Норман Райт
Общение. Ключ к вашему браку
Брак – это соединение, а не разделение
В своей книге «Сущность брака» пастор и семейный консультант Джулиус Фритц описывает брак следующим образом: «Брак – это эмоциональное слияние двух личностей в одну органичную систему, хотя оба человека сохраняют при этом свою индивидуальность. Библейский взгляд на брак запечатлен в Книге Бытие 2:24 – „одна плоть“».
Фритц дает иллюстрацию семейных отношений, сравнивая их с двумя комками глины: если вы возьмете комок темно-зеленой глины в одну руку и комок светло-зеленой глины в другую, вы сразу заметите различия в оттенках. Когда же смешаете эти два комка вместе, вы увидите глину одного зеленого цвета. Однако, присмотревшись к глине внимательнее, вы различите тонкие линии темно-зеленой и светло-зеленой глины. То же самое происходит и в семье. Двое сливаются вместе и становятся одним целым, но каждый сохраняет свою идентичность и личные качества. Качественно новая жизнь рождается в результате этого слияния1.
Христианский брак, однако, включает не только это гармоничное соединение двух людей. В этом браке присутствует третья Личность – Иисус Христос. Именно Он указывает направление в супружеских взаимоотношениях и сообщает им особый смысл. Когда Иисус Христос присутствует в браке, тогда брак можно назвать истинно христианским.
Существуют различные определения «христианского брака».
Уэйн Оутс, профессор Южной баптистской богословской семинарии говорит: «Брак – это союз ответственной любви, содружество покаяния и прощения».
Дейвид Огсбургер, служитель церкви менонитов и автор книги «Нежность: любовь и брак», задает следующий вопрос: «Брак – это личное дело двух влюбленных или публичное подписание контракта?» И дает ответ: «Ни то, ни другое. Это нечто третье. Совсем иное!»
«Христианский взгляд на брак предполагает, что это не личный и не публичный контракт, заключенный между двумя людьми. Христиане понимают брак как союз-завет, который заключается перед Богом и в присутствии членов христианской церкви. Такая клятва дается на всю жизнь, и люди соблюдают ее не потому, что боятся закона или наказания, но потому что заключили безусловный союз. Этот союз-завет прочнее, крепче и надежнее, чем любой контракт»2.
Дуайт Смолл, опытный консультант и автор нескольких книг по проблемам семьи, так определяет брак: «Одна новая жизнь двух разных людей».
Элтон Трублуд, автор книги «Союз посвященных» («Company of the Commited»), называет брак «системой, в которой грешный и слабый человек захвачен мечтой и целью, много возвышеннее его самого. Он идет к достижению своей мечты годами, и, несмотря на неизбежные разочарования, делает все возможное, чтобы достичь своей цели».
Доктор Дейвид Хаббард, президент богословской семинарии Фуллера, сказал: «Брак не требует от вас совершенства. Но он должен занимать первое место в вашей жизни. Это институт для грешников. Святым здесь делать нечего. Но полноты своей славы брак достигает, когда грешники видят Божий замысел и Его четкое руководство и понимают Его конечную цель – привести их к совершенной любви и праведности».
Выше приведены пять определений христианского брака. Обведите кружком имя того автора, чье определение вам понравилось больше других.
Оутс
Огсбургер
Смолл
Трублуд
Хаббард
В определении, которое вы выбрали как «лучшее», какие именно идеи затронули вас больше всего?
Какое из этих пяти определений брака вам понравилось меньше всего?
Оутс
Огсбургер
Смолл
Трублуд
Хаббард
Что именно в этом определении показалось вам неверным?
Используя данные пять определений христианского брака, плюс ваши собственные идеи по этому вопросу, составьте свое определение христианского брака.
Что Библия говорит о браке?
Какова же Божья цель в христианском браке?
Одна из основных целей – рождение новых людей в этот мир. Бог сотворил человека по Своему образу и подобию и сказал: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею…» (Быт. 1:28). И псалмопевец радуется: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой!» (Пс. 126:3–5).
Рождение детей влечет за собой необходимость достойного и правильного их воспитания. «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Прит. 22:6).
Но в браке заключено гораздо больше смысла, чем рождение, забота и воспитание детей. Из Быт. 2:18–25 мы узнаем, что брак был идеей Божьей и что у Бога были Свои замыслы, когда Он создавал брак.
18 И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.
19 Господь Бог образовал из земли всех животных полевых и всех птиц небесных, и привел к человеку, чтобы видеть, как он назовет их, и чтобы, как наречет человек всякую душу живую, так и было имя ей.
20 И нарек человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему.
21 И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию.
22 И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.
23 И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа.
24 Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.
25 И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились.
