Виктория Цветаева
Хочу тобой обладать
Глава 35. Лариса
Две полоски на тесте и ваш мир меняется окончательно и бесповоротно. Мой мир рухнул в тот момент, когда я смотрела на этот маленький клочок бумаги с двумя красными маленькими полосочками, разорвался на миллиард крошечных осколков, примерно таких же, какие я оставила после себя в жизни своей подруги.
Оля из-за моих интриг сейчас находилась на грани жизни и смерти и по моей вине могла умереть. Считала ли я себя виноватой в этом происшествии? Несомненно… Могла ли предотвратить эти разрушающие события? Тоже да, но я ничего не сделала, а спокойно легла спать, пустив всё на самотёк. И теперь возникает закономерный вопрос, а заслуживаю ли я счастье после такого? Каждый решит для себя сам и у всех своё мнение, и моё кричит мне во всё горло, что нет, я не заслуживаю ни несчастья, ни любви, ни тем более этого ребёнка, которого ношу под сердцем…
Когда я забеременела? Вспоминала я все наши ночи с Маратом, отметая Рустама, связь с которым была давно и после него у меня была кровь. Ответ напрашивался сам собой – зачатие этого невинного малыша произошло в ту первую нашу ночь после клуба, когда мы оба были пьяны и не отдавали отчёт в своих действиях. Я была зла и обижена на Рустама, который бросил меня, использовав по полной, а Марат добрался наконец до желанного тела и потерял бдительность от такой радости. Вот и вся банальная история, в которой нет абсолютно ничего романтического, а любви тем более не было замечено ни с какой из сторон…
– И вот в таких условиях ты был зачат, мой ни в чём неповинный маленький малыш… – шептала я ему почему-то будучи уверенна, что он меня слышит.
Если я сейчас повернусь назад, что я увижу – руины, которые оставила после себя, разрушив всё по своей воле. Эту вину мне никогда не искупить и нет мне прощения… Марат отвернулся от меня и правильно сделал, я сама себе противна… Если бы не этот ребёнок, который зародился в моём чреве, даже не знаю, чтобы я сделала с собой за это. А рассчитывать на Олино прощение даже не придётся, она меня точно не простит. Хотя она очень добрая, у неё большое сердце, возможно, простит и даже не будет держать зла, но и видеть больше не захочет. Как можно общаться и поддерживать человека, который может предать в любой момент? Я разочаровала всех и себя в том числе… Теперь как бы я не жалела, как бы не раскаивалась, мне никто больше не поверит… Второй шанс в этой жизни получить сложно, а вернее невозможно. На чудо я не надеюсь…
Все мы себя оправдываем, ищем причины своим поступкам. Почему я так поступила? Согласна, что причины были для мести, но я совсем не хотела, чтобы кто-то пострадал, тем более Оля. Единственная цель, которую я преследовала – показать ей истинное лицо Рустама, спасти её от этого мужчины, который незаслуженно вытер об меня ноги, перешагнул, как через ненужный хлам и ушёл, не считая меня за человека. И об неё бы вытер, пусть не сейчас, но со временем это обязательно бы произошло, натура у него такая. Мысли о том, что она может выбежать на улицу и замёрзнуть, совсем не посещала мою голову, которая была забита совсем другими вещами. Рустам виновен во всем, что случилось, не меньше моего, но Марат поддержал его, ведь он его друг, а чувства ко мне оказались не такие уж и сильные, всего лишь слова и страсть ещё одного мужчины, который позарился на моё тело и внешнюю оболочку. Хотя… есть вещи, которые простить нельзя. Как Марат сможет меня простить, если я сама не могу этого сделать по отношению к себе?
