Черненко Галина
Не моя моя жизнь
Размышляем далее. Огород. На взгляд соток десять. Кто это все будет пахать и садить? Скорее всего я. А кому ещё это поручит этот колхозный бич, которого научили только жрать в три горла? Я согласна на это? Так у меня, наверное, выбора особо нет. Муж мне нужен? Нужен. Именем революции. Зачем? Чтобы как у всех, и не было повода у всех тыкать меня пальцем! А что этому мужу интим не нужен, это дело десятое. Я умная, что-нибудь придумаю. И ещё один большой минус. От центральной улицы сюда шагать и шагать. А шагать мне придется на одной ноге. Готова? Наверное да. Все равно домишко то уже купили и меня сюда уже привезли, и территорию показали. Придется как-то с этим свыкнуться. Может без мамы дружнее жить будем? Но бытовуха здесь убойная!
А ещё меня интересовал один нюанс. Витюша сказал, что купил все это за три тысячи советских рублей. Но считать то я умею. Тысяча у него была, пятьсот рублей занял. Сколько выходит? Полторы. Где он ещё то полторы взял? Негде. Я про него и про его деньги все знаю. Значит врёт? Зачем? Значимость свою повысить? Зачем? Для меня он в те времена был и так значимой фигурой. Я его слепила из того, что было. Изо всех сил старалась, но все равно получилось оно. Полюбить это невозможно, вот совсем. Но вытерпеть я это могу, потому что сильно надо. И исходя из всего вышеизложенного можно с уверенностью сказать, что трёх тысяч у него быть не могло. А мне зачем это знать? Для общего развития, или как? Для того, чтобы осознавать, сколько эта дешёвка стоит.
Но какие бы мысли не крутились в моей голове, и какие подсчёты не велись, я прямо сразу была готова выполнять Витрины желания. Нет воды и тепла? Добудем как-нибудь. Тяжело здесь будет с детьми? Нет, не тяжело. С детьми здесь будет невыносимо. Ведь помогать то мне никто не будет! Кроме того, тут нет ни мебели, ни посуды, где это все взять? Конечно, можно купить. Но на что? Димины деньги я не собиралась тратить на устройство жизни Витюши. А может это использовать, как отговорку? Ведь Витюша то уже построил планы на мой переезд. А если быть честной, я не очень горю желанием переезжать из дворца в хижину. Хотя знаю, что придется, днём раньше, днём позже. Он же теперь домовладелец, корона на голове уже выросла.
Наверное, если бы тогда рядом со мной по жизни был мужик, а не подделка, я бы не была так угнетена перспективой проживания в частном доме. Но Витя был даже не просто подделка. А подделка подделки. Или как это ещё можно сказать? О! Подделка подделочного мужика! Он вроде и так уцененный. Я имею в виду подделку. А его ещё и подделали! Но это я сегодня могу так сказать. А в то время я этому отроку искала оправдания. С какой целью, зачем пыталась доказать сама себе, что он настоящий, если даже слепому было видно, что Витя, это что угодно, но только не мужик. Ну как-то так сложилось. Нет у него ни навыков мужских, не желаний не стремлений. Есть оболочка. Вот именно оболочка- обманка.
И эта обманка диктовала мне условия жизни. Потому что я была на это согласна. Была согласна, не смотря на гнусные перспективы. Ведь здесь я буду без мамы. И до ближайших соседей метров десять. Поэтому если я вдруг решу закричать "помогите", во время очередного воспитания, это вряд ли кто-то услышит. Значит я здесь, как на необитаемом острове. И дети тоже. Хотя для детей тут много интересного. Это так я себя уговаривала, д у р о ч к а. А что уговаривать то? Ведь все решили за меня. Потому что мое мнение, оно никого не волнует. У терпилы не поможет быть мнения по умолчанию. Значит придется пробовать. А сегодня Витюша был добрым. Ведь он доказал свою значимость. На время
Оказалось, что домик Витюша купил у корейцев. Несколько лет спустя я узнаю, что цена этого домика была полторы тысячи рублей, но чувство важности не давало Витюшке покоя. Поэтому он по-прежнему врал и сочинял. А я слушала и верила. Мне кажется, что если бы я в тот момент перестала сама себе врать, нашему союзу не на чем было бы держаться. Но мне очень был нужен этот союз. Как бы там некоторые комментаторы не рассуждали о временах, когда и как ценили замужество, я считаю, что смысла этого делать нет. Рассуждать. Достаточно оглянуться вокруг. Пары, семейные пары моего поколения, несчастливы в браке в 95%, именно потому, что надо было замуж. А я была ещё и безногая. Мне замуж надо было ещё сильнее. Хотя, как хотите, так и думайте.
А я про домик. Чтобы было понятно, куда в ближайшее время мне придется переезжать. От остановки он находился на расстоянии один километр, двести метров, от Иркута до него было метров двести. Воды в том улусе не было. В тот момент она была привозная. На технические нужды воду брали летом из летнего водопровода, в межсезонье из Иркута, зимой из снега. В общем, каменный век. Ну, потому что райончик был не очень благополучный. Нахаловка. Один дом был богатый, кирпичный, брусовый или из круглого леса, рядом стояли руины, в которых жили неблагополучные семьи, и которые рушились от того, что за ними никто не следил. Во всех дворах сидели собаки. Потому что воровали здесь безбожно.
Корейцы договорились с Витей, что съедут в другой дом, который уже купили, после того как снимут урожай. А урожая у них было много. Потому что огород у них был интересный. Грядки, картошка, капуста, кусты. А в междурядьях, по которым у нас принято ходить, у них сидела свекла, редька репа. Балдежно так, и мне совершенно не понятно. Летали они что ли над этими грядками? Но видимо они были такими невесомыми, что вреда своим посадкам между гряд не приносили. Все у них росло в полный рост, у меня было время за этим понаблюдать, они молодцы. А клубника по тем временам, у них была просто волшебная. Плодоносила отлично, и была очень сладкая, они угощали.
Они вообще очень трогательно относились к своему жилищу. Это было видно. Везде было чисто и очень удобно. Все постройки вот прямо сделаны с умом, там, где они нужны. Кроме огорода у них ещё были клетки для кролей, с кроликами, конечно, и я иногда наблюдала за этими животными. У корейцев был свой способ разведения этих животных. А они их разводили для себя. Мясо они точно съедали сами, а как использовали шкуры не знаю. Они лежали у них стопами высоко под потолком. Кроликов было много, штук сорок. И за ними был хороший присмотр. Потому что размножались они хорошо. Для того, чтобы вести такое хозяйство, нужен навык. И у них он был. Да и вообще они много чего умели. Наверное, жизнь заставила.
А ещё у корейцев была собака, Амур. Восточно-европейская овчарка, но переросток. В холке он был сантиметров восемьдесят, а голова у него была размером с ведро. А как он лаял и рвался цепи! У меня сердце замирало. Я представляла, как эта махина кинется на меня, если сорвётся с цепи, и думала, что он разорвет меня на куски и съест. Но этого, слава богу не случилось. А ещё, слава богу, в то первое лето меня не припахали к огороду. Да и вообще, в то время, про которое я пишу, я ещё не решила, буду я там жить или нет. Сейчас мне смешно об этом писать, вот честное слово. Потому что в то время я вообще ничего не решала. Я была собакой у злобного хозяина и просто выполняла его команды. И в тот момент он ещё не дал команду " на место", поэтому я могла ещё прогуляться, где мне хотелось. Временно.
Поэтому после знакомства с Витиным приобретением, я по сути не знала, а нужно ли мне туда переселяться или нет. А Витюшка помнил, как последний участковый натыкал ему в лицо паспортом. Но я-то была не очень просвещена насчёт Витиных мыслей. Но именно мысль об участковом сдерживала его в тот момент, и не давала ему гаркнуть во весь голос команду, а добавочно ещё дать пинка. Но позже я, конечно, обо всем этом узнаю. Сам же проболтается. А в тот момент он просто думал, а как же сделать так, чтобы я переселилась в этот домик без скандала, и взяла на свои плечи хозяйственные заботы. Потому что он, как Шариков, не мог без пропитания. Работа у него в то время была какая-то хилая, но не далеко от этого домика.
Так вот, Витя думал думал, и придумал. И пользовал он свою придумку в нашей совместной жизни раза два. Сейчас я вообще не понимаю, как я на это попалась, но попалась. Оба раза. Хотя мотивация у нас с Витей была разная. Он ловил меня на ревность. И я попалась на ревность. Только ревность у меня была не та, о которой думал Витя. Ведь ревновать его смысла не было. Зачем? Если он и кинется на другую женщину, то только ради того, чтобы она ему жрать приготовила. Но женщины разные. А я в то свое молодое время ещё над этим не задумывалась. Но к тому времени я уже иногда вспоминала о том, что я живая, и понимала, что Витя в любовники мне не годится. Тем более, я тогда не была особо подконтрольной. Приключений на свою женскую тоску я находила с лёгкостью. А какой смысл ревновать мужчину, если ты ему заранее отомстила за все измены?
А Витюша уже расставлял сети.
Ну в общем что у нас в исходнике? Витя со своим не очень комфортным и далеко расположенным от остановки жильем. Но теперь то своим. И хочется ему, самое главное, чтобы и уют с комфортом кто-то сделал, это раз, а второе, и главное, чтобы вечером горячий ужин ждал при минимальных вложениях. И он очень хорошо знает, кто все это ему может устроить. Но побаивается. Потому что паспорт у него все тот же, бракованный. Хотя можно его уже и поменять. Ведь теперь то он собственник дома с адресом! Единоличный собственник. И если бы не было перспективы на квартиру, Витя бы так и сделал. Но Витя хитрый. Прежде чем домик оформить, он очень долго думал, и с умными людьми советовался. Потому что хочется и рыбку съесть, и косточкой не подаваться.
Галя ему однозначно нужна, такой дуры больше нет. Она ему все устроит, и райскую жизнь, и существование без напруги. Стоит только гаркнуть. Смущает одно. Тот участковый. Откуда он взялся? Откуда про прописку узнал. Ведь про это знали только двое. Витюша и Галя. Значит Галя и вложила. Выходит, не такая уж она и простая, и покорная. Ладно. С тем участковым вряд ли ещё придется пересечься. Но. Тут то тоже есть участковый! И кто сказал, что никто не стимульнет старого участкового настучать местному участковому. И опять придут с проверкой паспорта. А он у него тот же. И прописка фуфловая. А если он оформляет домик на себя, участковый припрется стопроцентно. Просто познакомится. Это не подходит. Потому что.
А сколько ещё минусов вырисовывается! Оформляя домик на себя, он теряет возможность получить долю в квартире, которая уже маячит на горизонте, это раз. Если Галька когда-нибудь бросится в суд доказывать, что домик куплен при совместном проживании, даже в гражданском браке, при наличии такого адвоката, как Калягин, она это докажет, второй минус. Придется домик делить. И третий минус, самый маленький, знакомство с участковым. Вывод какой? Нужно подставное лицо, на которое нужно оформить этот домик. Но ведь это подставное лицо может просто кинуть его на этот домик! Ведь разве есть честные люди на свете? Нет. Есть Галя дурочка, которую можно запугать, можно накидать лапши на уши, и она сделает все, как ему надо. Но в данном случае эта кандидатура не подходит.
Вот такие мысли одолевали Витю тем летом. И этот упырь не хотел упустить ничего, что плыло ему прямо в руки. А меня одолевали совсем другие мысли. Если ещё в тот первый день я и мечтала о том, что он хоть какую то часть домовладения запишет на меня или на детей, то потом, буквально через неделю я осознала, что этой победой Витя делится не будет. Нет у него привычки делится. И не важно, что дети растут, и не важно, что вроде как живём вместе, и этих детей ему родила единственная женщина, других героинь не нашлось, не собирался он считать нас своими родственниками, и заранее хотел защититься от каких бы то ни было притязаний на домик по улице Ереванской. Поэтому думал только в эту сторону.
А я в тот момент думала о том, как я там буду жить. Ведь я уже достаточно хорошо понимала, кто такой Витя, и следовательно, понимала и то, что переехать сюда меня вынудят. Дальше то что? Как я буду управляться с этим без мужской силы? А Витя не есть мужская сила. Витя, это дурилка картонная, не более, и не менее. А дом, это же не квартира. И даже не капитальный дом. Это насыпнушка. Да. Летом здесь чудесно. Особенно когда ответственность за огород не на тебе. А зимой что? Зимой ждёт неизвестность. Корейцы оставляют конечно поленницу дров. Но я же не знаю, на сколько ее хватит. И не знаю сколько эти дрова стоят. А самое главное, я не знаю, сколько у Витюшки зарплата. А спросить боюсь. Потому что не в курсе того, что у него в голове сидит участковый, которого подогнали ещё Дима со Славой.
В общем, все у нас было хорошо. Витя думал в свою сторону, я в свою, и наши мысли не совпадали вообще. Но мои мысли были намного проще Витюшкиных. Я думала о быте, и о том, как с этим бытом справится вот в таких, не знакомых мне условиях. А Витя думал в первую очередь на кого оформить дом, а во вторую очередь о том, как в этот дом загнать меня, без рукоприкладства и скандалов. Хотя я думала в тот момент, что надо, наверное, переезжать уже, пока в глаз не дали. Ведь по моему опыту это было неизбежно. Хотя до сих пор помню, как мне не хотелось. Переезжать не хотелось. Но уговаривать себя, уверяя, что все будет хорошо, это мое любимое занятие. И в тот момент я уже поверила в то, что впереди счастливая семейная жизнь.
Витина голова работала без перекуров, он же хотел придумать ход, который стимульнет меня прибежать к нему под крышу добровольно. И придумал. Теперь осталось придумать кандидатуру, которая годится быть собственником его жилища. И это он придумал. Потому что это было просто. Догадались, кто был достоин такого высокого звания? Конечно, Витина мать, которой в тот момент было около восьмидесяти. Витюша одномоментно успокоился, это было видно. Оставил на хозяйстве меня и отбыл в славный город Киров, для оформления жизненно важных для него документов.
А Галюня у окна села ждать его одна. Потому что не очень умная.
Витя расправил крылья и упорхнул, а я, дурында доверчивая, осталась. Настраивать жизнь, быт и привыкать к новой реальности. Мне же каждый раз казалось, что именно сейчас и начнется хорошая жизнь. Сейчас я поднапрягусь, шторки повешу, плафоны протру, ковры расстелю и наступит семейное счастье. Самое главное подготовить условия для этого семейного счастья. Вот я и готовила. Как умела. Хотя в те времена очень сложно было создавать эти условия. А ещё я хотела эти условия создать как-то малыми затратами, не сильно залезая в свои заначки. Поэтому в первую очередь я стала посреди этого домишки и подумала, а что тут можно сделать лучше. Потому что всегда можно улучшить место проживания, сделать его краше и уютней.
Сразу же решила привезти сюда старый коврик, который ещё мама в молодости купила. Потом страшную настенную вешалку надо заменить, и у меня есть чем, в подвале лежит. Стол кухонный тоже есть. А стенки можно оклеить клеенкой. Тоже есть в запасах. Короче один денёк ушел у меня на то, чтобы подумать, как все украсить. Дурочка. Сейчас знаете, что смешно? Что когда я убегала от Вити, мне так было жалко того, что я сделала, а теперь приходилось бросать! Но когда я начинала вить гнездо я думала, что все это навсегда. Потому что каждая из нас верит в лучшее. Назло и вопреки. И я верила. Ну, потому что хотелось и уют дома, и гармонию в отношениях, и тогда мне казалось, что все можно сделать в одно лицо. Ну никто ведь ничему не учил нас.
На следующий день я собрала по квартире все лишнее, сложила в коробки и мешки, пошла поймала машинку и увезла все на Ереванскую. Сколько же у меня было боевого задора! Маленько смутилась я тогда, когда перед расстановкой мебели и украшением дома, решила протереть полы. Оказалось, что летний водопровод сегодня отключили. И кореянка Муза повела меня на Иркут за водой. Я впервые осознала тяжести местного бытия. Дорога кривая, Иркут ни фига не близко, спуск к реке просто ужасный. Потом все-таки надо не забывать о том, что это Иркут, а не Ангара, и вода в нем чистой не бывает никогда. Эту воду надо принести по колдобинам, потом поставить на какое-то время, чтобы она отстоялась, а потом уже мыть полы.
Но я старалась не грустить о проблемах, потому что здоровье у меня есть, сил хватит, значит привыкну. День прошел в заботах. Сколько же у меня было веры в лучшее! К вечеру я завершила благоустройство жилплощади. Мебель стояла, шторочки и ковры висели, плафоны на лампочки я натянула, и даже успела оклеить стены в прихожей клеенкой. Клеёнка была бело голубая, каким-то геометрическим рисунком. Из мебели я добыла где-то какой то диван. Убей меня не помню где. А кровать уже была. Ещё у кого-то выпросила то ли комод, то ли горку. Естественно, за деньги, но небольшие. Кресло-кровать привезла от мамы, кухонный стол оттуда же. Расставить красиво и по местам для меня было просто. И к восьми часам вечера я ещё раз помыла полы, уже капитально, для жизни.
Я утащила грязную воду на помойку, выполоскала тряпку. Все поставила на место и пошла любоваться на результат своей работы. Красота!!!! Я молодец!!! Красивенько, уютненько, чистенько. Все на месте. Я с юности люблю, чтобы вокруг все красиво. Потому что красота спасет мир. Ну теперь можно и чаю попить, потому что я заслужила. Чайник у меня был только эмалированный. А это значит, или печку затапливай, или иди к Музе на летнюю кухню. Там есть плита, которая почти всегда топится. Потому что Муза всегда варит. То собакам, то свиньям, то ещё кому-нибудь. Я пошла туда. Муза была очень приятной женщиной, и внешне и в общении, и пока закипал чайник, она провела мне экскурсию по огороду. Рассказала, что клубника у них из питомника, и все кусты тоже. Плодоносят хорошо и ягода вкусная.
Мы набрали ягодки к чаю, и пошли его пить ко мне. Муза оценила мои старания. Потому что я действительно старалась. Я хотела красивый дом, даже если потолки в этом доме низкие, и на всех всего две комнатки и кухня. Похвала взрослой женщины очень меня порадовала. Да. Потому что она сама много что умела, а меня похвалила. Значит я все-таки что-то умею? Мы проболтали до темноты. Она давала мне советы по огородничеству, и я с интересом это слушала, и по возможности запоминала. Ну а почему не воспользоваться чужим опытом? Огород у корейцев был знатный. Там росло все, что могло расти. Поэтому у них было чему учиться. Ну а после того, как я проводила соседку, постелила диванчик и просто упала замертво.
Потому что я ещё днём решила заночевать здесь. Сильно хотелось завершить благоустройство именно сегодня. И у меня всё получилось. Я заслужила отдых. Но спать в новом месте, это всегда сюрприз. И я проснулась среди ночи. Потому что мне казалось, что в окна кто-то скребётся. Я реально проснулась от страха. Я тогда ещё не знала, что ночью по дереву, которое стоит под окном, гуляет соседский кот. Поэтому я испугалась этих звуков почти до смерти. Взяла подушку, одеяло, и ушла на кровать, которая стояла в комнате, окно которой выходило во двор. Устроившись поудобней, я услышала храп. Оказывается, на завалинке, которая была вровень с окном, спал Амур, которого на ночь отпускали с цепи. И храпел, как человек. Ну и пусть спит. Собака, это не страшно.
Проснулась я, довольная жизнью. Солнце светило в глаз. А тельце мое болело с головы до пяток. Ну вчера я знатно веселилась. Так повеселились, что повернуться с боку на бок было больно. Тогда я просто потянулась и продолжила наслаждение жизнью. А попутно старалась осознать, насколько же мне тут будет тяжело. А на фига было осознавать? Ведь все лежало на поверхности. Вся вода с улицы. Занёс, погрел, посуду помыл, вынес. Так же и со стиркой. Сейчас хоть есть летний водопровод. Да и он то работает не очень стабильно, но работает, можно подстроится. А осенью отключат все. Либо набирай фляги питьевой воды, либо беги на Иркут. Если этим заниматься каждый день, то надолго меня не хватит. Даже при моем желании устроить свою семейную жизнь. Надо решить, а оно мне надо?
Встала я около десяти. Опять прогулялась по хатке. Красота. Молодец, Галя! Идти греть чай я не хотела. Поэтому собралась, оглянулась, дверь закрыла и отправилась домой. А что мне здесь делать то? Да и вообще меня очень мучали сомнения, а нужна ли мне жизнь в этом улусе? Это же не жизнь. Это борьба за выживание. Если не идеализировать ситуацию, а смотреть правде в глаза. Я вышла за калитку и пошла, впервые пошла до остановки пешком. Такси в этой деревне ждать было бесполезно, поэтому надо было привыкать к пешему ходу. И я шла. Из сегодняшнего дня могу сказать, что дорог там не было. За день проезжало машины три, которые придавливали заросли на дороге. Поэтому образовалось какое-то направление.
Я шагала по этим ухабам и выбоинам, нога периодически цеплялась за заросли травы, и я каждые три шага норовила завалиться лицом вниз. Хорошо, что в руках у меня ничего не было, а то бы точно завалилась. А так я просто шагала, и с каждым шагом все больше осознавала, что все это мне не нравится. Не нравится таскать воду с Иркута, потом эту грязную воду тащить в конец огорода, в помойную яму. Когда это одноразовая акция, куда не шло, а когда это каждый день, то вот ни разу не вдохновляет. За сутки я сходила в туалет два раза. Я прямо сильно напряглась, чтобы приспособится к дырке в полу. И это лето. А что будет зимой? Я не разу не деревенский житель, мне не нравится вся это романтика. А я ведь была уверена, что все хозяйственные дела повешают на меня.
До остановки я шла целый час. И это были не только ухабы, но и горки. Ещё кое где дорога была присыпана гравием. А гравий для меня, это прямо убийство. Ноги по нему раскатываются, и надо применить усилия, чтобы остаться в вертикальном положении. В общем, пока я дошла до остановки, я устала так, как будто вагон угля разгрузила. Обессиленная я села на остановку и уже не хотела ничего. Ни семейной жизни, ни уюта и комфорта. Потому что вот все это не мое. А у меня на Маяковского есть все что надо мне. И уют, и комфорт, и мне там хорошо, и детям. Вот зачем мне этот трухлявый дом? Я никогда не жила в домах! Надо что-то придумать, и сделать так, чтобы я здесь была гостьей. Потому что хозяйкой я быть не хочу. Сильно энергозатратно.
Дома меня ждала мама. И девочки, конечно, щебетали, новостями делились, на руки лезли. От многих грустных мыслей они меня отвлекали в моей жизни. Я как-то махом переключалась на их неотложные дела, и на их проблемы, и хоть на время забывала о том, какая поганая у меня жизнь. Вот и сейчас мы что-то решали поправляли, о чем-то мечтали, прямо срочно. А мама наблюдала за мной со стороны, и все понимала, потому что давно знала свою дочь мечтательницу, которая всегда хотела осчастливить Витю. И в тот момент тоже. По своей молодости и глупости я не понимала, что счастье у всех разное. И мое мягкое, удобное, комфортное счастье подходило только мне, а Витю оно раздражало. А я старалась, подстраивались, высчитывала.
