Виктория Хогланд
Голландские дети спят всю ночь
Язык. Ну, тут немного не повезло. Не китайский, конечно, нет. Но попотеть пришлось. «Как вы так быстро и в идеале освоили голландский?» – изумленно спрашивают меня соотечественники до сих пор. Это очень смешной вопрос, как мне кажется. По моему скромному мнению, язык можно выучить, если его учишь. Ягоды годжи и вибромассажер «Америка Стар», призванный одновременно прокачать ягодичную мышцу, косые живота и мозжечок, существуют лишь в воспаленном воображении владельцев канала «Телемагазин». А поскольку я в некоторых вещах невероятно консервативна, то я просто нарезала себе из толстого картона миллион карточек, написала на них голландские слова и каждый день повторяла их, раскладывая на две кучки (знаю – не знаю). По мере того, как росла кучка «знаю», увеличивался мой словарный запас. Плюс курсы, фильмы с голландскими субтитрами, радио, газеты и ежедневные попытки общения с носителями.
Да, это была долгая дорога.
«Письменный голландский выглядит так, словно кто-то сел на пишущую машинку», – так начинается соответствующая глава в знаменитой юмористической книге «(Не) Голландцы», посвященной Нидерландам.
– Хуе дах, – радостно здороваюсь я с продавщицей в магазине.
– Хуе хаат хет? Хаат хует! – бодро отвечает она.
– Лиефе сшхат, – ласково говорит Адри, – ват хеззеллих саампьес мет зе твейчес ванавонд, тох?
Сами голландцы любят шутить про свой язык и считают, что выучить его иностранцу невозможно. Niet mogelijk. Мишн импоссибл. Душка Том Круз может хоть марафон пробежать по дубайским небоскребам, но ни за что в жизни не выговорит слово Scheveningen с первого раза. Кстати, по легенде, именно по этому слову во Вторую мировую определяли немецких шпионов – те спотыкались на втором слоге, тем выдавая себя.
В голландском есть одно важное слово, выучив которое, вы моментально найдете путь к холодноватому сердцу вашего голландского соседа.
Хезеллих. В эти восемь букв вмещен весь голландский мирок, их король и королева, голландский сыр и кофешопы, знаменитые амстердамские ночные клубы и аккуратные дружелюбные деревеньки, в одной из которой повезло жить мне.
«В этом слове сконцентрировано само понятие голландцев о правильном времяпрепровождении, – объясняет автор книги «Голландец, я полагаю?» – и прежде всего касается это атмосферы и окружения».
В буквальном переводе – уютно, но я считаю, такое определение покрывает процента два с половиной всего хезеллих-спектра. Это мило, душевно, дружественно, хорошо. Хезеллих может быть любое событие – ведь и на гламурной шикарной вечеринке вам может быть комфортно, – значит, хезеллих. И похороны могут быть душевными (мы еще поговорим про это) – тогда они тоже хезеллих. Кроме того, это отдельно стоящее восклицательное предложение, которое очень часто употреб-ляется в повседневной речи. «Зайдешь на кофе?» – спрашиваю я голландскую подружку. – «Хезеллих!» – она, улыбаясь в тридцать два белых зуба. (Голландские зубы – тоже тема для главы, но я не стану ее писать исключительно из мелочной и злобной зависти.) На момент написания этой книги моей старшей дочке исполнилось четыре года. Она залезает на диван в своей фланелевой пижаме и говорит: «Мама, давай принесем сюда мою сестренку-бейби, будем смотреть мультики и кушать блинчик. Чтобы было очень хезелих».
Интересно, что на конкретную распространенную ситуацию, как правило, существует только одна, максимум две стандартные фразы, которые используют все. Иными словами, если вы десять знакомых спросите о погоде, то услышите, скорее всего, один и тот же ответ слово в слово.
Например:
Если вкусное блюдо: Lekker/Леккер!
Очень вкусное блюдо: Heerlijk/Хиирлек!
Хорошая погода: Lekker weer! Heerlijk! /Леккер виир! Хиирлек!
Позитивная реакция на любое хорошее сообщение: Wat leuk! /Вот леук!
Негативная реакция на нехорошее сообщение: Wat erg!/Вот эрх. Для особо продвинутых – Wat verschrikelijk! / Вот вершхрикелик!
Неопределенный ответ, уместный в 90 % случаев: Even kijken/Эве кяйкен (посмотрим).