Прошло больше двух дней, как я сходила к Марату и сообщила о том, что беременна. Никому не нужен этот ребенок… Вообще стоит ли его рожать в этот жестокий и чудовищный мир, или же сделать ему одолжение и оборвать эту ещё только-только зародившуюся жизнь? В этот момент я приняла для себя окончательное решение – прервать беременность и записалась на аборт на следующую неделю в платную клинику, сразу в понедельник. В этом я видела единственный выход для себя, не желая обрекать его и себя на мучения. Что я могу ему дать? Деньги Марата я брать точно не собиралась и верну их при первой же возможности этому напыщенному, эгоистичному и самовлюбленному индюку, этому благородному д’Артаньяну, «рыцарю без страха и упрека». Как же я презирала его за его поступок по отношению ко мне… Теперь пусть хоть на коленях умоляет, никогда не позволю больше даже пальцем ко мне прикоснуться. Ненавижу мерзавца, даже больше чем Рустама! Бросить меня одну, беременную и никому ненужную… Отвернулся, оставил в трудную минуту, а ведь это его ребёнок…
– А я не шлюха… – в очередной разревелась я от нестерпимой боли, разрывающей моё сердце.
У меня ничего нет и образования в том числе. Родителям на шею садиться я не хотела, а в деревне сразу представила, как меня будут оскорблять, называя шалашовкой, и тыкать пальцем при каждом удобном случае, говоря при этом "в подоле принесла". А как будет потом ребенку, которого все в школе будут дразнить ублюдком, а тот в свою очередь, защищая свою честь и честь мамы, драться со всеми, отстаивая своё право на жизнь. Люди очень жестокие, никто не хочет жить своей жизнью, всегда вмешиваясь в чужую. Осуждать легко, но такое может случиться с каждым. Я уверена, что у меня будет мальчик, и я боялась давать ему имя, прогоняя эти мысли из своей головы. Знала я одно, что если назову его, уже не смогу избавиться никогда…
Зачем я мстила? Почему не захотела создать с Маратом что-то прекрасное, ведь я была с ним счастлива. Таких ярких эмоций даже с Рустамом не испытывала, а о его трепетном ко мне отношений и говорить нечего: холил и лелеял, как особу королевских кровей. Но я выбрала другой путь, хотя уверена, что могла бы его полюбить по-настоящему, но… не срослось… Пошла по кривой дорожке, запуталась и не смогла выкарабкаться из паутины мрака, изо дня в день засасывающего меня всё глубже и глубже в свои объятия, пока совсем не поглотила моё сердце и душу включительно без остатка.
Что я чувствовала теперь? Злоба и ненависть ушли, полностью очистив моё сердце. Сейчас я чувствую себя другой, обновленной и совсем не понимаю себя прежнюю, сделав выводы, что и Рустама я не любила по-настоящему никогда. Чувство собственности преобладало в тот момент, вовсе не любовь. Эгоизм и нежелание отдать своё – вот что двигало мной, а не возвышенные чувства. Сразу непонятно, ты не видишь себя со стороны, потому что самые разные негативные эмоции переполняют тебя настолько сильно, что ты не успеваешь справиться с их наплывом и начинаешь совершать ошибки, а в моём случае непоправимые и разрушительные…
Я звонила в больницу каждый день, справляясь о здоровье Оли, и была в курсе её выздоровления. Наша встреча неизбежна… Я была уверена, что она придёт за своими вещами, и ждала её здесь, чтобы умолять о прощении, пусть и поздно, но лучше так, чем никогда. Токсикоз давал о себе знать, и я не могла ничего есть. От одного вида и запаха еды меня выворачивало наизнанку, и я очень сильно похудела. Меня ни на что больше не хватало, как только лежать и смотреть в одну точку на стене на уровне моих глаз, просверлив там уже чуть ли не дыру.
Сегодня пятница, через три дня состоится аборт. Аборт… какое страшное слово… Я лежала и просила прощения у своего малыша за это решение, успокаивала его, чтобы он не боялся, бесконечно гладя свой живот, и не переставая лила слёзы по своей так никчемно сложившейся жизни.
Женя с утра уехала на все выходные, оставив меня с моим ребёнком наедине, за что я ей была благодарна. Я хотела попрощаться со своим маленьким комочком, зарождающимся внутри меня. Это было непростое решение, я бы сказала самое сложное в моей жизни, но я не видела другого выхода для себя. Такого позора мои родители не вынесут.
– Прости меня, маленький… и не держи зла… Прости свою глупую и неразумную маму, что так вышло… Но так будет лучше для всех нас, – шептала я без конца, как одержимая, захлёбываясь горькими слезами.
