Арест Ант
Смурь
– Боюсь, что только хуже станет. У нас точно начнутся всякие грязные секс-войны и порно-провокации. Показатели упадут. Легче со всеми переспать, только чтобы реабилитироваться. Но там такой паноптикум, что никакой силы воли не хватит. Или цирроз раньше убьёт, если настраиваться.
– Да, а ты вроде намекал, что два вопроса хотел обсудить, – решил я сменить больную для него тему, – Или это как про те две кнопки, которые решили приколоться? Одна прикололась, а у другой облом? С мечтой о халявной аренде мы разобрались. Что там дальше по списку?
– Ты готовить можешь?
– Тебе этой рыбы мало?
– Не, я своим Стрекозам обещал, что своими руками сотворю им праздничный ужин.
– Моня, ты вообще по жизни редкостный нахал. Местами хам. Даже не трамвайный. Более продвинутый – гиперлупный. Боюсь, тут тебя ждёт второй облом. Не думаю, что три десятка яиц, сваренных вкрутую (как я обоснованно подозреваю, лично мной), сойдут за твой праздничный обед. Запор выйдет знатный, если они это осилят. И то, исключительно из любви к тебе. Зато у твоих Стрекоз крайним станет некий Стрекозёл. Да, кстати, а они тебя ещё не стали так называть? Чисто-конкретно, по-семейному?
– Они на меня молятся! Я, после того случая, и унитаз им облагородил и ванну поменял. Ремонт там сделал. Даже особый смеситель практически сам установил. Ну, под моим наблюдением. Как с обычным душем, так и с гигиеническим. Сейчас это не «гаванна», а вылизанный рай. Правда, теперь в очереди можно опозориться. Ожидамши-то. Я без патентованного «Имодиума»21 к ним ни ногой.
– Ну, это как обычно. Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Итак, как начинающий повар, я могу только, чисто теоретически, заметь, рассчитать сколько минут надо варить яйца, чтобы ты осознал свою неправоту. И всё! Короче так. Раз ты вовсю разухарился, то лучше закажи в ресторане ужин на вынос и сервируй. Будешь двойным героем. Не забудь купить большую упаковку туалетной бумаги. На случай, если что-то пойдёт не так. А у тебя иначе никогда не бывает. А я, лично, в этом балагане участвовать не собираюсь.
– Ты не понимаешь. Они готовят так себе. Стараются, но получается без души.
– Вот и «души прекрасные порывы». На корню. Всё я понимаю. У меня организм неделю насмерть стоял, уничтожая следы тех новогодних салатов. И с большими потерями. Не только для нервов, между прочим.
– Тогда хоть советом помоги. Не сейчас, а там – у них на кухне. Мы рецепт какой-нибудь сейчас качнём, а потом с понтом, типа такие рукастые, выкатим им вкуснятину – пальчики оближешь.
– Ты это серьёзно, мечтун? Сейчас быстро вискарь добивай и давай – беги, пригласи их куда-нибудь. И дешевле, и здоровее всем будет.
– Нет. Ты опять не догоняешь. Ну, это как взять срочный кредит 23 февраля, чтобы вернуть с грабительскими процентами 8 марта. Они мне такие навороченные блюда наготовили! – Моня аж побледнел от воспоминаний, – Я тоже в ответ обещал, а мне своё обещание держать надо.
– Лучше бы себя сдержать и промолчать. Ну, ты меня понял. А за свой гнилой базар в постели ответь. По полной и с выдумкой. Будешь этаким насильно милым. Как андроид22, – я запнулся, вспомнив про Andro Penis Gold, и решил перестать оттаптывать ему больную мозоль, – В общем сам объясни им, что даже в самой позитивной перспективе, от плохой кормёжки у мужиков палец худеет и обручальное кольцо начинает сваливаться. Как-то так. Уловят посыл, не маленькие. Допивай и вперёд по магазинам, повар-затейник. А я начну за тобой весь этот срач убирать. И комфортно додегустирую остатки «Коннемару». Один. Ты уже норму за перевыполнил. Да, уходя, оставь мне телефон тамошней реанимации. Так и быть, если не усну, в полночь вызову. Может поспеют.
