Снигерь Екатерина
Виртуальная жизнь больше, чем реальность
– Не жди Игоря, его больше нет!»
– Что это, шутка такая, от его друга Макса или проверка? – подумала я в первую очередь. – Это были слишком страшные слова для смешной шутки! – продолжала я размышлять сама с собой. Сердце начало колотиться, как пулемёт выпуская одну пулю за другой, а дышать я вообще по моему забыла. Но принять эти в слова за правду я не могла да и какой вообще у них смысл, что значит нет? Нет для меня, он не хочет со мной общаться? – не угомонивалось моё сознание. И я решила спросить у страшного вестника, что значит его сообщение? Но он сразу ответил, лишь спустя какое то время, что ещё больше меня пугало.
– Я не могу сейчас писать, я на работе, расскажу вечером! – ответил он и вышел в оффлайн. И тут мои нервы были больше не в силах сохранять спокойствие и адекватность я плакала так, как ещё никогда в жизни не плакала, по крайней мере я не помню такого случая из за которого я бы так рыдала, как сегодня. И естественно мои родители не могли это не заметить, так как все были дома. Но я не могла им толком ничего объяснить, так как сама ещё ничего не знала и не понимала мне лишь оставалось дожить до вечера что бы этот Макс мог писать и всё мне рассказать. С трудом дождавшись этого момента, началась наша бурная с ним переписка. Первым что меня удивило, что он писал мне с аккаунта Игоря, объяснив это тем что ему пришлось взломать его странницу, что бы найти меня и написать и что после этого он удалит её, так как больше она уже никому не понадобиться.
– Так что же случилось, расскажи мне? – волнующе написала я.
– Десятого числа Игорь со Стасом прилетели с Тайланда и мы вечером пошли в наш любимый клуб отметить это событие! – это я знала, что Стас тоже был в Тайланде Игорь писал мне об этом, только отдыхали они в разных местах так как свой отдых Игорь планировал с бывшей девушкой, а когда планы поменялись ему пришлось жить в отеле одному и в другом от Стаса месте.
– В клубе началась потасовка с чурками и мы все вышли на улицу! – Игорь терпеть не мог чурок, бил их с детства вот и этот день не стал исключением. – Кто-то из посетителей вызвал полицию, которые стали всех успокаивать, но Игорь всё не угомонивался и один из полицейских вынул пистолет и стал им угрожать, но и этого Игорь не испугался и продолжал кидаться на полицейского и тогда тот выстрелил, попал Игорю в ногу! – читая эти строки, я словно смотрела фильм поглощая каждую написанную фразу и слово в нетерпении узнать конец, моё дыхание застыло, а сердце билось так, словно оно сейчас пробьёт грудную клетку и выскочит наружу и в воображении я представляла картину всего происходящего словно стою рядом и наблюдаю и к горестному моему сожалению, ничего не могу сделать. А в голове прокручивалась одна и та же фраза: «Я же просила, я просила тебя быть осторожнее беречь себя, почему же ты меня не послушал!? – глаза мои наливались слезами, стоило только моргнуть, как они полились бы по щекам, но я не моргала на это просто не было время. Но я продолжала надеется, что он в порядке и сейчас в оконцовке будет путь не счастливый, но хеппиэнд.
– Через двадцать минут он умер! – допечатал Макс.
Но как? – продолжали буйствовать мысли в моей голове, как он мог умереть от выстрела в ногу! Именно это я и спросила у Макса.
– Выстрел попал в большую артерию, вся кровь вышла за двадцать минут, никто ничего не успел сделать. – я не могла поверить в то, что я читала, моё состояние стало туманным я словно опьянела от горя, меня бросало то в холод, то в жар никогда ещё в своей жизни я не слышала для себя вести страшнее этой. Меня словно выкинуло из реальности и я оказалось в другом месте похожим на колпак окружённая только этим горем и больше ничего не было.
