Дарья Вознесенская
Я – дракон
3
Дракона мутило.
То есть меня.
Просто я представила, как ем всю эту… плоть, локоны и прочие атрибуты и резко поплохело.
Пришлось снова наружу выбираться.
Дышать.
Аут полный, конечно. Я же почти вегетарианка была… ну в той жизни. Жизни, которая и закончилась всего пару часов назад по ощущениям. Я не хочу питаться мясом! Тем более принцессиным! А вдруг это моя обязанность, то есть потребность? Похищать и жрать принцесс?
Ну то есть если я этого делать не буду – заболею и помру. И никакие принцы и рыцари не понадобятся…
Опять же, принцы.
Они же постоянно теперь ко мне ходить будут? В намерении убить? А я – отбиваться? И так день за днем, год за годом?
Ужас.
Может сразу улететь в какое-то неприступное место? И приучить себя… ну не знаю, к растительной пище. Цветы всякие, корнеплоды, ягоды… Человека все-таки не инстинкты и драконье тело определяют, а сознание.
Осматриваюсь и снова впадаю в уныние.
Вообще-то это место и так выглядит неприступным.
Я на высокой горе. Ее самой верхней каменистой верхушке с пещерой, острыми даже на вид пиками. Вокруг – кусты и похожие на елки и сосны деревья. Причем плотно-плотно стоящие, даже не знаю, как принц прошел и коня провел. Дороги никакой нет к моему обиталищу.
Скала позади меня – вообще не подступиться. Узкий вход в пещеру. А перед – вытоптанная и выжженная площадка. Видимо здесь не раз боролись.
И вот эта моя гора – лишь часть длинного хребта. Если посмотреть вправо и влево. А если прямо и вниз – к панорамному зрению я все еще не до конца привыкла, потому с определением прямо-вниз-влево у меня небольшие сложности – то там густой темно-зеленый лес.
За которым густой светло-зеленый лес.
И больше пока ничего не видно.
В общем, неприступней не бывает.
И кстати, вокруг полно кустов с ягодами, деревьев с шишками и всяких цветов.
И они. Вообще. Не вызывают. Аппетита.
А замечательная погода – радости.
Какая тут радость, если моя жизнь закончена? Человеческая так точно… а может и драконья. Я же вообще ничего про этих чудищ не знаю! Чем кормить, куда летать – и могу ли? – как обороняться, если следующий принц припрется с более серьезным оружием?
Себя сделалось ужасно жалко.
Укладываюсь на землю и закрываю морду лапами. И всхлипываю…похоже, плакать я умею. Потому что из глаз что-то льется по почти нечувствительной к таким мелочам морде.
Божечки, я самый несчастный дракон на свете! Драконица. Хотя не факт, что я девочка.
И может и хорошо, что не погибла в канале или в процессе перемещения, но все остальное просто ужасно!
У меня не человеческое тело и мерзкий вид. И репутация, похоже, так себе. Причем за дело.
Мне никогда не дружить с другими человеками, не жить среди них, не выходить за них замуж, не рожать детей. Может только если с драконами.
Представив последнее, вздрагиваю и отрицательно мотаю головой.
Об этом хочется думать еще меньше, чем о съеденной принцессе.
Лучше ныть продолжу.
И жить мне до скончания драконьего века – а тот может быть длинный очень – в грязной темной пещере, периодически пугая окрестности, требуя дань в виде девственниц и поджигая леса и рыцарей…
Хуже перспективы не придумаешь.
«А все из-за гадкого Кеши и Оли, – ворчит мой внутренний голос, – Если бы не они, ты бы не расстроилась и не свалилась в канал. Надеюсь они обо всем узнают и всю жизнь будут чувствовать ужасную вину. И вообще расстанутся из-за этого – и вину будут чувствовать по раздельности!»
А родители что будут чувствовать? А друзья?
– А-аа, – стону в ужасе и печали… и понимаю, что горло знакомо обжигает. Успеваю поднять бошку, но убрать лапы не успеваю. Из пасти вырывается огонь.