– Без меня – ни молекулы спиртного. Старший брат теперь следит за тобой! Уговорил – остаюсь. Пусть на твоей совести будет мой несостоявшийся триумф! – скороговоркой протараторил Моня, хватая стакан.
– А может всё же сходишь и какие-нибудь японские кулинарные изыски поищешь? Если не наедятся палочками, то хоть устанут? Или семечками затоваришься? Мусора мало, зато праздничная тишина гарантирована!
– Разливай, пока думать буду! Сам можешь через одну пропускать. А лучше через две.
Через час размякший Моня по-хозяйски выудил из моего портфеля планшет и жутко командным голосом потребовал его запустить. Углубился в поисковик. Минут пять он напряжённо сопел, а потом стал комментировать найденное:
– Сайт «Лучшие кулинарные рецепты». Зацени – лучшие! Так, что тут у нас? Экзотическими, можно назвать те блюда, о которых мы только слышали, но не видели, и которые являются для нас непривычными. Взгляните на рецепты блюд ниже и, возможно, что-нибудь сами приготовите. Это как раз для меня! Так. «Лапки лягушки в томатном соусе». Что-то не вдохновляет. Как эти лапки вообще выбирают? По длине или по толщине?
– Да ты как Иван-царевич23, в натуре. Ещё гузку зацени! Или что там у них сзади отклячивается?
– Сам такой. Не сбивай с рабочего ритма. Что тут дальше? «Страусиная печень со свининой и вином». Не впечатляет. Как не крути, а на выходе точно получатся пережаренные шкварки. Во! «Губы акулы с ростками бамбука». Офигеть. Нет, губы закатываем. Не по Хуану сомбреро. А тут вообще крутизна – «Крокодилье мясо с яйцами сыром». Стоп. Не понял? Во-первых, если я у любой порядочной продавщицы спрошу: «У вас есть свежее крокодилье мясо с яйцами?», то меня точно загребут за грязные приставания к персоналу. А во-вторых, что это за «яйцами сыром»? Ты не знаешь? Сырые яйца или это яйца, обмазанные сыром? А может вообще приблуда очередная, типа «птичьего молока»? Сейчас вникнем в описание. Ничего себе: мясо крокодила – 3 кг, яйца – 16 штук. Вроде не делится. А сколько у крокодила яиц, не в курсе? Я вот никогда не интересовался. Ага, тут и текст есть. Оказывается, далеко не всегда крокодилы едят людей, скорее, наоборот, у разных народов мира есть свои великолепные рецепты приготовления крокодильего мяса. Интересная мысль. Ты не знаешь где мясо крокодила сейчас можно купить?
– Моня, не нервируй меня! У Раневской есть замечательный перл: «Пионеры, идите в жопу»! Забудь про крокодила с яйцами. Твои дамы не оценят. Им свой такой нужен. Живой и активный.
– Приземлённый ты человек! Совсем стал каким-то зачухонистым. Без огонька. Что тут дальше? «Гриб-зонт жареный с яйцами». «Салат из морского гребешка с яйцами». Дались им эти яйца! Может «Суп из лягушек с рисовой водкой» замутим? Вместо лягушек подсунем куриные крылышки, а водку простую зальём и сверху риса накидаем? Зря ты так на меня смотришь – я нашу честь спасаю.
– Что ты спасаешь?
– Не придирайся к словам, я просто нужный рецепт пытаюсь найти. Что-то типа: водку, сок, мясо – поджарить на сковородке24. Чем нас тут ещё готовы порадовать? «Акула тушёная с картофелем» звучит как-то совсем уж по-плебейски. «Тушёное мясо кенгуру» – защитников природы на них натравить, что ли? «Жареное мясо страуса с чесноком»? Птичку жалко, да и как я потом целоваться полезу? Последнее из приличных – «Салат по-мексикански с соусом из авокадо». Не густо. Поищу лучше, как приготовить быстро и произвести впечатление. Ух ты, нашёл! 100 рецептов. Слушай: что ж, учимся готовить простые вкусные блюда к обеду – такие блюда, для приготовления которых не нужно бесконечно крутиться у плиты, но которые являются полноценным обедом. Это же наш размерчик! И как убедительно излагают, собаки.