Бог сотворил брак для дружеского общения. Джон Мильтон заметил: «Одиночество – это было первое, что Бог назвал словом „нехорошо“». Одиночество и изоляция противоречили Божьему акту творения. Бог сотворил человека для того, чтобы он жил с другими людьми, и этот первый «другой человек» была женщина.
Бог также сотворил брак для полноты, завершенности. Женщина должна быть «помощником, соответственным ему» (Быт. 2:18). Женщина была сотворена как завершение или как необходимое дополнение мужчине. Только совместная жизнь женщины и мужчины может быть полноценной, наполненной. Женщина разделяет свою жизнь с мужчиной, выводит его из сосредоточенности на себе в более широкий мир через общение с другим человеком. Благодаря женщине мужчина принимает участие в жизни другого человека. Именно женщина может взять на себя ответственность за создание дружеского общения. Муж и жена действительно воссоздают Божий замысел завершенности и полноты жизни.
Дружба и полнота любви, которые по Божьему плану должны царить в браке, могут возрастать только в процессе общения двух личностей, когда они каждый день проживают одну жизнь на двоих. Дуайт Смолл говорит: «Сердце любого брака – это система общения. Но ни одна пара не вступает в брак с хорошими навыками общения. Эффективное общение не приносится в брак супругами, оно постоянно развивается в опыте совместной жизни»3. Участие в жизни другого человека и чувство полноты (завершенности) развиваются только в том случае, если муж и жена учатся взаимодействовать друг с другом честно и открыто.
Брак – это новые взаимоотношения
В Быт. 2:24 ударение делается на двух словах: оставит и прилепится. Глагол оставить означает «прервать, прекратить, разорвать» одни взаимоотношения для того, чтобы создать новые. К сожалению, большинство людей не совершают этого перехода. Они покидают свой дом физически, но продолжают жить в нем психологически. Привязанность к дому и к родителям должна уступить место привязанности к мужу или жене. Это не означает, что нужно отказаться от общения с родителями или перестать уважать их. Но человек, вступающий в брак, должен разорвать внутреннюю связь с родителями и принять ответственность за создание новой духовной общности со своим супругом (супругой).
Другое ключевое слово прилепиться означает «соединиться, слиться, совместиться» так, чтобы два разных человека стали одним целым. Когда мужчина «прилепляется» к своей жене, двое становятся одной плотью. Термин одна плоть прекрасно передает то состояние единства, полноты и завершенности, которое замыслил Бог для семейных взаимоотношений. Одна плоть предполагает уникальное единство – полную преданность супругу на протяжении всей жизни. Одна плоть символизирует единство в интимных отношениях.
Иудейские раввины учили, что мужчина не будет знать покоя, пока не найдет пропавшее ребро, которое было взято из его плоти. Женщина же не будет знать покоя до тех пор, пока не попадет обратно в руки мужчины, откуда и была взята. Хотя в настоящее время споры о роли и месте женщины в семье и обществе не стихают, Библия давно определила, кем является женщина по отношению к мужчине. Женщина не собственность мужчины. Она – его равноценный партнер в полном смысле этого слова.
Блаженный Августин жил в V веке, но сказанное им актуально для современной дискуссии о женских правах. Он писал: «Если бы Бог хотел, чтобы женщина управляла мужчиной, Он сотворил бы ее из головы Адама. Если бы Бог хотел, чтобы женщина была слугой мужчины, Он сотворил бы ее из ноги Адама. Но Бог сотворил женщину из ребра мужчины, потому что Он хотел создать помощника, соответственного мужчине, а значит, равного ему».
В своей книге об отношениях супругов Дуайт Смолл делает ударение на том, что в Библии представлен эгалитарный (равноправный) и демократический взгляд на брак. «Не может быть истинного единства, – пишет Смолл, – если нет равноценных личностей и если позиции обоих партнеров не равны. Жена, которая была взята из ребра мужчины, должна находиться рядом с ним. Она должна разделять с ним все обязанности и наслаждаться привилегиями. В этом высшая цель брака».
Смолл признает, что достичь этой цели не так уж легко. Для этого нужен настоящий диалог между супругами. По словам Смолла, «диалог имеет место, когда двое общаются друг с другом в полном смысле этого слова и когда они принимают участие в жизни друг друга, вкладывая в эти отношения все, на что только они способны»4.
Из Быт. 2:18 мы, как христиане, можем сделать три главных заключения о браке:
1. Брак может быть только постоянным, на всю жизнь. Когда двое становятся одной плoтью, не может быть больше никакого разделения или раскола. Если это происходит, возникают непоправимые нарушения в жизни обоих супругов.
