Виктория Цветаева
Хочу тобой обладать
Глава 21. Лариса
Марат вышел, оставив меня одну в пустой комнате кухни, разжигая мои подозрения вновь. Я всё понимала и знала, что он прав, но не могла смириться со своим поражением. Увлечение этой замухрышкой быстро пройдет, это же Рустам. Этот парень так же быстро гаснет, как и загорается. Таких Оль у него будет миллион, а я одна и готова прощать ему такие шалости. Сейчас погуляет с ней разок-другой и всё станет как прежде. А пока, как заботливая и мудрая хозяйка этого дома, я должна накормить и восполнить за ночь потерянные силы хозяина этого дома.
Натянув улыбку на лицо, я шагнула в нашу спальню, с намерением покорить Рустама своими кулинарными способностями. Мужчины такое любят, и я уверена, что он не останется равнодушным к этому моему жесту. Пока он пил кофе в постели, я присела рядом и любовалась им в утренних лучах восходящего солнца, свет от которого играл в его чёрных волосах.
– Лариса, ну-ка расскажи мне о твоей соседке. Где живёт? Что любит? – вырвал он меня из моих любовных мечтаний, спустив с небес на землю своими вопросами. – Она девственница? – как бы невзначай поинтересовался он, но я знала, что это не простое любопытство.
Рустам запал на неё и хочет, как женщину. Мы, девушки, сразу такое чувствуем.
– Зачем она тебе милый? Нам так хорошо вместе. Почему ты вдруг ею интересуешься? Ты хочешь расстаться со мной? – мои нервы сдавали, и я уже больше не могла молчать и притворяться, что всё хорошо и я ничего не понимаю. Пусть знает, что я не идиотка.
– Не мели ерунду, просто интересуюсь. Мне не всё равно с кем ты живёшь и проводишь своё свободное время, – однозначно врал он, скрывая от меня правду и заговаривал мне зубы.
Но я то знала, что это всё ложь. До встречи с ней целых три месяца его совершенно не интересовало с кем я провожу своё свободное время и с кем живу. Удивительное совпадение, не находите? И я решила сказать правду, ничего не тая от него. А смысл, он узнает всё равно, не через меня, так через кого-нибудь другого. Уж лучше я буду держать всё под своим контролем. Ещё не всё потеряно, и победа будет за мной! Этот мужчина мой! Я его не отдам никому и буду бороться за свое счастье. Поматросит и бросит, потом опять ко мне вернётся, а я буду ждать. От таких, как я, не уходят!
– Заучка, «серая мышка» и да, она говорит что девственница. От парней шарахается, как от чумы, скованная, закомплексованная, никуда не ходит, кроме универа, и ни с кем не встречается. Домой ездит редко, на Новый год в городе остаётся, сказала мне, что учить будет и стипендию хочет получать, – выпалила я ему эту информацию чуть ли не на одном дыхании, что голова моя закружилась, и я находилась чуть ли не в полуобморочном состоянии.
Моё счастье пошатнулось, как и моя уверенность в себе, и я перестала ощущать почву у себя под ногами, проваливаясь куда-то в зыбкую трясину.
– Ну, в принципе, другого ответа я и не ожидал. Всё на лице у неё было написано, – добивал меня своими словами Рустам.
И тут меня осенила догадка: неужели этот мужчина пресытился всем, что у него есть, ему стало скучно, и он решил попробовать новое и невинное блюдо. Неужели в этом кроется причина его к ней интереса? Я была в недоумении…
– Ты же просто так интересуешься, Рустам, несерьёзно? Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя, очень сильно люблю, по-настоящему… С ней у тебя ничего не получится, она не для тебя. Тебе нужна другая женщина…
– Такая как ты, что ли? – прервав на полуслове с иронией в голосе, не дал мне договорить он
Он смотрел в упор мне в глаза абсолютно холодным и равнодушным взглядом, что мне стало неуютно и зябко. Сглотнув образовавшийся ком в горле, я пошла в атаку, отстаивая право на счастье и своё достоинство.
– Ну да, хотя бы как я. А чем я тебе плоха? Чем не подхожу? – кричала я, растеряв последние крупицы спокойствия.
Мне уже терять нечего, этот гад всю ночь просто использовал меня, как вещь. Трахался в свое удовольствие, явно мечтая об Оле и её прелестях, её представлял на моём месте, а я это позволяла. Знала же, чувствовала где-то своим подсознанием, но не ушла и позволяла так с собой обращаться. В кого этот мужчина меня превратил? Сделал меня слабой и зависимой от него и пользует по своему усмотрению. Что мне делать я не знала, но была бессильна что-либо изменить, потому что впала в зависимость от него и любила, как собака, готовая следовать за своим хозяином.