Хм.
Вывод первый. Собственный огонь дракона не задевает. Вообще. Как сквозь проходит – тогда как там, куда он попадает, все сгорает напрочь. До пепла.
Опасный огонь, короче.
Вывод второй. В прошлый раз я тоже от ужаса его выпустила. Когда в принца пальнула. То есть… эмоции не только у меня как человека есть, но и как дракона? Эта связь эмоций с огнем явно в драконьей туше налажена. Получается, когда драконы все огнем поливают – это потому что им было грустно и страшно?
Бедненькие…
Заинтересовавшись, я даже присаживаюсь. Мне не очень удобно сидеть – ну не знает мой мозг, как сидят драконы, я могу только попой на землю и лапы вытянуть! – и решаю поэкспериментировать.
Хотя огонь в горле, скажу вам, ужасная гадость!
Выясняется, что ужас или печаль можно не только испытывать, но и изображать. И на вот такой вот горестный – в голове – крик «А-аа» из меня можно добыть максимально широкое и долгое пламя.
А если покашлять, типа «кха-кха», то пламя становится похоже на огненные шары.
А на ворчание вроде «Фу-фу» – дым идет.
После дыма я, правда, начинаю чихать, содрогаясь немаленьким телом, и решаю, что на этом пока достаточно экспериментов.
Укладываюсь страдать и грустить снова.
Только и это не выходит.
Спустя короткое время я слышу рокот. Потом еще более громкий… и еще. И осознаю, что звук раздается из моего живота. В котором как камни ворочаются. И вслед за этим приходит ужасное чувство голода.
Ужасающее я бы сказала.
Я такое голодной себя не чувствовала… никогда! Оно настолько сильное, что вопреки всей мыслительной деятельности тело уже вскакивает и расправляет крылья.
Я читала про мышечную память. Что тело чаще всего само знает, куда идти и где опозориться. Но вот прям такое впервые… Видимо потому, что дракон – это животное. И инстинкты тела в нем сильны. Но сознание сильнее я сказала!
Стой, блин! Ты куда собралось?! Ты что, лететь собралось куда-то?!
А может ты, то есть я, пить хочу просто? Ну так это… попить водички, заполнить пузико, полежать еще немного? Я правда воду здесь не видела, но явно же я – оно что-то пьет?
В любом случае, я не готова летать!
Или искать добычу. И жрать ее!
– Р-рыыыыыы! – раздается на всю округу страшное – и не понять, кем произнесенное, мозгом или телом – и я взмахиваю руками, то есть крыльями, отчего вся тушка содрогается, и поднимаюсь на несколько метров вверх!
Да блин, нет!
Моя сознательная, девчачья часть берет снова власть и буквально приказывает остановиться… и я останавливаюсь. Как застываю… И я шмякаюсь назад на землю.
Хорошо хоть невысоко было.
И тут же желудок или что там у меня выдает такие трели, что заглушает новое животное и громкое:
– Р-рыыыыыы!
И я все-таки срываюсь с места и супер-быстро набираю высоту.
Стра-а-ашна!
Блин, нет, не страшна! Весело мне! Весело я сказала!
Потому что на мой страх из меня еще и огонь вырывается! И получается какой-то реактивный дракон, только сопло у него с другой стороны!
«Не сметь летать!» – вопит внутренний голос.
«Да заткнись ты! – вопит еще громче чувство самосохранения, – Если мы сейчас остановимся, то упадем с такой высоты, что бронированная кожа не поможет!»
Я зажмуриваюсь.
А потом открываю глаза – летать с зажмуренными, оказывается, драконы не умеют.
Борьба сознания и тела продолжается.
И мне приходится вспомнить все успокоительные техники, которые я знала. Потому что пока я лечу по мышечной памяти, ведомая инстинктами и не сосредотачиваюсь на том, что делаю, я хотя бы не падаю. Не чучелом, не тушкой… ну пусть будет драконом.
