Платон Абсурдин
Бургер и Гномм. Ловцы
– А это кто? Смазливый с Пугалом?
– Нет, Слепень. Тех двоих больше нет.
– Да? А похожи!
– Это Дылда и Пузырь. Новые ловцы.
Мао прошел в комнату и нагнулся к паяльнику.
– Если так, то давайте знакомиться! Я – Слепень, главный техник базы.
– Почему «главный»? – спросил Мао. – Ты же единственный!
– Ну и что? Я здесь уже восемь лет сижу! Уже могу и «главным» называться… Или ты так не считаешь, Мао?
– Можешь, можешь… Не обижайся! Что паяешь?
Слепень подошёл к Мао.
– Опять бракованные приборы прислали! Провода не держатся! Приходится допаивать! Я удивляюсь, что с таким бюджетом…
– Ну, ты же понимаешь, что руководство пытается экономить! Директор так и говорит, мол, если будем экономить, нам всем премии повысят!
– За восемь лет ещё ни разу премию не повышали! Её и платят-то не всегда! А повар в последнее время перестал картошку доваривать! Из вредности, что ли?
– Будет тебе ворчать! Больше паять будешь – точно премию повысят! И картошку доварят! Парням сегодня на дело идти! Нужны приборы, Слепень! Подбери те, что получше! Всё-таки первое дело! Чтобы не подвели приборы-то!
– Первое дело – это… да… Выдам лучшее! Из того, что есть… Пойдёмте!
Он провёл детективов и Мао в другое помещение. Комната была заставлена стеллажами и коробками.
– Стандартный набор? Без особых? – спросил техник.
– Да, стандартный.
– Ну, тогда вот. Ручки. Две.
Слепень выложил из коробки на стол две серебристые ручки.
– Они заряжены? Проверял?
– А то! Так. Коммуникаторы. Два.
Гномм и Бургер взяли по прибору, которые были чем-то средним между смартфоном и рацией, и принялись вертеть из в руках.
– Это для связи. Работают в любой точке мира! Даже на Эльбрусе! – сказал Мао.
– А ты проверял? – спросил Слепень.
– Нет. Пока не приходилось. В инструкции так написано.
– Я же говорил тебе! Не нужно верить инструкциям! Верь – мне!
– Ты, что ли, проверял? Давно с Эльбруса?
– А мне, чтобы проверить, не нужно по горам лазать! Я вижу, что с таким аккумулятором ты до вершины не долезешь! Он раньше замёрзнет и сдохнет!
– Хватит умничать! На Эльбрусе и люди дохнут! Эти-то хоть зарядил? Тревожная кнопка не западает? А то ты мне выдал однажды… Кнопка не работает, аккумулятор заряжен наполовину…
– Ну, ошибся один раз! С кем не бывает?
– Ты ошибся, а я еле спасся от Grand-V. У него охраны было больше, чем у тебя микросхем! Впору было армию вызывать! А я не смог! Хорошо, что бегаю быстро, да прыгаю далеко!
– Армию? – спросил Гномм.
– Да. Но армию вызываем в самых крайних случаях! – сказал Мао. – Приходится оформлять как контр-террористическую операцию. Даже генералы не должны знать, чем мы занимаемся… Давай дальше, Слепень! Чего рот раскрыл?!
Техник достал ещё два небольших прибора и отдал их Мао.
– Это феромоновые детекторы. Определяют наличие в воздухе молекул вирусных феромонов. Если загорается красная лампочка, то их нет. А если зелёная, то они присутствуют. Нажимаем на кнопку и… Слепень, в чём дело?
– А в чём дело? Ты о чём?
– Посмотри, какая лампа горит!
Техник поднёс прибор к своему носу.
– Зелёная, вроде!
– Значит, здесь вирус? Где он? Кто он? Ты? Или Дылда с Пузырём? Их я проверил в деле! Я сейчас начну тебя подозревать!
– Перестань, Мао. Я же говорил тебе, что перепаял провода! Поменял местами! Теперь если есть, то горит красная, а если нет, то зелёная!
– Когда ты мне говорил? И зачем перепаял? Что за…
– Директор приказал! Он сказал, что красный цвет – цвет опасности, а зелёный – расслабляет! И сослался на светофоры. Я всем объявлял!
– Когда?! Что ты несёшь?!
– Когда вы отмечали день рождения повара всей компанией! Неделю назад! Я вышел и объявил! А вы посмеялись!
– Куда ты вышел? И кто тебя услышал? Мы же в тот день…
Мао махнул рукой.
– Выдра сегодня ушла на задание с перепаянным прибором?
– Конечно! Я все перепаял.
– Надо с ней связаться. Если ещё не поздно… И Дурень с Кикиморой на задании! Они тоже не знают! Пойдёмте, парни, от этого… специалиста! Ручки не забудьте!