– Во-первых, я не могу на тебе жениться, это не позволит мне моя религия и мои родственники. У меня уже есть невеста, которую мне давно выбрали родители. А во-вторых, я тебя не люблю и никогда не любил…
– Но ты же спишь со мной, мы были счастливы эти месяцы! Неужели это ничего для тебя не значит? – отшатнулась я от него, как от прокажённого.
Сейчас он ничего у меня кроме омерзения не вызывал, и я представляла, что передо мной статуя, не живая и не имеющая чувств и эмоций статуя. Таким он и был в этот момент, показав истинное лицо и своё настоящее отношение ко мне, а так же ко всему, что было между нами, обесценив эти месяцы и превратив их в пыль одной фразой.
– Любовь и секс – это не одно и то же, я просто трахаю тебя. Это приятно, но не более того, не питай иллюзий на мой счёт. Потребность у меня такая есть, понимаешь? С моим темпераментом и моими запросами мне надо секса и очень много. Да, кстати, раз об этом у нас зашёл разговор, то скажу раз и навсегда, что на таких, как ты, не женятся. Для этого и получше найдётся, да и поскромнее, а не такая прожжённая. На тебе уже пробу ставить негде.
Эти слова меня просто убили, если учесть что он всего лишь второй мужчина в моей жизни. Обида была очень сильна, но я, скрепя сердцем, собрала всю свою волю в кулак и спокойно сказала:
– Ты же меня совсем не знаешь… Откуда такие выводы на мой счет? Вот увидишь, дай время и ты меня полюбишь. Я всё для этого сделаю… Стану для тебя и другом, и хорошей хозяйкой, и заботливой мамой для наших детей… – пыталась убедить его я в своей искренней любви и преданности.
И тут вдруг что-то сломалось во мне…
– Умоляю тебя, только не бросай… – потерянным, полным горечи голосом зашептала я.
Я стояла, опустив голову вниз, еле сдерживая поток слёз, которые готовы были прорваться наружу. Никогда ни перед кем не унижалась, а сейчас не могла, стояла и терпела, чувствуя себя побитой и выброшенной под дождь собакой. Обида была очень сильная и боль разрывала моё сердце, что я не смогла выдержать, как не пыталась, и слёзы сами ручьём полились из моих глаз. За что он так со мной? Что я сделала не так? Почему он вытирает об меня ноги? Во мне боролись два чувства: гордо уйти немедленно из его жизни и другое, более сильное, которое всё перевешивало – страх его потерять и больше никогда не увидеть. Он владел мной безраздельно, получив в свою собственность. Я была им больна без надежды на выздоровление. Мне было сейчас страшно, куда заведут меня эти больные чувства и нездоровая тяга к этому недостойному человеку, который сейчас абсолютно безжалостно, не испытывая ни капли угрызений совести, топтал моё сердце ногами и плевал в мою душу, которую я ему подарила.
– Успокойся, не брошу! – с брезгливым выражением лица он посмотрел в моё заплаканное лицо, как будто жабу увидел, не меньше. – Пока по крайней мере, а там видно будет. Согласна на всё, говоришь? – задумался он, о чём-то интенсивно размышляя, поглаживая свой подбородок пальцами правой руки. – Хорошо, тогда для начала, как приедешь с каникул, устрой нам с Олей встречу, да так, чтобы она случайная была. Поняла меня? – грубо рявкнул на меня парень всей моей жизни.
Я смотрела в его глаза и не могла поверить, что это происходит на самом деле. Куда делся тот внимательный и заботливый мужчина, а, может быть, он всегда был таким, а я только придумала этот идеал, принимая желаемое за действительное? Я унижалась сейчас и понимала, как жалко выгляжу в его глазах, но не могла сказать и слова в свою защиту. Всё, на что меня хватало – стоять молча, опустив глаза в пол, и только качать головой в знак согласия. В кого я превратилась? В марионетку, а Рустама выбрала в свои кукловоды? Неужели любовь такая жестокая, безжалостно уничтожает наше достоинство, лишая воли и остатков здравого смысла? Мой мир рухнул, это уже был не мой Рустам, а абсолютно посторонний мне человек…
– До дома доберёшься сама, вот деньги на такси, – потянулся он к стулу рядом с кроватью, где лежал его бумажник, и достал оттуда крупную купюру, тут же швырнув мне её на кровать. – Дай знать, как приедешь из деревни. И без глупостей, не заставляй меня ждать и жалеть, что связался с тобой.