– Ну что, понравилось воду из колодца носить?
– Не из колодца, а из Иркута
– Ага, хрен редьки не слаще. Из Иркута понравилось?
– Да нет, конечно. По большому счету сегодня осознала, что мне вообще ничего не понравилось. Я вчера замертво упала
– Ну, зато порядок сделала своему биченышу. Приедет, все засрет за два часа. Опять будешь полы шоркать. Тебе же нравится?
– Мама, а что теперь делать то? Я детей от него нарожала!
– Где это написано, что это его дети? Галя, ты дура.
– Пусть буду дура, зато у детей будет отец.
– Какой отец то? Он домишко задрипанный в Нахаловке побежал на маму оформлять, чтобы детям даже палисадника не досталось! Отец!
– Мам, хватит, пошли чай пить.
– Ладно, молчу. Делай, как хочешь, только потом не жалуйся
– Мама, мне больше некому жаловаться!
Мама замолчала, а я накрывала стол, в очередной раз осознавая, что эта женщина самый родной и близкий мне человек. И что бы в этой жизни она не говорила, она все равно всегда на моей стороне.
Уехав с "фазенды", так ее назвала мама с первого дня, я дня три вообще о ней не вспоминала. Наверное потому, что совершенно не скучала. А о чем скучать то? О физическом труде на благо Вити? Сейчас, будучи взрослой, и прожив и продумав все свои поступки, я вообще не понимаю, ради чего я все это делала? Я совсем не хотела понимать, что моему сожителю не нужен ни уют, ни комфорт, не гармоничная жизнь. Ведь даже сейчас я могу вспомнить, как я себя уговаривала, доказывая, что все у нас хорошо, а завтра будет ещё лучше! А что я сама подразумевала под словом "хорошо"? А скорее всего то, что Витёк не пьет и не курит. Ведь в те времена мужики с такими качествами были на вес золота. Расходов на водку и сигареты нет, это же здорово! Пьяных драк и скандалов нет! Это тоже плюс.
Чуть позже, уже не беспокоясь о том, что Витя может внезапно напиться, я начну осознавать, что, по сути то, ничего не изменилось. Просто скандалы стали другими, более изощрёнными что ли? А ещё, любой бросивший пить алкоголик, считает себя героем. Я имею в виду тех, кто бросает на силе воли. Их очень мало, но они есть. Так вот, такие бросившие алкаши-герои, требуют к себе трепетного отношения. Все живущие с ними рядом должны оценить их подвиг, и относится к ним, как к идолам. А Витя то в тот момент не только пить бросил, но ещё и домик купил!!! Это же ценить надо! Всем ценить. Чтобы он каждую минуту чувствовал это. Но я пока ещё этого не осознала. Потому что мы и не жили путем вместе в то время. И весь его негативный накал очень долгое время скрашивал Дима.
Поэтому в тот момент меня ещё не успел напрячь трезвый Витя. А вот фазенда напрягла со второй встречи. И, не смотря на то, что я там все устроила и украсила, облагородила и вымыла, возвращаться туда мне совсем не хотелось. Из-за того, что далеко, из за того, что все удобства на улице, из-за того, что никакого комфорта. И все равно, как бы я не строила из себя счастливую, все равно меня напрягало то, что домик этот все-таки записали не на детей, не на меня, а на какую-то чужую тетю. Я, конечно, строила хорошую мину при плохой игре, но сама для себя я конкретно знала, что все это показатель наших теплых отношений. Ведь Витёк свою мать по его же рассказам видел последний раз в 24 года. Сейчас ему 34. Десять лет разлуки, это срок?
И опять же по его рассказам я понимала, что, когда его из его деревни выдавила сестра, потому что ей жалко было мать, мать перекрестилась и расслабилась. Ведь сын- алкаш, это тяжкий крест. Ну и мой личный жизненный опыт говорит, что наша русская поговорка " с глаз долой, из сердца вон", это вот реальное описание действительности. Мать не видела сыночку десять лет. Сыночку, который в былые времена душу из нее вынул своим поведением. Она с этим смирилась, привыкла к спокойной жизни, и, наверное, мысленно с ним попрощалась. Я что-то думаю, что, когда она увидела сына после десятилетней разлуки, у нее сердце замерло. От страха, конечно. Ведь ничего хорошего она от этого сына не видела. И я думаю не сильно обрадовалась его визиту. Но может я не права.
