Зосима Тилль
Хроники Постмодернтокинга
…и в реминисценции жизненного опыта.
Десятое мая.
– Как я в первый раз вышла замуж? Можно сказать, жилищно-коммунально.
– Ты, женщина с нелёгкой судьбой, пойманная в супермаркете на краже коньяка и колбасной нарезки, изначально вступила в жилкомхоз-брак?
– Я тогда только закончила ВУЗ. Жила в съёмной хрущобе. Как-то раз мылась в душе, и в самый ответственный момент сломался кран в ванной. Вызвала сантехника. Через полчаса звонок в дверь. Посмотрела в глазок. Стоит. Трезвый, в спецухе, с чемоданчиком. Открыла. А он вместо «здрасьте» хорошо поставленным голосом: «Шпрехен зи дойч?», и ржёт, сучёныш. Тут уж хочешь-не хочешь, а пришлось в мужья брать. Это сейчас я и про «катцен дрейк», и про «йа-йа, натюрлих» во всех нелепых позах осведомлена. А тогда кроме «дас ист фантастиш» я по-немецки была ни бум-бум. На филфаке нам дойч не преподавали… Почти десять лет была его «игельшнойцхе».
– Игель…, прости, кем?
– …шнойцхен, «ежиной мордочкой». Такое ласковое обращение, видите ли, между немцев принято…
– Хм, звучит, как… модель противотанкового орудия. А чего развелась? Надоел немецкий орднунг, захотелось любви по-французски?
– Ну, почти… Я же по образованию филолог. Как шутили подруги, мастер любви языком.
– В смысле?
– В том смысле, что фило – это любовь, логос – слово. Совокупность слов – язык. В совокупности – любовь языком, филология.
– Я правильно ухватил здесь контекст слова «совокупность»?
– Здесь, как говорится, каждый понимает в меру собственной испорченности, но вернёмся к моему штурмбанфюреру. Видимо, в какой-то момент я настолько достала его своей тоской по красивой жизни, что в один прекрасный день получки он купил на все кровно заработанные десять ящиков шампанского. Посадил меня в ту же ржавую хрущебную ванну, ведь с моей «съёмки» мы так никуда и не двинулись, и начал поливать меня из бутылок. Я, как резаная, кричала ему, что мне холодно, а он в ответ лишь только повторял: «Вот она, твоя красивая жизнь!»
– Не любишь шампанское?
– Люблю, но налей лучше виски…
– Хочешь верь, хочешь нет, но была и у меня одна пассия, у которой никогда не болела голова. Страшный человек… очень страшный…
За этим ожидаемо последовало сапиосексуальное порно.
Тринадцатое мая.
– Жвачка со вкусом секса…
– Может и так, и оргазм придумали шлюхи, чтобы попрекать им приличных женщин, но жвачка со вкусом секса куда приятней, чем секс со вкусом жвачки.
– Огосподи… Оргазм придумали шлюхи… А я уже собиралась напиться до пробела в биографии!
– Огосподи? Я так и знал!
– Что ты знал?! Прекрати изъясняться, как сфинкс!
– Главное, что не как сфинктер…
– Как… Сфинктер?! Ой, фсё!
Семнадцатое мая.
– Со временем и мужчины, и женщины становятся схожи хотя бы в том, что начинают отдавать предпочтение исключительно мужскому обществу и перестают искать монстров под кроватью, начиная понимать, что монстры внутри нас.
– Внутри нас, говоришь? Это вы, мужчины – монстры внутри нас.
– Это ты песню про сильную и самодостаточную женщину вслед за соцсетями затянула, что ли?
– Отнюдь, скорее наоборот. Женщине без мужчины никуда. Сам посуди. Есть один вопрос, в котором и женщины, и мужчины безусловно согласны между собой – и те, и другие не доверяют женщинам. Куда испытывает оргазм мужчина? Правильно, в женщину. А женщина? То-то же… Мы, женщины – монстры в никуда.
– Ну, в женщину – это достаточно частный случай. Если следовать твоей логике, тогда мужчины гораздо чаще монстры в унитаз, чем внутри вас.