2. Брак должен быть моногамным. В Писании встречаются примеры полигамии (многоженства), но это отражает поступки людей, а не учение Библии о том, что многоженство хорошо и правильно. Одна плоть – это одна плоть. Мужчина не может стать одной плотью с несколькими женщинами одновременно в библейском смысле этого понятия.
3. Наконец, христианский брак требует верности. Приверженцы современной морали утверждают, что мужчина может стать одной плотью со многими женщинами, если только пожелает. Прелюбодеяние и измена считаются «здоровыми» увлечениями, которые обогащают опыт и углубляют семейные взаимоотношения.
Это противоречит учению Библии. Божий замысел предполагает глубокую и постоянную близость, дружеский союз между мужем и женой, что должено привести к взаимному духовному обогащению, счастью и благоденствию. Измена в браке – это как удар ножом в спину. Защитники современной «новой морали» могут придумывать сколько угодно оправданий изменам и близости вне брака. Они демонстрируют так называемую «новую» нравственность, в которой установленные Богом принципы взаимоотношений между людьми перевернуты и искажены до неузнаваемости. В рамках этой «морали» супружеская неверность не просто оправдывается, но признается «хорошей и полезной вещью в определенных ситуациях».
Дуайт Смолл в своей книге «Замысел христианского брака» пишет: «Христианский брак не может потерпеть неудачу, но люди в этом браке могут „проиграть“. Есть большая разница между этими двумя моментами. Потому что если мы видим распад христианского брака, это означает, что люди игнорировали Божью цель в браке или не хотели посвятить себя этой цели»5.
В самом начале сотворения мира Бог открыл Свое отношение к браку. Бог четко определил, что брак – это полное посвящение всего человека на всю жизнь (см.: Быт. 2).
Все, что не соответствует этим требованиям, нельзя считать христианским браком. Все, что меньше этого, может потерпеть неудачу. Но если мужчина и женщина, решая жить вместе, посвящают свою жизнь Богу и посвящают себя полноценному общению и участию в жизни друг друга, они достигнут успеха в создании хорошего брака.
Если вы изучаете эту книгу с супругом (супругой), то ответьте на предложенные ниже вопросы каждый по отдельности и затем вместе обсудите ответы. Сравнивая ваши представления, мысли и чувства, вы достигнете более высокого уровня взаимопонимания и общения в вашем браке.
А.
Вспомните то время, когда вы еще были свободны.
1. Как вы представляли себе брак? Произошло ли в реальной жизни все точно так, как вы и ожидали?
2. Совпали у вас и у супруга (супруги) ожидания от брака? Как вы обнаружили, что у вас разные представления о браке? Говорили вы прямо об этих различиях?
3. Я ожидал(а), что брак изменит мой жизненный стиль, поскольку…
4. Я думаю, мой партнер по браку ожидал, что я…
5. Я ожидал(а), что моя супруга (супруг) будет более…
Б.
1. Попробуйте охарактеризовать ваш брак одним словом.
2. Какое слово, по вашему мнению, выбрал бы ваш муж (жена) для описания вашей семейной жизни?
3. Какие преимущества вы обрели в браке, которых никогда бы не имели, оставаясь вне брака? Будьте конкретны.
4. Какие сильные стороны вы видите в супруге? Говорили ли вы когда-нибудь своему мужу (своей жене) о том, что вы цените эти качества?
5. Что делает ваш супруг (супруга) для того, чтобы вы почувствовали его (ее) любовь и уважение?
6. Что вы делаете, если хотите выразить свою любовь и уважение к супругу (супруге)?
7. Назовите сильные стороны вашего брака. Кто из вас двоих прилагает больше усилий для выявления этих сильных сторон?
8. Назовите слабые стороны вашего брака. Считаете ли вы себя ответственным за существование этих сторон?
9. Какие усилия вы прилагаете для создания счастливого брака?
10. Какие усилия прилагает супруг (супруга) для укрепления вашего брака?
11. Каковы ваши цели в браке в настоящее время? Что вы намерены делать, чтобы достичь этих целей? Что конкретно вы можете изменить в своем поведении для достижения этих целей?
Ниже приведены некоторые предложения, которые вы можете рассмотреть:
Я буду проявлять больше интереса к занятиям супруга (супруги) и буду больше задавать ему (ей) вопросов.
Я буду больше размышлять о положительных факторах в моем браке. Я постараюсь стать тем человеком, который лучше сможет удовлетворить желания и потребности моего мужа (жены).
Если у меня есть хоть какие-то обиды на членов моей семьи, и особенно на супруга (супругу), – я прощаю их сейчас.
Другие цели, которых я хочу достичь в своем браке:
________________________________________
________________________________________
________________________________________
________________________________________
________________________________________
