Рушель Блаво
Как воспитать успешного ребенка
3. Мы родили его. Что дальше?
Итак, беременность пройдена. Но помните, что поется в известной песне? «Первый тайм мы уже отыграли»! Первый тайм, только первый! Вы полны радости: мы сделали это, человек родился, все получилось!
Да, он родился. Но теперь вы с ним только в начале совместного пути длиною в жизнь. До очень многих родителях постепенно начинает доходить, что «это навсегда», только после выписки из роддома. Обмыты пяточки новорожденного, получены поздравления и подарки, за ликующими гостями закрываются двери… Казалось бы, вот тут слегка уставшим хозяевам и отдохнуть, и расслабиться. Но отдых пока не предвидится. Начинаются родительские будни.
Часто тут-то молодую маму и накрывает послеродовая депрессия. Она так мобилизовалась на вынашивание и роды, что нервных и психических сил не хватает принять как данность: напряжение не только не позади, а, в общем, еще и не особо начиналось.
Что тут делать? Ловить где только можно положительные эмоции, стараться ко всему относиться с долей юмора, не обращать внимания на мелочи, отказаться от перфекционизма.
Рушель: Довольно часто супруги, ставшие родителями, теряют взаимопонимание. Мужчина надеется, что теперь, когда ребенок появился на свет и все здоровы, можно будет постепенно вернуться к прежним отношениям с женой. В последние недели перед родами по понятным физиологическим причинам секс у них был очень осторожный, а то и вовсе приходилось сидеть на голодном пайке; все мысли супруги были устремлены к предстоящим родам, ей было совсем не до отношений. Конечно же, муж соскучился! Вот семейство уже дома, приближается вечер… Молодой отец ждет, что жена накормит малыша и уложит в кроватку, а сама придет в супружескую постель. Но далеко не факт, что дождется! В последнее время появился тренд: женщины считают необходимым и возможным спать с детьми. А мужчин выдворяют на какие-нибудь сиротские диванчики: нельзя же, в самом деле, при ребенке. Мужчины, встретившись с такой ситуацией, начинают активно или пассивно протестовать.
У них появляются сомнения в любви жен, часто они начинают состязаться с ребенком, надеясь вернуть себе внимание женщины, ведут себя как пубертатные подростки, чем вызывают огромное раздражение у молодых матерей. Взаимное недовольство накапливается, растет как снежный ком. Женщине кажется, что мужчина ее не любит: она так устает с ребенком, а он ведет себя бессовестно, не делает никаких скидок на ее положение. Мужчина, со своей стороны, уверен, что жена его «динамит», прикрывается ребенком, оправдывая свою холодность, безразличие к нему. Намечается тупик, из которого выйти можно, только прибегнув к помощи семейного психолога.
Анна: Женщине, и правда, приходится нелегко после родов. Организм переживает самую настоящую гормональную бурю. Психологически молодая мама оказывается не готова уйти с головой в семейную жизнь, в уход за ребенком. Ей пока трудно планировать время, невозможно одним махом подстроиться, адаптироваться к новым обстоятельствам. Тут важно не жалеть себя, не оплакивать неудачи, а стать немного пофигисткой, немного рохлей, махнуть рукой на какие-то недоработки. И самое главное – не зацикливаться на своей новой роли матери. Вы в первую очередь человек, женщина, жена, а уже потом мама малыша. Он и так объективно требует очень много внимания. Не надо отдаваться мыслям о нем полностью. Оставьте себе свою жизнь, ни в коем случае не отказывайтесь от отношений с мужем. Помните, что родительство – очень длительный и сложный марафон, вы в самом начале пути, надо экономить силы, не пренебрегать своим товарищем и коллегой по родительству – мужем, стараться крепить связи с ним, давать понять, насколько он важен в вашей жизни и жизни ребенка, поддерживать во всем. И пожалуйста, не разлучайтесь с мужем по ночам! Ребенок отлично приучится спать в своей постельке, ему там и место. А вот супругу без вас плохо!
Жизнь семьи не должна, не может строиться по принципам детоцентризма. Не ребенок главный человек, пожалуйста, помните об этом и старайтесь именно с этой установкой жить. Это снимет множество проблем, в том числе и у ребенка. Когда дети ощущают себя основным объектом любви и забот, они привыкают вести себя капризно, требуют исполнения любых прихотей. Если родители потакают им, это в корне неверно: жизнь в родительской семье – тренировка перед выходом в большую жизнь. Там никто не станет ловить взгляды и желания вчерашнего малыша. Каждый человек когда-то был ребенком, и все имеют равные права на приоритетность своих запросов.