– Монстры в унитаз? Смешно. Интересно, а если в момент семяизвержения мужчина нажмёт на кнопку слива, насколько более бурным от этого станет его оргазм? Не льстите себе! В подавляющем большинстве случаев все вы монстры… исключительно в презерватив.
Восемнадцатое мая.
– Чтобы между нами изначально не было никаких недомолвок, должен тебе сразу признаться, я – типичный бытовой бисексуал, при том, что латентный.
– Ну-ка, ну-ка! А вот с этого момента попрошу поподробнее!
– Мне немного неловко об этом тебе говорить, но я принадлежу к тому самому меньшинству мужчин, которое…
– Ну, не томи!
– …умеет завязывать галстуки. Ты же знаешь, более восьмидесяти процентов делать этого не умеют и постоянно просят сделать им это других. Зато, как и девяносто процентов всех остальных жителей планеты, я заканчиваю процесс мытья посуды словами: «Твою же ж мать! Ещё и сковородка!..»
– Ффух! Ты так больше не шути. А то я уже себе надумать успела… Даже расстроилась. Но сразу успокоилась тем, что сбылась-таки моя детская мечта о друге-гее. Кстати, а почему латентный?
– Потому что об этих свои навыках до сегодняшнего дня я предпочитал никому не распространяться. Так что в этом плане ты у меня первая.
– Что лишний раз подтверждает: любой мужчина всегда с одной стороны да девственник.
– Извини, я отвлёкся, что ты сказала?
– Я говорю, что теперь ты смело можешь назвать меня Белоснежкой. Я же буду тебя звать Москвич.
– Что-то я не припомню в этом сказочном гареме персонажа с таким именем. Москвич, потому что я, как в итоге оказалось, не гномик?
– Нет, потому что, как в анекдоте, ты – «четыреста двенадцатый» …
Далее настала очередь общеположения на взаимоотношения полов.
Двадцатое мая.
– Есть дурацкий стереотип, что мужчина ведёт себя с женщиной так, как она ему это разрешает….
– Ну, и что не то?
– Бред! С женщиной мужчина ведёт себя так, как ему позволяют это воспитание и уровень его развития, но никак не сама женщина!
– Хммм… А вот в последнем я с тобой, пожалуй, соглашусь. Скажи-ка мне, а всем этим выше тобой «упомем янутым» – воспитанием и развитием мальчика, впоследствии вырастающего в мужчину, от колыбели до могилы занимается кто? Кто в него всё это вкладывает? Ну, или, как ты говоришь, не вкладывает? Действительно, не от Святаго же Духа так лелеемая тобой нравственная компонента в нём берётся! Не из пресловутой же генетической памяти, как из резервной копии, восстанавливается!
– И что ты хочешь всем этим сказать?
– Ответ, как мне кажется, очевиден… И кстати, ты никогда не замечала, что так случайно ставшие темой нашего с тобой диспута не испытывающие должного пиетета к представительницам противоположного пола мужчины на самом деле относятся к женщинам… как женщины? Знаешь анекдот: «Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны бабы»? Вот я про это…
– Ладно, проехали. Поговори об этом лучше со своими шлюхами, которые тебе в мессенджеры пишут… У нас так исторически сложилось, если умница-красавица – то от пяток до макушки в мать, а ежели «весь в отца» – обязательно засранец.
…откровений на фоне саморефлексии.
Двадцать третье мая.
– Выпиваете, сударыня?
– Я не такая, я бухать изволю! К тому же порядочные девушки никогда не будут знакомиться в очереди за водкой…!
– Недоступная?
– Ну почему сразу же «недоступная»?! Может быть, просто не побритая? Но это не должно тебя смущать.
– Мадам склонна к неврозам?
– Не мадам, а мадемуазель. Мадемуазель не знает, к чему она сейчас склонна, то ли к вискарику, то ли к коньяку. «Я вся такая внезапная, такая противоречивая вся» … А неврозы? Неврозы – это когда душа не в розах, я же люблю хризантемы. К тому же девушка-невротик – явно не мой типаж.
– Девушка-невротик, «только не в ротик»? Ты знаешь, а мне нравится ход твоей мысли!