В этот самый момент дверь в комнату открылась, и кто-то зашел. Я лежала на кровати, повернувшись к стенке, никак не реагируя на это внезапное вторжение. В помещение вошли, нарушив наше уединение, и я знала, что это была она – девушка, которую я смертельно обидела и чуть не погубила. Настал час моей расплаты… Это неизбежно… За всё в этой жизни надо платить…
Она дотронулась до моего плеча, но я никак не отреагировала, застыв на месте, превратившись в каменное изваяние, не в силах пошевелиться или издать хоть звук. Так долго я ждала этой встречи и морально к ней готовилась, но…. так и не смогла набраться смелости и посмотреть ей в глаза.
– Лариса, с тобой всё в порядке? – спросила меня эта чистая и добрая девушка, которая даже получив столько зла от меня, сейчас не могла пройти мимо человека, которому ещё хуже, чем ей.
– А тебе не всё ли равно? После всего, что я тебе сделала, ты меня ещё будешь жалеть?
Даже сейчас, находясь на краю пропасти, я не хотела её жалости. Пусть бы лучше кричала, оскорбляла, била меня, но… только не жалела.
– Я пришла не жалеть тебя, а забрать свои вещи, больше нас с тобой ничего не связывает. Ты добилась своего, мы с Рустамом не вместе. Надеюсь, ты довольна? Ведь ты этого хотела? Что-то только у тебя не очень радостный вид, – всё замечая, как всегда сказала Оля, обратив внимание на мой затрапезный облик.
– Хотела… добилась… расстались… – шептала я эти слова, не понимая их смысла и даже их значения, находясь в каком-то коконе, окутавшем моё сознание, что я ненадолго потеряла связь с реальным миром.
Через пару минут, придя в себя, я продолжила наш диалог, нарушив зловещую тишину этой комнаты.
– Я рада, что ты жива… Это я открыла тебе дверь, хотела чтобы ты обрела свободу. Не желала тебе смерти и не хотела, чтобы так получилось, – рассказывала я ей правду, умолчав о реальных причинах, толкнувших меня на этот шаг.
– Или, вернее, ты хотела, чтобы я увидела Рустама с Мариной, – озвучила она свои догадки и тут же попала в точку.
Всегда восхищалась сообразительностью этой девушки и сейчас в очередной раз она меня не разочаровала.
– Это тоже… Теперь ты убедилась, какой он бабник? Он тебя недостоин…
– Тогда, если он такой недостойный, что же ты бегала за ним и мне палки в колеса вставляла?
– Да не нужен он мне был, просто чувство собственности сыграло со мной злую шутку, а раз я не с ним, то и никто, понимаешь?
– Просто… Как же у тебя всё просто… Жаль, что у меня так не получается… А понимаю я только одно, что из-за какого-то эгоизма ты пожертвовала нашей дружбой. Стоило это того?
– Мои сожаления уже ничего не исправят… – прошептала я очень тихо, но уверена, что она услышала очень отчётливо каждое моё слово.
– Ты права, уже ничего не склеишь, а тем более не изменишь, – так же печально вторила Оля мне в ответ.
Я задохнулась от чувств, внезапно нахлынувших на меня… Только сейчас я поняла, как Оля много значит для меня, а я только и делала, что использовала её в своих целях. Сначала как помощницу в учёбе, потом как Золушку по дому, не считая её достойной и равной себе. Посмеивалась за её спиной, высмеивая её взгляды на жизнь, считая себя более умной и умудрённой жизненным опытом. И где сейчас я оказалась? Именно у Оли нужно было поучиться. Мне было больно, очень больно, даже с Рустамом я не чувствовала такой душераздирающий боли. Я полюбила эту девушку всей душой, но поняла это слишком поздно…
– Надеюсь, ты найдёшь своё счастье. Прощай… – сказала она мне перед тем, как уйти, и слова сами неосознанно вырвались из меня.
Оля Тихомирова была единственным человеком, с кем бы я хотела этим поделиться.
– Я беременна… – еле слышно проговорила я.
Она остановилась, замерев на месте, и стояла так, не двигаясь, несколько минут.