Прикол в том, что всегда боялась высоты. Парапланы, парашюты, альпинизм… даже подумать о таком не могла. Успокоиться и расслабиться сложно. Но жить захочешь – и не так расслабишься.
Так что лечу.
Наблюдаю.
Заставляю себя привыкнуть к полету. К крыльям, которые в развороте – как два дракона. Вверх поднимаются с напряжением – а потом расправляются на потоке воздуха.
К хвосту, который, оказывается, для маневра.
К зрению своему, благодаря которому я вижу все сверху, снизу, прямо и по бокам одновременно. Но еще не очень определяю дальность.
К тому, что верхние и задние лапы в момент полета надо поджимать. Или про них говорят «верхние» и «нижние»?
К ощущению полета привыкаю.
Меня не беспокоит ни холод, ни ветер в морду – броня защищает и наверное глаза у драконов тоже не такие как у людей.
Меня беспокоит, как бы взять под контроль происходящее – чтобы летать все-таки не по инстинктам, а осознанно.
И беспокоит, куда я-мы летим. И вернемся ли? Я-мы вообще дорогу запомним? Сейчас-то все по памяти туши этой происходит. Летит уверенно, проторенным маршрутом.
Иногда появляется ощущение даже, что это я сама лечу. Соединяюсь, видимо. Уже будто команды даю – как взмахивать, куда поворачивать. Пытаюсь определить направление. Только стараюсь не концентрироваться сильно – мало ли, восстановлю контроль полностью и потеряюсь. Или упаду.
Постепенно научусь, наверное… Придется.
Лишь бы никого не сожрать, прежде чем полностью совладаю и с телом, и с инстинктами.
На этой мысли происходит несколько событий. И почти сразу.
Драконица – я пикируем резко вниз. Успеваю осознать только, что это похоже на большое, глубокое лесное озеро… Падаем прям в него.
Едва не захлебываюсь… Или это человеческое сознание паникует?
Но голова уже оказывается снаружи.
Это хорошо.
А плохо то, что я вдруг слышу многоголосые вопли откуда-то с берега:
– А-аа! Драко-он!
А-ааа!
Еда!!!
Убегай скорей!!!
4
Они как-будто слышат меня.
Потому что ни вылезти, ни навредить им я не успеваю – разбегаются. Между деревьями мелькают платья и мужские наряды: там целая группа была, может рыбаки, крестьяне местные, может еще кто…
И вот лишь отголоски удаляющихся криков.
Несколько страшных секунд я думаю о том, что я-оно сейчас бросимся за человеками… Но никаких кровожадных инстинктов во мне не просыпается. Я просто болтаюсь посреди озера, используя распластанные по поверхности крылья как плавательный пузырь и лениво наблюдая за происходящим бегством.
Это сознание победило? Или я изначально не такая ужасная?
Расслабляюсь.
И тут желудок снова вопит в истерике. А драконья туша на это стремительно погружается на глубину! И я, наученная опытом, решаю ослабить чрезмерный контроль и получать удовольствие… то есть делать, что мне по природе тела положено, а потом уже потихоньку подключать сознание.
Я-мы хлебаем воду. Много. И очень радуемся наличию этой воды внутри.
То есть я была права – пить я-мы хотело.
А потом…
Выясняется, что дракон – зверь не толко летающий и изрыгающий огонь, но и водоплавающий.
И обожающий рыбу!
Я не знаю сколько – час или два – плаваю, ныряю, пью, ловлю рыбу, тут же проглатываю ее, выныриваю глотнуть воздуха, снова пью и так по кругу. Но спустя какое-то время на берег выползает абсолютно удовлетворенный дракон…. я бы даже сказала удовлетворенная Марика, которая таки разобралась с функциями драконьего тела, сыта, приятно устала, вычистила чешуйки и теперь блаженно укладывается на клонящемся к закату солнце.
Обсохнуть и переварить.
Жизнь-то налаживается!
Во-первых, я люблю рыбу. А не мясо. Уж не знаю, откуда столько костей в пещере и как долго продлится сытость на воде и рыбе. Но мне явно не обязательно заниматься принцессоедством. Во всяком случае ради удовлетворения чувства голода.
Во-вторых, плавать и нырять – истинное наслаждение. Прозрачные воды, мощь и легкость тела, скорость, красивое дно и незнакомые серебрянные рыбины – все это похоже на спорт и посещение классного ресторана. Одновременно.
Я встаю и подхожу к воде, внимательно разглядывая свое зыбкое отражение.
А в-третьих… похоже, что я красавица.
Совсем не как серо – шипастые уродцы из фильмов.
Сияющая ярко-зеленая и почти везде гладкая чешуя, кожаный нос и много острых белых зубок, обнаженных в улыбке. Вокруг морды – серебристые аккуратные и симметричные шипы, а туловище пусть и с утолщением в области попы… и туда же перевешивает… но гибкое и гармоничное.
Нижние лапы мощнее, верхние – более тонкие.
Изогнутый длинный хвост, высокая шея, роскошные кожистые, местами полупрозрачные, когда расправлены на солнце, крылья…
Мне сложно осознать, что это именно я. Как со стороны наблюдаю. Я привыкла видеть в отражении совсем другое. Фигуристую брюнетку с довольно круглым лицом, гладкой кожей, карими глазами. Но дракон… он будто по пропорциям такой-же. И мордаха чем-то неуловимо своей кажется. И тело реагирует на мое желание поднять крылышки, извернуться, улыбнуться… Внутри прям радость селится.
Как если бы я себе нравилась.
Хотя почему «если бы»? Все так и есть.
Интересно, а я мальчик или девочка? И как оно вообще у драконов… есть гендерные признаки?
С некоторым смущением я изгибаю шею и опускаю голову вниз. Могла бы краснеть – краснела бы. Но вроде зеленой остаюсь… Тут не до смущения конечно. Стоит понять про себя столь же важное, что и питание. То есть наличие половых органов и хм… в туалет я как хожу? Просто очень не хочется, если вдруг внезапно хожу…
Но как бы ни изгибалась, там, где это положено, ничего не обнаружила.
Опс.
Это вообще нормально?
А… избавляться от остатков как? Может я не просто животное, но и растение? То есть они поглощают воду и питательные вещества… и выделяют углекислый газ. Через поры. И вот я например чего-то выделяю.
А с другими драконами тогда я как… или никак? Или мы… почкованием? Хотя нет, драконы вроде из яиц вылупляются… но яйца же откуда-то берутся? И выходят?
Ы-ы, наверное для первого дня это слишком.
Потом подумаю.
Снова укладываюсь под багровеющим уже небом и вздыхаю.
Потому что вот о чем думаю – ведь в драконе уже было чье-то сознание раньше. Душа. Которая летала на это озеро и любила рыбу… До того, как я поселилась.
Кто же ты была – и все-таки мне кажется девочка – и что с твоей душой случилось? Прикольно, если поселилась во мне в моем мире… Вылезла из канала, а потом пошла и покусала бывшего.
Буду так думать.
Думать, что исчезла безвозвратно, не хочется.
Думать вообще все сложнее становится. Похоже, у драконов режим. Я явно устала. И у Марики события насыщенней некуда. Даже Марика хочет в пещерку и спать, не то что дракон…
Этим и занимаюсь.
Уже почти в полной темноте возвращаюсь в свой новый дом, заползаю внутрь и вырубаюсь.
Чтобы проснуться от знакомого возгласа незнакомым голосом:
– Выходи чудовище и прими бой! Я Рыцарь Льда и Света, я сражусь с тобой, совершу подвиг, о котором будут петь много лет! И ты не потревожишь больше ни одного королевства!
Ба-бах!
Раздается дикий грохот.
И рыцарь на это замолкает.
Да просто я, Марика, со сна пугаюсь неожиданности происходящего, резко подпрыгиваю и бьюсь башкой о свод пещеры.
Ну конечно я забыла напрочь, что со мной произошло! Точнее не сразу сообразила. Вот и подскочила в ужасе…
– В-выходи! – уже не так уверенно говорит рыцарь.
