Снигерь Екатерина
Виртуальная жизнь больше, чем реальность
Лето 2013, было куда занимательней, чем предыдущее, так как и я была уже другой и ребёнок значительно подрос и Игоря в мыслях было меньше. Но несмотря на выпавшие на меня разочарования, я не теряла надежду на то, что когда-нибудь я встречу подходящего для себя человека и буду с ним счастлива и не ошибалась. В начале июня в приложении Топфейс Вконтакте в очередной переписке, я познакомилась с молодым человеком и стала с ним общаться. Зовут его Влад 27 лет, почти что мой ровесник, только чуть постарше, он сразу же проявил ко мне интерес и засыпал сообщениями. Первым меня заметил его друг Владимир и написал, но Костя с первого взгляда, что то для себя решил и запретил ему мне писать, хотя этого я не помню. Больше месяца мы просто писали друг другу, он просил мой номер телефона, но я сопротивлялась, так как считала это быстрым развитием, да и не хотела я ему его давать. Влад принимал любое мое решение и всегда шёл на встречу и в то же время не переставал наступление, это меня сильно располагало. Я была окутана его вниманием, казалось он не выходит из интернета и всеми часами выжидает меня в онлайн, всё происходящее по началу меня напрягала и сдавливало, но когда это не происходило я начинала тосковать и снова вспоминать Игоря и тогда стало ясна, Влад смог переключить меня с Игоря и общаясь с ним, я отвлекалась от всех невзгод. В начале августа Влад предложил встретиться, так как ездил в мою сторону по делам, я не была против и восьмого числа произошла первая наша встреча. Я как то волновалась и даже родителям не сказала, что иду на свидание, сказала что у меня клиентка, лишь Алёнка была в курсе, она довезла меня до места и пожелала удачи. Когда он позвонил, то по телефону его голос мне показался достаточно привлекательным и интересным, мы договорились о месте встречи на которую я прилично опаздывала. Но вот когда мы познакомились, то впечатления он особого на меня не произвёл, я бы даже сказала совсем не в моём вкусе оказался. Он подарил мне цветок после чего мы прокатнулись по селу, посмотрели на злачные места и достопримечательности, моя уверенность в себе снова возросла и волнение вскоре улетучилось. Мы долго с ним общались, я ещё ни разу не посвящала первому свиданию пять часов времени. Костя хоть и не был красавцем, зато общение с ним оставило хорошее впечатление, спокойный, уверенный в себе человек с достаточно трезвыми взглядами на жизнь, общительный и интересный. На последние его слова, надеюсь это была не последняя наша встреча, я ответила надеюсь. Хотя мне было всё равно, я просто провела свободный вечер с молодым человеком и что за этим последует, меня совсем не заботило, но и общение с ним я не прекратила, отвечала на все его сообщения. Спустя четыре дня, Влад снова предложил встретиться и я почему то неколебаясь согласилась. При мысли о последней встречи мне вспоминались наши задушевные и искренние разговоры, а не его внешность, она словно отошла на второй план и такое со мной было впервые. Обычно внешний вид парня имел значение, а в случае с Владом нет. Ещё благодаря ему, я отвлекалась от мыслей об Игоре, словно стала перемещаться из одной сферы в другую и мне это нравилось. Так он стал приезжать каждые четыре дня так как, таким был его рабочий график. На третьем свидании, он чмокнул меня в губы, а на четвёртом признался мне в любви тем самым ошарашал меня и озадачил. Пришлось задуматься о том, что происходит и стоит ли это продолжать, есть ли смысл. Влад вселял в меня такую уверенность в завтрашнем дне, что мне не хотелось его отвергать да и любовь его ощущалась не слабо. У меня появлялось чувство ответственности за этого человека, словно была обязана. По сути, в том что происходило, была только моя вина, вина не в плохом смысле это слова. Всё развивалось слишком быстро, через месяц знакомства в живую, он сделал мне предложение, официально с кольцом и знакомством с моими родителями. И тут уже было не отвертеться и помогал он во всём, о чём бы я не попросила. Четвёртого сентября меня с ребёнком положили в больницу на плановое лечение там тоже не обошлось без Влада. Он приезжал к нам так же, каждые четыре дня сам готовил и привозил нам домашнюю еду, так больничную было есть не выносимо. Я стала привыкать к нему и понемногу осознавать, что вполне могу быть с ним. Я поняла, что мне повезло, так как таких парней осталось не много, тем более не женатых и самостоятельных. Влад никогда не был женат, у него нет детей, он живёт отдельно от родителей, что крайне редко встречается, в своём доме, работает на не плохой работе. Я не из тех, кто гонится за олигархами и миллионами, поэтому мне труда не стоило его оценить и понять что это отличный вариант для любой девушке. Но дело было даже не в этом, я всегда умела смотреть на свою жизнь назад и делать выводы, и всегда замечала, как складывались те или иные отношение с моими бывшими парнями. Судьба это такая штука, которая не просто есть, она главная составляющая нашей жизни, по крайней мере моей и если тебе суждено быть с человеком, то ты непременно будешь, тебе даже не нужно применять усилия для этого. Всё складывается так гладко, что ты не замечаешь не проблем не препятствий, потому что их нет. Жизнь словно окутывает тебя своей заботой и защитой и ты точно знаешь, что ничего плохого не случится. Отношения с Владом были именно этим судьбоносным случаем. Я особо ничего не решала, просто не сопротивлялась обстоятельствам, доверилась судьбе и всё складывалось правильно. Единственное чего мне хотелось, это полюбить его всей душой, а не просто быть благодарной.