– Это прекрасно… я тебя поздравляю. Дети – это радость, – ожидаемо отреагировала она на это известие, другого я от неё и не ожидала.
– Я рожать не буду, сделаю аборт, – бесстрастно ответила я ей на её неоправданную радость, которую я совсем не разделяла. – Мне не нужен этот ребёнок…
– Чей он, Марата? Он что его не хочет? Этот человек заставляет тебя от него избавиться? – кинулась она чуть ли не в бой, отстаивая мои права.
И я точно уверена, если бы Марат сейчас был здесь, ох и не сладко бы ему пришлось.
Оля немного затихла, поумерив свой пыл и задала ожидаемый вопрос, в очередной раз подтвердив мои догадки на её счёт, что она по уши влюблена в Рустама.
– Или это всё-таки ребёнок Рустама? – дрожащим голосом, боясь услышать мой ответ, интересовалась она.
Больше никогда с ней так решила не поступать, скорее себя убью, чем предам её хотя бы ещё раз или обману. Поэтому быстро ответила уверенным голосом, чтобы развеять последние её сомнения.
– Нет, это не ребенок Рустама, он всегда предохранялся. Единственный, с кем я была не осторожна – Марат. Это было один раз, в ту ночь, когда мы после ночного клуба поехали к нему домой. Он был пьян, поэтому не позаботился о защите. С тех пор кроме Марата у меня никого не было. И он не просит меня сделать аборт, сказал рожай, если хочешь, но не женится и не признает ребёнка. Мы ему не нужны, но и греха на душу он брать не хочет. Чистеньким хочет остаться… Мы не вписываемся в его жизнь, там у него уже образовался вариантик с ребёнком сразу. Раз так, то и я его не оставлю – это окончательное решение…
– Да как ты не понимаешь, что это твоя возможность обрести своё счастье. Бог тебе посылает светлый лучик, который тебя поведёт по лучшему пути, пути не эгоизма и стремления жить для себя и в своё удовольствие, а для этого малыша. Ему нужна его мама, ни Марат, ни кто-либо другой, а именно ты! Этот ребёнок – твоё будущее, только с его помощью ты сможешь залечить свои раны и задышать полной грудью, скинув груз всего плохого, что ты совершила. Он поможет тебе воскреснуть из этой разрухи, что сейчас лежит под твоими ногами, не упусти свой, возможно, единственный шанс…
– Он не женится сказал, и меня не любит. Я хочу ему отомстить… Раз ни я, ни ребёнок ему не нужны, то и мне тем более. Ему хорошо, сделал дело и бросил, а ты обо мне подумала, как мне в деревню возвращаться, как побитой собаке, где на меня будет тыкать пальцем каждый встречный-поперечный и обзывать шлюшкой, смотря прямо в глаза? Поставь себя на моё место…
– Лариса, опомнись, ничему жизнь тебя не учит… Уже отомстила мне, оглянись теперь и посмотри, куда тебя это привело! Скажи, тебе стало легче? Знаю, что нет. Довольно, ненависть разрушает тебя изнутри, ребёнок ни в чём не виноват! Ты хочешь загубить невинную душу? Наплюй на весь мир, не обращай на мнение других, твой ребёнок тебе поможет и даст силы бороться с каждым. Помнишь, я тебя предупреждала, что поиграют и выбросят, но ты меня не слушала и посмеивалась надо мной. О чём ты думала? Ты что не знала, что после секса дети рождаются? Это твой шанс в этой жизни, понимаешь? Надежда на искупление и исцеление души. Не делай этого, не губи ребёнка, ты пожалеешь потом, но будет поздно… Много что можно в жизни изменить, но это уже не исправишь… Попробуй обрести счастье со своим малышом, сделай хоть кого-то счастливым… Не мсти, забудь плохое, просто живи для этого маленького чуда, и будь счастлива… Прошу, подумай над моими словами…
Оля уже буквально умоляла меня. Я не выдержала и повернулась к ней лицом, быстро встала и подошла почти вплотную. Как же я была ей благодарна сейчас за её поддержку и доброе сердце. Слова её бальзамом лились на мою душу, и мне реально стало легче. Единственное желание мной руководило в эту самую минуту – от всего сердца отблагодарить её хотя бы одним добрым словом.