Сказав это, Рустам сразу отвернулся, не обращая на меня больше никакого внимания, погрузившись в свои мысли, которые были явно не обо мне. Он молча встал с кровати и подошёл к окну, показав всем своим видом, что разговор окончен. Я смотрела, как мною любимый мужчина смотрит в окно, натягивая рубашку на своё идеальное тело, которое я так любила целовать и ласкать. Мне так хотелось подойти и обнять его, прижаться к его широкой спине своей грудью, и чтобы он в ответ меня обнял, прижав к своему сердцу. Чтобы весь наш разговор оказался неправдой, сном, игрой моего больного воображения…
Сегодняшняя ночь разительно выделялась среди всех предыдущих до этого. Хотя он никогда не отличался нежностью, имея меня всегда грубо и жёстко, но сегодня он превзошёл сам себя, даже не поцеловал ни разу в губы. Он просто трахал меня, как какую-то шлюху… И как я сразу не обратила на это внимание? Видимо, сама была не в себе. После того как увидела его увлечение Олей, я была готова на всё для него. Мне хотелось затмить её образ в его голове, но как оказалось это невозможно сделать с помощью ловкости рта или широко расставленных ног. Наивная я девушка, а считала себя мудрой и всезнающей. Вот что чувства делают с человеком, притупляют его бдительность, делают слепым и глухим к доводами рассудка. От любви сразу глупеешь и не видишь ситуацию в целом со стороны, а продолжаешь тешить себя пустыми надеждами, которым уже никогда не суждено сбыться. То что раньше я не замечала, теперь отчётливо видела, сняв пелену с глаз.
Как в замедленной съёмке я вышла из комнаты, в последний раз взглянув на Рустама, который так и продолжал смотреть в окно, уже полностью одетый. Страшно осознавать, что ты ничего никогда не значила для человека, которого боготворила и любила всем сердцем. Я была слепа и обманывала сама себя на его счёт. Хотела влюбить в себя, стать незаменимой для него, но не смогла и не справилась. Незаслуженно идеализировала этого мужчину, ничего не замечая и не обращая внимание на его истинные чувства ко мне, летая в облаках и своих мечтах. Строила воздушные замки в своём воображении о нашем современном будущем. Как же я глупо выгляжу, наверное, со стороны… Я чувствовала себя жалкой, использованной и никому ненужной…
Еле передвигая ноги, я пришла к входной двери, где была вся моя одежда. Находилась я в тумане происходящих со мной событий. Сапоги и шубу надела в коридоре, намереваясь уйти отсюда, а лучше провалиться сквозь землю или никогда не рождаться, чтобы не чувствовать этой всепоглощающей боли. Случилось то, чего я боялась больше всего… Никто и никогда не обращался со мной так грубо, и моя уверенность в себе и опытность в сексе не помогли мне, а сыграли против. Он считал меня опытной шлюхой, раз я такая раскованная в постели. Вот мне и поделом, сама виновата… Старалась его ублажать, показывала своё мастерство, а ему чистая нужна, хотя на самом Рустаме пробу ставить негде. Нет, он-то не кобель, а красавчик, победитель женских сердец, всегда успешный во всём и везде полигам, а я всего лишь опытная шлюха, хотя в отличие от него имею в своем списке побед скромно двоих мужчин всего лишь…
Глава 22. Лариса
Что со мной не так? Почему все мои усилия обрести в этой жизни хоть какое-то подобие счастья и благополучия всегда превращаются в ничто? Я что так много прошу или хочу? Что плохого в том, чтобы любить и хотеть быть любимой? Я даже подумать не могла, что моё желание помочь Марату и познакомить его с Олей обернётся такой катастрофой для меня.
Все наши поступки рано или поздно приводят к каким-либо последствиям, и какими будут эти последствия от нас не зависит. Злой рок или судьба, хоть как назови, но мне было так плохо сейчас, что опоясывающая боль сдавила моё сердце. Слёзы беззвучным потоком катились по моим щекам, пока я ехала в такси до своего дома, где на своей постели спала как ни в чём не бывало девушка Оля, которая невольно разбила все мои мечты и надежды.