– Ой, всё! Я хоть и такая несуразная… вся угловатая такая…, амбивалентная вся, но если ты повёл разговор со мной в таком контексте, то да, я – невменяема!
– Эх… Нам бы жить с тобой где-нибудь в Испании, а не вот это вот всё. Обоснуемся где-нибудь на Ибице, откроем свой отель и назовём его «Развитие» …
– Да! «Остановись в „Развитии“» – прекрасный слоган! Кстати, ты не знаешь, как называют жителей острова Ибица?
– Ладно, наливай. Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора. «Если пить на завтрак красное вино…»
– «…То, когда уволят, будет всё равно». Кстати, ты тогда был на сто процентов прав! Всё, что мы имеем в лице мужчин, с ними сделали их матери и принявшие эстафету жёны. Инфантильность происходит от залюбленности мамочками, которые компенсируют свою невостребованность мужчинами посредством сыновей. Впрочем, балуя и потакая, такие женщины зря рассчитывают на взаимность: обратка либо не приходит вообще, либо приходит к другим…
– Ах ты сякая! Ну почему же вы, женщины, в любом споре никогда не можете принять сторону собеседника, даже если вы с ним согласны? Откуда у вас это врождённое «назло-поперёк»? Почему, чтобы гласно признать не свою правоту, вам обязательно нужно прошествие времени? Типа, постфактум не так стыдно?
– А я тебе говорила… Как-то лет в десять я нашла у родителей книжку «Тысяча и одна ночь». Успела много прочитать и даже устроить выговор маме, что такую интересную книгу от меня спрятали. Помню её лицо до сих пор… Раздражаю? Смирись, меня невозможно замедлить – только остановить. Совсем. Это в детстве я была ужасная флегма. Мои близкие так яростно боролись с моей медлительностью, что, наверное, немного переусердствовали… И да, ты прав, я – сякая!..
Двадцать шестое мая.
– У меня первая жена хорошая была. Попросит, бывало, тысячу-другую на мелкие расходы, и минетик тут же оформит. Эх, молодость, романтика!..
– Ну, положим… А чего развёлся тогда?
– Её запросы с моими доходами как-то совсем не совпадали, но расходы – да…
– Думаешь, не только у тебя просила?
– Знаешь, как говорят татары, когда кто-то швыряет в тебя камнем, брось в него в ответ едой. Так что я предпочитаю об этом не думать, но знаешь, не удивлюсь.
– Как говорится, мужика в сорок лет можно удивить только искренней и бескорыстной любовью. Весь остальной цирк из сисек и писек он уже видел…
– Этот цирк, боюсь, тоже уехал. Если только клоуны остались, и то не факт. Мужик к сорока годам должен был давно уже усвоить урок из программы начальной школы – среди согласных много глухих…
– Да ладно тебе! Какие рёбра, такие и Евы! Главное – относиться к ситуации правильно. Попробуй менять каждое своё «жопа» по поводу и без хотя бы на «жизнь налаживается неочевидными путями» и…
– И сразу вспоминается бородатый анекдот под Льюиса нашего Кэрролла: «А мы в прошлом или в будущем?» – спросила Алиса. «Мы в жопе», – ответил кролик. «А жопа – это настоящее или будущее?» – «А жопа – это у нас символ вечности» …
– Да ладно тебе! Сам же писал надысь: «Находясь глубоко в заднице, пессимист рефлексирует, реалист принимает подобное положение вещей как данность, оптимист же радуется тому, что у него есть эрекция и его подруга любит анальный секс» …
– У китайцев по этому поводу есть хорошая поговорка: «Когда вы заставляете кого-то ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки» …
– Так чего тогда мы ждём? Давай выпьем за то, чтобы жизнь давала нам как можно больше поводов для оптимизма, и по домам. Как говорится, не каждый гость вовремя понимает, что дома лучше.
– «Алиса в Заквартирье»?
– Да, и ибусики тоже…
Ну, и попыток вторжения в личное пространство.
Двадцать восьмое мая.
– Ты сейчас что-нибудь пишешь?