А я выхожу. Я так выхожу, что гора трясется!
Потому что события вчерашнего дня проносятся в памяти от и до. От дурацкого сломанного крана и встречи с бывшим, до сырой рыбы и полета в полутьме.
Потому что я явно не выспалась. Вот вообще. И какая-то тварь… то есть рыцарь пришел меня убивать ранним утром… ну или не важно когда!
У меня режим!
Мне сейчас совсем не хочется ни с кем сражаться! Или выходить.
И последнее… я осознаю, что теперь я не могу выпить кофе. Никакой. Даже самый обычный…
– Р-рр! – вырываюсь в бешенстве из пещеры.
– А-аа! – орет рыцарь и отпрыгивает в сторону.
«Толстый и страшный!», – выдает вердикт внутренний голос.
– Р-ррууу! – открывается драконья пасть, и моя лапа уже более точно, чем предыдущего, отправляет рыцаря в полет за елки. Без всех этих шоу со сражением и шансами на победу.
Блин.
Сволочь.
Разбудил в такую рань.
Солнце явно над лесом только-только поднялось.
Расписание надо повесить… часы работы. А то совсем охамеют и будут осаждать круглыми сутками. Как он добрался -то ночью? Или всю ночь тут стоял, трясся? Ждал утра, чтобы вызвать на бой?
Делается очень неприятно.
Так же и бессонница может начаться – если рядом постоянно будет кто-то злобный и замышляющий твое убийство…
Вместо бессонницы накатывает апатия, депрессия и ощущение беспросветности существования. Я домой хочу. Пусть даже в ту страшную квартирку, которую только и смогла снять после внезапного отъезда из наших с Кешей хором. Первый взнос и попытка привести ее в приличный вид сожрали все сбережения, первый же доход я пустила на перевозку материалов и установку новой будки для записи текстов…
Но все это ерунда по сравнению с тем, что я там спала на чудесной постели, а не в грязной пещере. Варила себе кофе по утрам. Бутерброды делала с сыром. Надевала теплый свитер на гладкое тело…
Господи, ну за что мне это все?!
Я вдруг осознаю, что снова лежу и поскуливаю. И что если дать себе волю в этом, то не просто продолжу – начну выть на всю округу. И так и буду подпитывать в себе ощущение безнадежности – а от того впадать в еще большее состояние безнадежности…
И что? Как это мне поможет? Жить, например. Выяснять, что на самом деле произошло и что за мир такой и волшебство, которое позволяет переносить души. Искать способ перенести меня назад… ну или хотя бы в человеческое тело. Пока неизвестно какое. Дракон, конечно, зверь редкий и красивый, но я предпочитаю все-таки быть человеком.
И я решаю действовать, а не завывать.
Чтобы занять свою человеческую головушку и не было и мысли ни о чем другом думать.
Для начала навожу порядок.
Притаскиваю в пещеру дрова и поджигаю их, чтобы оценить обстановку. А потом берусь за дело: сгребаю весь мусор, тряпки, камни, кости – вот кстати черепа не человеческие! так что не докажете! – на огромный полуистлевший ковер, утаскиваю узлом за пределы пещеры и сжигаю. Холодное оружие – а его тоже много – в отдельную кучу. Мало ли. Вот золото… а там и монеты, и цепи, есть даже какие-то перстни и кубки с камнями (в полумраке с моим зрением детально не разглядеть) оставляю нетронутой горкой. Я помню отдаленно из сказок, что драконы обожают золото, им прям оно необходимо. Не могу сказать, что обожаю… но, как выясняется позже, обожаю на нем спать. Точнее только на нем хорошо и сплю. Так что в животе щекочет, а сны снятся про полеты. А если куда в другое место лечь – беспокойно получается.
Может золото – это типа зарядки для телефона?
В пещере становится просторней, и я натаскиваю туда дров, чтобы если что, свет включать по желанию. А вокруг площадки наваливаю деревьев, камней, кусков острого железа, чтобы попасть ко мне было сложнее…
Вот только все равно попадают.
