Норман Райт
Общение. Ключ к вашему браку

Полная версия

Как к этому относиться?

При изучении стихов Еф. 5:22–33 следует помнить, что эти указания должны приниматься только на личном уровне. Не пытайтесь заставить партнера выполнять его роль. Сконцентрируйтесь на своей обязанности в браке, в соответствии с учением Божьего Слова. Мы все хотим применить наставления Писания к «кому-то». Применение Божьего Слова лично к себе всегда приносит больше пользы. И в этих стихах Павел обращается «лично к каждому».

Например, некоторые жены в ответ на учение Павла в Послании к Ефесянам, говорят: «Я буду послушной своему мужу, если он исполнит свои обязанности и будет любить меня так, как я хочу».

Но в Еф. 5:21–24 Павел не это имел в виду. Другими словами, Павел говорит женам: «Забудьте, что должны делать ваши мужья и думайте только о том, как исполнить свои обязанности по отношению к своему мужу. Не ссылайтесь на то, что если муж сделает что-то для вас, тогда и вы сделаете что-либо для него. Ваш образ мыслей и ваши действия должны свидетельствовать о вашем посвящении и послушании Христу, так как Он должен быть центром вашего брака».

То же самое относится и к мужьям. Некоторые мужчины, основываясь на этих словах Павла, заявляют буквально следующее: «Я – хозяин своей жены. Моя жена должна повиноваться мне. Писание на моей стороне».

Но заметьте, что в Еф. 5:22–33 Павел не акцентирует внимание на власти мужа над женою. Напротив, Павел обращает особое внимание на обязанность мужа проявлять жертвенную любовь к своей жене. Павел иллюстрирует это повеление, напоминая мужу о том, что тот любит свое тело. Любит ли он жену точно также? Христос любит Свое «тело» – Церковь. Он оставил пример мужьям, как надо любить своих жен.

Муж не должен настаивать на послушании своей жены. Он не в праве требовать от нее признания его власти. Муж не может сказать жене: «Ты должна подчиняться мне, и тогда я буду любить тебя так, как требует Писание». Напротив, ему следует сконцентрироваться на своей обязанности жертвенно любить жену. Он должен дать своей жене свободу, чтобы она могла принять решение быть послушной ему. Послушание, говорит Павел, – обязанность жены. И, конечно, своим послушанием жена отвечает мужу на его любовь свободно и с радостью, потому что она знает, что любима.

В Еф. 5:33 Павел подводит итог своему учению одним предложением.

«Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа» (Еф. 5:33). Итак, перед вами, мужья и жены, пример истинно счастливого брака. Возьмите каждый на себя свои обязанности и предоставьте партнеру свободу выполнить его обязанности. Тогда вам удастся создать такой брак, в котором вы оба сможете свободно и открыто общаться друг с другом. А при взаимопонимании не будет и проблем с руководством и послушанием. Если и муж, и жена исполняют роли, предназначенные им Библией, то любовь и послушание естественно будут царить в их браке. В результате атмосфера доверия и безопасности станет привычной для вашей семьи, и оба вы будете возрастать и совершенствоваться. Именно такой брак предусматривался Богом.

Если вы изучаете эту книгу с супругом (супругой), то лучше всего проанализировать предложенный ниже материал каждому по отдельности и затем вместе обсудить. Сравнивая ваши представления, мысли и чувства, вы достигнете более высокого уровня взаимопонимания и общения в вашем браке.

Выберите время на этой неделе для изучения отрывка из Еф. 5:22–33. Прочитайте его два или три раза, затем ответьте на предложенные вопросы.

1. Перечислите наставления, данные жене. Укажите четко, что означают эти повеления и как они касаются лично вас.

2. Перечислите повеления, данные мужу. Укажите четко, что они означают для вас.

3. Как вы думаете, какие будут последствия, если один из супругов не выполняет свои обязанности? Опишите конкретную ситуацию.

4. Как вы можете соотнести повеления, данные в Еф. 5:22–33, и отношение современных людей к браку и обязанностям супругов?

5. Какие изменения или дополнения должны произойти в вашем привычном укладе жизни, чтобы вы могли исполнить указания, оставленные в Еф. 5:22–33? Опишите некоторые изменения или дополнения более подробно.

Муж может сказать:

Я буду проявлять больше любви к своей жене, например, спрошу ее, куда бы она хотела поехать в следующий отпуск.

Мне следует больше считаться с ее мнением по поводу покупки новой машины.