Чтобы его немного угомонить, я разлил вискарь и критически осмотрел ополовиненную бутылку. Скоро закончится. Если исходить из Мониных расчётов – всего осталось где-то «три по сто». Интересно, удастся ли мне его после «два по сто» выпроводить к Стрекозам? Или это ему как слону дробина? И надо в баре уже сейчас надо поискать, чем его добить?
– Хо-хо, парниша, тут есть даже «Салат «Обжорка» с курицей». Это вам не какая-нибудь «тошниловка», тут кулинарный талант бриллиантами сверкает. Я бы вот сразу согласился на «Скумбрию в микроволновке», но ведь не оценят?
– Слушай, ты кончишь дурью заниматься? Поверь, ужин будет значительно вкуснее, если твоих Стрекоз заранее посадить на недельную диету. – не стерпел я, – А уж если так приспичило, то купи полуфабрикаты и не мучай мою технику. Зато у тебя люди живыми останутся. Смотрел «Адскую кухню» с Гордоном Рамзи? Там даже супер-профи умудряются эксклюзивные продукты напрямую в помойку гнать. Зато клиентов они сознательно не травят! А тут ты со своими кривыми клешнями из причинного места. Кстати, о клешнях. Дай-ка мне аппарат, здравая мысля прорезалась.
Моня с готовностью вернул планшет и с любопытством уставился на меня.
– Вот смотри. Надо просто задать правильный вопрос. Как готовить краба в домашних условиях при помощи варки? И сразу получаем конкретный ответ: не рекомендуется использовать много дополнительных ингредиентов, чтобы не испортить вкус деликатного мяса. На два краба необходимо 2 столовых ложки морской соли. Кроме этого, нужно будет 2 литра воды. Чтобы приготовить особь, вес которой больше 1 кг, в среднем тратится 20 минут. После этого членистоногих следует достать и опустить на 20 секунд в воду со льдом – это не даст мясу перевариться и стать резиновым. Понял? Вот тебе и весь фокус. И никаких извращений. А гарнир придумай сам. Или рис, или зелень. Зелень практичнее и без заморочек. Так, а что с членистоногими пьют?
– Пиво! Можно на брудершафт, – Моня покровительственно погладил свой живот, – Лично проверено. Что раки, что крабы – одна грязная семейка.
– Ну-ну, а вот тут совсем другое советуют. Лучше всего подходят вина «Шенен Блан», «Совиньон Блан», «Пино Гриджио». Они сухие, строгие и имеют четко выраженный вкус. Их хорошо подавать к омарам, креветкам и мидиям. Да и Стрекозам пиво в твоих дозах не потянуть.
– Тогда забываем всё и возвращаемся к правильной русской кухне. Её только закусывать надо! – провозгласил Моня и вылил остатки вискаря в свой стакан. И когда только успел?
– Ладно, уломал зануда. Добивай и несёмся в самый большой здешний маркет. Там затоваримся. Потом за час всё сделаем, я с вами чуток посижу и домой – спать. Подходит?
– Не то слово, благодетель! Слушай, что я сейчас подготовил вместо первого тоста: «Чтобы себя избавить от хандры – принять под вечер белое сухое. Потом немного крабов и икры… десертом – чёрное и кружевное».
Я приоткрыл глаза и глухо застонал. Да что со мной такое творится? День Сурка наступил? Такого быть не может, в окрестных болотах сурки сроду не водились.
Сегодня должно быть 4 марта. Суббота. Надо запомнить. Второй раз в жизни полный провал в памяти. По голове настучали? Или просто дежавю25 накрыло? Я осторожно осмотрелся, надеясь, что это только мираж. Сейчас мигнёт и исчезнет. Просто какая-то «нехорошая квартира». Сильно зажмурил глаза, до появления пятен, а потом ущипнул себя за руку. Руке стало больно, но вокруг совершенно не ничего не поменялось.
Опять я безвольно скукожился на продавленном диване в мрачноватой трёхкомнатной «хрущёвке». Хорошо, хоть сейчас ковёр за спиной.
Позитивы – я полностью одет и лежу один. А вот организм снова на грани бунта. Горло будто песком засыпали, в желудке что-то болезненно вспучивается, а потом продвигается по кишкам с противными звуками. Но сегодня вроде голова не так сильно трещит? Или рези в желудке всё перебивают?
