Глеб Александрович Ванин
Астения
Меня всегда волновало, насколько я на самом деле осознаю себя. Мне только казалось, что я полностью осознаю себя, но как я могу быть уверен? Возможно ли самому определить свой уровень самосознания? Я боялся прожить, так по-настоящему и не узнав себя. Мне хотелось выйти за концепт «Я» и увидеть подлинное «Я», не зависящее от обстоятельств и физической реальности. «Я» это то, что появляется ночью, когда я закрываю глаза, лежа в постели. Оно не тело и не слова, оно источник, из которого я весь происхожу. Этот источник можно назвать душой. Для меня «Я» – это такое трансцендентное око, беспристрастно наблюдающее за миром явлений. То чувство, что я называю «Я», безлично, в нем нет ничего, сугубо только мне одному присущего. Оно бессознательно, оно энергия, слепая воля к жизни.
Находясь среди людей, я только удалялся от этого источника жизни. Среди людей душе не было места, этот источник невозможно было выразить в мире людей. Они отвлекали меня, сбивали с пути, подносили суррогаты смыслов. Они определяли меня как сына, ученика, сотрудника. Я воспринимал это как вторжение в меня. Люди поставили невидимый барьер между мной, как они воспринимали меня, и мной настоящим. Прорваться к настоящему «я» было моей единственной целью. Я хотел выстроить себя независимо от внешних обстоятельств и быть своим собственным творцом. Подлинность была единственным идеалом, к которому я стремился.
Свой путь я начал с демонтажа своего социального «я». Как мозаику я разбирал на части свою личность. Постепенно убирая деталь за деталью, «Я» социальное начало исчезать. У меня осталось только чувство, что я это я, та самая воля к жизни. Это чувство было дано мне изначально и следовало за мной всю жизнь. Я пришел к выводу, что «Я», как мы обычно его понимаем, то «Я», что живет в мире людей, рождается только в определенном контексте. Каждое такое «Я» – это продукт конкретных жизненных обстоятельств и событий. Оно – продукт языка, культуры, истории и общества. Оно не подлинно и появляется под воздействием внешних обстоятельств. При смене обстоятельств, меняется и «Я». И поскольку я был вынужден жить в социальном «Я», я начал ощущать какую-то отчуждённость к самому себе. Только со временем я осознал ее причины. Всё внутри меня, даже самое глубокое и дорогое мне, в конечном счете, не я.
Таким образом, избавившись от социального «Я», я оказался в своеобразной пустоте. В процессе деконструкции идей, на основе которых строилось мое мышление, я дошел до черты, дальше которой невозможно было идти. Я оказался на границе мысли. Не было уже слов, которые бы могли описать мое состояние. Сами слова потеряли свой смысл, если вообще когда либо, имели его. Разрушив хрупкий фундамент своей мысли, я закончил, в буквальном смысле, нигде. Осталось пустое осознание самого себя и ничего больше.
В этой пустоте не просто жить. Порой мне становится скучно. Мне уже мало что интересно, Быт подавляет меня. Внутренняя пустота, разрастающаяся с каждым днем, действует удушающе. Мне не хватает свежести мысли. Мои мысли – жвачка, которую я жую из минуты в минуту, день изо дня, повторяются уже по десятому кругу. Временами я устаю, и мне не хочется продолжать. В этот раз я начал вести дневник в надежде что, высказав свои мысли на бумаге, я найду выход из своего положения. Что, проследив свой духовный путь, я найду зацепку или найду что-то, что выведет меня к свету.
Меня уже не привлекает то, что я любил раньше. Несмотря на это, я по-прежнему много читаю, учу новые вещи. Но сейчас я делаю это без надежды на достижение какого-то результата, без конечной цели. Я заполняю пустоту, возникшую внутри меня. Я больше не надеюсь найти себя, или достичь просвещения. Я знаю, что обречен на одиночество и скитания. Я, скорее, привыкаю жить в новом мире. В мире, где нет Надежды. Оказалось, что Свобода и Пустота идут рука об руку. К ним нужно быть готовым. В то же время я впервые в своей жизни чувствую себя свободным, я живу своей жизнью, ожидания больше не давят на меня. Я создаю себя день изо дня. У меня нет планов, каждый новый день – сюрприз для меня. Я больше ничем и никому не обязан. Не существует идеалов, к которым я должен стремиться, соответственно мне нечего терять. Я понимаю, что укрылся в Одиночестве от мира, но мне комфортнее одному. Я один, потому что, один понимаю ценность свободы. И пусть в этой свободе трудно, и пусть я сам не знаю, куда меня выведет этот путь. Я готов прожить так до самого конца.
VIII
Следующие две недели Максим работал без выходных. На работе его простили с условием, что за каждый прогул он отработает по два дня. Максим работал с утра до вечера, времени не оставалось больше ни на что другое. Так проводил он свои дни после «кризиса». В последний рабочий день перед выходным он закончил в три пополудни. Ровно в 3:10 он уже вышел за проходную. На пути домой Максим размышлял о происшедшем с ним за последнее время.
Порвать с этой жизнью не получилось. Максим на время отложил идею самоубийства. Он перенес дату на свое тридцатилетие, тогда он снова будет решать. Сейчас же он продолжит жить как раньше, в безнадежном поиске. Он знает, что обречен на провал и забвение, Максим больше их не боится, теперь в них он обретает свое существо.
Помимо того, что он просто любил жизнь, которую не так просто прервать, самоубийство казалось ему еще более бессмысленным, чем продолжение жизни. Из двух бессмысленностей он выбрал наименьшую. Он даст жизни шанс и подождет еще несколько лет. Ему некуда торопиться. Случившееся добавило ему жизненных сил, не смотря ни на что, хотелось пережить как можно больше. Раньше он хотел понять, сейчас было достаточно просто быть. Мир оказался слишком тесен для него или скорее в мире не было того, что он искал. Мир без Истины. Жизнь была чем то, что не поддается пониманию.
Максим не представлял, как будет жить дальше. Он знал, что застрял в своем положении навсегда. Ему придется играть и подстраиваться, он не сможет избежать социального контроля. Он погрязнет в мелочности, начнет размениваться по пустякам, он заключенный в обществе. Он будет отбывать свою роль и не сможет быть собой. Ему будет невыносимо и горько жить. Он никогда не достигнет свободы и не удовлетворит своих внутренних порывов. Он обречен на страдания из-за того, что не видит возможности к самореализации. Его дальнейшая жизнь не будет счастливой, его социальное положение никогда не позволит ему достичь идеалов, к которым он так отчаянно стремится.
Конечность его жизни, его ограниченность во времени и пространстве столкнулись с Вечностью, и эти две сущности нельзя было примирить. Он временность, непостоянность, он антитеза Вечности, он мал, ничтожен и бессилен. И в тоже время он существует внутри Вечного, и Вечное существует в нем. Он частичка Вечности, и эта частичка и есть его жизнь.
«В бессмысленной вселенной навсегда обреченный на одиночество, лишенный шанса на свободу, я проведу остаток своей жизни. Чуждый самому себе, я буду в вечном поиске, в вечном стремлении стать чем-то превосходящим то, что я есть и чем могу быть. Затем придет смерть, как насмешка надо мной, вместе с ней исчезнут все мои желания, стремления, все ошибки и попытки. Она сотрет меня в порошок, уничтожит, не оставит даже воспоминания от меня. Пусть так. И я не могу ничего изменить. Я останусь простым наблюдателем. Я буду верен себе. Мне ничего больше не остается».
***
Смерть
Мне представляется, что мы не любим говорить о смерти по нескольким причинам. Во-первых, мы не знаем, что такое смерть, во-вторых, смерть – это наиболее интимное и личное понятие для многих из нас. Не мной замечено, что мы не имеем опыта смерти. Поэтому, мы просто не представляем, что смерть есть. Смерть – неизвестность, говорить о неизвестном не возможно. Вследствие этого мысль о смерти парализует и заводит в ступор. Смерть случится с каждым из нас, а мы и понятия не имеем что она такое. Мы делаем вид, что смерти нет. От страха неизвестного, произошли ритуалы, которыми мы окружили смерть. Эти ритуалы скрывают, выдавливают смерть из повседневности, из человеческого разума. Я говорю не только о религии, но и о приметах и обычаях. Все они, на мой взгляд, наш ответ смерти. Образ жизни каждого человека можно рассматривать, как его ответ на осознание собственной смертности. Жизнь – это история, которую человек себе рассказывает, чтобы забыть о смерти.