Выучив эти и еще штук пять выражений, можно без труда поддержать любой small talk, который является важной частью голландской культуры.
Не обходилось, конечно, без казусов.
«Аннеке! Иди в ****!» – радостно орала я голландской знакомой на всю парковку, ожесточенно размахивая руками. И три часа потом объясняла, что всего-навсего хотела предупредить о движущейся в ее направлении машине. То есть вместо «pas op!» – «осторожно!», закричала «rot op!», что в переводе означает как раз то самое.
Итак, первый год. Огромный дом. Двое детей-подростков мужа, живущие с нами. Отсутствие работы, друзей, языка и каких-либо четких планов на будущее. Одиночество, умноженное на три. Моей голландской семьей стала для меня… Будущая свекровь. Да, жизнь полна сюрпризов, да, это клише, да, каждый рано или поздно убеждается в этом на своей шкуре.
«Собирайся, – буднично сказал Адри однажды в воскресенье, – едем знакомиться с моей мамой». От неожиданности я поперхнулась успокоительным сбором, который тогда заливала в себя литрами.
Кори жила в доме престарелых и славилась на всю семью глухотой и характером. Короче, было понятно, что меня ожидали самые настоящие смотрины.
Само заведение мне очень понравилось – вполне себе комфортабельный симпатичный санаторий. Ухоженные старички идут, сидят, катятся на креслах или осторожно шагают, держась за ролатор. Светло, просторно, много зелени. Намытые до блеска комнаты у каждого постояльца, огромный ресторан, ухоженный сад. Спа-отель.
«В целом система соцуслуг старикам построена на балансе гуманности и экономической целесообразности, – объясняет Анастасия Хассенбейк. – На практике это означает, что заботу и уход до самого последнего момента будут предоставлять на дому у нуждающегося, поскольку это дешевле для государства. В последнее время в системе остро не хватает рабочих рук, это тоже влияет на ситуацию. Только если нет других вариантов, нуждающегося переселят в дом престарелых. И это весьма комфортное пребывание, как правило, в собственной комнате или аналоге квартиры-студии со всеми удобствами. Специалисты и обслуживающий персонал, развлечения и занятия – стандарт. Домов престарелых существует несколько разновидностей, для разной степени самостоятельности клиентов. Все они прекрасно продуманы».
Пенсионеры в Нидерландах (особенно те, кто проживают без партнера) имеют право на множество льгот и услуг. Настя рассказывала, что в ее практике был случай, когда после долгого хождения по инстанциям и улаживания бюрократических тонкостей у ее подопечного появились:
• Встроенный в квартиру (или частный дом) лифт, на котором инвалид прямо в своей коляске сможет спуститься со второго этажа на первый.
• Скутмобиль и кресло-каталка за счет муниципалитета.
• Услуга Regiotaxi – специальное такси по льготным тарифам, оборудованное для перевозки клиентов на кресле-каталке.
• Волонтер, приходящий помогать по хозяйству раз в неделю.
• Бесплатные развлекательные мероприятия.
• Дополнительная помощь при необходимости (волонтеры, приходящие домой к подопечному утром и вечером).
• «Тревожная кнопка». Она висит на шнуре на шее, и достаточно одного нажатия на нее, чтобы соответствующие службы оказали срочную помощь.
Поэтому да, мне не так страшно стареть в Нидерландах. Пенсионеров максимально вписывают в общественную жизнь, предоставляя для этого миллион возможностей. Да и сами они жаждут активности. Встала утром, села в скутмобиль (сзади прикреплен кислородный баллон), поехала в булочную за свежим хлебом, попозже на специальном такси к детям на ланч, а вечером придут симпатичные волонтеры проверить, приняла ли ты лекарство. Звучит как утопия? Я лично знаю такую бабушку. Зовут Сааския, девяносто один год.
Мы оказались перед угловой просторной комнатой, где я увидела маленького роста женщину в инвалидном кресле, смотрящую велосипедные гонки по телевизору (как я убедилась позже, это была единственная программа, которую она признавала). В последний момент я не- ожиданно струсила и спряталась за огромной пальмой. Адри захихикал и поприветствовал маму.
– Ты пришел? – услышала я громкий голос. – А где девочка? Где девочка, я спрашиваю? Она пришла или нет?
