Артем Дятлов
Письма к самому себе
Запись 11.
17.02.2024, суббота
С некоторыми идеями нужно сначала переспать. Барабан – одна из них. У меня годами не было ни одного музыкального инструмента в доме. С тех пор, как сломалась моя свирель, купленная на Алтае, я не мог себе позволить ничего, что издает громкие звуки . Голос компьютера был мне ответом. До тех пор пока я не вспомнил кучу историй о том, как меня называли дикарем и просили постучать головой об стену. Теперь мои "недруги" об этом пожалеют. Я почувствовал такую свободу, что не могу это описать словами. Иногда все, что нужно для счастья человеку – турецкий "тундук".
Хотя кино до трез часов ночи того не стоит. Я так хочу закрыть все то, что не досмотрел. Или не хочу досматривать. Редкость долго не отпустит меня. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Нацизм тоже. Как же я не умею ценить жизнь. По иронии судьбы пулю от Дантеса Пушкин ждал давным давно, поэтому в анекдотах про поэта дуэлянта есть доля правды. Я же в свои двадцать два должен быть в гробу уже давно. Зверь и животная стихия четко дают границу между жизнью и смертью. Дыхание в го не дает соврать. Иногда от безумия отделяет лишь один шаг. Я не залечиваю старое – лишь порождаю новое, приятное воспоминание. Почему Сократ так мне симпатизирует своим вниманием на смерть? Рационалисты в этом вопросе круты, но я боюсь смерти, поэтому мне ближе аналитическая школа. Увижусь ли я с мамой еще хоть раз? Я готов поехать за ней туда, на край света, но кто позаботится об остальных моих родственниках? Сестра моя крылатая, ягода рыжей осенью, я скучаю. Соболезную утрате твоего брата, но ты тут ни при чем. Отец Дмитрия не стоит того, чтобы о нем так горевать. Луна превозмогает надо мной, и сон – великая мистерия. Расклад повторяется из раза в раз. Почему мне так везет в час ночи? Не молись богам, встающим после двенадцати. Я вообще соображаю, что пишу?… Одиссей соображал у Калипсо лучше чем я. За что мне такой подарок от сестры? Бумага – превосходный подарок судьбы, хотя пергамент был бы надежнее пластика. Левий Матвей, на что тебе должность Князя Света? Владыка Тьмы давно поднял голову и вовсю лютует. Проклятья такого рода не достойны настоящего человека. Мысли вслух априори должны работать, но разве я пойму то, что напишу после этого? Собрание образов в эпистолярном жанре не участь Артемиды. Время на осознание есть всегда; мне нужно лишь разборчиво описать это…
Мне никогда не было так легко, как в эту субботу. Но тревога по учебе и семье съедает изнутри. Природа, как долго ты будешь меня мучить оценкой по этому семестру? Программирование, ответь мне! У меня нет сил звать тебя по-китайски! Лещина и галловые орешки не успокоют мой раум, если я не разберусь со своими проблемами и не приберусь на столе! Для меня эта часть изливает душу, сбрасывае напряжение, но гнева хватает не на все. Я сам себе загадка, сам себе секрет – то есть желение злиться, то нет.
Назови свою отраву, и я тебя ей обеспечу. Я сведу тебя с ума, но ты получишь понимание вещей, о котором даже не подозревал. Это будет больно, но я бью точно в цель. Постарайся не умирать, как я пытался в свое время. Слезы сами наворачиваются на глаза, но разве это гнев? Это жалость пополам с счастьем и дуростью! Я недстоин памяти своих предков.
Спокойствие захлестывает с головой. Я смог выразить то, что давно болело в груди, и вытекало руганью наружу. Теперь у меня есть средство выражения, который будет очень трудно отнять. Это свобода во плоти. Тайные желания исполняются – постепенно. Имена имеют значение, когда пишешь всякую ерунду, но тут нельзя останавливаться. Кто еще готов меня выслушать, как не ты, путник?
Не так важна крупа, как масло, на котором оно варится. Проще было прервать звонок с оправданеием потерей связи, чем объяснить, что у меня проблемы. Никто не хотел слушать меня. Никто. Ради чего я живу на этом свете? Никому нельзя доверять, только делать выводы – самому. Разносчик чумы неподходящая роль для социального человека. Виршеплету лучше найти другую роль, чем пороть перкуссию. Меня ни о чем не спрашивали. На все есть ответы.
Старайся оправдывать вложения, которые ты в себя делаешь. Природа и Вероника не безграничны к тебе. Не подведи их.
Запись 12.
21.02.2024, среда
Мне пора заставлять себя ложиться спать. Мне не хватает времени в сутках, а я ночи напролет ищу того, чего нет. Мне кажется, я не умею играть в стратегии со времен детства, но я любил проводить за ними ночи напролет, просто пытаясь выиграть. Меня поражала детализированность кучи показателей, которые мне что-то давали. Но я всегда проигрывал, и потому со временем бросал играть. Кажется, еще одна эпидемия бессоницы настигла меня с головой.
Я думаю о сократиках и стоицизме, об аналитической философии и страхе смерти, о том где ошибались Сартр и Юнг, и как были правы порно студия Фрейда и вампиры. Неужели я такой аристократ и интиллегент, чтобы меня не брали на любую работу? Мое состояние позже или прежде всего? Похоже, мне завтра не встать.
А завтра в Центр занятости населения по учебе и работе. Понедельник начинается в субботу.
Я зол – не на людей, а на себя. Такой конченный эгоист сам себя не уважает. Как я мог довести себя до такого?! Как будто я сам жду кончины, как будто я сам рою себе яму. Руки трясутся, а глаза слипаются. Но с другой стороны, всегда так было. Я виноват в том, что живу на всем готовом. Смерть мне и всем коленам нашим!
Я вне себя оттого, что произошло за последние пару недель. Мысли о предстоящем будоражат голову. Я так хочу поделиться самым сокровенным. Все самое страшное оказалось так просто. Я не знаю, к чему это приведет, но даже самое плохое можно трактовать в хорошем свете.
Я редкостный козел, и знаю об этом. Напоминания других лишь делают мой язык все острее. Мне жаль разрыва отношений с самыми близкими, но нет худа без добра. Мое дело было лишь предупредить, а они об этом и так уже знают. И все же эгоизм вкупе с отсутствием совести нельзя оправдать. Мне нужно возмещать моим родным и близким моральный ущерб. Извинения – самое важное, что они ждут. Но делать это слишком часто – дурной тон. Надо самому расти в этом плане.
Смерть бога влечет последствия. Помни об этом и живи в полутени. Не стой на свету, чтобы не обжечься, по крайней мере слишком долго. Не вдавайся в тьму – и то, и другое потеря и трагедия. Зверь не имеет значения, покуда ты знаешь как им управлять и уживаться с ним. Помни о воздаянии и щедрости – фиолет тебе в помощь. Запахи меланжера ведут меня, а корица спасает в трудную минуту. Различия богов лишь в именах, а чума не так страшна, как стагнация после нее. Сумасшествие порой тоже подобно чуме. За этим следует перерождение. Луна, Умеренность, Звезда, Смерть, Королева кубков. Суть дела не меняет.
Запись 13.
25.02.2024, воскресение
Свет Солнца больше не несет радости. Хаос пламени сжигает любые идеи. Кто я такой, чтобы не констатировать, что я лентяй? Но и думать о гробе пока рано. Я отдохнул, у меня море идей… И полное истощение от сна и голода.
Когда родные сомневаются в твоей вменяемости, начинаешь понимать, что сам где-то пересек черту. Я не выхожу из дома, не сплю ночами, иногда не пью таблетки (потому что нечем заедать) и мучаю себя из-за жалости голодом. И хотя внешне этого почти никто не замечает, я в мысленном неадеквате уже который день. Как я мог, как посмел грубить тем, кого люблю и провоцировать их на нервы? Никому не интересна идея раскрепощения через смерть. Я сам себя закапываю заживо, чтобы про меня все забыли. Как же хочется сбежать от всех проблем. Кладбище далеко не лучшее решение, когда сам хочешь стать крестным для сына Анжелы. Разве некрещеного допустят к обряду таинства из глубины веков, посвященного обретению веры, обретению учителя на духовном пути, на стезе православия? Я уже брат и дядя в свои двадцать два, но стать для кого-то (или, вернее, обрести) крестницу мне в голову не приходило. Должен же быть кто-то еще, кто повторит судьбу Огненного восхода?
А что же работа? Я знаю, что мне следует делать в день Луны, знаю что не ошибся в расчетах, но меня гложат сомнения. Следовало ли начинать раньше? Свою позицию и страхи я не могу никому внятно объяснить. Что я забыл в царстве заркал и пения? Борода не делает тебя философом, как говорят.
А учеба? Запрет на любые комментарии до конца марта? Поздравляю, ты допрыгался. Спам есть спам, и остроты тоже вещь субъективная, но кто мог настучать? У таких, как я, всегда много врагов. К сожалению, друзей замечают реже. Что же я сделал? А как быть с преподавателями? Не все из них откликнулись, а семестр вовсю идет…
На крови построена вся моя жизнь. Она разогревает тело, отнимает конечности, превращает постельное белье в эпизод Дракулы и вызывает чувство страха. Мой эпизод из жизн и в четыре года, когда мне неизвестно что отрубило часть кожи с пальца, послужило толчком к неприятию бритв и ножей, а также страху сдавать кровь на анализы. Но при этом я не боюсь "дырявить" и "разбивать в кровь" лицо и марать рукава и платки. Мне все время говорят, что у меня кровь на лице, но моя нечувствительность к боли говорит: "к черту!" Почему я так хочу умереть, истекая кровью? Почему шрам на коленке меня ничему не учит? По иронии судьбы, не перестану это всем напоминать, я ищу себе смерти давным давно.
Разве тебе не было весело? Разве ты не был спокоен под светом Матери Луны? Разве тебя не тянет сюда излить душу и сохранить мудрость на будущее? Разве события в это время не были прекрасны, и полны запаха студентчества? Сам свет стал тебе звездой в новую жизнь, а работа должна стать перерождением в новой ипостаси?
Как же я хочу обо всех забыть! Как же хочу, чтобы меня не трогали, не намекали на мои промахи, которые надо заучивать и не повторять. Но родня, искренне желая мне добра, не дает мне закрыться в себе насовсем. Одну часть родственников я матерб снарядами, вторую шлю подальше, третью пытаюсь сдружить и даже наладить контакт. Когда же я пойму, что они нужны мне?
Надо все делать вовремя. Спать, пить таблетки, выходить на связь. Удачи тебе в исполнении всех планов!
Запись 14.
29.2.2024, четверг
Последний день зимы. Вода набирает силу в последний раз, чтобы угаснуть еще на один год. А земля набирает силу. Южные ветра всегда несли только песок. А что же я? За эти пару дней я научился… ничему. Сон тянет в могилу, и на этом все. Нет идей, чем заняться, нет смыла жизни в работе. Учеба все тянет и ждет, а работа не может найтись. Я все больше живу видениями, воспоминаниями… Меня тянет в небытие, и ничто не может помочь мне. Была ли Вероника видением из сна, или она и правду проезжала проездом? Может, стоит давно подстричься? Меня ничто не отвлекает – и это нечто навевает сон и скуку. О дитя, почему ты так и не научился ценить радость труда? Почему детские книжки ничему тебя не научили? Вспомни школу, в которой тебе было весело. Разве речь инвалидов была столь невыносимой? Или же ты боишься вновь туда попасть? Что тебя в этом смущает? Интересно, изменился ли я.
Зеленая тоска. Люди – хорошая вещь, но иногда хочется, чтобы тебя никто не трогал. Ты достиг покоя, о да, но при этом открыл двери стать овощем и ему подобным. Гораздо лучше, когда дружба достигается через прямое общение, трудом и потом, а не через зло и угрозы. Господа, я должен найти себе достойных друзей. И достойную работу!
За ничто платят ничем. Что я такое сделал, что мне должны платить? От вечного сна пополам с бессоницей голова кругом, а мигрень, как мне сказали – это болезнь против общества. Кто готов принять нас? Буйнопомешанные всегда изгонялись народом, а аутизм стал ругательством. Я не могу найти доказательств, что хоть чего-то добился в своей жизни. Как же я глуп, как же слеп. Как много ошибок я совершил. Сама смерть станет мне причиной для радости, а боль душевная – небольшая цена для постижения истины. Как перестать себя считать больным, если ты то тут, то там натыкаешься на доказательства того, что ты болен? Призраки прошлого преследуют меня по пятам, и я не могу отделаться от мысли,, что судьба вот-вот зайдет с козыря в рукаве. К кому идти? Что сказать? Это ужас бытия – ужас для тебя самого.
Ничто не должно отвлекать меня. Ночи так прекрасны под Луной, а Солнце наполняет счастьем. Снег начинает таять, и у меня такое чувство, что это уже окончательно. Сам свет станет мне причиной для радости, а случайность дарит надежду на то, что все будет к лучшему.
Не с кем.
Меня просто не с кем сравнить в эти дни. Никто не звонил, никто не отвечал , не вступал в контакт. Некому обвинить меня, кроме меня самого.
Кроме меня.
Я – Артем Дятлов. Я бастард велики людей и последний носитель своей фамилии. Я много раз падал и вставал. Мое имя – вот что имеет значение. Я могу много раз укрываться за псевдонимами и именами, рисовать в голове воздушные замки. Я тот, кто я есть. Меня ломали трудности, но мне просто было необходимо найти смысл своей жизни, и я сделаю это САМ.
Вероника Ермакова, чем же ты занята? Позвонить тебе? Или попросить прощения у Риты Алексеевны? Рассвет скоро обернется закатом – как можно всех обижать? Что же будет с мамой? Как бы я ее не любил, она пытается выстроить связь. Я должен связаться со всеми.
Найди свой путь, чумба! Хватит нам прятаться по углам и бояться своей судьбы. Что не убивает – делает сильнее. Нужно только время – и немного напора довести все до конца. Это будет тяжело. Возможно, уйдут годы. Но нельзя позволить страху убить себя как личность. Сопротивляйся страху. Держи гнев на призязи, не выплескивай тирады наружу. Иногда лучше просто уйти, и ты это доказал. Но надо всегда возвращаться. Помни, что ты Владыка Зазнайства, и хранитель памяти. Кто ты такой, если не можешь взглянуть в глаза страху и победить его?
Запись 15.
02.03.2024, суббота
Одни события ничего не меняют. Другие же становятся важнее всего для тех, в чьей жизн они происходят. Много, слишком много раз я падал – и физически, и душевно, и морально. Но смог ли я обратно встать на ноги? Люди говорят, что не убивает – делает сильнее. Моя максима такова, что я только падал, и не поднимался наверх, все ниже к Зверю внутри себя. Демоны моего сознания накатывают с головой – одного желания спать достаточно, чтобы разрушить все, что делает меня мной – мою семью. Моим вспышкам гнева на семью нет прощения. Как я мог так эгоистично себя вести?! Я знал, что я всегда был эгоистом, но некоторые вещи даже я не могу себе позволить. Я не пророк, если не умею лечить душевные раны, хотя б у самого себя. Про боль бабушки Вероники и остальных людей не стоит и говорить. Зачем я свожу себя с ума, чтобы получить просветление? Путь безумца – это то, что врагу не пожелаешь. Отказ от реальности не стоит эпизодических озарений. Сам черт открыл мне эту дверь в яму вниз – в Тартар. И мне с каждым днем все интереснее туда идти. Стоит ли оно того? Едва ли.
Вероника… Пока я пишу эти строки, я лишь могу сказать: мне жаль. Я сожалею о нападках и грусти, что мне приходилось тебе доставлять. Но я не могу быть уверенным в том, что это не произойдет снова. Слишком много раз история повторялась снова. Твое сострадание не дает тебе пасть во тьму, но будь иначе, меня уже давно ждала бы смерть. Того, кто не хотел исправляться, всегда ждал один приговор – смерть. Почему я жду именно ее? С дурачка спроса нет, но при чем тут буйнопомешанный сын? От меня не ждут многого. С меня не требуют быть идеальным. Нужно лишь быть хорошим человеком. Я еще не сделал ничего плохого, что нельзя было исправить. Многие люди ведут себя намного хуже. Но достоин ли я тех качеств, что я избрал как ценностный ориентир?
Я зол на себя любимого. Эгоизм во мне нельзя отрицать, но откуда такая ненависть к себе? Я совершил плохой поступок и знаю об этом. Жить с этим эмоционально просто и морально тяжело. Я не чувствую раскаяния или вины. Но последствия тяготят меня. Число моих грехов слишком велико, а воздаяния за них нет. Кто-то ждет, что я почувствую, как мне и остальным родственникам тяжело, но каждый раз всем приходится довольствоваться тем, что есть. Вольха из деревни Топлые Реды не даст соврать, кривая рожа при извинении – это еще не всё. Я хочу еще боли, потому что ничего не ощущаю? Мне стыдно и я жду наказания? Или же я мазохист поневоле, развитый на почве шизофрении?
Только дурак ждет от кровавых соплей чего-то полезного. Кровь решает всё, сила – мерило мужского сознания и воли. Иные просто загнаны в угол и вынуждены убивать, лишь бы доказать, что мужчины. Война берет именно тем, что там куется характер и сила – победы лишь побочный эффект…
Я отвлекся.
Я видел это слишком много раз. Все играют в свой личный джихад в поисках ответов на вопросы. Но ведь не все могут воевать. Победы можно заслужить и в тылу. Работа на заводе вызывает у меня отвращение. Работа в офисе – неподходящая роль для того, кому нравится ходить пешком. Сам Менделеев в четыре года дал мне указания, куда идти. Я не обгоню спортсменов, но пятое место будет у меня в кармане. Иногда утро вечера мудренее, я всегда это знал. А что же все те знания, что я изучал в стольких местах? Мне однозначно пригодится по жизни умение работать с компьютером, но почему я выбрал, что выбрал? Я не люблю зеркала из обсидиана – они позор для тех, кто бьет их. Зеркала надо разбивать, – не забавы ради, но в назидание дуракам. Как долго родители проживут без ПК? С каких пор детям дают телефон, лишь бы они отстали? Никто не знает могущества наших гаджетов, и куда все это приведет. Я должен быть готов.
Легкие дожди не должны огорчать весну. Красоту души не запятнаешь сумасшествием. Покуда я чист душой, я прекрасен внешне, а мораль не так важна, когда речь идет о безумии. В ночи полно красоты, и мы сами ее творцы. Солнце тоже прекрасно, и особенно когда слепит в глаза. Сама Смерть бессильна перед светом. Я уверен, что Тьма не есть зло. С демонами можно договориться, но сначала нужно понять себя. Это будет долго, но не стоит бояться неуверенности будущего.
Вероника мне судья. Я ее очень сильно обидел, в духе "Я вас не звал." Иногда одного желания спать достаточно, чтобы прогнать ее. Как же я виноват! И некому обвинить меня в этом, кроме меня самого. Моя полярная семья не примет чужую сторону, и лишь ссылает на первоисточники. Мне всегда было этого мало. Но и извинений от меня никто не ждет. С паршивой овцы хоть шерсти клок!
Что было, то прошло (то есть уже было). Все было не случайно, и у тебя есть шанс все исправить так, чтобы больше такого не повторится. Ничего плохого не произошло, а жизнь можно обустроить. Удачи тебе по дороге!
Запись 16.
6.03.2024, среда
Да покроет пепел мою тупую голову.
Слишком много неудач, старых знакомств я выяснил сегодня. Прошлое гноится из всех щелей, а я ничего нового не узнал. Лишь херувимский ладан мне в помощь. Я всегда останусь студентом либо курьером – нет образования для достойной работы. Холод с дороги пробивает пальцы даже дома, а дела с учебой не делаются. Рано или поздно мне придется выбирать, и желательно побыстрее. Я слишком много времени трачу на рефлексию, и давно исписал бы весь журнал, если бы не порядок ведения и не отсутствие желания писать. Даже предыдущие письма не вдохновляют. Ей богу, лучше учить алгебру и геометрию, чем писать. А "друзья" и знакомые растут быстрее тебя и что-то требуют взамен. Ты не можешь им ничего дать, а самого следует раскачивать. Идеи, которые они предлагают, не впечатляют. Учеба пугает. Основы жизнедеятельности провалены еще в школе, и возможно, я найду тетрадь с потверждением этому. Чем быстрее я сотру это кровь с моих рук, тем лучше.
Я понял, что хочу ощутить рост себя. Хочется, чтобы код под руками строчился как из пулемета, а кристаллы росли, стоило мне разбить их. Война зовет, но поле боя мне надо искать в тылу, на заводах, в офисах и на дому. Чем заняться тому, у кого нет увлечений? Инода сон ломает мою жизнь, а мою сломал Менделеев, показав как быстро бегать. Тетя Мария, зачем ты познакомила меня в детстве с химией? Я многое знаю в теории, но ничего не умею на практике. В школе все знания давали на бумаге, но никаких опытов не было. Тяга химичить во снах лишь растет, а выхода рукам и делу нет.
Я не знаю, на кого злиться. Я не виноват, что таким уродился. Ни мама, ни Виктория не виноваты в том, что происходит. Болезнь, по идее, можно преодолеть, но я лишь продолжаю хандрить. Что такое боль для того, кто ее не до конца понимает? Это душевные страдания, это стесненные виски, это красные глаза после запойного кино. Это боль в груди после ходьбы, когда грустно на душе. Это отсутствие радости, тоска и, возможно, скорбь, хотя смерть тоже не совсем ясна. Вера? Сладкий ладан и мирра, терпкая корица и овес. Кислый хлеб и сладкий изюм. Но не крест. Я отверг любое крещение, чтобы у меня был выбор. Порой выбор слишком большой – вплоть до иудаизма и ислама. Дитя евреев и татар не знает, куда идти и только жадность пылает в нем. О лень, далеко ты меня завела, русского.
Сегодня очень многое сделано. Это вдохновляет. Даже ели эти строки я никогда не прочту, сама радость от двух собеседований никуда не денется. Пепел от ладана успокаивет кожу, а старые друзья дали новый взгляд на старую работу изнутри. Не хочу думать, что бы меня там ждало. Просто некоторые вещи меняются, и это здорово.
Люди порой очень странные. К восьмому марта все стали продавать мимозу, и бабауси на улице порой сильно пугают посетителей кафе и ресторанов. На заводе полно архивариусов (и тезок!) А в риелтовском агенстве забыли о том, что такое текучка и нанимают сразу десятки работников, пополам с "гостями". Хотел бы я получить визитку таких строителей.
Нельзя отчаиваться. Хороший был день или плохой – целиком зависит от восприятия. Только на запах и вкусовые удовольствия не стоит и невозможно полагаться. Пепел ладана не такой душный и сладкий. Вера не растет от благовоний, а вот воля растет. Да хранит тебя свет!