Я никогда не боялся смерти. Ее боятся те, кто привязан к жизни. Я же никогда чересчур не зацикливался на жизни, поэтому мне не жалко ее потерять. Мне не будет больно за бесцельно прожитые годы, поскольку я не верил в цели. Жизнь всего лишь мгновение. Ничто до, Ничто после.
Мой мир во многом строился вокруг смерти. Я воспринимал жизнь через смерть. Она была тем контекстом, через призму которого я смотрел на свою жизнь. Смерть была мерой, которую я применял для того, чтобы оценить значимость той или иной вещи, того или иного события. Если мне казалось, что, что-то было не достойно смерти, я просто не делал этого. Торопиться, нервничать, ссориться, все это было мелко и недостойно в сравнении со смертью.
Смерть – выражение трансцендентного в материальном мире. Она превосходит обыденность, материю, время. Она рушит этот мир, лишает его сущности, правды и абсолютности. Она единственная реальность, что еще существует в человеческой жизни. Смерть – кульминация жизни.
Осознав свою смертность, я начал бороться с чувством абсурда. Поскольку смерть лишила мир реальности, а вместе с ним исчезла и вера в мою реальность, я не знал, как продолжать жить в этом мире. Однажды почуяв леденящее дуновение Ничто, я еще при жизни наполовину пребывал в нем. Я также узнал цену времени. Время стало самым моим драгоценным владением и злейшим врагом. Оно день за днем съедало меня и мою жизненную энергию. Я соревновался с ним в неравной гонке, как сильно я ни старался, оно мчалось все быстрее. Время ускользало сквозь пальцы.
Смерть подарила мне меня, осознав смерть, я узнал себя. Я – это Смерть. Она единственное, что есть только у меня и случиться только со мной. Она выделила меня из мира и подарила сознание. Это осознание собственной смертности было и остаётся важнейшим опытом в моей жизни. Ничто больше не оказало такого влияния на меня, как эта реализация. Я до сих пор переживаю ее последствия. Тогда мой мир обрушился в одночасье. Все, что годами выстраивалось, испарилось. Я выпал из контекста, пробудился ото сна, в котором находился до того момента. Поскольку я умру, я никогда полностью не смогу ассоциировать себя с этим миром, с этим телом.
Если бы у меня был выбор: жить или никогда не родиться, я бы выбрал последнее. Жизнь по-настоящему меня не зацепила. Я на нее не подписывался, прийти из Ничто только, чтобы уйти в Ничто, Абсурд. Все мои стремления и тревоги напрасны. Мне тяжело смириться с этим. Жизнь преподает мне урок смирения.
Я вижу смерть как пробуждение. Она разбудит меня ото сна жизни. Все, что волновало меня, все, чего я хотел, думал, к чему стремился, все это один большой сон. Смерть открыла мне на это глаза. Жизнь, в конечном счете, не стоит тех усилий, которые мы в нее вкладываем. Смерть – это избавление. Избавление от страданий, эмоций, надежд. Парадокс, но в смерти я вижу свободу.
Смерть закрывает дебаты о смысле человеческой жизни. Каждый, кто отрицает это, или лжец, или трус. Что бы ты ни делал и как бы близко ни дошел до Истины, смерть вычеркнет тебя из жизни. Смерть исключает возможность смысла в этом мире. Смерть открыла мне новую перспективу и поделилась своей мудростью. Моя жизнь – разговор со смертью. Смерть – это Вечность.
Я простой наблюдатель, я смотрю на мир, а не принимаю участия в нем. Я не могу судить или повлиять на него. Я – свидетель бытия. Я удивлен, потерян и благодарен. Мир навсегда останется чуждым мне. Я навсегда останусь чужд миру.