Я могу сесть и поговорить со своей женой о чем-то, что волнует ее в данный момент.

Я могу просто сказать ей, что люблю ее.

Добавьте свои собственные идеи на этот счет, что бы вы хотели сказать своей жене или сделать…

Жена может сказать:

Я могу еще раз напомнить себе о потребностях моего мужа и решить, удовлетворяю я их или нет.

Я могу сдерживать свои эмоции и контролировать свой тон, когда он возвращается поздно с работы, не предупредив меня об этом.

Я могу поддерживать и подбадривать его в том, в чем ему больше всего нужна уверенность.

Добавьте свои собственные идеи на этот счет, что бы вы хотели сказать своему мужу или сделать…

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Глава 3
Как сделать брак счастливым?

ЧИТАЯ ЭТУ ГЛАВУ, ВЫ УЗНАЕТЕ:

✔ «когда», «как» и «кто» принимает решения в браке;

✔ принципы из главы 3 Первого послания Петра, касающиеся роли мужа и жены в браке;

✔ как изменить свой образ мыслей и поведение, чтобы построить прочный брак.

В Послании к Ефесянам обо всем этом четко сказано. Муж должен быть любящим главой в доме, а жена с любовью подчиняться руководству мужа. Это отличные принципы, но как реально они могут работать в тех конфликтных ситуациях, с которыми мы сталкиваемся каждый день? Например, как быть со множеством мелких решений, которые мы ежедневно принимаем?

Согласно мнению Натана Аккермана, специалиста в области семейных отношений, семейные роли мужчины и женщины и их функции часто описываются неясно. Вопросы сотрудничества, разделения труда и использование власти, как правило, смешиваются. Каждый родитель соревнуется с другим за право быть главным и боится выглядеть побежденным в этом соревновании. Никто не уверен в принятом решении, но каждый пытается одержать победу. Парадоксально то, что в действительности каждый предпочитает переложить ответственность за принятые решения на плечи другого. Борьба за власть заметно снижает уровень взаимной симпатии и сопереживания, мешает полноценному общению супругов, ослабляет обоюдную поддержку и снижает уровень удовлетворения в браке. В результате, разумное сотрудничество уступает место бесконечным спорам и разногласиям. Неизбежным следствием этой борьбы становится прогрессирующее эмоциональное отдаление супругов друг от друга, особенно при исполнении родительских ролей.

Поскольку отец отсутствует практически целый день, мать занимает доминирующую позицию в доме.

Отец старается доказать свое мужское достоинство успехами в профессиональной сфере. Он стремится к тому, что получило название «самоубийственный культ мужественности». Чтобы утвердить свое достойное положение, ему уже недостаточно просто быть мужчиной, он должен стать суперменом. В своей повседневной работе он либо служит гигантской промышленной корпорации, либо является одиноким волком в джунглях конкуренции в современном мире. Чем большего успеха он достигает, тем больше боится неудачи. Соответственно, все свои страхи по поводу работы он приносит домой. Полностью истощенный борьбой в профессиональной сфере, мужчина сохраняет слишком мало сил и эмоций для того, чтобы проявить свою любовь к детям и жене.

Он хочет получить заряд энергии для следующего трудового дня, но обнаруживает, что его жена также истощена проблемами повседневной жизни. Он чувствует себя обделенным и брошенным, поэтому начинает злиться на то, что его жена проявляет к нему так мало сочувствия и понимания. При этом жена обвиняет мужа в том, что он не выполняет своей роли главы семьи. Она требует большей заботы о себе и детях. На самом деле, жена ощущает собственную вину за проблемы с детьми, но отрицает это и перекладывает вину на мужа. Муж принимает обвинение, думает, что это действительно его вина. И, окончательно запутавшись и разозлившись, муж пытается угодить жене, потому что нуждается в ее поддержке. Он хочет заручиться ее расположением.

«В сущности, оба родителя ведут себя неестественно. Они оба опасаются открыто выражать свои чувства и эмоции, так как считают это слабостью. Нет свободного изъявления чувств, эмоции подавляются, а это очень опасно. Это наносит непоправимый вред личности. Подавленные эмоции могут в любой момент найти какой-то выход, поэтому боязнь потерять над собой контроль присутствует в каждом из них постоянно, и каждый избегает всякой нежности и ласки как признака собственной слабости. В результате, поведение обоих родителей становится неестественным, лишенным живых эмоций. Оба родителя переживают страхи, чувство вины и сомнения. Они боятся самой жизни и не хотят уже приключений и новизны. Они устанавливают стереотипный образ жизни удачной семьи, считая его безопасным. Они пытаются достичь уровня жизни „как у Джонсонов“, создавая картинку ложного благополучия и успеха, обустраивая дом, покупая новые машины и модные вещи»¹.

