Ирина Градова
Психология слов на практике
Текст консультации
ПСИХОЛОГ: Здравствуйте, Лиана! )
Вас устроит вариант свободной переписки в течение нескольких дней?
Если да, то, пожалуйста, всё, что есть сказать, напишите! )
Пусть в виде обрывков, отдельных слов, ровно в том виде, в котором будут приходить мысли, вопросы, воспоминания, относительно которых будем разворачивать общение, так и излагайте, хорошо?
ЛИАНА: Хорошо
Я помню, когда все началось, я хорошо запомнила этот момент, мы просто не смогли договориться, может я сказала что-то обидное, может и он, уже не вспомню, а может и оба, столько лет прошло, уже и не вспомню, но сам факт что после этого конфликта мы стали замалчивать эту щекотливую как нам казалось тему, оба обиделись и вообще перестали обсуждать тему секса, кто как хочет, кому как нравиться …
И это начало образовывать огромную пропасть между нами.
И в итоге после этой ссоры он никогда больше не подходил ко мне первый, потом как выяснилось спустя лет 10, как он сказал, он меня наказывал! Наказывал тем что делал вид что не хотел меня, ждал всегда, когда я первая подойду, мы много лет ругались на этой почве, и в конце концов я не выдержала и подала на развод!!!
Я переставала любить себя как женщину, моя уверенность в себе растворялась с каждым днём, недолго временные романы спасали ненадолго, а потом вообще потеряли всякий смысл. )))
Ирина, ещё хотелось бы поблагодарить вас по поводу темы почек, я своевременно позаботилась о себе, прошла обследование и то что я думала на боли в спине, оказались боли в почках, это конечно было удивление для меня.
ПСИХОЛОГ: Лиана, добрый день!)
Я начну задавать вопросы и предлагать вариативные возможности для движения по определенным направлениям.
Направлений взаимодействия в данном диалоге будет несколько.
Они будут идти параллельно,
иначе слишком медленно будет разворачиваться процесс. )
Согласны?)
ЛИАНА: Согласна.
Да, я внимательно.
Да, хорошо.
ПСИХОЛОГ: Спасибо на добром слове, Лиана!)
При этом, все шаги сделаны именно Вами!
Поэтому продолжайте, пожалуйста, благодарить Себя!
И за то, что умеете слушать и слышать, и за все действия с заботой о Себе!)
ЛИАНА: Благодарю вас!
ПСИХОЛОГ: Боли в почках…
Сейчас я предложу некоторые интерпретации,
а Ваша задача,
когда будете читать,
расслабиться и не только умом, но и эмоционально, и телесно воспринимать информацию,
хорошо?)
И потом попрошу поделиться наблюдениями. )
ЛИАНА: Хорошо, я готова.
ПСИХОЛОГ: Почки…
Это и про взаимодействие со средой.
Средой Человека является и его окружение.
Чаще ближний круг.
Что-то происходило и пока еще происходит в этом взаимодействии таким образом, что есть ощущение отверженности.
ЛИАНА: Да,
я думаю это про моих детей и бывшего мужа, участвую в их жизни, бывает часто что даже убирая свои вопросы на задний план.
И да. Они как мне кажется отвергают меня, делают всё чтобы показать, что они прекрасно без меня справляются…
ПСИХОЛОГ: Там, где есть восприятие себя отвергаемой,
там одновременно есть идея о том, что
«Вот я-то такая, а вот вы все меня не понимаете!»
или «Ведь я же такая хорошая, а вы не хотите и не можете это увидеть!»
ЛИАНА: Да, такие мысли у меня часто всплывают в голове, и я начала их отслеживать, когда я вижу эти мысли, смотрю на них мне становиться легче, боль в груди растворяется.
ПСИХОЛОГ: Почки…
Также об эмоциях, об эмоциональном равновесии в отношениях с другими.
Почки…
Также может быть тема справедливости:
что-то справедливо или нет по отношению ко мне,
кто-то справедлив или нет по отношению ко мне.
ЛИАНА: Да, это вопрос жилья,
я не принимаю мысль о том, что у меня нет своего «угла», своего жилья…
ПСИХОЛОГ: Если в Человеке сильна тема справедливости, если она звучит в словах,
то это маркер и обидчивости.
Почки…
Отвержение, мысли и эмоции относительно окружения (справедливость и обида) говорят о «детской» позиции.
Обижается ребенок.
Ребенок еще не понял как выйти из своего обиженного на всех состояния.
ЛИАНА: Да, согласна, я отслеживаю свою обиду на бывшего мужа, на свою маму, как они не справедливо со мной обошлись, я думаю о том почему у них есть свой угол, а у меня такой "доброй" и "хорошей" ничего нет?!?
ПСИХОЛОГ: Почки…
Предполагаю, что что-то не отреагировано, что-то не отпущено, в чем-то еще застряли в отношениях с близкими людьми.
ЛИАНА: Да, это так и есть, я всего лишь 4 месяца живу одна и только-только начинаю принимать эту мысль… при чём иногда бывает настолько больно и тяжело что хочется вернуться обратно в привычные созависимые отношения, но голос внутри твердо говорит мне «Стоп»!!! Не вздумай, ты столько всего уже преодолела! Ты – умничка, а вернуться всегда успеешь, а мне интересно как же жить по другому, а что будет дальше!?!
Ирина, а как найти то, что не отреагировано? И как отреагировать это?
ПСИХОЛОГ: Почки…
Возможные решения в целом можно назвать "Гармонизация отношений с окружением" (начинается с гармонизации с отношений с собой, об этом будем говорить в данном диалоге).
Почки…
Гармонизация отношений со средой:
1 Вернуться к теме справедливости и нивелировать разницу между справедливым и несправедливым.
2 Учиться видеть во всех союзников.
3 Учиться договариваться.
ЛИАНА: Т.е. понять а что на самом деле все что со мной произошло и происходит, все справедливо?
Видеть возможности и людей под другим ракурсом, учиться взаимодействовать с людьми не из позиции ты мне должен, а из позиции что я могу предложить и что мне могут предложить другие люди и преподнести и замотивировать их так чтобы они хотели это делать?
ПСИХОЛОГ: Почки…
Продолжать формировать, вырабатывать Взрослый взгляд на Себя и окружение,
на свою среду,
которая, ну, очень-очень старается, ну, просто из кожи вон лезет, чтобы способствовать Твоему Взрослению.
Например:
при контакте с любым близким задавать мысленно вопрос:
Чем Ты Мне сейчас помогаешь? Что Ты сейчас делаешь для Меня?
И находить то ключевое любого момента, которое всегда есть, оно всегда под носом.
ЛИАНА: Да, тут это невозможно не заметить, согласна!
Понятно. Буду делать!
ПСИХОЛОГ: И перейду к вопросу запрошенной темы.
Лиана, если я Вам скажу, что ваш вопрос "как соединить?" уже содержит ответ:
в вашем восприятии Себя уже эти роли соединены.
Мы можем поработать над тем, как изменить восприятие этих ролей, с одной стороны,
и, с другой,
уделить внимание "развратной проститутке ночью", за этим стоит, возможно, не одно убеждение, которое влияло на отношения с партнером.
Далее задам вопросы.
ЛИАНА: Хорошо.
ПСИХОЛОГ: Кто-то использовал обозначение с этими словами относительно Вас?
ЛИАНА: Да с начала это была моя тетя которая меня воспитывала а потом бывший муж.
ПСИХОЛОГ: Какое содержание стоит за словами «раз… прости…» именно для Вас?
Произнесите, пожалуйста, «раз… прости…»,
– какой эмоциональный отклик происходит?
– какой отклик тела?
ЛИАНА: Доступная женшина, дешёвка, женщина с невысокими моральными принципами.
Комок в горле и начала зевать, сжала зубы.
ПСИХОЛОГ: Какая Я, когда называю себя «раз… прости…»?
ЛИАНА: А другой стороны я раскрепощённая и уверенная в себе, принимаю себя и свое тело таким, какое оно есть.
ПСИХОЛОГ: Оба обиделись…
Перекликается эта реакция с чем-то из вышерассмотренного?
ЛИАНА: Да,
он сказал, что ты мать моих детей и не можешь быть такой распущенной со мной,
мне это не нравиться.
Зачем мне быть такой?
ПСИХОЛОГ: Лиана, тот факт, что Вы намерены понять происходившее с целью не проживать то же самое в новых отношениях, это о позиции ответственности, самостоятельности, взрослости. Глубоко уважаю.
Наказывал…
Быть наказанным чаще всего про активный комплекс Вины (программу вины). Она, вина, внедряется в сознание ребенка обычно рано (их еще обозначают как «ранние дезадаптивные схемы»).
Один из разворотов:
если я плохой, то должен понести наказание.
ЛИАНА: Да, меня игнорировала мама, постоянно, я была предоставлена сама себе в детстве, не было защиты.
Меня не наказывали вообще, меня не замечали. И получается бывший муж поступил так же.
ПСИХОЛОГ: Наказывал…
Вы испытывали вину относительно этого Человека ?
Зачем «хотелось» быть наказанной?
ЛИАНА: Да, ещё я чувствовала себя виноватой потому что будучи ещё не замужем совершила аморальный по моим принципам поступок и за это я чувствовала вину.
По отношению к бывшему мужу
ПСИХОЛОГ: Добрый день, Лиана!)
Благодарю Вас за каждое сообщение!)
Тогда продолжу. )
ЛИАНА: это про моих детей и бывшего мужа, я активно участвую в их жизни, бывает часто что даже убирая свои вопросы на задний план.
ПСИХОЛОГ: Это очень понятное стремление мамы и жены заниматься семьей.
Да, себя можно задвигать на десятый план, можно и совсем про себя позабыть…
ЛИАНА: Они как мне кажется отвергают меня, делают всё чтобы показать что они прекрасно без меня справляются…
ПСИХОЛОГ: Кажется.
В том и дело, что это кажется.
Получилась установка:
«Они справляются = Меня отвергли».
Согласны, что эти компоненты можно разъединить?
Согласны, что эти компоненты «Они справляются = Меня отвергли» можно разъединить?
Они справляются – это одна история. И похвально, что Умеют и Могут Сами.
Меня отвергли – это повод обижаться
вместо того, чтобы
порадоваться тому,
какая Вы прекрасная мама, воспитавшая две взрослые самостоятельные личности.
ЛИАНА: Согласна, вот сейчас вижу, да, что связала их. ((
У меня проскальзывала мысль, что я горжусь своими детьми.
Да, это вопрос жилья, я не принимаю мысль о том что у меня нет своего «угла», своего жилья… )
ПСИХОЛОГ: Вы считаете, что это не справедливо?
ЛИАНА: Да, это вопрос жилья, я не принимаю мысль о том что у меня нет своего" угла", своего жилья…
Видимо еще считаю, но с каждым днем все меньше, так как сейчас у меня появилась цель!!!
ПСИХОЛОГ: Лиана, есть взгляды, которые мы принимаем как свои истины, свои правды, свои установки и свои принципы.
Если сохранять для Себя принцип деления на справедливое и несправедливое (я не говорю сейчас об отрицании понятия и слова),
то тогда из обид не выйти. Обиды будут преследовать, всегда будут несправедливости и повод пообижаться…
ЛИАНА: Да, это вопрос жилья, я не принимаю мысль о том что у меня нет своего «угла», своего жилья…
Да, так и есть… Благодарю вас Ирина! ))
ПСИХОЛОГ: Мы здесь не про справедливость.
(Оговорюсь, дабы избежать категоричности, что каждый может решить и выбрать:
А для Меня лично важна тема справедливости или я могу обойтись прекрасно без ее влияния??)
Здесь Каждый о своем!!!
Ни о чьем-то, о своем!
И задача – понять, а Моё – оно какое? Почему именно мне было нужно выбрать ситуацию, в которой «у меня нет своего «угла», своего жилья…»
ЛИАНА: Да, это вопрос жилья, я не принимаю мысль о том, что у меня нет своего «угла», своего жилья…
Я понимаю теперь, что мне нужно научиться самостоятельности и ответственности за свою жизнь.
ПСИХОЛОГ: А если ваш путь становления проходит именно через то, что Вы Сами можете обеспечить Себя жильем?
Прописка у Вас есть?
Формально, по документам, Вы на улице, или есть квартира, в которой Вы прописаны?
ЛИАНА: Есть квартира, в которой 50 процентов моя доля, я в ней прописана.
ПСИХОЛОГ: Еще вот с какой стороны можно посмотреть:
сейчас Вы снимаете квартиру, если я правильно поняла.
Вот эта квартира – сейчас это ваш дом.
Одна из тенденций мегаполисов – снимать квартиры, чтобы не зависеть от ипотеки, с одной стороны, не быть привязанным к одной локации, с другой.
ЛИАНА: Возможно, но я всего 4 месяца как снимаю, еще не осознала до конца, что я не привязана к локации. Пока идет только стадия принятия того, что я самостоятельная, что я сама решаю, куда пойти и что сделать, и это так ново, и мне и страшно иногда и, с другой стороны, я наблюдаю, куда же приведут меня мои решения, и ответственность за это только моя. ))
ПСИХОЛОГ: У Вас ЕСТЬ ваш Дом сейчас.
Это квартира, в которой Вы проживаете.
И если фокусироваться на том, что Она у меня есть,
то Вы заменяете
«У меня нет»
на
«У Меня ЕСТЬ!»
Напомню вот о чем:
Когда мы что-то произносим, то звуковая волна это несет в пространство, которое «слышит». )
И пространство готово, а сейчас готово в ускоренном темпе Исполнить пожелание Хозяина Слов.
Как слова из мультфильма: «Что, Новый Хозяин, надо?»
ЛИАНА: Да, сейчас желания и мысли очень быстро исполняются, я это заметила!
ПСИХОЛОГ: «У меня нет»
на
«У Меня ЕСТЬ!»
Как Вы думаете, что будет исполняться
по вашей просьбе (по вашему повелению)
в случае с Нет
и
в случае с Да??
ЛИАНА: Все, о чем я попрошу то и сбудется. )))
Благодарю! )) Впредь буду фокусироваться на этом (на «У Меня ЕСТЬ!»).
А что мне с этим сделать (с темой справедливости)? Т.е. понять, что на самом деле все, что со мной произошло и происходит, все справедливо?
ПСИХОЛОГ: Определиться с актуальностью темы справедливости именно для Вас.
Зачем мне она?
Если тема справедливости для того, чтобы считать себя бедной и несчастной и бездействовать, то никто это не отнимет…
Видеть возможности и людей под другим ракурсом, учиться взаимодействовать с людьми не из позиции ты мне должен, а из позиции что я могу предложить, и что мне могут предложить другие люди и преподнести и замотивировать их так, чтобы они хотели это делать?
ЛИАНА: Сейчас мне нравиться моя перестройка, я отслеживаю свои мысли и перестраиваю их на положительный исход и убеждаюсь каждый раз что это сто процентов работает.
ПСИХОЛОГ: (Лианой было написано: а у меня такой «доброй» и «хорошей» ничего нет?!?)
Потому что у Вас есть не угол, у Вас есть квартира! Ваш Дом!
Слова «ничего нет» предлагаю отслеживать.
Если вдруг наблюдаете их появление,
то можно сказать:
«Ой-ой, ошибочка вышла.
Беру обратно, говорю иначе:
У меня Уже есть всё, что мне необходимо и даже больше!
У меня всегда всё есть!»
ЛИАНА: Хорошо, благодарю, сделаю.
У меня уже есть все, что мне необходимо, и даже больше!!! )))
ПСИХОЛОГ: Вот этими словами «ничего нет» обнуляется все имеющееся.
Пустота притягивается к пустоте.
Достаток к достатку.
Изобилие к изобилию.
А начать притягивать Изобилие можно через слова, переходя далее к осмысленному чувствованию изобилия.
ЛИАНА: А что будет дальше!?!
ПСИХОЛОГ: Дальше будет именно то положительное, что видите в сейчас.
Дальше оно будет еще более раскрываться, преумножаться.
Но только если Вы видите свое хорошо на момент вопроса.
И вопрос можно переформулировать:
«А что у меня есть сейчас, которое поддерживает меня в том, что возвращаться в старое уже не хочется?»
ЛИАНА: Уже приумножаю благодаря вашим советам. )))
В старое прямо ну вот вообще уже не хочу возвращаться, иногда есть сомнения что не потяну, но это на секунду, и в этот момент я себя одергиваю и говорю – да!!! У меня все получиться, я справлюсь!!! И так и происходит))
У меня есть свобода выбора, у меня есть мое спокойствие, у меня за столько лет впервые есть Я сама и много всяких плюсов.
ПСИХОЛОГ: Понять, что все так, как есть.
Когда я написала про союзников, то имела в виду то, что другой нам всегда что-то дает, это не всегда проявлено на внешнем плане.
Другой человек всегда в чем-то союзник, у меня с ним союз, мы что-то объединенно решаем.
Другой Человек, например,
может помогать освободиться, помогать решить проблему моего сознания под названием «несправедливое отношение ко мне».
Видеть содержательные смыслы взаимодействий,
которые далее могут быть проявлены изменениями на внешнем плане, а могут и остаться такими, как были.
Важно видеть невидимое в отношениях и придавать этому ценность.
ЛИАНА: Благодарю, буду этому учиться.
Видеть возможности и людей под другим ракурсом, учиться взаимодействовать с людьми не из позиции «ты мне должен», а из позиции «это я могу предложить». )
ПСИХОЛОГ: Да, так.
При этом, если Другой не может что-то предложит взамен, то позволить И этому быть.
ЛИАНА: Ирина, а как найти, что не отреагировано? И как отреагировать это?
ПСИХОЛОГ: Та мысль, которая вызывает раздражение, гнев, любую не самую приятную эмоцию, вот там что-то еще не отпущено, что-то не было выражено,
когда хотела сказать, но не проговорила, хотела кричать, но не прокричала.
Это быстрее обнаруживается не в демоформате. )
ЛИАНА: Да, я возьму личную консультацию.
ПСИХОЛОГ: Выше Вы спросили про то, как понять, что не отреагировано.
Получается, что вот эти ситуации, еще сохранены в Вас, они еще активны.
Можно представить некий образ, образ в виде одежды, который соответствует тому, что набросили на Вас люди вашего ближнего окружения,
хотели примерить, а Вы с ним срослись,
так бывает,
вероятно, они очень значимы для Вас,
поскольку ИХ образ относительно Вас смог стать Вашим образом Себя.
Рассмотрите это одеяние.
Как Вам в нем? Удобно? Не сдавливает? Как дышится? Как настроение?
ЛИАНА: Мне в нем ужасно не комфортно, тесно и неудобно… Как будто это не мое…
ПСИХОЛОГ: А дальше решите:
носить эту одежку
или
снять ее?
ЛИАНА: Очень хочется снять.
ПСИХОЛОГ: И смело делайте так, как Вам хочется.
А также, если позволяют условия, можно выразить хоть тихо, хоть громко, все, что не было выражено,
Также можно
на листочке бумаге, да хоть на бумажной салфетке нарисовать эту одежду и разорвать до мельчайших частиц.
ЛИАНА: Сделаю. ))) Мне откликается эта практика!
ПСИХОЛОГ: И остается просканировать тело от макушки головы… Вы уже знаете как. ))
И понаблюдайте…
И после наблюдения
делаем вдох и на выдохе проводим мягкую теплую волну через сердце и направляем во все уголки тела, в которых застряла проекция убеждения про то, что Вы будто бы РП… Освобождаете свое прекрасное тело от нежелательного присутствия лишнего для Вас, ненужного, мусорного, недоброжелательного…
ЛИАНА: Сделала, спасибо! Это такое облегчение оказывается! ))
ПСИХОЛОГ: Еще можно вернуть этот наряд РП тете и бывшему мужу,
НО
только в виде чего-то светлого, чистого,
например, эта одежда стала лучистым бело-золотистым солнышком в ваших руках,
и Вы его передаете тем, от кого пришло что-то иное. ))
ЛИАНА: Меня не наказывали вообще, меня не замечали. И получается бывший муж поступил так же.
ПСИХОЛОГ: «Меня не замечали».
Вот это и есть отвержение. Быть отлученным от стаи = погибнуть. Это страшно.
Внимание зарабатывается любыми способами, любыми поступками, лишь бы закрыть эту рану.
ЛИАНА: Да, я это увидела и осознала на этой демоконсультации, так здорово это осознать и понять, и принять!!! Это инсайт.
ПСИХОЛОГ: Сейчас страшно быть не замеченной, быть изгоем, быть без всех?
Что на уровне эмоций при вопросе? Что в теле? Какие мысли мелькнули?
Посмотрим, может, оставим для иного формата взаимодействия.
Лиана,
мы никогда не одиноки, никто не является изгоем,
мы всегда со всеми соединены.
Вы – ЛЮБИМЫ, ВАЖНЫ, ЦЕННЫ изначально и БЕЗУСЛОВНО по факту своей жизни, по факту того, что ВЫ ЕСТЬ.
ЛИАНА: Когда только заезжала на квартиру было страшно, а сейчас даже люди которых я отпустила и думала что вот все. мы больше не будем общаться, но вдруг они сами мне звонят и пишут, и тут уже я делаю выбор, а нужно ли мне это общение, и после этого я уже понимаю что я не изгой, и мне так радостно от этих мыслей!!!)))
Я довольно длительное время была без всех и прочувствовала что ничего страшного и ужасного в этом нет, наоборот я могла погрузиться в себя, разобраться в своих планах и желаниях. Это очень круто.
Благодарю вас, Ирина, за эти волшебные слова, когда я их читаю, у меня наворачиваются слезы)))
Да, ещё я чувствовала себя виноватой, потому что будучи ещё не замужем совершила аморальный по моим принципам поступок и за это я чувствовала вину).
ПСИХОЛОГ: Вина…
Тяжелый код.
У меня есть статья "А может хватит жить с Виной?"
Сегодня много всего уже было сказано, поэтому коротко:
Снимите ее с Себя!
Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО освободить Себя от этой вины.
Словами.
На уровне образов.
Освободить тело от вины.
На этом я пожелаю Вам приятных выходных! )
Обнимаю)
ЛИАНА: Это очень понятное стремление мамы и жены заниматься семьей.
ПСИХОЛОГ: Да, себя можно задвигать на десятый план, можно и совсем про себя позабыть…
И можно вроде бы успешно решать вопросы своих близких.
Но есть Но.
Мы в состоянии помочь другому ровно в той степени, в которой уже помогли себе решить свои проблемы.
А если себе еще не помогли, то и другому искривленно помогаем.
Это ни плохо, ни хорошо.
Это вот так, как есть.
ЛИАНА: Да так и было. Я как будто застряла на одном месте в какой-то определенный период моей жизни. Я не понимала почему я так несчастна. Откуда эта усиливающаяся с каждым днем боль в душе…
ПСИХОЛОГ: Лиана, добрый вечер! )
Читала Вас и мило улыбалась, радовалась вашей смелости, вашей силе воли, вашей целеустремленности, вашему движению вперед, доброму отношению к Себе и другим, вашим уверенным шагам в той жизни, которую Вы выбираете,
рада за Вас и благодарю за наш процесс! )