Она лихо развернула кресло и покатила прямо на меня. Делать ничего не оставалось, я, одичавший Робинзон, стыдливо высунулась из-за пальмы и помахала рукой.
– Это что, она? – строго уточнила Кори у сына. – Хорошая, – довольно отметила она. – Такая… обычная.
Потом уже я поняла, что это очень даже себе комплимент. В Нидерландах норма – это примерно как в России «Порш Кайён». То есть желанная мечта. Выделяться? Оригинальничать? Нет, спасибо. Ду нормал уже. (doe normaal – «делай нормально, будь нормальным»).
– Да, ничего. Обычная такая, да, – удовлетворенно заключила Кори, внимательно рассмотрев меня (позже она только так и характеризовала меня всей остальной семье). – Ты работаешь, Офелия? Всем надо работать!
Позже я узнала, что это была ее философия, ее мантра и жизненное кредо. Родители Адри держали небольшую пекарню. Рабочий день начинался в пять утра, а заканчивался, как придется. Все четверо детей, то есть мой будущий муж и его трое сестер, трудились в семейном бизнесе с самого детства.
– Я пока голландский учу, – начала я оправдываться. Старушка мне определенно нравилась. Новое имя тоже.
– А потом пойдешь работать, – припечатала она и развернула кресло к сыну. – Молодец, встретил, наконец, нормальную. Ну, вези в ресторан.
С тех пор каждую неделю мы вместе с Адри ездили в гости к свекрови. Походы к ней я обожала. Наш час посещений был – воскресенье, четыре часа дня. Уже в три часа старушка выкатывалась на кресле в коридор и ждала нас там. Кори действительно стала моей настоящей голландской семьей. Она обладала острым умом, прекрасной памятью и редкой несговорчивостью, являясь в восемьдесят восемь лет в полном смысле слова главой семьи. Адри и три его сестры, а также их дети и внуки приходили раз или два в неделю, каждый в свой оговоренный час, и проводили с ней определенное время. На Рождество или в первый день нового года все собирались у нее, каждый ее день рождения праздновался с размахом. Она знала обо всем, что происходит в семье, и ее точка зрения считалась важной. Даже если ей о каких-то событиях не рассказывали, она каким-то чудом о них узнавала и в обязательном порядке доводила до окружающих свое мнение.
Понимаю, нас всех привычно передергивает от фразы «Моя мама живет в доме престарелых». Но это лишь иной опыт и культурный код. В России принято считать, что дети обязаны поддерживать стареющих родителей, возвращая им любовь и заботу. И это человечно, прекрасно и очень справедливо. Европейские же пенсионеры говорят вам: «Милочка, я сам прекрасно о себе позабочусь. Недавно вот начал изучать испанский. По средам – лото клуб. Пилатесом думаю заняться. Нормально все у меня». И это опять же человечно, прекрасно и очень справедливо. Разные культуры. Всё.
Если Адри к маме по какой-нибудь причине прийти не мог, я приходила одна, и тогда начиналось шоу. Дело в том, что по-голландски я тогда говорила плохо и уж точно совершенно плохо для нее, читающей по губам… Кори лишилась слуха совсем молодой, ей было тогда не больше тридцати. Наши диалоги напоминали цирковое представление. Я приходила и отвозила ее в ресторан, который всегда был полон.
– Сюда, – орала Кори, показывая для верности руками, – да не за этот столик, там сидит одноногий Ханс, а я его не переношу! Не пе-ре-но-шу, – повторяла она мне по слогам, как будто это у меня были проблемы со слухом. – Вот за этот столик, да! Плевать мне, кто за ним сидит! Подвинутся!
Я вежливо улыбалась нашим соседям, придвигала маленького кучерявого Наполеона к столику и шла за нашей воскресной бутылочкой вина и крекерами.
– Ты бумажник-то на столе не оставляй, – отчетливо и очень громко говорила мне вслед свекровь, – тут и спереть могут! – И подмигивала мне, пока шокированные бабушки в спешке покидали оккупированные территории.