Я повернулся и оглядел стол. Интересное кино. По центру стопки чистых разномастных тарелок с кучками вилок и ножей. Тоже чистых. Зато на самом углу пустая бутылка вина соседствует с недопитым коньяком и много пустых банок из-под пива. Что, успели к утру посуду помыть? А почему тогда использованную тару не убрали? И что за копоть в воздухе колышется? Обман зрения? Не похоже. Так, а ведь мы вчера собирались сами тут еду готовить. Праздничный ужин. Но что-то это совершенно не походит на последствия торжественного мероприятия. Здесь фильм про ядерный апокалипсис нужно снимать.
И пахнет очень подозрительно.
Мысленно застонав, я сполз с дивана и, соблюдая повышенную осторожность, медленно двинулся к туалету. Там Моня что-то говорил про рай и дополнительные удобства. Вот сейчас и проверим в тишине и спокойствии.
Первым делом почему-то включился свет на кухне; пришлось срочно перещёлкнуть клавиши выключателя. Явно Моня приложил свои шаловливые ручонки, раз даже здесь сумел провода перепутать.
Я распахнул дверь и остолбенел.
Нет, Моня прав, ремонт действительно сделали неплохой. Только вот сейчас из унитаза, заляпанного какими-то зеленоватым соплями и нитями, угрожающе торчали чёрно-красные щупальца. Здоровенные, а оттого особо страшные. Да и копоти здесь значительно больше, чем в квартире. И она никак не оседает.
Наглядное пособие к президентскому пожеланию «мочить в сортире».
– Остатки конечностей, – объяснил я сам себе, бездумно разглядывая унитаз, – Точнее крабьих лап без клешней. Хитином покрытых. – через мгновение меня озарила странная догадка, – Может это мокрое копчение? Или я чего-то не знаю, а это просто так правильно дозревает праздничный завтрак?
Выдавив себе под нос: «Какая же ты сволочь, Моня-затейник!», я задом вывалился из туалета, с тоской посмотрел на кухню, но решил, что очистку организма и поправку здоровья лучше производить вне этого негостеприимного дома. Тут даже краб мученическую смерть принял.
Надо только посмотреть, что там с остальными человекообразными. Выбор небольшой: вызывать труповозку или имитировать первую помощь выжившим. Да и тревожно как-то от тишины, стоящей вокруг. Как в детской страшилке «Убил и съел».
А время, между прочим, половина двенадцатого дня!
Я подкрался к ближайшей двери и вслушался. Вроде подвывает кто-то. Значит, живой! Осторожно приоткрыл дверь и заглянул. На двуспальной кровати выводил рулады вполне себе здоровый Моня. Больше никого рядом не было. Надо ли идти проверять остальных? А вдруг они визг поднимут? Пойди потом докажи, что не за горло душил, а только пытался пульс нащупать. Да и мало ли какая блажь им спросонья в голову придёт? Их трое, а я один. А потом ещё и очумелый Моня прибежит. Нафиг-нафиг. Никакого больше героизма. Надо срочно отправляться на известную точку сбора.
– Ба, да никак к нам опять Монин интурист пожаловал? – знакомая барменша слегка приподняла свои красивые брови и усмехнулась, – А он тут как раз намедни распинался, что это была осечка, а ты вообще там у себя ничего не потребляешь. Даже по большим праздникам.
– Там почти совсем. Очень редко и то по чуть-чуть. – я поймал себя на том, что начинаю неловко оправдываться, и решил не сдаваться, – А тут бес попутал. Второй раз. Зато я теперь точно установил его имя.
– Мы тоже оценили. Правду о таких говорят – у себя тихие-тихие, а границу пересекут – с цепи срываются. И часто ты кореша своего здесь навещаешь?
– Я? – мне даже обидно стало от таких подозрений, —Да я его до этого три года вообще не видел, а тут аж дважды за квартал. Он сам меня находит. А потом я здесь оказываюсь. Уже посетителей узнаю.
– Удивил. Да тут у большинства с вечера пятницы праздник начинается. А вот у тебя с чего?
– С благих намерений. Можно мне пива с пирожком, пока я в туалет заскочу?
– Без проблем. Значит опять над унитазом поиздевались? Радуйся, Лёньчик тут с самого утра отмокает. В рабочий ритм входит.