После выписки из больницы, Влад предложил поехать к нему на пару дней, посмотреть на то, как там обоснуется Лёша и если всё будет хорошо и ему там понравится, то переехать к нему. Я забоялась, но всё же поехала и всё прошло замечательно, тогда то я и решилась переехать к Кости для совместного сожительства. По началу всё было хорошо в наших отношениях, жить самостоятельно от родителей у меня не плохо получалось, вопреки всем прогнозам своей матери, я научилась готовить и мне это нравилось, мы были взрослые не зависящие ни от кого люди и это поистине был кайф. Но к сожалению во мне стали пробуждаться качества занудной стервы и я стала придираться и пилить Влада по любым мелочам и промахам. Мне он стал видится безответственным лентяем, куда то подевался тот Влад, который мог всё и без вопросов. Жизнь стала бытовой и банальной. Я понимала почему так себя веду по отношению к нему, вижу кучу недостатков, потому что не любила так, как он и не могла этого скрыть вымещая подобным образом. Мне стало казаться, что я поторопилась принять предложения вместе жить и подобные размышления просто сводили меня сума. Всё время стало хотеться уйти, расстаться, но я не решалась. Так прошли два месяца, в декабре мы стали возить Лёшу в дорогую клинику лечить его патологию, на это нам потребовался весь декабрь от начала до конца. В моей голове уже засела мысль об уходе от Влада сразу же после окончании лечения, сильная любовь не приходила ко мне, та которая закрывает глаза на многие недостатки любимого человека, которая всё прощает и преодолевает и от этого вина росла и не давала покоя.
Пятнадцатого числа этого же месяца мне безумно захотелось вернуться в одноклассники, будто не ведомая сила влекла меня туда. Когда личная жизнь не складывается так как тебе хотелось бы и много не удовлетворений, начинаешь не вольно вспоминать те лучшие моменты в своей жизни, которые только были, а самым лучшим в моей жизни был и есть Игорь Тёмкин. Я не единожды представляла себе, как Игорь счастлив, старалась видеть его именно таким, с кольцом на пальце и радостной улыбкой на лице. Написать историю о нас, я надумала ещё летом, сразу после нашего последнего с ним расставания моё душевное состояние так громко кричало и страдало, что мне это непременно было нужно, хоть каким то образом излить свою душу, так именно Игорь наполнял всё моё сознание и жизнь без него была невыносимой. Дописав до того самого момента, я застопарилась, так как хеппи энда не получалось, а выдумывать счастливый или логичный конец, мне не хотелось, так как это абсолютно реальная история из моей жизни и никакого вымысла я не допускала. Я могла позволить себе лишь представить, как спустя пять лет я случайно встречаю его и мы мило по дружески делимся друг с другом историями случившимися с нами за это последнее время, о семье, о детях или дописав книгу, я издаю её и однажды она попадает ему в руки, после прочтения которой, он узнаёт всю правду обо мне и моих чувствах к нему, всё то о чём я никогда не решалась ему сказать, об этом скорее просто мечталось. Так на время я перестала что либо повествовать о себе.