Еще двое со стандартными воплями и побегом после первого же пламени посещают мое обиталище за последующие десять дней. И мне начинает видеться в этом какая-то подстава… точнее постановка.
Потому что ни рыцари, ни принцы они не пытались взяться за победу серьезно. Кричали что-то и чуть ли не довольные сбегали. Причем имена принцесс каждый раз были разные! А я не то что принцесс в наличии не имела, но и признаков, что они здесь в прошлом поживали, не находила.
Может… это у них просто инициация такая рыцарская? Что раз в жизни надо сходить поругаться с драконом… пригрозить ему мечом… попрыгать вокруг…
А потом всем рассказывать, какой дракон огромный. Вывихивая руки, конечно.
А принцессы… может они тоже слухами такими пользуются? Делают вид, что их похитил ни о чем таком не помышляющий дракон, а сами просто сбегают с любимыми, которые им по принцессиному статусу не полагались.
Размышления над этой головоломкой занимают у меня изрядное время.
Как и полеты.
Купаться, пить и есть, как выяснилось, дракон хочет раз в два дня. Рыба меня-её вполне устраивает. Грибы – фу. Ягоды – можно. Только много их надо, чтобы хоть что-то почувствовать. А цветами я просто все вокруг украшаю.
А в туалет ходить… в общем, я так полагаю, что огонь – это и есть тот самый туалет. Потому что ничего другого из меня не выходит. Зато на следующий день после еды, несмотря на то, что никакого ужаса или горя я не испытываю, вырывается мощнейшее пламя. И сразу легко становится.
В общем вы поняли. Надо только отслеживать этот момент.
Быт потихоньку налаживается, тело слушается, развлечений вдоволь – золото, небо, вода и рыцари – и я уже начинаю думать, как бы мне безопасно осмотреть этот мир и королевства, и разобраться, в чем заключается драконья роль. И кто мог бы прекрасной драконице помочь…
Вот тогда и появляется пятый посетитель…
И я сразу понимаю, что он сильно отличается от предыдущих. С ним будут реальные проблемы.
А главное – он появляется в самый деликатный момент!
5
Самое известное исследование счастья сделали в Америке. Точнее, продолжают делать (вот уже восемьдесят лет).
И самое чёткое заключение, которое получили из этого исследования, таково: хорошие отношения делают нас счастливее и здоровее. Точка.
Есть еще одна история со звездочкой.
Эволюционно люди оказались способны на эти самые отношения и создание сообществ благодаря тому, что научились разговаривать. Передавать другим истории, что во-он там бродят самые вкусные мамонты. И что огонь, оказывается, может делать не только молния.
И что «я отправлюсь добывать мясо, а ты меня дождешься и родишь мне детей».
И «слушай, а что если то, что мы говорим, можно еще и нарисовать специальными символами? тогда мы сможем рассказывать что-то не только находящимся рядом…»
Одному прекрасному дракону сделалось очень необходимым это умение.
Ну как еще доказать людям, что я не верблюд?
Ну то есть не дракон… То есть дракон, но не чудовище!
Что я нормальная. И вполне расположена к обществу. И к общению. И к отношениям… особенно хорошим. А если мне еще и помогут разобраться, как выбраться из драконьей шкуры – так мое отношение вовсе сделается прекрасным…
Только вот я-мы не умеем говорить.
«Не умели», – самоуверенно заявил внутренний голос, и я берусь за дело. Благо, в этом деле разбираюсь, может даже лучше, чем в любом другом.
Я же диктор.
Годами занималась техникой речи. Училась широко открывать рот, говорить на опоре – не в нос, как часто говорят женщины. Училась четко произносить предложение полностью, не съедая окончания. Выдерживать интонации. Создавать объемный звук.
Я начинала с индийских и турецких сериалов, где за мной закрепили определенный тип голоса – а-ля звонкая молодая и восторженная барышня.
А потом перешла на озвучивание книг. Это и стало основной профессией.