– Ну, как пишу? Пописываю. В основном комментарии… Но, правда, достаточно многословные…
– Более ста сорока символов? Поэтому их никто до конца не читает. Но поздравляю, по нынешним временам, ты можешь уже считать себя писателем!
– Так уж и писателем? Пописывателем…
– Пуркуа бы и не па? Что наша жизнь, как не комментарий на полях мироздания? Сейчас любой, у кого исправна клавиатура и есть аккаунт в соцсетях, автоматом блогер. А если к тому же он знает таблицу умножения и может из клавиш нумпада составлять числа в пределах сотни и худо-бедно оперировать ими без калькулятора, – эксперт!
– Хорошо. Если я писатель, то ты тогда кто?
– А меня вообще нет!
– Ничто, без которого никак?
– Я как инфра и ультра: за границами восприятия. Под моими постами теперешние интеллектуалы пишут «многабукаф», или «графомания», что для них тождественно.
– Тема комментария: «Бред» не раскрыта, сильная девочка до сих пор девочка. Ёмкий такой комментарий, универсальный и всеобъемлющий. «Бред» – всему голова. Ну и для кого мы пишем?
– Как и положено, изо всех сил опережаем время. Когда мы станем дряхлыми маразматиками, они, возможно, будут превозносить каждый наш чих и отыскивать трансцендентные смыслы в спонтанных репликах нашего умирающего мозга. А теперь мы никто!
– Бред по-английски ещё и хлеб, так что не фри мне. Мы с тобой фантомный день недели «высплюсенье», нам с тобой маразм не грозит.
– Уверен?
– Отмирает только то, что долго остаётся в небрежении. Скорее отомрут наши критики, вернувшись в лоно матери-природы.
– Ты оптимист или издеваешься?
– В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот. Если у мужчины нет мозгов, он – дурак, если нет сердца – злодей, желчи – тряпка. В этой жизни так много интересного, но оглушительно мало интересующихся. И если ты инфра и ультра, то я – альфа и омега. Я суюсь в самые узкие, зажатые и потаённые места. Мужчине в камуфляжных штанах логично подходит женщина в леопёрдовых лосинах. Может быть, он на неё всю свою жизнь охотился!
– Ты снова пытаешься привести всё к единому знаменателю «это – жопа»?
– «Это – жопа!» – сказал отец, когда определил сторону детских колготок перед тем, как натянуть их на своё чадо. «Это – жопа!» – пробормотала девица, разглядывая использованный тест на беременность. «Это – жопа!» – мрачно выдавил из себя системщик, видя, как сервак падает со стеллажа в огромную кофейную лужу…, можешь дальше продолжать этот список, исходя из своего жизненного опыта… У нас ведь как заведено? Сначала всё через жопу сделают, а потом от синей изоленты невозможного требуют. Можно, конечно, превратить эти синие праздники в пылявые серые будни, но, как говорится, если ты вливаешься в депрессию, ты автоматически становишься её притоком… Кстати, что у нас сегодня на ужин?
– Водка…
– Снова водка? Я и так всю жизнь провожу между выпивкой и закуской: с одной стороны дома спиртзавод, с другой – мясокомбинат. Надоело! Может быть чай? С лимоном…
– Да ты в своём уме, сколько сейчас стоят лимоны?! Так что ужинай давай!
Тридцатое мая.
– Кстати, как у тебя в семье принято завтракать?
– Ну, лично я с утра предпочитаю омлет, супруга – сливки с кофе.
– Может быть, кофе со сливками?
– Нет…
– Боже, ну почему мечты сбываются во сне, а идиоты – наяву?
– Извини, не расслышал, что ты сказала?
– Как тебе самоизоляция, говорю? Знаешь, постоянно ловлю себя на мысли, мне забавно наблюдать, как вокруг все сплошь и рядом ходят в таких перчатках… Ну, которые на тематических порносайтах используют совсем по другому местоназначению…
– Смотрю, нелегко тебе приходится…
– Есть немного… Я как-то внезапно для себя обнаружила, что я настолько несчастна в своих текущих отношениях, что даже огурцы в магазине мне сплошь достаются исключительно короткие, мелкие да вялые. Благо, всё в этом мире забываемо, забиваемо, заменяемо и посылаемо…
– То есть секса у тебя не было… ммм, давно…
– Да. Знаешь, руки как-то не доходили.