Я кивнул и, не оглядываясь на посетителей, устремился в туалет. Зато вышел из него в приподнятом настроении и решил, что пока расплачиваюсь, могу игриво завершить наш прерванный разговор.
– Насчёт «с чего» всё началось. Каюсь, поддался рекламе, что приём виски26 в малых дозах полезен в любых количествах. – я в повинно склонил голову, – Ещё древние латиняне доказали: «Спиритус вини – классикус медицини»!
– Ты мне тут Лазаря не пой, касатик, – она слегка выпятила нижнюю губу, – Spiritus Vini это «винный спирт» и к медицине не имеет никакого отношения. Только между десятым и сороковым днём27, когда проводят экскурсии по памятным местам. Так что охолонь. Жене своей будешь заливать, чтобы сковородкой не огрела. Или чем там у вас порядок в умах наводят?
– Словом ласковым да чаркой доброй, – постарался я оставить за собой последнее слово.
Быстро подхватил свой набор и повернулся к народу.
Сегодня что-то не густо. Опять заняты крайние столы. Традиция, однако. Ближе к окну сидела незнакомая парочка, склонившись головами друг к другу. А из-за другого мне приветливо махнул рукой Лёньчик. Почему-то двумя пальцами, словно солдат Войска Польского, отсалютовал Лаврентий. Степаныч обернулся и слегка наклонил голову. Да я просто знаменитость, если меня со второго раза узнают. Может им пива взять? Хотя я их тоже запомнил. Значит квиты.
– С прошедшими праздниками, господа-товарищи! Всех с приближающимся Днём тотального матриархата, – бодро отрапортовал я, усаживаясь на ранее облюбованное место за средним столом.
– С Международным женским днём! – веско поправил меня Степаныч, – Совсем молодое поколение память потеряло. Исторических связей не помнят, – он приложился к пиву и наставительно продолжил, – 23 февраля, это по старому стилю, а 8 марта 1917 года, по-новому, началась Февральская революция, которая свергла преступную монархию. В 1921 году по решению 2-й Коммунистической женской конференции было решено праздновать Международный день в память об участии женщин в демонстрации в Петрограде. Вот вам прямое родство праздников!
– А меня учили другому, – Лаврентий решительно рубанул рукой, – «День Советской Армии и Военно-Морского флота» берет начало с 23 февраля 1918 года, когда началась поголовная мобилизация на защиту революции. Вот так!
– А может ещё по кружечке? – примирительно предложил Лёнчик, – Я угощаю! Вчера заказ большой сдал. Надо отметить.
Я отрицательно покачал головой, показывая на полный бокал. Степаныч благосклонно кивнул, а Лаврентий моментально изъявил желания помочь выбрать и донести.
Кивнув берёзкам на обоях, я сделал глоток. И перешёл на внутреннее созерцание того, как пиво медленно спускается и гасит пожар в желудке. Покосился на соседнюю парочку, которые теперь сидели отвернулись друг от друга. Быстро же у них настроения меняются.
Потом стал следить за метаморфозами, происходящими с мужиками. Они, наконец, бодро двинули от стола, но, по мере приближения к стойке, шаги их стали замедляться, а головы повинно склоняться. Свой заказ они вообще делали чуть ли не просительно. Зато, отходя с пивом и пирожками, начинали ступать всё более решительно, словно полковое знамя из-под огня выносили. Mission accomplished28.
– А что тебе твоя Ленка-сожительница на праздник подарила? Или забыла? – благодушно осведомился Лаврентий, усаживаясь.
– Мне вот супружница, – Лёньчик сделал особое ударение на новом статусе неизвестной мне Ленки, – Рубилку для фруктов подарила, немецкую…
– Блендер что-ли? Жируете. А где это твоя сожительница столько денег взяла? Она вроде как не работает? – требовательно перебил его Лаврентий, по-прокурорски нахмурив брови. Судьбоносные изменения в статусе Ленки он просто проигнорировал.
– Работает иногда. Сиделкой по вызову.
Лёньчик гордо посмотрел на Лаврентия и весь углубился в оздоровительный процесс, делая большие шумные глотки, невзирая на пену, наползающую на нос. Это явно помешало ему услышать лаврентьевское негромкое, но язвительное: «Ага, лежалкой по звонку. Знамо дело».