Мао и Бургер с Гноммом направились к выходу.
– Эй, Мао! Самое главное-то забыли! – крикнул Слепень вслед.
– Что ещё?
– Ампулы!
9
– Пойдёмте в релакс-зону. Я объясню, как пользоваться, – сказал Мао.
Они прошли в комнату отдыха и сели на диване.
Из-за стенки были слышны бильярдные звуки.
– Они что, всё время играют? – спросил Гномм.
– Да. Хлебом не корми – дай шары покатать. Всё свободное время – в бильярдной.
– А я не умею в бильярд играть. Пробовал пару раз, но…
– Если вернётесь с дела, у тебя будет время научиться.
– Да уж…
– Итак. Как пользоваться ручкой. Эта ручка – наше самое главное оружие в борьбе с вирусами. В ней, как я уже говорил, препарат, который их убивает.
– Всех?
– Пока что случаев, когда он не сработал, не зафиксировано. Капсула проникает в тело, в котором живёт вирус, начинается обильное слюноотделение, и через какое-то время вирус погибает. Вы видели на примере Анджелины.
– Она ещё скорчила такую гримасу, что я чуть было не испугался, – сказал Гномм.
– Да. Гримаса – это нормально. Они все гримасничают, по какой-то причине. Но этого не нужно бояться! Слюна и хорошая гримаса – верные признаки того, что процесс запущен. В ручке имеется переключатель режимов. Вот он. Небольшой, но пальцами нащупать можно. Если вы хотите что-то написать, – стихи, например, – то оставляете переключатель вот в этом положении. И ручка пишет! Нажимаете на кнопку – выползает стержень.
– Здорово!
– Да. Но если вам нужно выстрелить капсулой с препаратом, то нужно перевести переключатель в положение «2». Вот так. Запомнили? Это делается за пол-секунды. И тогда кнопка становится спусковым крючком, и при нажатии на неё происходит выстрел. Не забудьте прицелиться! И не пальните в себя – лишитесь слуха и зрения на целый день! Ощущения, скажу я вам…
– А как далеко стреляет ручка?
– С пяти метров капсула пройдёт сквозь шубу из леопарда – точно! Я сам проверял. Хотя в инструкции указано, что пробьёт леопарда и за десять, но Слепень говорит, что с такой пружиной – семь с половиной – максимум. Экспериментировать не советую. Стреляйте как можно ближе.
– Отличная вещица! – сказал Бургер.
– Это ещё не всё! Наши инженеры не зря едят свой хлеб с маслом! Вы можете использовать эту ручку, как фонарь! Для этого переведите переключатель в положение «3». И тогда кнопка включает и выключает фонарик, который вмонтирован в неё саму. Смотрите!
– Значит, положение «3». Я запишу, – сказал Гномм. – А чтобы писать – в положение «1».
– Да.
– Круто! Ничего не скажешь, – сказал Бургер.
– Но и это ещё не всё!
– Не всё?!
– Нет! Если вы перевернёте переключатель на сто двадцать градусов и поставите его в положение «1», то ручка превращается в нож! Нажимаешь на кнопку и появляется лезвие! Вот оно! Узкое, но острое! Не трогай – можешь пораниться! Повторное нажатие на кнопку спрячет лезвие в теле ручки. Но против вирусов лезвие бесполезно! К сожалению…
– Почему? – спросил Гномм.
– Если в человеческом теле поселился вирус, то у него повышается способность к регенерации. И раны заживают за считанные секунды! Выглядит шикарно! Чтобы увидеть, можете сначала его ножом, а потом капсулой. Но это опасно! Рискованно!
– Ладно. Сто двадцать градусов и положение «1»… Постараюсь запомнить, – сказал Бургер.
– Будешь пользоваться – быстро запомнишь. Но, если перевёрнутый на сто двадцать градусов переключатель выставить в положение «2», то ручкой можно пользоваться как диктофоном.
– У меня есть диктофон!
– Всё равно может пригодиться! Нажимаешь кнопку – пишет, ещё раз нажимаешь – не пишет! Это просто! Чтобы прослушать запись нажимаешь кнопку дважды. Трижды – запись стирается.
– Мда… Вероятно, есть ещё какая-нибудь функция? Не может быть, чтобы инженеры не впихнули сюда ещё чего-нибудь…
– А ты, Пузырь, как в воду глядишь! Я в тебе не ошибся! – сказал Мао и похлопал Бургера по плечу.
– Ты мне тоже нравишься, Мао.
Китаец смутился.
– И если перевёрнутый переключатель поставить в положение «3», то..
– Дай-ка, я угадаю! – сказал Гномм. – То ручка превращается… Превращается ручка… в…
– В калькулятор! – сказал Бургер.
– Ты что, Пузырь! Где тут цифры?
– Куда-нибудь впихнули! Дай-ка, поищу!