– Как гласит первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как, но сегодня»?
– Прокрасти.., извини, кого?
– Прокрасти, прощаю, никого, забей…
– Кстати, про прокрасти-забей. Ты прибегал когда-нибудь к услугам проституток?
– Ну, как прибегал…, приходил спокойно… В самоизоляцию, пока сижу на удалёнке, работа для меня незаметно для самого себя превратилась в южно-азиатскую потогонку нон-стоп. Теперь в моменты, когда не работаю, я пребываю в состоянии паники, что мне надо работать, но я не работаю. Секс, как показала практика, здесь лучшее лекарство.
– Ну, раз ты такой просвещенный, посоветуй тогда и мне музыку для этого самого секса. Чтобы заглушить хруст суставов, вопли разума и проделки кишечника. Анонимность, как говорится, гарантирую!
– Секс – это лекарство для мужчин. А ты – женщина… Спортом займись! Я в состоянии гнева, к примеру, дротики кидаю.
– Так ты – дротист?
– В смысле?
– Ну… Дротишь?
– Ну, не без этого…
– Если честно, то я как-то по-другому представляла себе мастеров этого вида спорта…
– В олимпийке и в трениках с вытянутыми коленками?
– Наверное, да. Но не исключаю, что это приходит с мастерством. Поэтому тебе на будущее: никогда, слышишь, никогда не покидай своё жилище в халате или, ещё хуже, в спортивном костюме «Олимпиада-80» в комплекте с футболкой на голое тело! По мне, если уж и выскакивать из дому в дезабилье, то на тебе должен быть тонкий шёлковый пеньюар с кружевом, грозящим в любой момент распахнуться. Лицо истомлённое, как после ночи любви, взгляд растерянный, движения запоздалые и неловкие. При этом совершенно неважно, была ли эта самая ночь любви, если её не было – то обязательно будет! Если же выйти из себя в трениках и футболке, то можно дойти до ближайшего магазина, купить хлеба или чего у вас там нет на завтрак для пресловутых омлета со сливками, и остаться совершенно незамеченной. Моль из шкафа вызывает рефлекторное желание её прихлопнуть, и при этом никому не придёт в голову думать о ней как о бабочке.
– То есть ты предлагаешь мне на выход облачаться в кружевные пеньюары и шёлковое нижнее бельё? Я, конечно, многое себе позволяю, но боюсь, что окружающие меня не поймут. В конце концов, я же не бессмертный…
– Да кому он нужен-то, твой каминаут? Ты сейчас выглядишь прямо как заяц, в которого Кащей яйцо с иглой бессмертия в утке через задний проход запихивает. Если ты ходишь за сексом к проституткам, то зачем ходить в магазин самому? Посылай жену…
…И финализировалось попыткой вывода на поступок.
Тридцать первое мая.
– В чём ты сейчас?
– В депрессии…
– Я медленно снимаю с тебя уныние… Нежно расстёгиваю хандру…
– Подожди секунду, у меня помыслы со вчерашнего дня не подмыты…
– Вообще в человеке всё должно быть прекрасно. И биполярное расстройство личности, и чувство тревоги, и депрессия, и шизофрения…
– В смысле?
– В смысле, можешь не подмываться, мне так даже больше нравится…
– Моя депрессия скользит по изгибам бёдер и медленно падает на пол к твоим ногам…
– Шампанского налить на всякий случай?
– А смысл? Где я, а где шампанское? На самом деле, мне бы хотелось чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать вдвоём…
– Ты хотела сказать «втроём» ?..
– Нет…
– А ты веришь в то, что сны имеют привычку сбываться?
– Да…
– Тогда раздевайся…
– Стоп! А где ещё трое?
– Нет, всё-таки доминировать в семье должен тот, кто потом сможет всё это разминировать.
– Сейчас бы взять и расцеловать меня, да?
– Кстати, ты не никогда не думала о том, чтобы заснять себя в каком-нибудь эротическом хоум-видео?
– Пробовала. Ржали целых полчаса. В итоге ни у кого ничего не получилось.
– Ну, да… Смех убивает эротику. Если нас пробивает на ржач, то этим всё, обычно, и заканчивается.
– Однажды мой знакомый, гуляя в парке с маленьким сыном, стал свидетелем интимной сцены. «Папа, а что дядя с тётей делают?» – «Сынок, им надо!» Прозвучало, как слово «лопата», после которого всем положено хвататься за животики.
– Мы тоже с сыном как-то на прогулке стали свидетелями интимной сцены. Но так как дело было в зоопарке, то и в главных ролях у нас выступали верблюды. Кроме нас, свидетелями этого кэмел-трофи стала ещё одна троица: бабушка, мама и её пятилетняя дочурка. Яжежмать, убедившись, что её родительница уже успела надёжно изолировать ребёнка, достала телефон, включила камеру и начала сосредоточенно снимать увлечённую процессом пару двугорбых, стараясь при этом изо всех сил зайти в анфас. Корабли пустыни же, видимо, решив подыграть горе-оператору, как могли старались позировать. «Ириш, ты чего там делаешь-то?» – в конце концов не выдержала уставшая сдерживать внучку бабушка. «Ма-ам, подожди! Меня мой уже достал! Давай повесим зеркало напротив кровати, да давай повесим зеркало! Очень уж ему хочется увидеть, какое у меня в этот момент выражение лица! Вот! Покажу! Нехай угомонится!» Плакали тогда, как говорится, все…
– Ну, надо же людям как-то выпускать пар! А какой клапан на его пути окажется первым – смех или секс – дело случая…
– Ну да… Смех и секс продлевают жизнь. Подайте, люди добрые, кому чего не жалко… Но какое это всё-таки счастье – не помнить и половины из того, что говоришь!
– Ладно, уговорил, собираю себя воедино и выезжаю к тебе. Чайку приготовишь?
– Ты в своём уме? Где я тебе чайку сейчас возьму? Кажется, в холодильнике курица была. Сейчас пожарю. Устроит?
– Ну вот скажи мне, как с таким мужчиной шутки про «заскочу по пути аптеку, к чаю чего-нибудь куплю» шутить, а?
– Ну, не знаю… Про «жарить курицу» тоже вполне себе смешно, а главное – актуально…
– А как же жена?
– Жена? А что жена? Жена нужна. Хотя бы для того, чтобы мужчина мог чувствовать себя счастливым, когда её нет дома…
– Так ты – кирёмаке?
– Киряю, бывает. Но не до такой-то уж степени.
– Кирёмаке, в переводе с японского, это человек, слишком одарённый или красивый для того, чтобы быть счастливым.
– Ну, отлично! Наконец-то всё встало на свои места! Это раньше я подозревал в себе самовлюблённого, с завышенной самооценкой чудака на букву «М», а теперь нет, всё норм, я – кирёмаке… Кстати, не подскажешь, почему если любой красивой девушке или даже замужней женщине задумчиво сказать: «Да… Проститутка бы из тебя не получилась…», в большинстве случаев она обязательно в ответ возмутится: «Это ещё почему?!»
– Типа, не обидно, что послали, досадно, что пойти не в чем?.. Не. Я столько не выпью. Брезгливость продержится дольше, чем сознание. Ладно, до встречи…
На этом диалог оборвался. Я вышел из чата, выключил ноутбук, споро переместил куриные окорочка из морозильника в микроволновку. Оттаивать. Спустя минут десять посолил-поперчил, отжал пару зубчиков чеснока, оставил мариноваться и поспешил готовиться к встрече. В ванную. Самоизоляция, она такая самоизоляция, свой отпечаток накладывала. Если в её начале я шутил про то, что всё новое – это хорошо побритое старое, то, вновь и вновь бормоча эту мантру зеркалу над умывальником, оказалось, что предвидел.
Ещё через полчаса раздался звонок в дверь. На пороге стояла… жена.
– Ну что? Привет тебе, кирёмаке? Смотрю, ты уже приготовился курицу жарить? Ну, и как ты думаешь мы с тобой дальше жить будем, отчаюга?..
За окном уступал место респираторному июню масочный май две тысячи двадцатого…