Святозар Мракославский
Рождение Жана Бакли
«Фиолетовый нацист, демоны и Жан Бакля, – крутил в голове Алмаз, пытаясь построить какую-то логичную систему всего того, что думает начальник. – Может дядю Шнюка упароло вчера от Огурчика Пересоленного?»
Огурчик Пересоленный был выведен буквально на днях. Ума у него в целом-то и не оказалось, зато он плюётся во все стороны своим соком и умеет ходить. Шнюка как раз по чистой случайности слегка забрызгало, ничего вроде плохого не вышло, ни щиплет, ни обжигает, но жижа эта перенасыщена солью.
Хозяин – барин, так что они вдвоём оттащили пыточный стул, а Шнюк восстановил пентаграмму.
– Теперь приготовьтесь, – скомандовал Шнюк, открыл толстую потрёпанную книгу на странице с закладкой и начал читать какой-то текст на церковнославянском вперемешку с латынью.
– А ты не думал, – шёпотом спросил Алмаз у Станислава, – что он опасен?
– Нацист или Шнюк?
– Оба!
– Да ладно тебе, он уже старый, что он сделает?
В центре комнаты что-то хлопнуло, вспыхнуло синим, и в центре круга уже стоял чёрт с одним рогом.
– Я же говорил, что сработает! – возликовал Шнюк.
А пока учёные стояли и переваривали увиденное, чертила зашипел на Шнюка:
– Ш-ш-ш-што тебе с-с-с-снова нужно?
– Хватит изображать змею, у меня к тебе дело есть!
– Я с-с-с-с тобой работать не буду!
– С чего бы?
– Из-з-з-з-з-з-з-за тебя у меня нет рога!
– Ну, погорячился, с кем не бывает!
– Я теперь инвалид!
– А я бы сказал, тебе идёт. Это так необычно и интересно!
– Ага, как лос-с-с-сь Элиот из мультика «С-с-с-сезон Охоты»!
– Ты смотришь мультики?
К этому моменту учёные уже начали приходить в себя после разбития их научной картины мира вдребезги.
– Ты видишь то же, что и я? – тихо спросил Алмаз у Станислава, пока Шнюк и чёрт ругались друг с другом.
– Человек-козёл и начальник не в одном лице?
– Да.
– Знаешь, что это значит? Пора делать ноги.
– Единогласно.
Когда они начали отрицательно наступать на чёрта, Шнюк их одёрнул:
– Эй, вы куда?
– Работать!
Шнюк нажал какую-то кнопку, то ли в телефоне, то ли на каком-то маленьком предмете в кармане и стальная дверь закрылась прямо перед их носом.
– Пока ритуал не окончен, комнату не покинет никто!
– Ребят, грохните деда, а? – обратился к учёным чёрт.
– Сейчас я тебя «грохну», – начал угрожать Шнюк.
«Это выглядит смешно. Мы удираем, эти ругаются как дети малые, – подумал Станислав о ситуации. – Смешно».
– Ну-ну, и что ты мне сделаешь? Рог отпилишь? Опять?
– Может и отрублю.
– Какие мы грозные! И ради чего ты стараешься?
– Про Жана Баклю слышал?
– Это кто? – изобразил чёрт незнание.
– Не говори, что не следил за нашими экспериментами! Тебе прекрасно всё известно!
– А я бы не был уверен, что свет клином сошёлся на тебе и твоих овощах! В мире слишком много интересного, чтобы я двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю только и делал, что наблюдал за твоими грядками!
Что же было известно чёрту на самом деле…
Вместе с Баклей чёрт дошёл до самых глубин Преисподней, где заживо варились, а также подвергались разнообразнейшим пыткам, «лучшие из худших», которые при жизни были настолько суровы, что даже демоны брезгуют лишний раз с ними соприкасаться. Исключение составляют разве что местные палачи, которых тоже можно назвать лучшими из худших, и тоже в плохом смысле.
– И за что их так? – задал вопрос Бакля.