И конечно, я знаю множество упражнений и практик, потому что упражняться приходилось постоянно. Как с прессом – даже если не жрешь пироженки, но качать его надо регулярно. Иначе плоский и рельефный живот превратится в мягкий животик.
Голос надо тренировать каждый день.
«Скажи «а-аа» – заставляю себя в очередной раз.
– А-аа, – выдает тело очередной огонь.
Мягче.
Тверже.
Тише.
Громче.
Огонь тоже разный получается....
А другие звуки – кроме «а-аа» и «ррр» – не особо.
Я не сдаюсь.
Мне ничуть не понятна физиология превращения рыбы в огонь, и как у меня горло не сгорает каждый раз, когда я им плююсь, но я понимаю одно – если я вообще могу произносить хоть какие звуки, значит у меня есть связки. И я могу научиться произносить нужные мне звуки.
Связки – это тонкие нежные мышцы, которые вибрируют каждый раз, когда через них проходит воздух. Как мы выдыхаем – так и будет звучать наш голос.
Как дрова в камин мы подбрасываем связкам это дыхание… хотя наверное в моем случае сравнение не слишком уместно.
И я тренирую дыхание.
По квадрату.
С полным свистящим выдохом пастью.
С короткими, шумными выдохами ноздрями.
Наполняя то немаленький живот – то немаленькие легкие.
И потихоньку у меня начинает получаться.
Нет, я еще не разговариваю, но уже контролирую, чтобы не при любом «а-а» выходил огонь. Чтобы были еще «р», «с»», «ф».
Делаю упражнения для языка.
Научаюсь вибрирующему, утробному «ма-а», похожему на зевок.
И решаю, что пора работать над дикцией.
В мою бытность человеком лучше всего с этим помогала винная пробка. Ну то есть сначала ты выпиваешь бутылку красного сухого – ох блин, как же винишка хочется! Интересно, а драконам полагается? И они вообще могут опьянеть? – и дикция нарушается.
А следующие дни используешь пробку для ее восстановления.
Ха-ха.
Засовываешь в рот, крепко, но не до сведенной челюсти зажимаешь зубами, а потом говоришь любой текст, стараясь тщательно выговаривать каждый слог. Медленно, четко, уверенно.
Вытаскиваешь пробку – дикция становится на миллион.
В моем драконьем случае…
Оглядываюсь по сторонам и выбираю подходящее по пропорциям бревно. Аккуратно в пасть засовываю и прикусываю зубами – лишь бы не перекусить.
«Р-рры» – пытаюсь сказать через бревно.
«Х-хх» получается.
«М-мм» – продолжаю усердствовать.
«Ыыы» выходит.
«Ззз»…
– Не помешаю? – раздается спокойное, и я бы даже сказала скучающее. Рядом.
Я подпрыгиваю и резко оборачиваюсь.
Как этот прошел?!
Я же не только заграду поставила! Я не могла не почуять! Наверное увлеклась слишком…
«Помешаешь!», – вопит внутренний голос, а внутри разгорается злость пополам со смущением. Вот представляю, блин, что он видит!
Не разъяренного и очень крутого дракона… а странное мычащее животное, сидящее на попе. С круглыми от удивления глазами и с бревном в пасти, которое и выплюнуть то не сразу удается – от внезапности появления очередного принца челюсть не сразу разжимается.
Кошмар.
Это же надо застать меня в такой момент! Сожгу нафиг! Чтобы другим не рассказал!
И тут до меня доходит, что на принца-то этот мужик не похож. Как и на рыцаря.
Высок.
Бледен.
Замотан в непонятные тряпки и в плащ с капюшоном, надвинутым на лоб – только и вижу несколько темных прядей, глаза с прищуром и поджатые губы.
И главное… ничем таким не грозится и ничего не требует. Просто стоит и спокойно смотрит, будто ожидая ответа. Ой пробле-емный мужик, чую…
В общем, столько всего непонятного, что я поневоле решаю потерпеть с сожжением.
А пока разобраться – кто, зачем и как?
