказала, что доехала нормально, все хорошо. Но папа все равно беспокоится, хотя чего тут волноваться? Я же уже взрослая и самостоятельная. Я даже сама еду готовить умею. К тому же тетя Аня так же, как и прошлым летом, снабжает меня молоком.
Вечером становится немного скучно… смотрю на Наташкину пустую кровать, и так тоскливо делается… Днем-то я вся в делах, а вечером скучаю. Хорошо, что Туську с собой взяла, а то совсем одиноко было бы. Сейчас вот проснулась, сижу, и никто даже на ухо не бубнит: «Иди, посуду мой!» А была бы тут Наташка, давно бы уже придумала мне какое-нибудь занятие…»
13 лет
«3 августа.
Дорогой Дневник, завтра, наконец, свершится то, ради чего я сюда приехала. Я надеюсь, что все будет хорошо. Конечно, все будет хорошо! Ведь у нас с Найданой все продумано. Завтра я заберу зелье. Волнуюсь немного…»
«2 сентября.
Я чувствую что-то странное… Не могу объяснить, что… Как будто мир перевернулся и я – это уже не я, а кто-то другой —. незнакомый и чужой. И этот «кто-то» поступает против моей воли… Точнее, его воля становится моей. Иногда я осознаю, что поступаю неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Мне как будто нравится чувствовать себя сильнее остальных, понимая свое превосходство. Ведь я и так сильнее простых людей, так почему бы не воспользоваться этим?
Я на самом деле не понимаю, что со мной происходит… Я будто раздваиваюсь. То мне хочется все крушить, то вдруг я словно просыпаюсь, и мне становится стыдно за то, что я делаю… Но я ничего не могу поделать со своими желаниями. Я их не контролирую!
Все раздражает. Просто бесит! Одноклассников уже видеть не могу, хотя сегодня только второй день учебного года. И учителя бесят. Внешний вид мой им не понравился… Увидят они завтра меня в форме!»
«18 октября.
Чувствую в себе силу. Все так, как и говорила Маргарита Тихоновна: всему свое время. Время настало, и я ощущаю, что мне подвластно многое.
Я научилась управлять головной болью. Потребовалось чуть больше месяца и несколько десятков экспериментов, чтоб понять, что она появляется, когда во мне просыпаются такие чувства, как: доброта, жалость, сострадание, забота о ком-то. Все это ненужное и бесполезное. На самом деле лишнее. Эти чувства вызывают лишь жалкий трепет в душе и невыносимую пульсирующую боль в висках. Как только я отказываюсь от них, боль отступает. Я отказалась от друзей. Общение с ними для меня – мучение. Я запираюсь в своей комнате, чтоб как можно меньше общаться с семьей. Как только я беру на руки Саньку, меня пронзает боль и то темное, что живет во мне, напоминает о себе… Я понимаю, что это расплата за то, что моя семья живет, что есть Санька. Если бы я не пошла в мир Найданы, если бы не вступила в бой с Вороном, то ничего не было: ни укуса, ни этого перевоплощения, ни головных болей. Но тогда и брат не родился бы. И, как знать, возможно, не было бы и меня… Нет, я не жалею о том, что сделала! И сделала бы это снова…
Не могу… Голова опять болит…»
«1 декабря.
Это удивительное место! Такое необъяснимое сочетание, когда вокруг все мрачно, а в душе светло и легко. Там какой-то вечный туман. Такое чувство, будто кроме тумана, там ничего нет. Время словно застыло. У нас уже давно выпал снег, а там я все еще хожу в одной футболке. Не знаю, бывает ли там когда-нибудь зима… Я попадала туда только в туманную мрачную погоду. Небо там залеплено такими густыми тучами, что на улице постоянно сумрачно. Я ни разу не видела, чтоб там хоть на секунду выглянуло солнце.
Там некрасивая природа, жуткий, холодный замок, но меня туда что-то тянет. И возвращаюсь я оттуда словно отдохнувшая…»
«27 февраля.
Как же хорошо было на осенних каникулах! У меня каждый день была возможность проведать стража, пока мама ходила гулять с Санькой. Потом, в декабре, конечно, приходилось что-то придумывать и выкручиваться, но я все равно часто появлялась в Царстве Тьмы. А сейчас я уже месяц не могу туда попасть. Сначала были новогодние каникулы, во время которых все были дома, потом все время получалось, что мама с Сашей успевала погулять, пока я была в школе и поэтому я не могла остаться одна. Или вечером, пока я дожидалась, когда же все лягут спать, сама неожиданно засыпала, так и не дождавшись. Можно было, конечно, опять подстраховаться, и соорудить муляж спящего человека, но я решила оставить это на крайний случай. Ведь это такой удачный способ заметать следы, что не стоит им злоупотреблять.