Но я не могла с собой справится и успокоить, что бы не заходить на этот злощастный сайт и снова создала страницу, но не поставила там не фото не указала никаких личных данных, только город и имя Екатерина. Я не долго искала Игоря среди жителей Омска, хоть и фамилию он тоже не указывал, да и фото на аватаре было не чётким. На нём он был на отдыхе и на достаточно далёком расстоянии от объектива, но моя интуиция подсказала мне, что это именно он. А зайдя на его страницу, я словно оказалось в очень знакомом месте, те же друзья, те же статусы и песни, это был однозначно его аккаунт. Я не оставляла ему приветственных сообщений, даже потому что его не было в сети. Да я и не могла это сделать, мне это казалось глупым и не допустимым, так как, это он меня променял и именно из-за него я удалила свой аккаунт. Я просто утолила своё любопытство и ушла в оффлайн. Без каких либо ожиданий и предвкушений, на следующий день открыла почту на мейле и заметила в левом углу страницы, оставленное сообщение на одноклассниках. Вот тогда сердце заколотилось, давление подскочило, рассудок помутнел, но все эти явления были не от радости, а от страха. Я даже не сразу решилась прочесть то сообщение, долго смотрела на него и гадала, что же там может быть написано, но прейдя немного в себя зашла на сайт и открыла его.
– Привет! Как дела? Я скучал о тебе! – прочла я про себя, проговаривая несколько раз, каждое слово. Как он понял, что это я, Екатерин большое множество, а в жизни бывают совпадения. Но это же Игорь Тёмкин, он не верит в случайности, плюс обладание чуткой интуицией, которая просто не могла заставить его сомневаться. Хотя меня больше волновало другое, почему он написал мне, ну зашла, ну поинтересовалась и что? Мы разошлись, пол года не общались, у каждого уже своя жизнь друг без друга. Если бы я была счастлива в своих отношениях, я бы никогда не написала бывшему собеседнику или будь то бывший парень. Много вопросов зарождалось в моей голове, бешенным потоком размножались, но оставались без ответов. Я понятия не имела, что ответить ему, первая мысль желала ответить, что он ошибся наверное, потому что я его не знаю, но рассудок всё же не давал глупить и ответ напечатался достаточно банальный.
– Привет! У меня всё в порядке, ты как поживаешь?
Я не выжидала сидя за ноутбуком ответа от Игоря, это не было чем-то очень важным, он уже не был этим важным на столько, каким был до последнего нашего с ним общения летом. Я всё помнила и не прекращала любить, но чувства словно задремали и охладели, так бывает когда люди долго не видятся и при встрече, всё заснувшее и замёршее вспыхивает с той же силой, как и раньше.
По истечению пары часов, мне снова пришло оповещение с сайта и на этот раз, я уже с чёткой решимостью его прочла.
– Тоже нормально! Как у тебя на личном, видел у тебя парень появился? – я всегда надеялась, что Игорю будет не безразлична моя жизнь и после расставания и подозревала, что именно в контакте он будет её отслеживать, так как больше негде было и он так уже делал, проверял информацию, всё ли со мной чисто. Его аккаунта нет в ВК, но есть у его друга Макса именно с его страницы они заходили на мою. Вот и в эти разы, он действовал так же, а там у меня поставлено в статусе, влюблена и даже подробно указанно в кого. Видимо Игоря, это сильно задевало и при первой возможности, задал интересующий его вопрос.
– На личном тоже хорошо, а у тебя, ты всё так же счастлив? – вот и я, задала при первой возможности самый болезненный вопрос, тот что угнетал с того самого момента, когда я прочла эту фразу – я счастлив, но мне жаль, что не с тобой.
– Нет, всё изменилось, у меня никого нет.
– Жаль, я надеялась, что у тебя всё хорошо, я очень хотела, что бы ты встретил уже свою единственную.
– А я уже хочу встретится с тобой!
– Я тоже этого хотела, было как то грустно, столько общаться друг с другом и не разу не встретиться!
– Я написал не в прошедшем времени, ты этого хочешь?
– Чего именно?
– Встретиться.
– Даже не знаю, сложно всё как то.