Заплатив деньги водителю, я двинулась в сторону нашей комнаты, как механическая машина, никого не замечая вокруг. В ушах стоял звон, и я находилась в состоянии атомного взрыва: ещё немного и произойдет выброс мощной неконтролируемой энергии, только спичку поднести. И это случилось почти сразу, как я залетела в комнату. Я швыряла все свои вещи в сумку, собираясь уезжать домой. Больше ни минуты не могла здесь оставаться. Мне хотелось исчезнуть и с ней не столкнуться, чтобы не совершить непоправимое. Состояние было такое взрывоопасное, что я была готова всю желчь, скопившуюся во мне, выплеснуть на первого, кто попадётся на моём пути, а если это будет Оля, то и вовсе разорвать на мелкие части.
– Что случилось? Почему ты плачешь? – услышала я со спины сонный тихий голос моей соседки, которая, я просто уверена, даже не подозревала, что стала невольной причиной разрыва двух, как я считала, влюбленных людей.
– Что случилось,? И ты меня ещё об этом спрашиваешь? – рычала я, не разжимая зубы, избегая её взгляда.
Сейчас, если посмотрю в ее такое милое невинное личико, сразу расцарапаю в хлам. И я стояла, склонившись над сумкой буквой «зю» и пыталась дышать, чтобы прошёл этот приступ агрессии и меня не посадили в тюрьму за нанесения увечий.
– Не понимаю…
– Ах, не понимаешь!? – перебила я её. – Хорошо, я тебе объясню, – понесло меня, без надежды на возможность остановиться. – Рустам меня теперь и видеть не хочет, все уши про тебя прожужжал.
– Что я сделала? В чём перед тобой виновата? – обиделась Оля от моих несправедливых нападок.
И тут я посмотрела в её ангельское личико, сощурив глаза, как хищница, готовая кинуться в бой. Обсмотрев Олю с ног до головы, я стала оскорблять эту девушку. Она ничего не делала, никаких не предпринимала шагов, а покорила Рустама. Чем я не понимала, но она это сделала, даже пальцем не шевеля при этом, в то время как я столько трудилась, чтобы стать той, кто я есть. Неконтролируемая обида душила меня, перекрывая поток кислорода в мои лёгкие.
– Вот скажи мне, что он в тебе нашёл? Вечно смотришь, как затравленный кролик, худая и заморенная, того и гляди ветром унесёт, вечно одеваешься, как с барахолки. Почему всё так несправедливо? Зачем я тебя позвала к ним в машину? – закрыв лицо руками, заревела я навзрыд.
Мне не хотелось унижаться перед ней, но боль была такой сильной, что я не могла терпеть и сдерживаться больше не было сил. В этот момент я не понимала, что я делаю и говорю, вообще не контролируя себя.
– Вот именно, замечу, ты сама меня позвала, даже не позвала, а заставила пойти на эту встречу! Теперь кого винишь? Я туда просилась, скажи мне? Нет! Так в чём ты меня обвиняешь, ответь? – закричала Оля от переполняющей её обиды и несправедливого моего отношения к ней.
– В том, что ты есть, поняла?! Я тебя ненавижу, ты слышишь?! – закричала я, упав на кровать, заливаясь отчаянными слезами.
Как мне хотелось, чтобы это был всего лишь дурной сон. Я сейчас открою глаза и выдохну с облегчением, что мне это всего лишь приснилось. Всё, на что меня хватало сейчас – биться в истерике на своей постели, мотая головой в разные стороны, отрицая происходящие со мной роковые события, на корню меняющие размеренное течение моей жизни.
– Лара, ты расстроена и на эмоциях, вот увидишь, всё наладится, и он меня забудет. Мне не нужен Рустам. Я не собираюсь с ним встречаться, тем более к себе его и близко не подпущу. Как ты могла подумать, что я могу с тобой так поступить?
Присев рядом со мной на край кровати, Оля гладила меня по спине, успокаивая, как маленькую девочку.
– Правда? – подняла я голову и посмотрела на неё заплаканными глазами, вмиг перестав реветь. – Ты сделаешь это ради меня?
Оля кивнула и такая решимость горела в глубине её глаз, что у меня не осталось сомнений – именно так она и поступит.