Отдышавшись и небрежно сбив пальцем пену с носа, Лёньчик продолжил:
– Вспомнил! «Филипс» называется. Никудышная техника – Ленка принесла нам мангов и этот, как его? А, заморыш-авокадыш. Я как по ним запустил, так все ножи винтом враз скрутило. Еле скорлупу отчистил. А лезвия потом выпрямлю.
– Ты бы вообще с берёзового сока начал. Пару поленьев сперва забросил, – скривился Лаврентий и выразительно постучал себя пальцем по лбу.
– «Royal Philips» – голландская компания, – веско проинформировал их Степаныч, – А производство, в основном, размещено в Азии. Ничего из Германии у них нет. Вот немецкая техника, это да, она всегда надёжная.
– Степаныч, а тебя чем благоверная порадовала? – вклинился Лаврентий, явно не интересуясь абстрактными рассуждениями о сравнительных характеристиках европейской бытовой техники.
– Набор для настоящего мужчины – носки, трусы, платок и галстук. Всё в одном стиле!
– Кальсоны забыла, – кхекнул Лаврентий, – И портянки. Без них сейчас никуда.
Все выжидательно уставились на него, не в силах определить – попытался сострить или действительно серьёзно.
– Портянкам сносу нет, если с сапогами. – осторожно подтвердил Лёньчик, – И кальсоны зимой то, что надо.
– Отсталые вы оба, а ещё в культурной столице обосновались, – обличительно выдал Степаныч, – Вот тебе, Лаврентий, что родные преподнесли?
– Открытку, – Лаврентий моментально скис, – И стол праздничный накрыли. С холодцом под водочку. Пельмешки домашние и беляши. Да, внучка начала картинку рисовать, пока мы готовились. Мне в подарок. Потом еле отмыли. Внучку-то.
– Вот и вся память о празднике, – Степаныч покачал головой, – Мельчает народ. Сядут за стол, выпьют и сразу в телевизор уставятся. Молодёжь от телефонов не оторвать. Никакого творчества. А раньше готовились, номера художественной самодеятельности друг другу показывали. Эх, времена были!
– Ну, а тебе, интурист, что подарили? Или позабыл Родину? – Лаврентий явно решил отыграться на мне и передразнил, – Ах да, как же я забыл? Над городом третий день висели эстонские парашютисты… Небось, ты тоже праздник себе на весь год растянул?
– Я с другой стороны залива.
– Но я-то вижу! Мне вот свояк как раз о таких же изменениях у наших соседей рассказывал. Он живых поросят на Украину раньше возил. Грязных и вонючих. А тут, говорит, случайно проезжал мимо и решил проверить как там у них дела идут с новыми европейцами: «Смотрю и глазам своим не верю. За загородкой все мои такие вальяжные ходят, откормленные, радостно похрюкивают, а как приметили, что хозяин к коптильне пошёл, так моментально всполошились, начали мышей гонять и на прохожих лаять!»
– Да ну? – восхитился Лёньчик, – Справный хозяин! А причём тут интурист и наш праздник?
Степаныч страдальчески вздохнул, но явно посчитал ниже своего достоинства вступить в обсуждение.
– Так что подарили-то? – не унялся Лаврентий, – Или только заморскую фигу под оливковым маслом?
– Да нет. Проблемку подкинули. Моя клюнула на красивый дизайн и подарила бошевский перфоратор. Я пару лет назад очень удачно свою дрель сжёг. Да вот недолго радовался. Теперь нужно новые SDS сверла29 покупать. Думаю, год-другой потяну, если ей объясню, что надо ответственно к их выбору подойти. Потом ещё что-нибудь обязательно понадобится, если захочет увидеть меня в действии. А сейчас приеду – жене тоже что-нибудь по хозяйству подберу. Красивое и безусловно нужное. Спагетницу, чтобы сама училась правильно домашнее тесто делать или дизайнерскую точилку для её маникюрных наборов.
– Правильно. Нечего их глупостями баловать. – одобрил Степаныч и пальцем указал на парочку у окна, – А эти всё никак не помирятся.
– А то, – деловито подтвердил Лаврентий, – Сделала заливную рыбу, а парень трупом три дня в реанимации лежал. Это ведь судьба. А сама, небось, сколько на диету не садилась – всегда мимо. Но, вишь, парню еейному – раз и подфартило. С пяток кило сразу потерял.