Пусть ребенок с самого рождения привыкает к тому, что у людей вокруг есть собственная жизнь, что они существуют на свете не только чтобы его развлекать и обслуживать.
Рушель: Мои подопечные говорят: «Малыш такой милый, невозможно им каждую минуту не восхищаться! Его рождение перевернуло мою жизнь, я теперь все свои поступки, желания, мысли посвящаю ему. Ну как можно оторваться от такой милоты! Маленький теплый комочек, совсем, совсем мой!..» Я на это отвечаю: «Вы ошибаетесь, он не ваш, он – свой, принадлежит самому себе. Ваша задача не восторгаться им и отказываться от своей жизни, принося ему непрошенные жертвы, а подготовить его к самостоятельному взаимодействию с миром. Через некоторое время вам предстоит поставить его на крыло и отпустить в суверенную жизнь. С чем вы останетесь, когда он уйдет, если сосредоточетесь целиком и полностью на его милоте? Куда себя денете?» К сожалению, мы слишком плохо отдаем себе отчет в том, что время летит очень быстро. Наслаждайтесь младенчеством своих детей, но не забывайте, что кроме этого в мире существует немало важного; а также о своих обязательствах перед миром и другими людьми.
Анна: Любовь и фанатичная преданность матери ребенку понятна. Ее традиционно воспевают поэты, художники, композиторы. Но женщина не только мать, об этом надо всегда помнить. Помнить о своей неповторимой личности, о своих интересах, том вкладе, который ты вносишь в палитру мира. Если свести роль женщины к материнству, то теоретически, вырастив ребенка, она может умереть, потому что смыслы исчерпаны. Но жизнь длится. Она дана нам, чтобы реализовать себя, и материнство только одна из наших ипостасей. Она очень важна, в какое-то время важнее других, но все же нельзя забывать и о других своих «я».
Как молодым родителям не потерять себя и друг друга? Попробуем сформулировать ряд универсальных советов, хотя, конечно же, каждая семейная ситуация уникальна:
1. Находите каждый день время для обсуждения любых тем, не касающихся ребенка. Вы можете вместе смотреть и обсуждать фильмы, обмениваться новостями из жизни знакомых, обсуждать профессиональные вопросы.
2. Не отмахивайтесь от интимной стороны взаимоотношений. Про супружескую постель уже было сказано, не забывайте использовать ее по назначению.
3. Используйте любую помощь извне, чтобы перевести дух. Как правило, вскоре после рождения ребенка налаживается паломничество бабушек и дедушек, которые жаждут взаимодействовать с новым членом семьи. Довольно часто их бесцеремонность действует на нервы, молодым родителям, и особенно мамам, хочется все делать самим. Это ошибка. Надо не отнекиваться, не отказывать назойливым родственникам, а пускать их энергию в мирное русло. Прикиньте удобный для вас график их появлений; пусть сидят или гуляют с ребенком и отпускают вас на все четыре стороны. Не надо организовывать каждый раз семейных посиделок и увеселений. Делегируйте им хоть небольшую толику забот, чтобы перевести дух.
4. С самого начала приучайте ребенка некоторое время находиться одного. Даже если он немного покричит, ничего страшного. Вы ведь точно знаете, что ему ничего не угрожает, он не болен. Используйте это время для решения организационных вопросов; прибирайтесь в доме, готовьте еду и пр. Чтобы потом, когда он, скажем, заснет до утра, у вас образовался кусочек чисто своего времени.
5. Не отказывайтесь от общения с друзьями и знакомыми. Ходите в гости, принимайте гостей у себя. Вовсе не обязательно собирать какие-то званые приемы. Но это очень важно – не терять социализации, не уходить в самоизоляцию. Да и ребенку надо с рождения привыкать к разным лицам вокруг. Чем больше их будет, тем проще ему будет находить общий язык с людьми, с которыми столкнет его жизнь.
6. Не стесняйтесь при ребенке обсуждать малозначимые для него, непонятные темы. Пусть присутствует при ваших разговорах, и вам хорошо, и ему – дополнительные уроки, дети ведь все хватают на лету.
7. Не отказывайтесь ни от чего, что было вам дорого до рождения ребенка. Как можно скорее возвращайтесь к привычному ритму жизни, пусть он будет несколько редуцирован в соответствии с нуждами малыша. Но он встроится, привыкнет. Ребенку не нужен какой-то особый режим, какая-то искусственная реальность. Встраивайте его в свою интересную и насыщенную действительность, придумайте, как привлечь его к своим хобби и увлечениям. Пусть для начала пассивно следит; как только наберется сил – станет включаться!