Потом мы сидели и разговаривали. Я старалась медленно и четко произносить голландские слова. Рассказывала, как прошла моя неделя, отчитывалась, как идет учеба и позже – работа. Показывала фотографии родных. Мы сплетничали об обитателях дома престарелых (ей казалось, что одноногий Хилке с ней флиртует, но у него была репутация бабника. Когда он проезжал на своей коляске мимо, она косилась на него, а потом закатывала глаза). Однажды Кори на голубом глазу неодобрительно слила мне всех «бывших» Адри за последние двадцать пять лет. Они удостоились таких прозвищ, как «эта итальянка», «неряха» и, мое любимое, «холодильник». «Она была как холодильник. Больше мне сказать нечего». Я хихикала и грозилась устроить ему серьезный разговор. Разбору этих воспоминаний мы с ней посвятили аж три воскресенья, заставив немолодого бой- френда изрядно понервничать. Да, она часто путала имена, забывала даты и задавала одни и те же вопросы. Но была у нее и совершенно другая сторона. Если всплывала какая-то серьезная тема, Кори говорила мало и всегда по делу.
Однажды я пришла расстроенная одной недавней глупой ссорой. Свекровь внимательно на меня посмотрела и вместо приветствия четко сказала: «Врежь!» Я решила, что не поняла, и переспросила. «Обидел кто? Никогда не позволяй себя расстраивать, даже родным, всегда давай сдачи!» – был ее ответ.
На прощанье свекровь всегда крепко обнимала меня и прижимала к себе. Да, эта суровая голландка восьмидесяти восьми лет, гроза своего «санатория», строгая, даже неласковая мама четверых приняла меня сразу, безоговорочно и на сто процентов. Да и я, немного потерянная в своей новой жизни, мчалась к ней на всех парусах, лишь бы снова почувствовать себя любимой и нужной. Наконец, в этой симпатичной, но немного суровой стране меня кто-то ждал…
Однажды ко мне в гости приехал мой великолепный папа и произвел на Кори неизгладимое впечатление. Мы с ним были у нее на аудиенции, они говорили, я переводила. Потом папа уехал, и мы по традиции пришли с Адри навестить ее в воскресенье. Адри очень переживал, ибо должен был сообщить ей неприятную новость о смерти дальнего родственника.
– Мама, – закричал он, – дядя Хильдебранд из Маастрихта умер.
– Кто? – переспросила Кори, оглядывая меня. – Хорошо выглядишь, молодец, – похвалила она. – В папу пошла! А что, он уже улетел? Как у него дела?
– Мама, – Адри не сдавался, – дядя Хильдебранд, к сожалению..
– Слышу, – отмахнулась Кори от Адри, почившего Хильдебранда и всего генеалогического древа Хогландов, – умер? Ну да, с кем не бывает. Ну, так что? – повернулась она ко мне с умильной улыбкой. – Как твой чудесный папа, как он долетел домой?
Это было в феврале. В марте она сказала: «Жаль, что я уже не увижу твою маму, ведь она замечательная женщина». И добавила: «Ты хорошая девочка, я рада тебе. Ты молодец, что приехала и что выходишь замуж за моего сына. В новой стране любому трудно, но ты обязательно справишься. Только не прекращай стараться».
А в апреле ее не стало.
Кори похоронили на красивом аккуратном кладбище, недалеко от нашего дома. У нее на могиле всегда чисто и ухоженно, стоят цветы и свечи, которые приносят ее любимые дети и внуки. Как и при ее жизни, они регулярно навещают ее. Мы с ней были знакомы не так долго. Но я, честное слово, помню каждую встречу и все ее правила: стараться жить честно, работать много, всегда ставить на первое место семью и… всегда давать сдачи.
Слова и выражения по теме
Gezelligheid kent geen tijd (нид.) – распространенное выражение, буквально: неважно, сколько сейчас времени (если уже очень поздно), если вам всем уютно и прекрасно
Zo gewoon (нид.) – «так обычно» (в моем случае «такая обычная») – высший балл, поставленный мне голландской свекровью
Rot op (нид.) – ругательство, которое лучше не употреблять в публичных местах (говорит мой выстраданный опыт).
Глава 3
Немного о местной медицине – Визит в клинику планирования – Реакция окружающих и немного о голландском знаменитом любопытстве – Роскошь и прочие недостатки
Как-то прихожу домой, а у Адри виноватый вид. Тебе Кейс не звонил, спрашивает. Я отвечаю, что нет, сто лет его не слышала. Оказалось, что муж днем обедал с нашей общей подругой Мартой в известном амстердамском ресторане. Они дружат лет эдак двадцать, и шикарный ланч был подарком Адри ей на день рождения. За соседним столиком сидел тот самый Кейс и всеми своими органами подмигивал Адри, мол, молодец мужик, мало того что женился на молоденькой, а все туда же, девиц по ресторанам водишь, да еще каким! Мигать-то мигал, но потом вполне мог и донос состряпать. Так что муж явился с повинной в надежде на смягчающие обстоятельства.
