Артем Дятлов
Письма к самому себе
То, что я Вам сейчас открою, должно было остаться строго конфиденциальной информацией. Я видел много людей, взаимодействовал с разными личностями, и чтобы не задеть чьи-то чувства, задействую псевдонимы по мере необходимости, как подобает современной психиатрической литературе.
Но все, что здесь происходит – реально. Запомните, Вы читаете дневники настоящего человека, который не может осознать собственные чувства. Ему трудно поздороваться в гостях, он с трудом учится и ходит на работу. Вся его жизнь зависит вокруг одного слова.
И это слово – аутизм.
Мне на момент написания дневника 23 года. Мои симптомы умеренно выражены, и даже настоящие специалисты не могут внешне понять, что за человек стоит перед ними, пока я им этого не расскажу. Этот возраст предполагает усиленное развитие, поглощение новой информации и взросление. Но давайте опустим психологические тонкости и оставим их профессионалам.
Я всю свою жизнь поставил одной цели: освободиться от ограничений, которые накладывает на меня мой диагноз в медкнижке. И если после прочтения этой книги какая-нибудь мама поймет, что чувствует ее малыш в том или ином возрасте, значит я добился своего…
Запись 1.
13.01.2024, суббота
Старый Новый Год.
Сессия идет уже который день, но меня занятия обходят мимо. Десятого числа меня уволили, и это была последняя запись в предыдущем дневнике. Моя маленькая черная тетрадка умерла вместе с моей карьерой программиста. Прощальный обед в местной столовой был приятным, но я бы сказал, что он не получился. Я не смог ответить на вопросы, которые мне задали. По идее, новая карьера должна меня заинтересовать, но я не могу себя заставить думать о чем-то кроме себя любимого.
Я не знаю, куда пойти работать дальше. Моя бабушка тоже стала замечать, что программирование – это не совсем мое. Она хочет найти альтернативу и беспокоится, что делать дальше. Так не хочется ее разочаровывать, но разве у меня есть стремления к чему-либо? Литература – удобное прикрытие для лентяев. Философия и психология – тоже дохлый номер. Я хочу познать себя, но на самом деле просто мечусь из стороны в сторону. Алиса, моя младшая сестра, подает неплохой идеал, но она младше меня, а следовательно, я должен быть примером для нее, а не наоборот.
В четверг я побывал у врача. Старый друг-стоматолог сказал, что седьмой верхний левый зуб начинает крошиться в районе эмали прямо посередине, но пломбу туда не поставить. В остальном с зубами всё хорошо, не считая кривизны и желтого оттенка. А еще они продолжают обрастать «зубьями». Прикус пора менять, но даже с тем, что у меня осталось от работы, мне это не по карману.
В субботу поехал в ВУЗ в надежде расслабиться на собраниях в местных кружках. Еще хотел записаться к психологу или что-то узнать о предметах, которые надо сдать. Всё было тщетно. Собрания закрыты, и не похоже, чтобы кто-то будет на сессии страдать литературой либо играть в игры. Центр трудоустройства не работает по выходным, зато набрал кучу буклетов по поиску работы. В библиотеке раздавали журналы гуманитарных отделений. На улице знакомые «пророки» продавали Библию и буклеты. Везде я собрал так много макулатуры, как только смог.
Можно было поехать к родственникам, но у Риты Алексеевны холодно в квартире из-за батарей и прорыва трубы. Анюта Васильевна присылала поздравления со Старым новым годом, но мне нечего праздновать. В пятницу для передачи вещей приезжала бабушка, но я не оправдал ее ожиданий. Всё прошло почти гладко, но кажется, что я уехал на Левый Берег специально, чтобы меньше ее видеть. Не надо было писать так часто «ВКонтакте» и пичкать маму «бурдой». Она объявила мне бойкот и стала писать в ответ гадости. Я не умею по-другому общаться.
Я расстроен из-за того, что не сделал за неделю то, что должен. Надо было идти в Центр занятости вставать на учет, идти на ярмарку вакансий. Надо было быть активнее на предыдущей работе, тогда, может быть, я бы нашел другую специальность. Я не сделал ничего плохого ни бабушке, ни в своей деятельности, но меня съедает непонятное чувство стыда. Как будто я всем должен. Как будто я виноват перед ними. Игры и прочее познавательное видео не несет ничего плохого, но я по привычке выключаю просмотр и закрываю вкладки, мотивируя это тем, что хочу поговорить. Зачем я лгу? Зачем я пишу монологи ни о чем? Мне кажется, что я снимаю этим стресс? Но тогда зачем я ругаюсь с остальными? Мне очень, очень стыдно за то, что я сделал, что сказал.
Несмотря на некоторые непредвиденные расходы, я все делаю правильно. В ВУЗе оценили мою креативность в написании комментариев и даже подарили фирменную кружку. А поездка на пару часов в библиотеке подарила мне несколько десятков страниц и упражнений. Мне не терпится приступить к чтению и осознанию всего, что произошло за пару часов!