Родительство на практике
4. Мы хотим вырастить успешного человека. Что это значит?
Ранее мы уже говорили о расплывчатости понятия «успешность». Но давайте подумаем еще, каким бы мы хотели видеть нашего ребенка в будущем. Не кем, а именно каким. Это и будет нашим критерием.
Рушель: Очевидно, что все родители желают своим детям счастья. Наверное, счастье – синоним слова «успех». И счастье, и успех не очень-то завязаны на самом деле на финансовую состоятельность, карьеру. По телевизору постоянно показывают звезд, которые якобы успешны. Но неужели все родители должны хотеть, чтобы их дети были похожи на этих звезд? Сомневаюсь. Мы вот, например, вовсе не хотим.
Анна: Мне при слове «успех» приходит в голову малообитаемый остров в океане, где-нибудь в тропиках, так что там всегда тепло. Там нет проблем ни с водой, ни с едой. И вот живет там горстка дикарей, у которых толком ни одежды нет, ни фундаментальных домов (они живут в шалашах, строят новые себе по мере надобности). Денег на том острове нет, телевизора и интернета тоже. А люди – красивые, здоровые и вполне счастливые. Они, безусловно, успешны; им не нужны никакие банковские счета, им хорошо жить в том небольшом мире, в котором они обитают.
Это значит, что критерии успешности всегда задает социум, образ жизни в нем, образ мышления людей и особенности генерации желаний и достижения желаемого.
У всех свои представления об успехе и счастье. Но все-таки попытаемся перечислить несколько универсальных пунктов – как родители могут поспособствовать успешности своих детей:
1. Мы должны сделать все возможное, чтобы наш ребенок вырос здоровым человеком.
2. Мы должны научить его находить общий язык с другими людьми.
3. Мы должны научить его обслуживать себя.
4. Мы должны научить его трудиться и отдыхать.
5. Мы должны показать ему многообразие сфер человеческой деятельности, чтобы он выбрал ту, что ему по душе.
6. Мы должны дать ему представление о системе этических ценностей.
7. Мы должны приложить максимум усилий, чтобы вырастить человека думающего.
Рушель: Седьмой пункт, приучение к осознанности, мне представляется особенно важным. Иногда создается впечатление, что в современном мире думать не модно. Люди забывают использовать свой мозг, все более делегируют сложные задачи компьютерам, разнообразным виртуальными ассистентам. Это неплохо – иметь помощников, прибегать к ним. Но при условии, что ты сам все можешь решить, знаешь, как к этому подойти, но в настоящий момент занят чем-то другим (решаешь какие-то иные мыслительные задачи). Но часто получается по-другому. Человек просто не в состоянии разобраться в элементарных вопросах. Он растет ментальным инвалидом, у которого даже не атрофировались, а не развились соответствующие способности. Это превращает его в легкую добычу любых манипуляторов, им может управлять кто только пожелает. Безусловно, своих детей надо учить думать, чтобы они не выросли добрыми, хорошими, но безвольными идиотами.
Анна: Современные родители очень ответственно подходят к здоровью детей, неплохо их социализируют, собирая веселые компании. Они заваливают детишек игрушками, с утра до ночи показывают им мультики, многие даже водят в школы раннего развития, где ребенка учат совершению определенных операций. Все это неплохо, но совершенно в загоне оказывается ментальная сфера. Детей буквально душат материальными проявлениями любви, не дают им думать, не поощряют мыслительной деятельности. Заваленные подарками и заласканные детишки не владеют логическим аппаратом, не в состоянии генерировать идеи, творчески решать предлагаемые жизнью задачи. Все время предполагается поиск готового решения. То есть воспитываются пользовательские навыки, но не навыки творцов. А человек, я уверена, должен быть творцом своей жизни. Это как раз весьма значимая категория успешности, без которой все остальное меркнет. Ребенок – это же не канарейка, которую надо посадить в качественную клетку и кормить отборным зерном, чтобы она там всю жизнь и провела. Его надо подготовить к самостоятельной жизни, чтобы он прожил ее так, как захочет, чтобы реализовал то, ради чего родился. Надо научить выбирать, просчитывать последствия своих поступков, планировать и маневрировать. В основе всего этого – умение думать. Не надо поощрять даже в крохе безмыслия. Отсутствие осознанности – это тупик, в который утыкается человечество.