– Осторожнее! Не нажми на кнопку! У тебя ручка в режиме ножа! – сказал Мао. – Это не калькулятор! Не ищи цифры – их нет!
– Хорошо. Но что же в третьем режиме?
– Депилятор?
– Нет! В третьем режиме, при перевёрнутом на сто двадцать градусов переключателе, ручка самоликвидируется – рассыпается на миллионы частей!
– Это зачем же так? – спросил Гномм.
– По правилам, это нужно делать перед принятием ампулы! Чтобы не оставлять следов! То же самое с блоком связи.
– С ручкой закончили? Или есть ещё…
– Закончили. Про детектор вы уже слышали – там одна кнопка и две лампочки.
– Гениальное изобретение! – сказал Бургер. – Если бы одну лампочку оставили, то…
– Мы уже подали запрос в инженерную службу. Они приняли к рассмотрению. Думаю, к Рождеству рассмотрят. А в следующем году оставят одну лампочку.
– Его не нужно «самоликвидировать»?
– Нет. Даже если его найдут, никто никогда не догадается для чего он нужен!
– Это точно! – сказал Гномм.
– А что с блоком связи?
– Это тоже простой прибор. Служит для связи между сотрудниками. Свои личные телефоны на задание брать запрещено! Только эти блоки. Они всегда должны быть с вами. Выбираете в списке сотрудников рабочее имя и набираете сообщение. Голосового режима нет.
– Почему?
– Чтобы не подслушали, конечно. Это же очевидно! Текст тоже шифруется – никто посторонний его не прочтёт. Есть тревожная кнопка. Она голубого цвета. Если понадобится помощь – жмите! Все сотрудники, кто находится в районе вашей операции, поспешат на помощь. Но злоупотреблять ей не нужно!
– Потому, что она западает?
– Нет. У нас принято управляться с делами самостоятельно. Премии больше! Директора тоже беспокоить не рекомендуется! Он злится, если ему пишут, когда он в сауне. Только в самом крайнем случае! Ясно?
– Ясно, – сказали детективы хором.
– Ну, если тревожную кнопку повернуть и утопить в приборе – блок связи самоликвидируется. Ну, и ампулы для потери памяти. Их нужно просто проглотить.
– Понятно, – сказал Гномм. – А когда тут принято обедать?
– С двух до шести. Сегодня будем провожать вас на первое дело! Шеф обещал побаловать вас своим фирменным блюдом! Да и нас заодно!
– Это приятно! Как думаешь, Г… Дылда?
– Обожаю проводы!
10
– Эй, парни! Выдра вернулась! – крикнул Бледный.
– Так быстро? – спросил Бургер.
– Она – профессионал, – сказал Мао. – Работает здесь с самого начала. Где она?
– Я дома! – послышался женский голос.
Бургер заулыбался.
Выдра вошла в релакс-зону. Она сияла, но была в больших затемнённых очках. А рука её была в пластиковом гипсе.
– Что такое? Нарвалась таки? – спросил Бледный.
– Да. Этот Grand-V оказался крепким орешком.
– Grand-V? Повезло! Тройная премия обеспечена! Бьюсь об заклад, под очками – фингал! – сказал Простачок. – Покажешь?
Выдра посмотрела на Бургера и засмущалась.
– Рад новой встречи с Вами, – сказал Бургер. – Хотя прошло совсем немного времени…
– Я тоже. Мы теперь с Вами можем говорить на равных, – сказала женщина и дотронулась гипсом до покалеченного носа Бургера.
Бургер засмеялся.
– Позвольте…
– Позвольте не отходить от традиций! – крикнул Простачок. – Никогда ещё гипсы и фингалы не мешали ловцам быть обмоченными самой «Мадам Клико»!
Он открыл бутылку шампанского и пустил струю в Выдру.
– Ну, хватит! Хватит! – говорила Выдра и смеялась.
– А пить мы его не будем? – спросил Гномм. – Я ещё никогда не пробовал «Мадам Клико».
– Будем! – сказал Мао. – По традиции мы пьём шампанское, чтобы отметить удачное завершение дела! Или на поминках!
– Отличная традиция!
– Друзья! У нас сегодня удачный день! – сказал китаец. – Мы будем праздновать возвращение нашей дорогой Выдры и первое дело наших новых ловцов – Пузыря и Дылды! Как вы знаете, такое случается не часто!
– Я пойду к Шефу, скажу ему, чтобы поторопился с обедом! – сказал Бледный.
– А я – к Директору! Доложусь, переоденусь и вернусь! – сказала Выдра.
– Помыться не забудь! От тебя селёдкой воняет! И пОтом! – сказал Простачок.
Выдра ушла.
– Аппетитная женщина! – сказал Бургер Гномму.
– Я думаю, что если меня вымочить в дорогом шампанском, я тоже стану «аппетитным».