Я не спешила выносить приговор, так как у меня и самой рыльце было в пушку – вместе с одним общим знакомым готовили мужу на день рождения сюрприз, и чтобы обсудить его, встретились в пабе недалеко от дома, где были обстреляны мелкой дробью уничтожающих взглядов. А когда я увидела на районе знакомого фитнес-тренера-афроамериканца. И пошла спонтанно пить с ним кофе и болтать! В платье!!! Что было… Об этой новости неделю еще нудели, гудели и зудели во всех местах рыбаки.
Потому и занавески здесь в домах никогда не задергивают – демонстрируют окружающему миру, что скрывать нечего. Мол, проверяйте, все прилично, никаких «ты-просто-космос-стас», посторонних тренеров, садовников или сантехников. Смотрите себе на здоровье. Все чинно, семейно и очень хезеллих.
Мне хочется верить, что такое, иногда раздражающее, голландское любопытство часто является залогом общественной безопасности. Очень трудно нарушить закон в стране, где живет пятнадцать миллионов полицейских всех возрастов. Например, тюрьмы в Нидерландах закрывают из-за отсутствия заключенных. Понастроили, а сидеть некому. Потому что высокий уровень социального контроля. Но слышала от соотечественников и неприятные истории – о доносчиках-соседях, о тайных жалобах, анонимных письмах в полицию и так далее. Этого добра тоже хватает. Меня пару раз коснулось, но мельком.
Благословенны будьте Нидерланды и их обитатели. Голландцы часто шутят, что на семнадцать миллионов жителей здесь приходится около пятнадцати миллионов полицейских агентов – так занято местное население соблюдением порядка и следованием правилам. Их заинтересованность в жизни знакомых, соседей, почтальонов и продавцов выходит за рамки вульгарного любопытства. Это скорее принципиальная жизненная позиция. Искренняя уверенность, что все, что происходит вокруг, – твое личное дело. Во имя всеобщего блага и мира во всем мире.
Конечно, в больших городах все иначе. Но их, городов этих, здесь не так много, как кажется. А вот аккуратно нарезанных деревенек сотни. И естественным продолжением всего этого безобразия является система штрафов. Потому что мы уже поняли, что правила в этой стране – это святая святых и вам же дороже их проигнорировать. Красивые глаза, конвертик или двоюродная тетя, которая начальник ЖЭКа, вас не спасут, если вы вынесли отходы на улицу в неположенный день. Извольте платить девяносто евро штрафа и не трясти своим мусором где ни попадя. Некоторые правила, кстати, и нам бы не помешало перенять. Ну, смотрите сами. Спер из супермаркета тележку и бросил возле дома? Девяносто евро и лучи ненависти в спину. Припарковался на месте, предназначенном для людей с ограниченными возможностями? Проклятие до седьмого колена и 370 евро в кассу. И еще столько же, если намусорили в общественном месте, например оставили свои пивные бутылки и бычки в томате в парке или сквере. Несогласованный фейерверк (за исключением Нового года) – еще сотня. Сто семьдесят, если закатили вечеринку и мешаете соседям спать.
Если очень хорошо подумать, местная система штрафов очень быстро отучает от бытового хамства. Не зря одно из самых обидных оскорблений здесь звучит как asociaal, асоциальный человек в буквальном переводе. Правда, Нидерландам далеко в этом плане до Швейцарии, где, по рассказам, могут запросто влепить штраф за то, что вы испугали ежика в общественном парке.
В далеком 2005 году один мотоциклист назвал «парковочного агента» (сурового стража порядка, который следит за тем, чтобы растяпы вроде меня не парковались там, где не надо) голландским словом mierenneuker. Буквально это означает человека, который… вступает в интимные отношения с муравьями. Голландский глагол neuken идентичен английскому слову fuck, mier – соответственно, «муравей». Парковочные агенты, кстати, занимают важную позицию в иерархии, где-то между специалистами по уничтожению кротов в вашем саду и работником паспортного стола. Mierenneuker – значит придира, крохобор, зануда и вообще отвали, достал. Получил наш товарищ штраф 220 евро за оскорбление при исполнении. Не согласился, подал в суд на том основании, что данное слово не является ругательным, а даже может быть использовано как комплимент. Мол, молодец мужик, комар носу не подточит, мышь не проскочит, и муха не пролетит. Судья согласился с ним, и с тех пор слово mierenneuker стало самым популярным обзывательством, легально используемым голландцами в адрес неумолимых парковочных агентов.
До сих пор не знаю, как к пресловутому принципиальному любопытству относиться. Вроде как с непривычки раздражает, если не сказать хуже. Продавщица в супермаркете, которая спрашивает, какие у меня сложились отношения со взрослой падчерицей. Дальний родственник, который услышал от мойщика окон, что мы продаем имущество и уезжаем на землю Франца-Иосифа. Я уже не реагирую, а раньше нервничала. Тем более я и Адри упорно продолжаем поставлять соседям причины для сплетен. Только округа смирилась с переездом в Нидерланды русскоязычной блондинки сомнительного происхождения, как ррррраз – эти ненормальные решили узаконить отношения. Кто вообще женится на славянской молодке, которая приехала висеть на шее чеховской Анной и клянчить цацки? Ну окей, свадьбу отгуляли. Дом отремонтировали, троих огромных собак купили. Теперь что? Еще и детей захотели. Вообще люди краев не видят.
Но йоркширы, как известно, тявкают, а караван идет. Прежде чем планировать беременность, нужно было уладить разные медицинские вопросы. Есть в этой стране несколько совершенно парадоксальных вещей. Одной из них является медицина и все, что с ней связано. Ни одна тема не вызывает такое количество горячих споров на русскоязычных форумах, как эта. Любители гречки исписывают целые веб-страницы возмущенными опусами.
Как это все тут работает? Каждый житель страны обязан оформить себе платную медицинскую страховку. Стоимость ее немалая – в среднем, сто евро в месяц плюс-минус.
«Выбирая страховку, также стоит помнить еще один важный момент: поменять ее, добавить или убрать дополнительные опции или перейти в другую страховую компанию можно один раз в году, то есть до конца года у вас будет действовать лишь то, на что вы сразу подпишетесь. «Окно» для изменений открывается примерно в середине ноября: к этому моменту страховые компании просчитывают новые премии и возможные дополнительные опции (обычно, когда они готовы продлевать или изменять контракты, они присылают письма по электронной почте). Оформить переход к новому страховщику, изменить тип страховки или собственный риск на следующий год можно до 1 января; в течение января, как правило, к выбранной страховке еще можно добавить дополнительные опции», – рассказывают нам специалисты сайта Rabotaem.nl.
В базовую страховку входят самые главные вещи:
• домашний доктор (huisarts);
• экстренная помощь (в том числе за пределами Нидерландов, но по голландской ставке);
• госпитализация;
• лекарственные препараты;
• медицинские инструменты;
• психологическая помощь;
• стоматология детям до 17 лет.
Дети до восемнадцати лет страхуются при этом бесплатно.
Как только вы отойдете от первого шока, посчитав сумму страховых взносов, у вас заболит, скажем, нога. И вы познаете такую штуку, как первый визит к хаузартсу. Из приемной которого вы выйдете другим человеком.
«Huisarts – это терапевт, который, по сути, выполняет функции педиатра, и кардиолога, и гинеколога, и прочих. Именно он является первой инстанцией, которая решает, целесообразно ли посылать вас к узкопрофильному специалисту, если вы об этом просите или, как вам кажется, сильно нуждаетесь. Часто мнение доктора может не совпадать с вашими потребностями, и, скорей всего, вам сначала предложат подождать пару-тройку месяцев – авось само рассосется… Не прошло само? Тогда запись к специалисту, которая может занять те же пару месяцев, – пишет Эллина Гончарова, гид и автор блога «Вкус Голландии».
Не вздумайте приходить с ОРЗ и гриппом. Кашель, температура? Сидите дома и жрите парацетамол, написано на двери нашего врача. Как самим отличить грипп от ангины, а бронхит – от воспаления легких? Не дает ответа. И запрещается приходить с двумя жалобами сразу. Две жалобы в рамках одного десятиминутного афспрака – это уже анархия. Сломанная нога и катаракта, язва желудка и мигрень? Два афспрака, пожалуйста, и парацетамол. И в-третьих, четвертых и десятых – в любой непонятной ситуации ешьте парацетамол.