И к чему я это рассказала? А к тому, что мать в тот момент была для него не самым близким человеком. Но дом он поехал оформлять на нее. Это о чем? Это о том, что меня в тот момент, не смотря на то, что я родила ему двух детей, да и много ещё чего между делом сделала, он вообще за человека меня не считал. Ну сейчас то я это четко осознаю. А тогда вешала себе лапшу на уши, и всегда находила Витюше оправдания для любых его поступков. А поступки его были направлены только в одну сторону. Он старался сделать так, чтобы все сделать так как выгодно ему. И этот домик на долгие годы станет инструментом манипуляции. И не только своих детей он будет трясти за счёт этого дома, но и посторонних людей.
Ну а в то время я была добропорядочной, свято верующей в нашу семейку, которая должна была по моим планам сплотиться, и стать пристанищем для всех ее участников. Сейчас я точно знаю, что статус людей, близких и не очень, при доверии и при наличии ответственности, всегда прописывается на бумаге. Только недалёкий человек может сказать, что печать в паспорте ничего не значит. Наоборот, этот штамп говорит о многом. О том, что люди доверяют друг другу, что мужчина готов взять ответственность за ячейку общества, главой которой он стал. И сразу же объявляет, что готов быть отцом детей, которых ему родит эта женщина. Я была не достойна этого по мнению Вити. И я почему-то считала, что он прав.
Я должна была ему много чего. А он изначально избавился от долженствования. Дети на чужой фамилии, это же здорово? Он им ничего не должен. Я ему тоже никто по документам. А в реале я шестерка. И я шестерила. А как же без этого? Витя в Кирове оформлял дом на свою мамочку, а Галя в Иркутске, хотелось ей этого или нет, ездила в домик на улицу Ереванскую, и следила за порядком. Хотя там жила Муза, и беспокоится смысла не было. Но Витя считал по-другому. Ему плевать было на то, как я буду туда попадать. И как я себя там чувствую при отсутствии элементарных удобств. Самое главное, чтобы я выполняла его команды, какими бы дебильными они не были.
Хочу отступить и попросить новеньких, которым почему-то показалось, что я пишу для того, чтобы вы тут самоутверждались за мой счёт. Так вот, дорогие мои свежеподписавшиеся, никогда не надо сравнивать себя со мной, потому что гладиолусы. И не надо рассказывать, чтобы вы сделали на моем месте, потому что вы бы ничего не сделали. Сдохли бы вы через неделю после того, как вас переехал поезд. Так что скромнее будьте, герои семейных войн, и я вас не забаню. Мне ваши разглагольствования читать просто мерзко. Я же давно здесь, и знаю кто пишет подобные опусы. Не надо нервировать меня, потому что я злая, и меня не интересует, что бы вы сделали тридцать лет назад на моем месте, потому что мне неведомо, как вы на своём то месте справляетесь.
А я продолжаю. Сожитель мой отсутствовал недели две. А может три. Потому что ехал на поезде, потом ещё надо было добираться до поселка, где жила его мать. В общем, все это время. А я периодически наведывалась на Ереванскую. Туда я ехала обычно на такси, а обратно хромала пешком. Типа привыкала к реальности. Муза, которая скрашивала мое одиночество, потихоньку собирала урожай и готовилась к тому, чтобы освободить помещение. Свиней и кроликов уже перевезли. Она собирала ягоду по мере поспевания и тут же варила варенье. Иногда я оставалась на ночь, и сидела во дворе на лавочке, наблюдая за Музой. Мне казалось невероятно скучным то, что она делала. Варенья, салаты, закрутки. Господи, неужели вся жизнь крутится вокруг еды?