Стас Атасов
Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
– Это ты, Шарик?
– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.
* * *
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
– И что же она?
– Взяла.
* * *
Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:
– Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и
ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
– Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:
– И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.
* * *
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: “Мадам, позвольте вам впендюрить”.
– Поручик, но ведь за это можно и по морде!
– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
* * *
Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
– Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
– Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
* * *
Он и она в постели. Он спрашивает:
– Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
– Нет, – потупилась она.
– А у меня были.
* * *
Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.
– Перочинный нож.
Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:
– Зачем тебе столько перочинных ножей?
– Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!
* * *
Разговаривают три женщины. Одна говорит:
– Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
Другая:
– И у моего Васьки тоже.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
– Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. “Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные”.
* * *
Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:
– Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:
– Батяня, сиди, не двигайся.
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
Жена:
– Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
* * *
Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:
– Будешь?
– Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:
– А винца? Девушка в ужасе:
– Что вы! Как можно!
Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:
– Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.
* * *
Монашка прибежала к священнику и говорит:
– Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?
– Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.
– И это вернет мне девственность?
– Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
– О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
– О Жане…
Муж:
– Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
– Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
* * *
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
* * *
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
* * *
Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:
– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
* * *
Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:
– Вы когда забеременели?
– Шестого марта.
– А вы?
– Тогда же.
– Любопытно…
А вы в тот же день?
– Нет, я была на другой вечеринке.
* * *
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
– Спасибо, я не курю, – сказала она.
* * *
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
– Надо же, прям как у мово Васьки.
– Что, такая же большая?
– Нет, такая же грязная.
* * *
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:
– Сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
– Подумаешь, какой суеверный.
* * *
Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
* * *
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
– Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
* * *
Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