– Я люблю его, очень сильно люблю… Спасибо, Оля, за поддержку и откровенность, – приподнялась я на кровати, вытирая слёзы со своих щёк. – Ты меня прости, пожалуйста, за мои мерзкие слова в твой адрес… сама не знаю что говорю… Это просто от ревности и обиды, сама себя не узнаю. Знаю, что ты не виновата… Прости меня ещё раз, я не хотела тебя обижать… Ты очень светлый и добрый человечек. Я дорожу нашей дружбой и не хочу, чтобы кто-то встал между нами. Давай забудем об этом, прошу тебя? – схватила я её за руку, боясь отпустить.
Такое хамство не каждый сможет простить, но я рассчитывала на её прощение и понимание моего состояния. Если я сейчас ещё и подругу потеряю, то вообще с ума сайду. Это был настоящий армагеддон, поняла я, когда стала осознавать всё только что здесь случившееся. Такое было чувство, что Лариса вышла из моего тела куда-то погулять, а в меня в этот момент вселилось какое-то безумное существо, которое руководило мной по своему усмотрению. Сейчас у меня был шок от всего происходящего, и я абсолютно потерянным взглядом смотрела на девушку, которую обвинила во всех смертных грехах. Зная Олю уже давно, я действительно ей верила и не сомневалась, что она изо всех сил будет сопротивляться напору Рустама. Но я знала и Рустама, и тоже была уверена на его счёт. Этот парень так быстро не сдастся. Он успешен, избалован и привык получать всё быстро и очень хорошего качества. И сейчас он хотел её…
– Хорошо, я не сержусь, Лариса, и всё понимаю, – вырвала меня Оля из моих размышлений. – Забыли об этом недоразумении, хорошо? Главное сейчас успокойся, прошу. У тебя скоро автобус?
Я подскочила с места к часам на стене, но убедившись, что у меня в запасе ещё часа четыре, не меньше, успокоилась окончательно.
– Нет, через четыре часа только. Давай вместе кофе попьём и съедим чего-нибудь, я сегодня ещё не завтракала, – улыбнулась я ей, уже изрядно повеселев.
Выплеснув всё скопившееся внутри себя, мне стало намного легче. Да и Оля попыталась меня успокоить, что не собирается с ним встречаться, а значит не всё потеряно, и у нас всё ещё может наладиться. Подругу я тоже терять не хотела. Сначала, действительно, я её использовала в своих целях, но сейчас понимаю, что по-настоящему привязалась к ней несмотря на то, что мы безумно разные и абсолютно несовместимые.
– Давай, я с удовольствием, – согласилась с улыбкой эта удивительная девушка, как будто несколько минут назад я её не оскорбляла последними словами.
И я просто буду дурой, если потеряю такого друга в её лице.
В холодильнике было шаром покати, одни яйца, которые мы и пожарили, с удовольствием их тут же закинув за себя. Потом пили кофе и разговаривали, говоря на нейтральные темы, в основном обсуждали предстоящие экзамены и старались не затрагивать больше тему Рустама, за что я была очень ей благодарна. Она отличалась от всех своей добротой, вниманием к ближнему, своей преданностью до последнего вздоха и, конечно же, умением прощать и не таить обиду, приняв меня, как близкую родную душу, несмотря на наши противоречивые взгляды на жизнь.
Оля пошла меня провожать на вокзал. На улице падал снежок, создавая предновогоднее сказочное настроение. И пусть на душе скребли кошки, я буду улыбаться всем горестям назло! Взявшись за руки, шли неспешно до вокзала, прогуливаясь и вдыхая свежий морозный воздух. Снег приятно похрустывал под нашими ногами и восхитительно поблёскивал в солнечном свете, создавая ощущение волшебства. Мне было сейчас легко и спокойно, ненадолго тревоги покинули меня. Я знала, что это мнимое ощущение, но упорно прогоняла все плохие мысли прочь, пусть ненадолго, только эти короткие тридцать минут до вокзала, но мне хотелось побыть счастливой…
Посадив меня на автобус и помахав мне на прощание рукой, подруга побрела назад в общежитие зубрить свою античную литературу, а я поехала к себе в родные пенаты. Уезжала я с тяжелым сердцем и не знала, что меня ждёт, когда я вернусь назад. Ощущение того, что уже ничего не будет, как прежде, плотно устоялось в моей голове. Если бы он любил меня, ещё была бы какая-то надежда на его возвращение ко мне, но он сказал, что не любит и никогда не любил, а это уже провал. Но я буду не я, если так легко сдамся! Не дождётся! Не позволю так с собой обращаться!