– За что? Перед тобой лучшие люди Земли, самые кровожадные, беспощадные, вероломные, бесчувственные, неуравновешанные, больные на всю голову, продажные, глупые – комбинаций качеств из этого списка тут очень много, – злыдни из всех злыдней. По вине большинства из них погибло очень-очень много невинных, а ещё тут есть такие, которые никого непосредственно не убили, и даже те, кто не имел непосредственного отношения к чье-либо смерти, но кто был настолько отвратителен и мерзок, что попал сюда без очереди. Продолжать?
Чертила познакомил Баклю с одним каннибалом, правда того в это время засовывали в медного быка, так что поболтать не вышло. Ещё он показал нескольких известных и неизвестных предателей, кучку деспотов, и именно на этом моменте шествие черта и Жана остановилось.
– Нам нужен один из них, – указал рогатый.
– И кто же?
– Да есть там один усатый дядька, он ещё постоянно психует и визжит.
– Как и все?
– Нет, он ещё при жизни визжал. Вот он!
Того проткнули насквозь и вертели в огне, как на вертеле.
– И что же он мне даст? – не понял Жан.
– Бесценные знания. За возможность хоть пять минут отдохнуть от непрекращающихся пыток, а он тут с тысяча девятьсот сорок пятого года, расскажет всё, что поможет тебе в твоём земном пути.
И снова в мир живых
– Если не расскажешь, – грозил Шнюк, – отрублю второй рог!
– М-да, в формулировке данной тобой клятвы был пунктик, что ты больше не будешь рубить мне рога. Не забыл, что бывает с теми, кто нарушает данное слово?
– А для чего тогда я притащил сюда своих ребят?
– У них духу не хватит сделать это, я ведь прав?
***
Снова наступила ночь. Город засыпает, просыпается Жан Бакля. Строго говоря, он не спал, а просто ждал темноты, потому что эти людишки начали его искать. Это отвратительно. Теперь одежду из Ада он таскал в большом рюкзаке для походов, а сам одевался в украденные брюки, куртку с капюшоном, прикрывал лицо белой маской с усами.
Надобно Жану преодолеть расстояние в несколько сотен километров, и посему он воспользоваться электричкой. Залез в неё «зайцем», чёрт многому смог его научить, и поехал в дальнюю даль. Больше чёрта он узнал только от усатого дяди.
***
– Да эти помидоры – не овощи, это дрянь! – кричал в вагоне-ресторане странный посетитель в маске и с большим рюкзаком.
– Помидоры, огурцы, кабачки – это ВСЁ – овощи! – повысил наконец голос кассир.
– Из них только кабачок может пытаться претендовать на этот статус, но, eigentlich4, он недоовощ, дальний родственник настоящих, им только камины топить.
Жан не смог пройти мимо людей, заказывавших овощи, и сразу решил донести свою позицию по такому вопросу.
– Что значит недоовощ? Есть овощи, фрукты, ягоды, бобовые, но этот термин слышу впервые!
– Вам всем внушили ложные мысли про нашу природу! Вам говорили, что всё, что выросло из земли и не ягода – овощ, но это не так! Что лук, что чеснок – всё это unterernährung5! Мы очень разные, и есть те, кто лучше!
– Мужчина, Вам скорую вызвать?
– В больницу?
– Нет, в дурку.
– Нет, мне бы водички попить, – Бакля перескочил прилавок и схватил первую же бутылку.
– Стой! Ты что делаешь? – закричал кассир.
Бакля снял маску:
– Ещё вопросы, Dummkopf6?
***
– Мы на такое не подписывались! – противились учёные требованию Шнюка.
– Перед вами демон, который знает, где находится ваш Жан Бакля, поэтому сейчас берёте бензопилу и рубите ему последний рог!
– Но он ведь будет сопротивляться… – возразил Станислав.
– Так мы его скрутим, посадим вон на тот пыточный стул. Скучал по нему, гадёныш?
– Скучал по выражению твоего лица, когда ты почти бился головой о стену от непонимания того, что делать дальше.
***
– Мы больше не будем этого терпеть! Für nichts und nie7! – кричал Бакля перед несколькими баклажанами, которые украл на рынке. – Мы очистим этот мир от всех этих unterernährung! Я уже знаю, что нам нужно сделать! Alles ist einfach8, мы должны лишь добраться до города Сумы.
***
Пыточный стул подвинули обратно к пентаграмме.
– А если мы сейчас возвращаем его сюда, то смысл был оттаскивать его изначально?