– Ответь прямо, да или нет. Если да, то я приеду через пару дней. – Такой ответ ошарашил меня на повал. Вот тут-то сердце снова заколотилось мощной силой. Пришлось самой себе задать этот вопрос, хочу ли я, так как я не думала над этим в серьёз, да и желание то пропало. Я была в замешательстве, одного я хотела однозначно, общения. Мне не надо многого от него, я привыкла к общению с ним и именно его мне дико не хватало и если бы он был не против, то на этом и хорош. Я надеялась, что хорош, но Игорю было этого уже не достаточно, он уже чётко определил для себя, кто я, для него и чего он хочет. Да и я уже понимала, что это будет не просто встреча, а воссоединение и не нужно было больше ничего понимать. Это однозначный и быстрый уход от Влада и мгновенный переезд в Омск, так как тянуть нужды больше не было. Только вот нужно ли мне это!? Резкая перемена места жительства, климата и замена всех тех людей, которых я давно знала, на совершенно не известных. Жить без родителей, родных и близких людей… Я спросила, готова ли я пойти на такие значимые перемены и ответ получила быстро, да готова и безумного этого хочу давно хочу и не переставала хотеть, ведь в этой новой жизни был Игорь.
Игорь настаивал на конкретном ответе, так как его жизнь, как я понимала, шла по определённым планам и уже сложившим законам.
– Потому что, если ты тоже этого хочешь, то мне нужно будет за четыре дня перевести вас в Омск и ознакомить с городом. – дописал он и после этого ответа в моей голове поступило много вопросов, а главный звучал так:
– Почему так и такие сроки?
– Потому что я улетаю в Тайланд двадцать второго числа и нужно всё успеть сделать до этого времени, показать тебе квартиру, город, оставить денег на еду.
Дочитав это сообщение, я села в угол и обхватила голову руками, зрачки бегали в разные стороны не пытаясь даже фокусировать взгляд в одном положении, мыслей я даже не слышала, просто сидела молча в недоумении.
Я ожидала чего угодно, любого исхода нашего с Игорем общения, так оно было достаточно бурным и непредсказуемым, но такого даже предположить не могла. Когда то были мечты и задумки, но это было скорее вымышленным и не серьёзным, в нашем общении никогда не было такой конкретики, были сомнения, предположения, рассуждения по этому поводу, но не один из нас не брал на себя ответственность, заявить о подобном желании. И такое желание со стороны Игоря не могло меня не напугать, в хорошем смысле. Правильно звучит одно известное высказывание «Бойтесь своих желаний, они могу исполниться». Да я испугалась по началу, но трусихой я не была никогда и если я чего-то сильно хотела, то не отказывалась от этого.
Пришлось объяснить Игорю, что он ставит не подходящие для меня сроки, так как продолжалось лечение в Реацентре, которое должно было закончиться лишь двадцать восьмого числа. Но он не поверил, сказал что мне просто страшно менять свою жизнь. Я не отрицала, это естественно, было бы даже странно, если бы я это не боялась, но говорила правду и если мы хотим быть вместе, то придётся отложить встречу. Заодно появилось время всё обдумать и главное настроиться на глобальные перемены.
– Какое твоё предложение? – спросил он.
– Давай ты приедешь после отдыха в Тайланде!
– Так это будет десятое января, следующего года.
– Три не дели не большой срок, по сравнению с тем, что нам уже пришлось пережить. Как раз и мы уладим все дела.
– Блин, я бешусь от одной только мысли, что ты с кем занимаешься сексом! – это сообщение меня немного улыбнуло, но и огорчило, так как с момента возобновления нашего с Игорем общения, занимать сексом с Владом, у меня уже не было, ни какого желания, даже наоборот, этот вопрос сводился до минимума. Наша жизнь вообще стала сложной и больше раздражённой, Влад чувствовал что, что-то не так, но не понимал, что именно и никак не предполагал того, что я собираюсь с ним расстаться. А я стала пассивной с ним и безразличной, я уже была в предвкушении встречи со своей мечтой, а с ним я просто доживала назначенный срок.
– Не думай об этом, мне самой от этого не легче. – успокаивала я.
– Легко сказать, не думай.
Я то давно смирилась с тем фактом, что Игорь трахает многих девушек и возможно всё время разных, это ясно как белый день, даже когда он завуалировал свои подобные походы. По началу ревновала ужасно, теперь он примерил эту шкуру и чувство признаться не из приятных, как для него, так и для меня. А что поделать, изменить пока ничего нельзя было, приходилось всего лишь мириться. Мы вообще с Игорем, за эти почти два года сильно изменились и поменяли своё отношение друг к другу, все эти ситуации с которыми мы столкнулись за всё время общения, по не многу изменяли как нас, так и наши взгляды и это чувствовалось по словам и желаниям. Если в начале общение было лёгким и непринуждённым, лишь для совместного коротания, длинных вечеров, затем ревностным с претензиями и обидами и даже с собственническими наклонностями, то теперь чёткоё, полное ясности, готовое к любым действиям без сомнений. Главной задачей явилось, лишь встреча и вопросы о том, как всё пройдёт и что за этим повлечётся, отпали сами собой, это просто стало не важным, ведь мы уже любили друг друга, а разве могло быть, что-то важнее этого.