Бабушка была несказанно рада моему приезду. Мама все дальше отдаляется, не в силах найти со мной общий язык. Я подвожу тех, с кем мы договорились молчать. Видимо, в «Леруа Мерлен» сильно заняты на автоответчике, раз спустя неделю я не могу им позвонить. Ожидания жить в свете не оправдались. Я по-прежнему ночной змей, выжигающий кислотным ядом все черное в людях, и работаю в тени, истребляя чудовищ среди человечества. И хотя карьера следователя меня не прельщает, быть писателем, я думаю, тоже неплохо.
Новые книги по психологии сильно изменили мое представление о себе. Я привык работать с самоанализом, но любовь дедушки Фрейда меня особо не прельщает. Экзистенциальная психология и бихевиоризм – вот это вещь. Надо будет научиться помогать себе самому. Как мое состояние выглядит со стороны? Никто сегодня не может мне это сказать. Я был один в толпе, и никто мне ничего не сказал.
Итак, новая первая ласточка, новый дневник. Я посвящаю твою несомненно долгую жизнь учебе, поиску работы, отдыху и самопознанию себя. Для меня эти вещи имеют сейчас наивысшее значение, и ближайшие пару месяцев я буду занят только ими. Я уже поставил себе цель, а это уже полдела. Если это начало стало поистине добрым, то все у меня будет хорошо. Не теряй надежды и продолжай работать над собой. Сейчас образование важнее работы.
Запись 2
18.01.2024, четверг
День Тюра знаменуется правосудием. Сегодня зачет по правоведению, и учитывая тот факт, что я не готов от слова "был занят", я получил по заслугам. Физика тоже не проставлена, хотя время давно прошло. Английский периодически дает о себе знать, хотя оценка уже стоит. Программирование снизило баллы по наклонной за предыдущий год. С# обещал быть интересным предметом. Дома дела не лучше. Сегодня должен приехать электрик. Последний раз я пишу, как говорится, при свечах. Бабушка лично приезжает наблюдать за работой мастера и помочь мне с домашним бардаком. Пол не мыт настолько, что о хозяине дома нечего сказать. Посуда, одежда, вещи на столе – назовите свою причину злиться. Я не вижу причин оправдываться. Надоело говорить "Извини." Я в предвкушении гнева Божьего. Такое чувство, что меня должны за что-то осудить, поставить "неуд" или наказать. Это происходит, когда я не удовлетворяю высоким стандартам. Я студент, безработны, который обязан следить за домом, учебой, родителями, помогать им во всем, заботиться о них, не расстраивать их. Это утомляет. Я должен быть счастлив оттого, что у меня есть так много вещей, но на деле я чувствую себя всем обязанным. Бабушка вырастила меня, спасла от гибели, и возможно, что от забвения. Мама дала мне в надзор квартиру, которую до сих пор выплачивает. Рита Алексеевна дарила мне светлые минуты радости, и до сих пор дарит. Я так хочу сказать им всем "спасибо". Всего моего естества не хватит выразить мою признательность, потому что некоторым из них я обязан своей жизнью. Мне не требуется постоянно извиняться. Я могу изредка, от души говорить спасибо, и этого должно хватить, если я буду выражать свою признательность. Что я такого сделал, что меня должны за это ругать ?! Мир не полярен и не черно-бел. Есть множество оттенков серого, а если тебе, ипохондрик, этого мало, всегда есть палитра оттенков разного цвета. Звуки, запахи чернил, теплый чай доля души – что еще надо, чтобы подготовиться и сесть за учебу? И хотя я не хватаю звезд с неба, я считаю, что правоведением я владею, как и остальные двадцать из ста двадцати учащихся. На собрание пришли всего двадцать, а время перенесено на восемь утра. Это не проблема для Владивостока, но головная боль для столицы и Петрова града. Камень-на-Неве манит своей якобы "культурой", но это будет пустой зов, если там никого нет. Мама больше не пишет мне после того как я ей наговорил в порыве агрессии. Внешне это никак не проявлялось, разве что я стучал по клавишам больше положенного. Психолог говорит, что мое состояние "расслабленности" проявляется в позе, в дыхании, скованности. Я часто сжимаюсь в комок, поэтому не вижу, как расслабляюсь. Теста на напряжение мышц мне недостаточно. Я всегда тороплюсь, неважно есть для этого причина или нет. Я хочу быть первым, хочу быть лучшим. Это меня и погубит. Именно в покое я медленнее всего. И хотя кое-кто считает, что я заторможен из-за таблеток (спасибо снам!), это далеко не так. Я никак их не ощущаю. Должно быть, их влияние не так сильно, как кажется. Сделай все нужные дела поутру. Поменяй люстру, постирай вещи, сдай зачет по предмету, встреть бабушку на остановке, приготовь обед и прочее. Нет ничего плохого в тихой, размеренной жизни. Все сводится к набору задач, которые надо выполнить по очереди. Даже эта запись – время ведь упущено, но ничего страшного не произошло. Желания бабушки – это ее желания, я буду выполнять все в своем темпе, а перфекционизм и стыд не должен возмущать мой покой. /Ввиду всего этого, я знаю, что и как мне надо делать.