1. Как принимаются решения в вашей семье? Охарактеризуйте этот процесс (обведите кружком соответствующие утверждения).

а) я считаю, что порядок принятие решений в нашей семье – замечательный;

б) мне не нравится принимать решения;

в) мне кажется, что я принимаю слишком много решений;

г) мне кажется, что я принимаю слишком мало решений;

д) мне пришлось отказаться от принятия некоторых решений, которые раньше входили в мои обязанности;

е) решения? Какие решения?

На ком лежит ответственность?

В основном проблемы в браке возникают из-за неясности, нечеткости в определении семейных ролей. Супруги не могут разделить обязанности и решить, кто отвечает за принятие решений, воспитание детей, управление семейным бюджетом. Но каким образом муж и жена могут точно знать, кто должен принимать решения в семье и кто отвечает за множество различных проблем?

Джеймс Джонсей в своей книге «Волшебство брака» говорит о том, что мужьям и женам в христианском браке нужна особая помощь в решении повседневных проблем. Помимо указаний, оставленных Писанием, им необходимо ежедневное присутствие Святого Духа. Джонсей пишет: «Бог через Святого Духа хочет дать нам истинное благополучие и счастье. Но Он очень редко использует для этого сверхъестественную силу. Вместо этого, Он хочет изменить наше мышление таким образом, чтобы оно отражало Его образ мышления.

В браке Он работает с двумя людьми. Власть мужа нельзя считать непогрешимой, муж не застрахован от ошибок. Так как двое должны стать „одной плотью“, руководство Святого Духа осуществляется в двух людях одновременно. Это означает, что решения, касающиеся всей семьи не должны приниматься одним человеком, кроме экстренных случаев. Решения должны быть согласованы обоими супругами»².

Этот взгляд поддерживает Лайнел Уистон. В своей книге «Легко ли с тобой жить?» он пишет: «Самый продуктивный и правильный метод принятия решений – это когда проблемы обсуждаются супругами и с Богом. Это исключает возможность открытых или скрытых конфликтов, эмоционального шантажа или позы постоянно обиженного.

Необходимой прелюдией к принятию решений перед Господом является полное посвящение обоих супругов Богу, посвящение лично каждого и семьи в целом. В результате оба получат гораздо больше мудрости, чем если бы они действовали в одиночку. Они получат направление, по которому им нужно двигаться. В практическом смысле это означает тщательное взвешивание всех сторон вопроса: „выкладывание всех карт на стол, включая козыри“. Это означает открытое обсуждение внутренних мотивов и желаний, признание компетентности одного из супругов в данном вопросе и анализ ошибок, допущенных в прошлом»³.

Такой подход предполагает, что два человека честно и искренне желают исполнить волю Божью в своей жизни. Они должны не просто этого хотеть, но и приложить все усилия для исполнения воли Божьей. Очень часто муж и жена совместно решают, кто будет отвечать за различные сферы семейной жизни. Мудрые мужья замечают способности и сильные стороны своих жен. Они перекладывают на них определенные обязанности и власть, если знают, что те лучше справятся с этими задачами. Каждый полагается на силы и мудрость своего партнера. Что происходит, когда муж и жена не могут прийти к обоюдному согласию? В таких случаях, видимо, муж должен принять окончательное решение. Это не означает, что принятое им решение будет самым правильным, но Бог спросит за последствия с мужчины, а не с женщины.

Библейское наставление, касающееся обсуждения и принятия совместных решений, можно найти в Первом послании Петра 3:1–9. В этом отрывке апостол Петр говорит о том, каким должен быть брак и что должен делать каждый из супругов. Петр заканчивает вторую главу своего послания подробным описанием Христа, Который смирился и принес Себя в жертву за грех мира. Христос оставил совершенный образец, которому должны следовать все христиане (1 Пет. 2:21). Затем Петр начинает третью главу с практических наставлений. Объясняя, как следовать примеру Христа, он говорит следующее:

1 Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были,

2 Когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие.

3 Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде,

4 Но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом.

5 Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям:

6 Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином; вы – дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха.

7 Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.

8 Наконец (будьте) все единомысленны, сострадательны, братолюбивы, милосерды, дружелюбны, смиренномудры;

9 Не воздавайте злом за зло, или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение.