Алекс Югэн
Причина пыли, вампиры и робот-пылесос
В первый же день после окончания ремонта и нашего переезда, точнее, наутро второго дня, нас настигла пыль. Весь пол, вчера тщательно вымытый, устилал ровный серый слой пыли. Я откупорил похмельную банку с пивом (пш-ш-ш, с добрым утром, холодненькая!) и врубил пылесос. Мощный, хороший, синий, почти промышленный. Жилплощадь у нас небольшая, раз-два и готово. И чисто, ни пылинки. Теперь можно и на работу.
Вечером после работы пыль уже ждала нас дома, как верная любящая жена. Пылесос. Пылесос, пылесос, пылесос!
На третью или четвертую неделю мы с Таней решили купить робота, пусть ходит и убирает хоть каждый час. Рано или поздно ведь эта пыль закончится? Бачок робота, рассчитанный на неделю (так было написано в инструкции), засорялся за день. Робот продолжал кататься, захлёбываясь в пылевых залежах, натужно кашляя мотором. Я доставал первый, большой пылесос, высасывал бачок робота, и всё повторялось сначала.
– Странно, – сказала Таня ещё через месяц. – И откуда только берётся?
– А в коммуналке твоей – откуда?
Она неопределённо пожала плечами.
– Ну, там… во-первых, дом был старый, с потолков сыпалось. Во-вторых, все эти комоды с рухлядью, я их даже открывать боялась… тут-то этого нет!
Что верно то верно, нам ещё только предстояло обрастать рухлядью, нормальные люди к этому всю жизнь идут. А пыли уже было столько, словно мы жили в диккенсовской лавке древностей.
– Вам бы батюшку позвать, квартиру освятить, – авторитетно сказала мне Галка из 36-й, перекрестилась. – Когда прошлая хозяйка померла, тут урна с её прахом… почти целый год…
Я пожал плечами. Ну и что что урна. Не урна же пылит.
– …и мужик на седьмом этаже повесился… лампочки постоянно перегорали…
(А это-то причём? У меня тут точка респавна пыли 24/7!.. мне бы с этим разобраться! Хотя лампочки – да, лампочки горят только в путь).
– Лампочки да, – сказала вечером Таня. – Но пыль всё-таки больше. Лёгкие бы не посадить.
Мы сидели на диване и лениво наблюдали за пылевым чёртиком. Недотыкомка, проворчал я и православно перекрестил чёртика. Он не отреагировал.
– Может, он в нашего бога не верит? Буддист, например, или иудей какой-то?
– Он? Пыль, что ли?
– А может, всё намного проще?
– Например?
– Например, Женька где-нибудь дыру со злости оставил, вот через неё пыль и фигачит. Или под пол пыли насыпал, мы ходим, а оно и…
На следующий день мы обошли всю квартиру. Ниоткуда не дуло, щелей, вроде, не было. Потом я открутил плинтусы, потом приподнял пару секций пола – ничего. М-да. Палата №6. Мелкий бес в лицах. Тихо шифером шурша…