Впервые в моей жизни Новый год никак не тронул моего сердца. Самый мой любимый всегда и долгожданный праздник в этом году стал наказанием и мучением, в течение которого я вся извелась, подпрыгивая, как на иголках, и мечась из стороны в сторону. Все мои мысли были сосредоточены на Рустаме. Что он делает? Где и с кем проводит свои ночи? То, что он не скучает один, я была уверена, меняя одну безотказную шлюху на другую. Я ждала, что он позвонит, и боялась даже выйти из дома, чтобы не пропустить его звонок.
– Не дождалась…
Болью в сердце отозвались эти слова в моей голове, в очередной раз убедив меня, что я ему уже не нужна. А была ли вообще нужна? Судя по тому, что я услышала в нашу последнюю с ним встречу – нет, и никогда не была. Так девочка для траха и удовольствия. Конечно, не на одну ночь, но что это меняет? Ничего, по отношению ко мне уж точно. Я для него была всего лишь очередная девица в списке его побед…
Мама все дни ходила на меня поглядывала, но молчала, вопросов лишних не задавала, и я была ей благодарна за это. Видимо, я не создавала впечатление счастливого и довольного жизнью человека. Я не видела себя со стороны, но смотря на себя в зеркало, лицезрела только тень прежней радостной и цветущей девушки. Я хотела заставить себя хоть раз улыбнуться, и я улыбнулась, конечно, но в этой улыбке не было жизни, она была, как вымученная и неестественная. Все краски покинули меня, и моё лицо больше напоминало белую гипсовую маску, чем лик живого человека. Невозможно заставить себя радоваться или веселиться, если на душе поселилась тоска смертная.
Папа тоже чувствовал моё тяжёлое настроение, но по-мужски старался не подавать виду. Подходил как бы невзначай, приобнимал, целовал в щёчку, шутил, пытаясь меня развеселить. Временами у него это даже получалось, особенно я смеялась, когда он при своей худой комплекции пытался изображать толстого деда мороза, застрявшего в дымоходной трубе. Ну и конечно же приносил подарки от зайчика в виде конфет и мандаринок, а иногда почему-то и чашки пельменей.
Когда мне становилось совсем тоскливо, он силой заставлял меня одеться и тащил вместе с собой на улицу. Мы шли к старой конторе, взбирались на ее крышу, с которой начинался огромный сугроб длинной в несколько сотен метров. Контора стояла на пригорке. Когда её заносило, образовывалось идеальное место для катания на санках. Там было всё село. Мы садились на большие самодельные санки, немножко разгонялись и неслись по этому склону со скоростью ветра, долетая до нефтебазы, а то и дальше, вылетая в сухой лог. Это было завораживающее волшебное ощущение детства, которое позволяло ненадолго забыться.
Даже наша любимая традиция украшать ёлочку вместе с родителями не принесла мне никакой радости. Как я хотела создать с Рустамом семью и вместе с нашими детьми наряжать эту зелёную красавицу. Полюбив его, я только об этом и мечтала: родить ему ребенка и не одного. До этого никогда не хотела детей, а здесь хочу и обязательно первого мальчика, похожего как две капли воды на моего суженного, а я бы любовалась им, пока ждала любимого с работы. Несколько слезинок скатились по моим щекам, как свидетельство того, что этого уже никогда не будет, а я глупая идиотка, которая мечтала о невозможном. Теперь я понимаю, что любовь к детям приходит в тот момент, когда встретишь своего мужчину, и тогда желание родить от него само затопит твоё сердце без остатка.
Вот вам и пример безответной любви в моём лице. Почему это случилось именно со мной? Как же это больно, и как мне это всё пережить, я не знала. Не верила в неё, думала со мной этого не случится, и это глупое чувство никогда не ранит моего сердца, но как я ошибалась. Мы не в силах это предотвратить, а тем более выбирать кого любить, а кого нет. И теперь мне только и остаётся, что ждать и надеяться на чудо, что он одумается и вернётся ко мне.
Так я и встретила новый две тысячи первый год. С детства я мечтала стать богатой и успешной. Каждый год в новогоднюю ночь я загадывала это одно и то же желание и была уверена, что когда-нибудь оно исполнится. Медленными шажочками, год от города я стремилась к его осуществлению, делая себя неотразимой и желанной для мужчин, покорительницей мужских сердец и богиню среди богинь. В этом году я впервые не просила об этом, загадав банальное желание: просто стать счастливой, любить самой и быть любимой достойным человеком, желательно не бедным, конечно. А если это будет Рустам, то лучше и быть не может…