Весь день я плакала, мои глаза не высыхали от слёз несколько дней и была похожа на зомби, привыкнуть к мысли, что того кого ты любишь больше нет, просто невозможно. Все планы и мечты рухнули в одночасье, я не знала как жить дальше, о чём думать и к чему стремиться. Моя жизнь была распланирована на два месяца вперёд она была счастливой и насыщенной и Игорь был неотъемлемой её частью, а теперь нужно было хоть за что-нибудь ухватиться, что бы не пропасть сомой и вернуться обратно. Только тот кто потерял любимого сможет меня понять, невозможно передать всю ту боль, которую ты испытываешь от случившегося. Состояние вечной мерзлоты, нет ничего вокруг ты утопаешь в мыслях о несправедливости, сначала ты ругаешь Бога винишь его и даже ненавидишь, миллион раз задаешь вопрос, за что и почему? Но не получаешь ответа. Я верила всем сердцем что наша длинная история не случайна в ней должен был быть смысл, но теперь он потерян всё было потерянно. И как обычно меня спасал мой ребёнок, только он возвращал меня в реальность и не могло быть иначе, дитя нам для этого и посланы, что бы не дать нам исчезнуть. Но провалы случались постоянно, я очень часть проваливалась в мерзлоту и порой слишком долго не могла вернуться обратно. Там я бесконечно оплакивала Игоря и проклинала судьбу. Я стала такой отважно и решительной с ним я чувствовала себя сильной, а потом его не стало и не знала что делать с новыми приобретениями, хотя такое богатство не может не пригодиться в наше и без того сложное время и за это я всегда буду благодарна ему.
Мы с Максом ещё месяц общались со страницы Игоря, это было не часто, он работал в Сургуте и не мог часто писать, но иногда выходило. Он рассказывал как они живут без него, как страдают родители и все те кто знали Игоря. Я писала что плачу ночами на пролёт и что не могу поверить в то что его больше нет. А он отвечал, что все кто знали его сейчас чувствуют то же самое. Его отец попал в больницу, сердце еле выдержало такую потерю, потом его отправили в пансионат на лечение. Ещё он написал, что похороны были только спустя неделю, потому как это считалось происшествием, велось уголовное дело, но никого так и не ответил за смерть Игоря. По закону полицейский имел право открыть огонь для самозащиты, а что там и как было на самом деле, знаем только мы.
Глупая, глупая, глупая смерть – очень часто я твердила, думая об этом, ругая что не послушал. Знаю, что в этом нет смысла, но даже спустя четыре года, не могу не думать о нём. Не перестаю задаваться вопросом, неужели это возможно любить того кого ни разу так и не увидела и продолжать это делать по сей день!? Я помню его, и не забываю и наверное не забуду никогда. Он был самым эмоциональным временем моей жизни таких как он, я больше не узнала.
Всё у меня хорошо по-другому и быть не может, ведь я мама и у меня двое детей и только они теперь моё счастье, остальное больше не имеет смысла. Многое что было во мне с тех времён утратилось, танцы например сошли на нет, на них просто не осталось времени, хотя по ним я очень скучаю, жизнь и ситуации в ней меняют людей и порой кардинально, но за одно отвечу точно зная, я никогда не забуду Игоря Тёмкина. И спустя четыре года, я поняла почему на мою долю выпало такое испытание, вселенная очень мудра нам её не переплюнуть и не узнать заранее что и зачем, можно ругать, сетовать хоть биться головой о стену, но не понять её планов лишь время спустя всё встаёт на свои места и становиться понятным, как белое и чёрное. Главное правило жизни это смиренность, довериться ей, как правителю, чем больше ты трепыхаешься, тем больнее бьёшься. Я хотела руководить своёй жизнью сама всё решать, будто знала как для меня лучше, но откуда мне это может быть известно, я же не вселенная, я же не создатель, я просто кукла на верёвочки, моя роль уже написана моя задача её сыграть, а не придумать. Смерть очень дорогого мне человека, сделала меня смиренной и я поняла, что больше не хочу быть сценаристом. Я забыла, что значит «Я» что это за местоимение такое, сегодня есть только мои дети и их здоровье и счастье теперь моя важная задача в этой жизни. Иногда меня уносит в мир мечтаний и грёз, где я представляю что могло бы быть, если бы всё сложилось иначе, если бы Игорь тогда приехал, но очень быстро после этого та боль возвращается и тогда я стараюсь вернуться обратно на долго там не задерживаясь. Она не уходит, эта боль никуда не уходит она всегда со мной, стоит только вспомнить, время не лечит, оно лишь маскирует сила этой боли зависит от тебя, либо ты поддаёшься ей и молниеносно утопаешь, либо борешься каждый день запирая её в шкафу откуда она постоянно вырывается. Я до сих пор учусь с ней жить, понимая что она часть меня и только не давно смогла без слёз послушать нашу с ним песню Димы Карташова Скажи , что разонравилось во мне, для меня она стала нашей и вызывает сильные, неудержимые эмоции. Мне просто не дано его забыть, я приняла этот факт, что бы хоть чуть стало легче.