Ровно двадцать второго числа Игорь улетел в Тайланд, а я продолжала жить там, где жила и занималась привычными делами. Наша переписка не прекращалась не на день, хотя мне было не понятным его произвольное появление в сети. Мне казалось, что на отдыхе у него будет больше свободного времени и он должен был чаще быть онлайн, но это оказалось не так. Дни были расписаны по часам и написать он мог в самый неожиданный момент, хотя время осталось привычным, тажа разница в три часа. Однажды он написал, что вечером идёт снимать проститутку негритянку и меня это ни сколько не задело. Мне даже стало казаться, что я смогу простить ему измену если вдруг, такое произойдёт, ведь он очень грамотно меня к этому готовил. Я не хочу сказать, что он уверен был в этом, просто предполагал и я приняла этот момент, как то произвольно. Хотя, после многочисленной ревности, что мне пришлось пережить с Игорем, я выработала некий саркастический иммунитет и не упустила возможность его продемонстрировать:
– А негра там можно снять? – задала я вопрос.
– А тебе зачем? – удивлённо сначала спросил он.
– Думаю мне может пригодится подобная информация, я тоже люблю разнообразие и мало ли куда меня может занести! – продолжала я.
– Не знаю, знаю что их можно снять в Доминикане. – чувствовалась обида в его словах. Признаться я была не прочь при случае поиграть на его нервах, мне это доставляло удовольствие, возможно это было какая-то месть за те ревностные эмоции, которые я ощутила с полна за всё наше общение, мне очень хотелось что бы и он их чувствовал, но я не понимала что он их и так уже испытывает в тройном размере зная, что я не одна.
Оказывается отпуск в Тайланде Игорь не планировал проводить в одиночестве, билетов было куплено два, второй был для его бывшей девушки, той ради которой он меня оставил. Я не знаю точной причины их разрыва со слов Игоря она оказалось слишком хорошей и правильной, такой что ему с ней стало скучно, хотя я не верю в такие отговорки, так как они всего лишь отговорки, саму причину он предпочёл не оглашать мне, да и не было особо интересно всё равно я бы позже узнала о ней. Так вот второй билет был порван им же и это то странно, от какой такой обиды мы рвём такие билеты!?
Стремительно быстро приблизился конец года и я наконец то окончила все свои дела, а именно лечение ребёнка оставалось только дождаться пятого января и под предлогом навестить семью в деревне в новом году, уехать домой. Игорь всё спрашивал меня, что я собираюсь сказать Кости, а я отвечала, что просто уйду, говорить ему правду о том как я собираюсь это сделать я не хотела потому как открыто и с фразой я ухожу, мне не хотелось, да и жаль было как-то парня, он любил меня. Хотя доживать с ним остаток времени, для меня были адской пыткой, но вот я дома в кругу родителей и родных стен и как же я по всему этому скучала. Домой я приехала с мыслями, что уже больше не вернусь к Владу, тому мужчине с котором прожила три сложных месяца, вот только сказать об этом родителям я пару дней как не решалась, да и Влад ничего ещё не подозревал, он сильно заболел и ему было не до подобных мыслей. На рождество мы устроили семейный праздник решив отметить рождение Христа во плоти и именно в этот день я запланировала рассказать своим родителям всё о моём мнении и проживании с Владом и конечно же о наших глобальных планах с Игорем. О бедные мои родители они были ошоломлены, такими новостями по лицу отца было трудно заменить какие либо эмоции, он лишь часто опускал взгляд в пол будто боялся, что я прочту в его глазах порицание и негодование, а мать плакала тихонько в огороде на скамейке возле колодца. Ей было сложнее после таких рассказов тем более я просила её об очень сложном для неё решении, уволится с работы или взять отпуск за свой счёт на два месяца. Этого я не говорила Игорю, что поеду с ним одна без сына, я хотела дать нам пару месяцев на притирку, познакомиться именно на знакомство друг с другом нам нужно было время. Так это было всё сложно и необычно для меня и для него наверное тоже, это не может быть лёгким не для кого узнавание человека с нуля, знать его два года и не знать совсем оксюморон вот вам и способ разрешения