Запись 3.
20.01.2024, суббота
День Гадеса. Смерть не подарит мне спасения. Луна – самая непонимаемая мною карта Таро. Каким образом Заяц подарит мне спасение и видение сквозь сон? Мистерии для меня ничего не значат. Я заклинаю себя всеми богами и всевышними, какие только есть. Сон, приди ко мне. Изыди, бессоница. Прочь, сонливость. Скука. Все упирается в интерес. Люди – самое ценное, что есть у нас. Это ушлое существо на все готово рази выгоды. Именно люди – источник всех проблем. без них мир был бы скучен. Движет ли ими четкие цели, или же они подконтролем Зверя своих чувств и конфликтов, люди – самое ценное, что есть у людей. Невозможно жить одному. Даже у волков есть стаи. Почему Дионис предписал мне познавать мир чувств в тишине ночи? Нюкта мне больше не соседка, но мне надо преодолеть тьму внутрисебя, чтобы найти свой путь. Я уже понимаю многие вещи лучше многих сверстников. Но кое-с-чем я не могу совладать. Локи даровал мне юмор, и чувство мщения через сатиру. Видение мира сквозь призму Хаоса дает интересные ответы, но зачатсую безумие в голове лишь мешает. Структура невыразимого порождает порядок, вследствии чего возник наш мир, но только стремление к бесконечности порождает знание, и даже возможно, что силу. Кто я такой, чтобы помогать другим? Марида тоже надо судить по их делам, но добро пи зло с позиции Писаний субъективно. Я чувствую неестественное спокойствие и скорбь. Последнее не соотносится с ощущением мира и гармонии. Танатос – страшная сила. Я бегу от нее, но я весь один сплошной Аид. Музыка из игр под аккомпанимент старинных инструментов оказывает магическое воздейцствие. Такое чувство, что сама история оживает в струнах "луковиц", лютен, орган-портатива и варганных трелей. Слова чаще всего английские, разбавленные фразеологизмами, устаревшими оборотами и откровенной фантазией. Кажется, сам имбирь, цвет исцеления и корень горечи, дает голос и краски музыки Диониса. Для меня междустрочный смысл значит больше, чем сама песня. игра сов раскрывает похабный смысл и роковые предзнаменования. Я ни когда не будуиграть в то, откуда эти слова и звуки, но сегодня о них надо знать. Без игр и их понимания сознание остается устаревшим и ущербным. Зря родители негодуют на реки крови и оскорбление чувств. Мало кто еще так сильно, как ролевики, готов отдаваться игре чувтсв и эмоций. Я бы хотел заморозить этот момент. Цикличность присуща моему роду. Но тольког поиск нового, движение вперед дает желание жить и наслаждаться жизнью. К черту скорбь и печаль! Да заводит нас волынка и валлийская арфа! Радость от лекций заводит ме6ня сильнее любых комментариев в сети! Бубнов, старый знакомый, ведет лекцию откровенно занудно, но у него хватает чувства юмора отвечать с гордостью на любую каверзу и притоны. Зачеты по предмету не такие хорошие, как хотелось, но все равно приятно удивляют. Ярад, что справился, и что другие люди выросли на моем месте. Я сам тоже стал сильнее. Я могу позволить себе быть неидеальным, и это здорово. Новые друзья кружат голову. Никита Глинский, создатель хоррор "Пушкина", готов меня выслушать и дает желание помогать и учавствовать. Ужасы не так плохи, если дают разрядку разуму. Я добавлю в это блюдо щепотку кайенского перца ради настоящего акта инициации нового сознания. Только вот настоящая семья не может меня понять. Бабушка требует все сдавать в срок и на лучшие баллы. Не то чтобы ее притязания не имеют оснований. Просто она тем самым порождает перфекционизм и идеализм, и этого яда а моих жилах а ей никогда, наверное, не прощу. Крещение прошло, а воды так и нет. Вера покидает этот мир на целый год, но я не позволю огню безумной страсти угаснуть внутри себя. Жар от сна и комната такой, что лишь холод Гекаты дает мне работать здраво. Таблетки кончаются, но я их таки не выкупил. Дитя Луны, ты опять выбрал самый плохой вариант. Вся жизнь это код неудачного мага. Купи таблетки, соблюдай режим и наберись терпения. Сразу за прграммированием – ОПД, и его нельзя пропустить или не подготовить. Меня чуть не поймали на отсутствии материала. Я не повторю своих ошибок дважды. Тобой, Малыш, движет страсть, но ты нек умеешь ею управлять. Лишь в таком деле как это, ты обретаешь покой, которого даже не огсознаешь. Удачи тебе!