– А чего там заливное готовить-то, оторвал кусочек воблы да залил пивком… – мечтательно протянул Лёньчик.
– Тебе глупости шутить, а его едва успели с того света вернуть. – Лаврентий трижды постучал по столу и демонстративно сплюнул через левое плечо, – Повезло, что лепилы праздновать не сели. Раньше успел, счастливец. А так бы и предстал перед Всевышним в обгаженных портках. – он приподнялся и громко спросил, – Как здоровье, Виталий? Угостил бы нас пивом по случаю своего чудесного исцеления!
Барышня вполне нормальной упитанности (на мой взгляд) вся пошла красными пятнами, а Виталий хмыкнул, что-то ей негромко бросил, явно не слишком доброе, и пошёл к стойке. Возвращался он замысловато – сначала остановился у своего стола – выложил тарелку со всеми пирожками, а потом выставил мне одно пиво, чем несказанно удивил, и наконец поставил поднос среди мужиков под одобрительный гул. По-хозяйски перенёс свой стул, уселся и приветственно поднял кружку.
– Вот куда ей столько пирожков? – ревниво спросил Лаврентий, – Растолстеет, другую надо будет искать.
– Не растолстеет. Сколько ни съест, вечно голодная ходит – прокормить не могу.
– А пропить не пробовал? – выдал Лёнчик интересный вариант.
– Неправильно мыслишь, может там глисты какие. – моментально одёрнул его Степаныч, – Тут с дальним прицелом подходить надо. Травить она уже научилась. Теперь, Виталий, научи её так готовить, чтобы у гостей оставался выбор – либо дважды подумали, прежде чем опять к вам зайти, либо чтоб вообще никогда не возвращались. Это очень хорошо для стратегии и тактики семейной жизни. Тут и с подарком тебе повезло. Зайди – купи «Книгу о вкусной и здоровой пище» – и все дела. Ну, там мимозы-подснежники. Но это если желание в кошельке останется.
– Я теперь сам всё готовлю, – буркнул Виталий, – Как бы мне эта книга самому не досталась.
– А ты учись у нашего интуриста, – Лаврентий указал на меня, – У них желудок нежный, только к деликатному обращению привыкший. Давай спросим, вот что он вчера на ужин ел?
Все обернулись и стали разглядывать меня с повышенным любопытством.
– Краба, – как и барышня ранее, я, невольно краснея, с трудом выдавил из себя, – Вроде дальневосточного.
– Вот! – Лаврентий гордо приосанился, – Глаз у меня намётанный! Это тебе не капустными котлетами воздух портить! Вкусно небось? – это уже опять вопрос ко мне.
– Не помню, – честно сознался я, – Сейчас Моня явится – расскажет.
– Вот так всегда. Кому краб лишь место на тарелке занимает, а кому позавчерашнее заливное за основное блюдо.
– Лаврентий, отстань от человека, – пришёл мне на выручку Степаныч, – У Мони спросишь. Вы же теперь с ним не разлей вода.
Как в подтверждение его слов, распахнулась дверь и влетел Моня. Он притормозил, галантно поклонился барменше, а потом снова поспешил к нам. В руке он сжимал две сторублёвые бумажки. Шлёпнув их на стол перед Лёнчиком, зачастил, при этом нехорошо поглядывая на меня:
– Давай, Леонид-потомок льва, бросай всё и дуй спасать наш унитаз. Это тебе задаток – прикупи ещё освежитель воздуха, а то мне сейчас не добежать. – на этом он развернулся и скрылся в туалете.
– Вот тебе и краб – пища деликатная, – радостно затараторил Лёнчик одеваясь. – А как пронесёт, то и капустные котлеты в радость будут. Ну, всем пока!
Виталий проводил его задумчивым взглядом и не выдержал первым, явно памятуя о своём, о наболевшем:
– Это что такого нужно с крабом сотворить, чтобы вот так мучиться?
– Переели с непривычки, – авторитетно сообщил Лаврентий, – Нет чтобы там пару ломтиков-кусочков, так видно целого зараз слопали. Точно?
– Сейчас Моня выйдет – узнаем детали. Не помню я вчерашнего.
– Силён, интурист. Вот так всегда – в тихом омуте… а Моня говорил…
– Слышал уже, – мрачно перебил я Лаврентия, – И на непьющих бывает проруха. Вон наш Моня-сказочник выползает. Задавай вопросы, а я буду молча обтекать. В иное мало верится.
Моня от дверей осмотрел мой стол на наличие лишнего пива, сделал правильный вывод, и повернул к стойке. Набрал два подноса. Но сначала отдельно барышне отнёс пиво и тарелку с парой пирожков (она вежливо поблагодарила, став совершенно пунцовой и даже вроде бесшумно всхлипнула), а только потом по очереди перенёс подносы на наш стол. Молча разделил пиво на наш и соседний столы, собрал пустую посуду на поднос и ушёл. Мне как-то даже неловко стало. Под ложечкой засосало от нехороших предчувствий. Видно, я вчера мощно выступил (в его понятиях). А тут сам напросился на публичную порку.
– Моня, будь любезен, присядь за наш столик, – елейным голосом позвал Лаврентий, – Тут всё честнОе обчество кое-что прояснить желает.
– Легко, – Моня злорадно ухмыльнулся, подхватил пиво и подсел к Лаврентию, – Степанычу моё почтение. Виталик, привет. Ты чего от жены сбежал? Всё воспитываешь? Так она не со зла и уже вся прониклась. Не фиг было того судака с рук покупать и целый день в тепле держать. Сам виноват со своей экономией. Машина подождёт, а то глядишь и вовсе не нужна станет. Лаврентий, старый гриб, чего разнюхать хотел?
– Да вот насчёт крабов у нас интерес имеется.
Моня оценивающе посмотрел на меня, потом сделал долгий глоток.
– Ну, если наш чухонский друг ничего не имеет против…
Я сразу понял, что сейчас начнутся уговоры и подколки «на слабо». И, заранее сдаваясь, обречённо кивнул головой. Моня растянул губы в зловещей улыбке и продолжил:
– Тут с самого начала надо. Раскатали, значит мы с ним ноль семь вискаря… классная штука, скажу я вам – не то, что вы тут употреблять изволите. Про аромат вообще молчу – японский дубовый мёд. Так вот захотелось ему (этакий небрежный взмах рукой в мою сторону) перед Стрекозами повиниться за прошлый раз (все дружно закивали, а у меня возникло стойкое убеждение, что в той зимней истории я навсегда останусь самым крайним). Поехали мы деликатес выбирать, чтобы его отмазать (обвиняющее тыканье в меня пальцем и понимающие встречные улыбки). Приехали, а там всё, что душа пожелает. Вот тебе краб камчатский. Целиком и разделанный. Рядом лапы краба «Снежного». Вокруг разложено и мясо краба, чищенное без хитина, и отдельные фаланги. Выбирай не хочу. А с чего начинает наш интурист? Угадайте.
– Нюхать? – это Виталий.
– Продавщицу глупостями пытать? – другого я от Лаврентия и не ожидал.
– Цены сравнивать? – уточнил умудрённый опытом Степаныч.
– Никто не угадал, – Моня насмешливо покачал головой, – Нет у вас этой, блин… хреновины… – он пощёлкал пальцами, – Аподиктического30 уровня европейской культуры, во! Он первым делом рванул выбирать соус! Полчаса по полкам шарил, всё нос воротил, но отковырял-таки соевый соус из Японии. Ichida называется. Запомните – Ишида. Аж целый литр. Представляете? Думаете он после этого начал выбирать подходящего краба? И опять нет. Пока я в одиночку разбирался в чём разница между коленом, розой, кулаком и мясом салатным, он сбегал на кассу и отложил этот дурацкий соус. А потом выдернул меня и потащил по всяким забегаловкам. Не поверите – пробу снимать. Их турмалайская светлость решила поискать, где тут крабов готовят и с чем подают. Мало ему соуса с пивом – ему обязательно надо знать, как это правильно, по инструкции. Они там без инструкции ничего не могут. Вот что Запад с людьми делает. Совсем запрограммированные – без всякой свободы воли.
– Нашли, что искали? Краба-то правильно приготовленного? – Лаврентий уже чуть слюну не пускал, так проникся рассказом.