– Спасибо, Оля… Я поступила с тобой плохо, а ты продолжаешь меня защищать и поддерживать. Подумаю, я обязательно подумаю над твоими словами… Прости меня и не держи зла… Теперь я освободилась от этой больной зависимости к Рустаму, от боли и обиды обжигающие душу. Я поэтому и с Маратом была, чтобы забыться и причинить боль Рустаму, но ему было всё равно на меня. Я была для него всегда не больше чем грязь под ногами. Вот «за что боролась, на то и напоролась», как говорится, – говорила я, смотря ей в глаза, не отрываясь, чтобы она поверила в мою искренность.
Никогда ещё в своей жизни я не была так открыта и естественна. Ничего из себя не строила и никого не изображала, и Олина признательность за мою откровенность не заставила себя долго ждать. Она взяла мои руки в свои, насыщая меня изнутри своей позитивной энергией и добротой. Чувство наполненности стало ощущаться каждой клеточкой моего организма, что я даже прикрыла глаза от удовольствия, так хорошо это было…
– Ты тоже меня прости за тот случай после клуба, я обманула тебя и правда в ту ночь была с Рустамом, но не по моему желанию. Именно от него сбежала тогда, ни с кем не прощаясь. Он застал меня врасплох в туалете, и я не могла ничего предотвратить из того, что произошло там. Я первая предала тебя… Если бы ты только знала, как я себя ненавижу за это… А не сказала тебе правду, потому что мне было стыдно, я боялась тебя расстроить и потерять твою дружбу. До последнего хотела сохранить наши отношения, но… не срослось…
После её слов у нас обеих навернулись слёзы на глазах, но мы упорно с ними боролись, не давая упрямо пролиться ни одной слезинке. Мы никогда с Олей так по-доброму и откровенно не разговаривали. Сейчас было такое чувство, что не два тела стоят и общаются, а две души незримо соприкасаются друг с другом, наконец-то понимая и принимая. Почему иногда, чтобы осознать как дорог человек, нужно пройти испытания или потерять его навсегда? Мы обе были искалечены, но души наши не умерли, любя несмотря ни на что и прощая друг друга. Мы простили, а сможем ли себя – неизвестно, жизнь покажет…
– Вот увидишь, ты будешь ещё счастлива, – продолжила Оля насыщать меня верой в завтрашний день. – Не гонись за деньгами, богатством и красивой жизнью. Живи, люби по-настоящему, не преследуя корыстные цели, просто наслаждайся каждым моментом своей жизни, ведь она так коротка… Стань для своего ребенка целым миром, позволь себе стать счастливой… Не бойся трудностей, ты сильная и справишься сама без чьей-либо помощи.
Оля отпустила мои руки, мне вмиг стало одиноко и холодно без её тепла. Я сразу обняла себя руками, защищаясь от жестокости реального мира. Эта девушка единственное светлое пятно в моей жизни, и теперь я её теряю навсегда и только по своей вине…
– Мне пора, я уезжаю и больше сюда не вернусь. Слишком больно здесь находиться… Прощай, Лариса…
Грустно взглянув на меня в последний раз, она покинула меня, еле слышно прикрыв за собой дверь. Оля ушла, а я разрыдалась от раздирающей боли сразу же, как только за ней закрылась дверь. Боль была такая сильная, как будто меня пытали калёным железом, прижигая одно и то же место, делая её ещё более нестерпимой. Как можно это пережить и жить дальше, я не знала. Мне ничего другого не оставалось, как стоять и мысленно оплакивать наши с Олей отношения. Знакомство с ней было единственным стоящим событием в моей никчемной жизни…
Что будет дальше, никто не знает, и я надеялась, что смогу выкарабкаться из этой темноты, куда себя сама загнала. Главное сейчас, собрать всю волю в кулак и вновь встать на ноги. Сделать выводы из всего что было, и, основываясь на полученном опыте, провести работу над ошибками, переписав свою жизнь на чистовик....
Продолжение следует…
