Артем Дятлов
Письма к самому себе
Запись 6.
31.01.2024. Среда
Не можешь найти, чем себя развлечь – найди способ сам! День обещал быть скучным с самого утра. Что прикажете делать в шесть утра до четырех вечера? Но бывло бы желание – способ найдется. С утра собрасля за документами, позвонил Маргарите, что приеду, полчаса в университете – и вот я уже неспеша гуляю по магазинам с любимой прабабушкой. Обед за мой счет в универмаге не впечатлил. Электронике лучше оставатьсяв магазине, а вот стройматериалам всегда есть применение. И вот- четыре часа. Я успел подготовить вопросы, ожидал старых друцзей – и что в итоге? Студент первокурсник с РГО презентует рассказ для трех человек, причем я – активнее всех! Никакого саморазбора, анализа, взаимопомощи?… Не для того я учился в этом ВУЗе, чтобы через полчаса все было кончено. Дома пришлось мастерить в обход главной по дому. Сттоимость декора лучше опустить. Бабушка тоже хотела включиться в работу, но я не дал ей надужды. Хаос в моей голове надо упорядочить здесь, но что такого я сделал сегодня? С точки зрения экономии – это смерть. Никто не одобрит такую трату денег. У меня просто нет слов. Я вроде бы и разбит, но меня переполнят счастье. Мне мешает лишь жгучая боль в голове, срождни ожогу, сродни каленому железу в висках. Почему я ее ощущаю? Ответа до конца нет. Возможно, таблетки гонят меня в сон, возможно лампа обожгла светодиодами, а может быть, музыка обостряет боль. запаха, как ни странно, от краски не ощущаю. Значит, дело в восприятии эмоций. Дело во сне, в деньгах и пмоем отношении к этому. Как к этому относится бабушка Ника – другой вопрос. Достоин ли я большего? Достоин ли я прощения… Я хочу творить, хочу быть любимым. Но это немного другая история. Что за вопрос? Меня любят и я знаю об этом! У нас со многими из моих родственников есть общие интересы, и я всегда найду что рассказать. Щедрость, элемент Редкости, – бриллиант сирненевой синевы – вот моя сила, моя кровь сильна, род велик… Рита была разочарована – ни гроша в сторону! А вот Вероника была заинтригована – что это такое я делаю? Я не смог удовлетворить их любопытство просто из-за того, что не знаю как это сделать. А вот документы дались относительно легко… Не обращай внимания на требования по расходам. Все то, что ты хочешь, тебе должн быть доступно.
Запись 7.
03.02.2024, суббота.
Некоторые дни просто нечем занять. Все важные события ждут в рабочие будни, и выходные проводишь в томительном ожидании бури. Шторма, скорее всего, не будет, но нервы горят уже сейчас. Я все время думаю о моей младшей сетсренке от второго брака. Я ничего не знаю о своей кровинушке, а меня со слов Вероники будут воспринимать не как брата, а как отца. Увидимся ли мы вживую? Приедет ли мама домой, хотя бы еще раз? И останули ли я сиротой только на словах, а не на деле? Куда мне идти? Чем заниматься? Работа руками не прельщает, а психоз сводит всю диллему про поиск работы на нет. Я просто поввторяю ошибки отца, и похоже, смерть моя будет такой же быстрой. По иронии судьбы, какой нибудь ремень или ящик со строительного крана я жду уже давно. Пушкин не даст соврать, такую смерть ждет бесславие и невероятная утрата. Если Вероника не помнит базовые моменты моей жизни, то посему выходит, что обо мне вспоминать никто не будет. Желания жить нет вообще. Оглядываясь назад, помнишь только боль и унижения… Ты никогда и ничего не сделал так, как должно. От тебя одни проблемы. Не хочу тебя видеть, ты измотал нам все нервы. Я слышал эти и им подобные фразы сотни, тысячи раз, и по моему никогда не получал прощения. Во всем виноват я сам. А отмолить грехи нет никому. Депрессия – ключевое слово… Страх, боль утраты, чувство беды, непонятное влечение извиняться, как будто я нагадил как паршивый кот… Мне не за что жаловаться. Но и чего-то достойного я не совершил. Все мы в детстве хотели большего. Кто ж знал, что это будет так больно… так унизительно… Я как будто не могу себе простить все то хорошее, что во мне есть. Я всего этого добился не сам, не тяжким трудом, ни благодаря тому что умею. Судьба крайне благосклонна ко мне, но уроков из моего сюжета не вынести. Я разбит от чувства тревоги, волнуясь ни за что. Вокруг ничего не происходит, и только тишина квартиры мне ответ. Понедельник начинается в субботу, с учебой, долгами, работой и родителями, которые и не родители больше вовсе. Я сам должен решать, как заполнять пустоту внутри себя, но духа святого тут точно не будет. Я хочу поговорить с мамой, но я не знаю что ей сказать. Мы чужие друг другу люди без точек соприкосновения. Никто не поверит мне на слово, что ее жизнь меня волнует. Она сама всего добилась и знает об этом, желая мне того же. Перспективы быть одному по жизни совсем не радует. Я сам себе кошмар, сам себе пророчество о неминуемой смерти. Ницше и Ван Гогу ещ повезло – мой конец будет безрадостным. Я многого добился и многого достиг – всего своим умом, терпением, смелостью. Для меня не так важны ни качество, ни количество пройденного – только сам факт чуда как такового. Я везде видел место, куда стремиться, и шел вперед, не разбирая дороги,не выбирачя методов, вставал, падал и снова вставал. Целые поколения идеалов и желаний пронеслись чередом за эти двадцать лет. Сколько всего еще хочется! Сегодня, в этот прекрасный день, некому оценить меня, кроме себя самого. Некому, кроме себя самого… Если ты читаешь ИМЕННО эти строки, путник, подумай о том, чего ты хотел и кем в итоге стал. Я не хотел совершать тех ошибок, по стопам которого иду не преднамеренно. Некотрые вещи можно был сделать иначе, но тогда можно было потерять весь интерес. Разве одиночество стоит того, чтобы ничего не делать в ожидании смерти? Малодушие не к лицу тому, кто так много сделал и еще должен сделать.
Запись 8.
08.02.2024. Четверг
Четыре утра. Вопросы? Не могу себе представить пршедшийдень без посещения центра занятост населения, без покупок ради самих покупок, без прокрастинации и без творчества! Раннее утро значения не играет,если я и так плохо сплю без таблеток . Вчера тоже был подъем в пять утра. Но как восстанавливать силы? Зависимость решает; я не могу уснуть без привычного лекарства за час до того, как лягу на боковую. Не хочу признавать, но мне нравится ночная жизнь – отсутствие шума, близость к Калифорнии и никаких проблем со спамом. Остается только вопрс – а когда спать? Мне сегодня хватает домашних активностей и учебы по программе – Центр занятости большая проблема, и сегодня в два часа дня будет еще хуже. Возможно, что талон необязателен, но ради моей же безопасности, у меня нет выбора. Лучше перепроверить вызов, и заодно есть шанс поговорить о наболевшем. Отец, душевные раны и нехватка образования вкупе со психозом – будет интересно! Главное – успеть в 14:30. Рано утром надо закупить спагетти(как будто роже и "бубликов" дома мало), в десять часов надо идти на Левый берег в НГТУ на лекции ко Дню науки, а после Центр занятости – опять в любимый ВУЗ на семинар по работе наставником и за мерчем! Стоит запастись внимательнее. У меня из головы не выходитнапев какого-то орущего рок-бкнда под шум пауер-аккордови заунывного ора. Даже стихи про арканы Таро под такой мотив другие хватают на ура. Я же вижу лишь воду и малое количество рифмы – значит ли это, что мне есть куда расти, и это добрай знак. Арканы на эту тему даже после оды ничего не скажут. Самая большая моя проблема – восприятие времени. Я не буду спать, если не захочу последнего сам. Розовые очки давно должны были улететь – но детский максимализм лишь перерастает в юношеский. Если вы хотите себ представить, как хочет спать аутист, представьите себе если не наркомана, то человека на анаболиках. Это болезненное, с ломотой в теле влечение лечь – столь же бессмысленное, сколь и необходимое. Это привычка, ркди которой мозг пойдет на все, но отрава тела не так важна. С тем же успехом можно плевать в потолок, медитировать или впадать в анабиоз. Если ты этого не делаешь, ты похож либло на овощ, либо на чудовище, а иногда все сразу либо вообще никак. Чем больше смотришься в зеркало, тем больше приходишь к выводу, что зависит это не от тебя. Мне определенно требуется отдахнуть, но время уже потрачено. Оксуморон из GTA приходится как нельзя кстати – убогий перевод нулевых начинает приобретать смысл. Иногда легче расшатать себя, чем становиться сомнамбулой после бессонной ночи. И хотя порядок поиска потребности здесь нарушен, в сутках по прежнему двадцать четыре часа, и я хочу больше времени на ерунду, чтобы не сойти с ума. Самоубийственная логика. Иногда Не требуются большие траты, чтобы порадовать себя и обрести счастье. Иногда вопрос решают житейские потребности и лишние карманы ресурсов. я умею находить смысл тем вещам, которые могут ничего не значить – а иногда вещь со смыслом играет новыми красками. Я практически убежден, что для этого нужно лишь уметь расставлять приоритеты и быть достаточно гибким. Даже голодовка может быть полезна, если найти ей достойное применение, пусть и слегка пугающее. Восторг от покупки может превзойти только восторг от поиска новых смыслов старым вещам – в хозяйстве бесполезных вещей не бывает! "С каждой идеей надо переспать" – эта слегка отдающая эротикой фраза из уст главврача НИИ иммунологии не выходит из голову с тех пор, как я покинул ярмарку сегодня в полдень. Фактически, именно после нее я решил сегодня не спать – но должны же быть какие-то объяснения! Из уст заведующего ярмаркой это было приглашение с просьбой подумать. Я же склонен все относить на свой счет, что вполне неприемлемо. Хотя я не спал, идея прошла через все щели вплоть до спины у меня сзади. Я не против пойти работать уборщиком в лабораторный этаж, если пройду медкомиссию со своей очевидной любовью жить как свинья. Вероника? Она либо уже знает, либо не поняла саму иронию того, что происходит. Мне совершенно нечего там делать – но награда стоит свеч для игры. Если это не карты, где каждый раз своя Вселенная, то пусть это будут бабки из кости коров. Сейчас в моде Средние Века, как и безрассудства без причины. Ленорман в виде стихов, кажется знают почти все – кроме самых родных и близких. Только те, кто меня плохо знают, могут оценить мои потуги на поприще творческой личности. Даже Ангелина Кравченко (Для меня она всегда просто Ангел) может донести до бабушки Ники стихоплетство виршей быстрее, чем я. Не жду от мамы никакой реакции – ей всегда было побоку на похабщину, которая там лишь для остроты аттической соли. В ВУЗе стронники найдутся бестрее, чем дома – какой кошмар для Центра Занятости! Если бы я был дитем малым, кое-кто уже поднял бы тревогу. Приыведи себя в порядок и придерживайсвя четкого плана. Увы, грязное белье, вещи которые ты не собрал и не купил, и не съел. Все тормозит тебя от учебы, а у тебя мало времени. сосредоточься на происходящем и перестань оправдывать бесссмысленное. Иногда свежий взгляд рождается из простого принятия ситуации. Ты знаешь эти шаги, это больно – но игра стоит свеч.
Запись 9.
11.02.2024, воскресенье
Удивительно, как много вещей порождает вездесущий хаос. В большинстве ситуаций он только мешает, но именно в мусоре из идей и мешанины испокон веков искали свежие новшества и драгоценный совет. Вся моя жизнь посвящена борьбе с чумой беспорядка внутри себя самого. Это кошмар, форма бытия, метод восприятия мира; такого пути развития врагу не пожелаешь. Но и отказаться от такого тоже трудно. Пестовал ли я своих демонов, или же отказывался от особого выдения мира, оба пути были одинаковой личной трагедией.
С давних пор, каким я себя помню, мне всегда казалось, что я немного гений, вундеркинд. Да, я рос слегка в отрыве от общества, но разве дарованию не простишь некоторые недостатки. И лишь как только я узнал, что за особенностями моего развития скрывается болезнь – диагноз душевный, неизлечимый, "проклятие безумной крови" – с тех пор, как мне кажется, моя жизнь пошла не туда, как говорится. На смену розовым детским очкам пришли желтый в зеленом туман и круговорот эмоциональной боли.
Я, наверное, уже много раз об этом говорил здесь и не только здесь. Но для меня, как члена потомков Лиссы, нет ничего важнее собственных страданий. Душевная боль обостряла чувства и заостряла разум. Ночи без сна приносили кучу проблем, но и плоды были несоизмеримо сладки и приятно удивительны. Смешение чувств приносило вдохновение в цветах, начертании символов, запахах и вкусов. Простой кусок хлеба с маслом был приятной радостью жизни. Механическая память позволяла мгновенно запоминать любые факты и воспроизводить целые поэмы с высочайшей точностью, с изрядной долей фантазии и самоиронии. Никто не отказывал мне в вопросах на самые больные и неудобные темы для остальных.
Но проблемы тоже были. Сомнамбула – вот то определение, которое подчас подходило для такого как я – не от мира сего. Я начал видеть в людях все самое плохое, игнорируя все самое хорошее и полезное. Что такое срыв маски для шута, который не знал, как рассказать о своих проблемах? Даже самые тихие и успокаивающие звуки, вроде шума воды, были большой проблемой, навязанной обманом моего мозга. Это было не так плохо, если оставаться в сознании. На самом деле, я себя не контролировал.
Некоторые вещи даже у мистера Спока не поддавались логике. Я продолжаю не спать ночами, весело проводя время. Я продолжаю громко орать, даже когда никого нет. И никто рядом не был ни слепым, ни глухим. Я просто фильтровал свое сознание, не обращая внимания на то, чего не видел или не хотел видеть, вплоть до чувства боли или умения четко изъясняться. Обет молчания или отрубание руки не помогали скрыть правду, где была нужна ложь во спасение, или избежать наказания. Чувства все равно копились внутри, и не было никакой возможности о них поговорить. Показная открытость вплоть до бафоса не приводили к решению проблем. Нет худшего кошмара для меня, чем я сам.
Я находил в себе силы искать лекарство от своих проблем . Но некоторые советы лучше вообще не стоило давать. Я нашел в себе силы перестать себя считать больным, но какой ценой? Потерять свое видение мира в обмен на спасенную душу и нормальное отношение в обществе? Я был бы рад вылечиться другим путем, но только не этим. С одной стороны, я мучаюсь этим давным давно, возможно. Это был единственный выход. С другой стороны, я двадцать два гожа с этим живу. Мне было не нужно становиться здоровым. Некоторые вещи даже ради благого нельзя забывать…
Впервые за много дней я чувствую себя по-настоящему свободным. У меня впервые появился выбор, который ставит вопрос таким ребром, за много лет. Это не продирало до мурашек, но я почувствовал себя легче. Впервые я могу назвать этот фокус "своим человеком". И как бы потом больно не было, я выбираю дальше страдать, обретая в этом величайшем выборе себя.
У меня есть друзья, есть куда сходить, что посмотреть или с кем пообщаться. И возможно, даже некоторые мои ошибки не являются критически важными, ломающими всю игру. Иногда перец – это просто зеленый перец. Зеленый маринованный халапеньо.
В отношении людей имеет место лишь три(четыре) значения, либо параметра:
1) Знаешь ли ты этого человека;
2) Вызывает ли он симпатии;
3) Заслуживает ли он доверия;
4) И как ты к этому относишься.
Конечно, люди бывают разными; первая женщина незнакома мне, она вызывает симпатию и доверие в равной степени; но отношения у меня с ней никакие. Она никто, шапочный знакомый, пусть и не лишенный некоторой приятной составляющей.
Второй пример тоже ранее был незнаком, он вызывал симпатию, но не вызывал доверия. Все, что роднит тебя с этим человеком – это некоторые общие интересы, но для настоящей дружбы это необязательно.
Третьего человека ты знаешь. Это твоя бабушка, почти родная мать. К ней нельзя не испытывать доверия, но симпатии она не вызывает. Ты ее хорошо знаешь, но чувства к ней у тебя давно остыли. Иногда для восстановления отношений достаточно простого приезда в гости.
Четвертого человека ты не знаешь. Он не вызывает ни симпатии, ни доверия. Да и не должен вызывать. Он никто, но от него у меня начинаются сильные панические атаки, и это заметно. Это не несет или не имеет ничего особенного. На первый взгляд. Потом может быть что угодно!
Ты сделал свой выбор – живи теперь с этим! Отбрось свой страх, они глубоко иррациональны и беспочвенны. Попытки вылечить беды с башкой не должны уходить в сторону пестования Зверя. В тебе или же в ком-то еще нет ничего страшного. Что было, то прошло, и нет нужды его вспоминать.
Запись 10.
14.02.2024, среда
И да разразится гром,
и да прольется кровь…
Слишком мало времени прошло, и вот снова – запах чернил по ночам вполовину с нечистотами. Я заставляю себя страдать, чтобы делать вещи, не имеющие смысла…
Но порядок прежде всего!
Завтра на это не будет времени, а денек вышел богатый на впечатления. Бабушка обещаля приехать и приедет – ради мамы и ее вещей. Я не знаю, позовет ли она меня в Академгородок, или просто оставит вещи и уедет, но я не могу рисковать. Мои проблемы с людьми не должны нарушать мой покой, если Вы понимаете, о чем я.
Меня мучают кошмары во сне. Всю ночь до утра мне снилась… ОНА. Великая богиня решила приехать меня проведать. Я знал, что это был сон, но не мог этому поверить. Это было наваждение сродни галюнам наркомана. Свет с того конца звал меня за собой. Долой грязь, мусор и всратую жизнь. Я не верю ни матери, ни бабушке Веронике – даже во сне. Проще перестать спать, чем думать о прародителе из-за моря. Даже сестра в возрасте семнадцати лет не переубедила меня. Меня влечет только дорога.
А трамвай во сне сломан. Я не знаю как, но гроб с числом 13 ехал без колеи, сидений и подчас водителя. Я был буквально зажат дверьми, но боль во сне не тревожит. Важен лишь символичный знак. Шесть синих монет с сапфирами из Китая на боку. Куда меня зовет цветок сакуры и мужское начало…
Страх опоздать не отпускал до восхода. Лишь часы на телефоне и проверка расписания дали выдохнуть. Восемь часов сорок минут, все хорошо… Мне к 11 на левый берег, и я знаю, к кому можно будет зайти.
Откровенно говоря, нигде больше я так не гнался за хайпом, как за поиском работы. Мне хотелось иметь коллекцию блокнотов и ручек, я ее получил; но на самом ли деле я нашел работу? Утро покажет…
У меня вопрос другого рода:
кто следит за душами нашими так долго?
Никогда раньше мне не так не хотелось забыть Риту Алексеевну. Она и ее сын, мой дед Виталий, говорили правду насчет работы, программирования, но я не верю им. Я не хочу верить, что все, что я умею, – пудрить мозги. Еврейская кровь во мне бурлит, горит ленью и жадностью, но разве я хотел бы оформлять вид на жительство там, где народы утюжат друг друга? Мне ближе порой арабы, чем израильтяне, которые устраивают геноцид сразу после своего Холокоста. Долой свои корни, долой добрую память, ибо жар войны впереди, а ростки надо беречь.
Но как донести их идеи родителям? Меня убъют, если я скажу им что хочу стать писателем. Во мне растили талант техника и компьютерного колдуна, но волшебнику без знаний делать нечего. Одна ветвь моей родни всегда это понимала лучше другой, и именно вражда кланов вызывала у меня неприязнь и недоумение. Кто-то вызывал симпатию, но с деньгами розовым очкам пришел конец. Я не стал, кем хочу, и никогда не стану. У кого-то просто нет идей и желаний…
Ручка с работы сломалась в месте крепления. Значит, все рухнуло. Прошлого больше нет. Рыба за обедом – к счастью. Пора идти дальше.
Не хочу верить в приметы. Что такое самовнушение, если оно никогда не работало? Богатые трофеи не стоят того, если нет работы. Золото Барса – последнее, что у меня было.
День был просто прекрасен. Разве десяти блокнотов, крутые ручки, значки, кожа и брелки не стоили того? Я обожаю то, что раздают даром, особенно если оно хорошего качества. Работа рано или поздно найдется, а перепады настроения не стоит брать в расчет.
Мне не хватает того, с кем можно было обсудить внешний вид. Шарф узлом Аскот, аромат духов, выбритость и зачесанные назад волосы. Но на меня не обращали внимания до тех пор пока я не встревал со своими странными речами, и в поиске внимания пополам с желанием поживиться. Что за ерунда, герой?
Меня все знали по имени, даже если это был не я. Даже если ошибались дальше первой буквы. Я всегда был один, но никогда – полностью. Бэй'т маджнун всегда найдет людей обсудить запретное. И хотя не все дозволено отвечать, откровенность благодаря мне просто зашкаливала. Иногда легче написать очерк, чем найти обратную сторону себя среди людей.
Не отчаивайся. Сегодня было круто, а завтра будет еще круче. Надо только вовремя лечь спать, и хорошо выспаться. Разве мама во сне была плоха? Я сделал все, что хотел, и некоторые проблемы не должны омрачать эти дни.