необъяснимой ситуации. Я понятия не имела что и как, хотя даже и не пыталась разобраться, а зачем? мы не на том уже были этапе, где устаивают разборки, единственное что могло бы хоть что то разрешить это встреча, а дальше довериться тотальности, не соизмеримому абсолюту. Кому как не вселенной известно то, что было есть и только может быть, вот ей то родимой я и отдала все свои проблемы и сомнения. Ведь как то мы дошли с ним к этому этапу, не планируя и решая и всё же мы здесь, оба стоим перед выбором, и я бы не сказала что это всё дело наших рук и уж тем более моих, наоборот я уже давно не стремилась к такому результату мне было привычнее и комфортнее плыть по течению как я это всё время и делала, никогда я ещё в своей жизни не разворачивала горы и не переплывала океан, вот и в этот раз совсем не планировала, но вот отвагой, смелостью и ошоломительной решимостью моё сердце ещё никогда не было так полно. Я не боялась, я ничего с ним не боялась я верила в успех как никогда, всё то время без друг друга только закалило нас всё было таким ясным. Я словно излучала этот свет уверенности и пыталась вселить его в родителей что бы они тоже ничего не боялись и верили в нас. Я говорила им что всё будет хорошо, нам лишь только нужно время я просила их нам его дать и они согласились они поверили мне это было чудесное чувство, видеть что тебе верят. После это не простого разговора с родителями пришло время поговорить с Владом он позвонил мне восьмого числа такой больной несчастный говорил что скучает и хочет меня увидеть, но мне уже было сложно говорить в ответ что я тоже скучаю даже неприятно и я сказала всё сразу, сказала что больше не вернусь к нему что это конец и что за вещами приеду через пару дней. Я не знаю как он отреагировал мне это было не видно, по голосу конечно слышалось горесть и печаль, он даже не стал уговаривать подумать просто согласился и я повесила трубку, не хотела с ним долго разговаривать решение было принято давно и зацикливаться на этом я не хотела в голове были совсем другие мысли, хорошие и предвкушительные.
С Игорем мы не прерывали общение, переписывались почти каждый день он писал обо всём, о том как проходит отдых и чем он там занимается мне это было интересно как всё то, что происходит в его жизни, а десятого числа он должен был прилететь домой в Омск так оно и вышло, утром он написал, что дома и что напишет вечером. А днём ранее я ездила с отцом и ещё одним знакомым на газели за вещами их было много по этому пришлось нанимать газель. Всё прошло быстро, я не стала тратить время на разговоры с Владом, тем более он был не в состоянии по видимому болезнь сильно его подкосила и мучить его вдобавок не было желания в основном молча мы погрузили вещи и уехали обратно. Правда по дороге домой он писал мне, что нужно во всём разобраться и подумать, как решить проблему, но я была непреклонна в своём решении, меня ведь ждал Игорь.
Вечером я не увидела сообщения от Игоря хотя очень ждала его онлайн что б рассказать что уладила все свои вопросы и готова с ним хоть в тайгу, хоть на другую планету, а главное что у нас будет два месяца на двоих. Столько было мыслей в голове и так хотелось с ним всё обсудить его приезд, наш отъезд, нашу двухмесячную жизнь в познавании друг друга и то, что наконец наступило то время, когда мы без проблем и забот можем увидеться без лишних страхов и сомнений, что дождались, что заслужили, но его не было в сети ни сегодня, ни завтра, ни после завтра. Настало тринадцатое число тот день, когда он должен был приехать ко мне. Я думала, что он специально не пишет, хочет сделать мне сюрприз приехать без звонка и смс и весь день прождала его именно с такими мыслями до самого вечера, но он так и не объявился не позвонил и не написал. На следующий день меня охватила паника, что же могло случиться, срочные дела, непредвиденные обстоятельства «о, как я к ним уже привыкла в нашем случае», передумал, вариантов в голове мелькало миллион, хотя в подставу любого рода я не верила сомнений не было. Спустя пару дней я молила лишь обо дном, напиши мне, просто напиши, хоть что-нибудь, хоть слово, мне стало страшно. И вот мне приходит смс от незнакомца Макса:
