Зосима Тилль
Бухенлирик. Проза, стихи из прозы, поэзия и снова проза
Мыслидо
(предисловие)
Вот, что со мной не так? Не так давно писала для одного периодического издания про свой заветный детский стишок, который любил декламировать папа на даче во время сельхозработ. Есть у меня такой. Про баклачки и мохнатые стручки.
Каждый из нас помнит какой-нибудь детский стишок из своего дошкольного сопливого детства. У кто-то это «Муха-Цокотуха», у кого-то «Колобок» или что-то из утренников в детском саду. А у меня это был стишок про огородника. Папа его целиком не знал и некоторые слова в нём случайно поменял, но суть он помнил… Он всегда его декламировал в полный голос, когда на даче перекапывал землю под посадку помидоров, огурцов и всякой другой многочисленной огородной рассады. А про баклачки и мохнатые стручки мы все радостно вспомнили, когда случайно перепылились посаженные рядом обычные белые кабачки, зеленобокие цуккини, патиссоны, обыкновенная тридцатикилограммовая тыква-гигант и миниатюрная декоративная тыквы с бородавками по всему плоду. Что выросло? Не выросли разноцветные и разногабаритные плоды, как написано по названиям на упаковке с семенами. А на всех грядках выросли разномастные кусты и на них – одинакового размера и плоды цвета полуобморочного лица дистрофика и с бородавками по всему плоду. Только вскрытие показывало, что же это там выросло… Белое нутро – патисон, зеленоватое – кабачок, желто-зеленое – цуккини, а жёлтое – тыква или что-то ещё…
Я долго пыталась найти оригинал этого стишка и, наконец, мне удача улыбнулась. Автор этого шедевра Наталья Петровна Кончаловская (1903—1988). Вот он, читайте!
"Жил один садовод, он развёл огород:
Приготовил старательно грядки.
Он принёс чемодан полный разных семян,
Но смешались они в беспорядке.
Наступила весна, и взошли семена,
Садовод любовался на всходы.
Утром их поливал, на ночь их укрывал
И берёг от холодной погоды.
Но когда садовод нас позвал в огород,
Мы взглянули и все закричали:
Ни в земле, ни в воде, никогда и нигде
Мы таких овощей не встречали!
Показал садовод нам такой огород,
Где на грядках, засеянных густо,
Огурбузы росли, помидыни росли,
Редисвёкла, чеслук, и репуста.
Сельдерошек поспел, и мортофель дозрел,
Стал уже осыпаться спаржовник,
А таких баклачков и мохнатых стручков
Испугался бы каждый садовник.
Мы корзину несли, но решить не могли:
Как нам быть с овощами такими?
То ли жарить их нам, то ли парить их нам?..
Ну, и съели их просто сырыми!"
Много времени прошло с тех пор, но про огурбузы и помидыни я помню почему-то всю жизнь! И голос отца, который с восторгом его декламировал с лопатой в руках на пустом ещё огороде.
Поделилась радостью с давним коллегой по творческому цеху, с которым мы в две тысячи пятнадцатом году начинали проект "Зосима Тилль" Александром Чащиным, и оказалось, что у него есть ровно такая же история под кодовым названием "Фруктовые часы"! И также, как я, в своё время он тоже проделал долгий путь в поиске автора и оригинала своего детского стихотворения. Вот оно, Алексея Смирнова (1946):
"На стене висят часы,
Щелкают минуты.
Вместо чисел у часов
Ягоды и фрукты.
Груши, вишни, виноград,
Яблоко отличное.
Сколько времени сейчас?
Пять минут клубничного.
Стрелки-ветки шелестят,
Словно ждут чего-то.
Служит гирею у них
Чашечка компота.
Наливается компот -
Чашка опускается.
Выпивается компот –
Чашка поднимается.
Капает прозрачный сок
С персика тяжелого.
А теперь который час?
Двадцать пять вишневого.
Неужели спать пора,
И погасла лампочка?..
Разве время подошло
К половине яблочка?
Я, пожалуй, отопью
Капельку компота.
Хорошо идут часы,
Точная работа!"
К чему я это всё вам сейчас рассказываю, как из серии "никогда не было, и вот опять"? Внезапно подумалось, раз у нас, у дураков великовозрастных, мысли до сих сходятся, причем там, где даже и предположить в трезвом виде нельзя, значит вновь мы думаем на двоих, значит жива ещё та магия (Сашка называет её "метафизикой творчества") работой заклинаний которой уж скоро десять лет как стал давно живущий собственной неведомой нам, его авторам, жизнью Зосима Тилль.
Когда вычитывала, заметила "очепятку" – вместо "мысли до" получилось "мыслидо". А что, подумалось, если есть "либидо", значит должно быть и "мыслидо". А если его нет, значит его просто грех не придумать. Как иначе назвать нашу с Чащиным магию-метафизику? Наше с Сашкой "мыслидо" по имени Зосима Тилль. Вот что со мной не так?
На эмоциях от только что сделанного открытия пошла в магазин, затарилась основательно – я всегда выбираю "один прекрасный день" и затариваюсь на неделю вперёд продуктами, ну и докупаю по мелочи, что заканчивается дома.
Заглянула в маленький магазинчик около дома. Та всегда продают наисвежайшее мясо, курицу и всё, что из них можно сделать – полуфабрикаты, фарш, колбасы разные и душистые… И есть там отдел с овощами и фруктами.
Увидела и цопнула самаркандский горный чай. Не смогла выпустить из рук, потому что там цветы красивые! Подумалось, что наковыряю отдельные цветы или в мыло, или в эпоксидку…
И только дома разглядела его более детально… Если не брать в расчёт, что перевод состава чая на русский язык выполнено с ошибками и цена, даже для нашей глуши достаточно высокая, то чай внезапно очень сильно порадовал! Мало того, что состав оказался очень хорошим и что его пить надо от давления и проблем с сердцем (есть такие проблемы)… В состав чая входил шафран!!! Шафран! Вот видимо на подсознании я его увидела и не смогла выпустить.
Хожу вот около этой упаковки, как кот вокруг сметаны… Потому что понимаю, что стоит открыть – все травы там по названиям в кучки разложу, и заново свой сбор сделаю… И не факт, что шафран вернётся в сбор…
Вот как??? Вот что со мной не так? Я точно чокнутая… Или…
Зосима жив!
Марина Кажарская (Александрова)
Бухенлирик
Счастье неприлично
(Обращение к читателям)
В наши дни не имеет никакого смысла писать длинный рассказ. Поверьте, половина заметивших первое предложение уже даже не читает второе. Эту фразу не читает ещё две трети от оставшихся. А только что ещё несколько человек начали листать книгу дальше, надеясь с полувзгляда наткнуться в ней на шутки, картинки и стихи. Эту фразу видят примерно процентов пять из всех, кто начал читать с первой строки. Мысли многих людей сведены к минимуму: сто сорок символов – крайний разумный предел. Вы все ещё читаете. Отлично! Просто замечтательно и крайне неожиданно, что вы дошли до этого абзаца с моим-то ужасным и занудным авторским стилем. Вы уже начинаете думать, что я хочу сказать что-то серьёзное, важное, основополагающее и именно Вам? Кто знает, вполне возможно, так что, пожалуй, я начну.
Состояние «замужем» бывает четырех видов «почти», «уже», «ещё» и «пока» и, зачастую, не совпадает с имеющим схожую градацию типом состояния «женат». Мой тихий команировочный вечер проходил, как обычно, и не предвещал ничего жизнеповоротного. Пульт от телевизора, словно палочка начинающего, но очень амбициозного дирижёра по третьему кругу заставлял телеканалы разных направленностей исполнять короткие сольные партии. Заварная лапша военно-морской направленности не елась. Не потому, что получилась «аль денте», что я не очень приветствую. Откуда в гостиничном кулере по-настоящему горячая вода, если по своему названию в переводе он «охладитель»? Лапша-то как раз была готова штурмовать мою уставшую за день физическую оболочку, вторившую: «Да и кокос с ним – «аль денте», так «аль денте»! В Орехово – орехово, в Кокосово – кокосово, а я – мальчик взрослый!».
Где я был последние четыре года с момента выхода в свет своей крайней книги? В командировке. Поточнее? Куда послали, туда и поехал. Знаете, при просмотре порно мужчины смотрят на женщин, а женщины тоже на женщин. При этом больше половины из них про запас держат убеждение, что может потребоваться девять-десять свиданий, дабы как следует оценить перспективы отношений и согласиться на приглашение «в гости». Теперь я вернулся и отчитываюсь. Порно же ведь тоже пробивалось на большие экраны через научно-популярные фильмы о жизни нудистов. Нагота под видом образовательного фильма в кинотеатрах допустима. Теперь вот обращаюсь к вам напрямую, чего ранее себе никогда не позволял. Снимаю перед вами шляпу. Чувствуете параллели?
На подходе к гостинице стал случайным свидетелем сценки у дверей магазинчика шаговой доступности, находившегося аккурат у входа в моё временное обиталище. Жена в домашних тапочках препровождала своего в стельку пьяного мужа, не забывая при этом хаять его на всю округу:
– Опять нажрался! У всех мужья как мужья, а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя – опозоришь! Ты стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
– Дорогая! Я с тобой!
– Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано – «с животными вход строго воспрещен»!
Дирижёр в моих руках заходил на четвёртый круг. Перед глазами, как артхаусное кино, проносилась цепь совершенно не связанных между собой событий. Патефонная пластинка в голове вновь и вновь перескакивала на месте огромной царапины: «У тебя не жизнь, а сплошное «аль денте», жизнь, как впечатления от праздника – принесите водички и валите в туман». «Куда валите?» «В туман». «В туман? А, ну да…» Ануда. Человек, который со всем рассеянно соглашается. «Какая странная у вас шпага, сударь!» «Это арматура, сэр».
«Пилим-пилим-пилим» … Позвонил жене, сказал, что мы должны больше заниматься сексом. Она, как это и полагается хорошей жене, сперва обрадовалась, но потом, помня, что чудес не бывает, задала уточняющий вопрос: «Друг с другом?». На это как-то сразу поперхнулся, но через минуту спросил: «А ты мне изменяешь?» Ответила: «Так же, как и ты мне…» Положил трубку. Сидит, наверное, теперь, думает, не знает как реагировать. «Свечка пела на прибое, хорошо оно такое». Хотя....
Как человек я уже никому не интересен. Для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат. Почему не пью? Потому что, когда я был был молодым, я понял, что для того, чтобы избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, съесть тарелочку супа и полчасика прогуляться. Потом я стал взрослым и осознал, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым. А она? Кого она хочет найти, если найти она кого-то вдруг захочет? Разумеется, нытика и хама, неудачника и малообеспеченного. Сильные мужчины её не интересуют, пусть их любят дуры, а она у меня умная. Можно женатого. С полным набором из коммуналки со злобной мамочкой. С простатитом, геморроем и слабой потенцией. Олигархи её не интересуют, олигарха полюбит каждая, а она – особенная, она легких путей не ищет! Желательно, чтобы он писал с ошибками, изъяснялся за исключением междометий матом и курил в кровати во время минета. Будет рада дешевому коньяку, шампанскому и шоколадке "Альпен-голь» с наполнителем «На выдумки хитра». Очень любит мужчин в ботинках с острыми носами, шапочке с ушками и в белых носочках. Да… и чуть самое главное не забыл – не против того, чтобы раз в месяц он мог её поколачивать. У неё же чёрный кружевной пояс по камасутрингу, белый марлевый колпак по кулинарингу и красный дермантиновый диплом по мозгофакингу. Чтобы он «только попробовал!», а потом такой весь: «Извини, действовал сгоряча, глупостей и ошибок совершено немерено… Короче – дрова в ассортименте. По сходной цене. Самовывоз приветствуется»… Что поделать, любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, а вобла со скидкой. Как подсказывает мой богатый жизненный опыт, все мы мужики одинаковы, после полноценного минета начинаем изо всех сил уворачиваться от поцелуев в губы. Странный, нужно признать, народ, после себя поцеловать – западло, а после других – только в путь!…
Ужасный сон на днях приснился. Лежу в постели почему-то с любовницей. Она в позе «ко мне спиной». Ну я, естественно, не растерялся, точнее, сначала растерялся, а потом бросился обнимать её, поцелуи причинять и ласки наносить. В кои-то веки в постели любовница появилась! Тут она вдруг ко мне поворачивается, а это – жена! Я аж вмиг проснулся! Ну как проснулся. Во сне! Видимо устал предварительно очень. Мне снится, что я сплю и мне снится, что я сплю. Рекурсия. Проснулся и спрашиваю жену: "Я тебя обнимал?" «Да, говорит, резко так на меня набросился что-то, а мне как назло сейчас в туалет захотелось. Переполнение наливного резервуара. Погоди минутку, у меня к тебе один вопрос стоит». Всё, думаю, сейчас как меня налапает – пипец будет. «Ну уж нет, дорогая!», – подумала во сне я. – «Раз в кои-то веки у тебя ко мне что-то стоит, то никуда я тебя не отпущу!» Но потом руки всё-таки резко убрал. А насчёт «стоит вопрос» … Так и захотелось мне вдруг сказать про «чешется ответ», но не стал. Вернулась какая-то сама не моя.
– Ну, так что у тебя за вопрос?
– Отстань, голова болит!
– Тогда поворачивался ко мне попкой… Поближе… Дай я к тебе прижмусь… Иди ко мне в охапку… Ах ты, моя маленькая… А теперь мы наконец-то займёмся с тобой анальным сексом…
– Ты чего, совсем офигел? Я тебе сказала "нет"? Значит "нет" и забудь!
– Ничего, дорогая, ничего… Как гласит народная мудрость: "Голова болит – попе легче"!
– Сам же знаешь, максимум, на что ты можешь рассчитывать, это то, что поцелую тебе руки в спасибо за работу!
– Слушай, может кофе поставить? – как-то сразу стушевался во сне я.
– Поставить??? Кофе?!?
– Что же ты мне сразу не сказала, что ты такая сука?
– Сюрпра-а-а-а-а-а-айз!!!
Проснулся весь мокрый. Вспотевший, в смысле. Вот теперь думаю, может это намек был, пора искать любовницу? Зачем-то позвонил жене. В ответ услышал бурчание. Невнятное, но родное.
– Уфффф….
– Ты всегда издавала загадочные эротические звуки. Люблю тебя.
– Скотина! – едва распознав по голосу, с места в карьер набросилась она на меня.
– В чем дело, дорогая, третий час ночи. Я сплю!
– Ты скотина! Сволочь распоследняя!!! Даже тем что спишь мне в душу гадишь!
– Скотина – не скотина, но ты должна сказать мне спасибо, что я не Свинин или не Вагин! Спокойной ночи!
За что должна меня благодарить, уточнять не стала. Положила трубку. В моём понимании быть Свининой или Вагиной всем нам не привыкать. Девяносто девять процентов мужчин всё равно имитируют вкусный борщ. К тому же она – женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. А так…
Не знаю, сколько бы ещё длилось моё бесцельное созерцание продуктов телевидения, если бы не случайный клац пультом телевизора не нарушил давно привычный для этого времени суток процесс самоедства. Ох, уж эти детские реминисценции. Сколько себя помню, всегда мечтал познакомиться с Карлсоном, который всегда если бы что говорил: "Спокойствие, Малыш, только спокойствие". А в трудной ситуации: "Не реви. Я что сказал! Не реви". Я бы слушался… Это раньше деревья были зеленее, дороги – прямее, дети – вежливее, автобусы ходили чаще, а кондукторами в них работали улыбчивые блондинки с пятым размером груди. Сейчас всё иначе. Кондукторы исчезли как класс, а общественный транспорт ходит по расписанию. Всё иначе всегда. Ведь когда ты думаешь, что тебе аплодирует мир, стоит задуматься, может быть, это ты сам хлопаешь себе ушами, вознеся себя до небес на очередном мыльном пузыре… Так что улыбайтесь! Чаще просто так, в лицо проблемам и невзгодам. Потому, что из всех орудий мира самое сильное это Ваша улыбка. Она может растопить айсберги непонимания, разрушить стены невосприятия, высушить слёзы отчаяния, подарить надежду, залечить разбитые сердца…
Слишком много информации, скажете вы? Именно так оправдывают себя те, кто перестал читать книги и хоть сколько-нибудь большие тексты. Еще они говорят, что главное – это лаконичность, не понимая, что даже в самой емкой фразе нельзя раскрыть сути доброй половины окружающих вещей. Для этого необходима цепочка мыслей.
Вы все ещё читаете? Сказать, что я удивлен, значит ничего не сказать. Теперь остановитесь на секунду, подумайте, что происходит вокруг вас. Это потрясающе и страшно, обыденно и дико, фатально и забавно одновременно. Вполне возможно, что теперь вы и сами об этом знаете или хотя бы немножко догадываетесь.
Да много на что ещё способна Улыбка! Не стройте мостов – не будет, что жечь. Живите в пешей доступности друг от друга. Улыбайтесь и будьте неприлично счастливы, друзья! Ведь в том и весь секрет, что счастье само по себе неприлично.
Как, к примеру, у меня. Встал вопрос об ужине. В голове возникли три варианта – макароны с сыром, фунчоза с курицей и пицца из того, что завалялось в холодильнике. А надо заметить, завалялось у меня за время моего четырехлетнего отсутствия много чего. Путем неимоверных усилий и методом всенаучного тыка, подсчетом калорий и хлебных единиц, учитывая коэффициент вредности каждого из ингредиентов мной был сделан чрезвычайно сложный выбор. На ужин будет… Правильно! Жареная картошка с маринованными огурцами!
Счастье неприлично.
