Искандер Аликович Шакиров
Дневник Ихтика
29.2.1996
О, теперь мне понятен секрет! Я много вижу странных людей по телевизору, но на самом деле они совсем даже не странные. Просто они очень долго занимались одним только делом и их как бы засосало, что ли. Поэтому всем кажется, что они такие странные и не похожие на других.
Вспоминаю свои приключения прошлым летом. Пасли стадо коров и овец. Наняли ещё одного деревенского мальчишку Ильнура помогать. И вот мы с ним ловили сусликов. Скотина, развалясь, спит на поле, наша пастушечья лошадь тоже где-то бродит без привязи, и мы тоже спим. И вот слышим, что будто бы кто-то свистит. Я говорю Ильнурчику, чтоб он не мешал спать, запарил уже свистеть. А он на меня смотрит так и говорит, что если я не перестану наглеть, он меня побьёт. Всё это он говорит на башкирском мате, который очень смешно со стороны выглядит, надо заметить. Потом мы опять лежим и вот снова свист, оба вскакиваем, смотрим друг на друга, рты у нас закрыты, но свист продолжается.
Оказывается, это поблизости на кукурузном поле суслики на задние свои лапки встают и так общаются между собой, пересвистываются. Эти грызуны такие проворные, прячутся сразу же в свои норки, не поймать. Причём у них там целая разветвлённая сеть туннельных сообщений под землёй. Но мы всё равно всё закупорили, натаскали в моём сапоге воды и залили норку. Суслик своей задницей поспешил закрыть вход в норку, и вода не просачивалась внутрь, вот урод! Но он так не мог долго с поднятой кверху задницей сидеть и не выдержал, убрал. В итоге мы всё-таки выкурили зверька и посадили его на привязь от кнута. Потом приходили какие-то путешественники из Стерлитамака, искали реку Белую. Угостили нас пивом, но мы побоялись попробовать. Суслика я уговорил отпустить, больно жалостливыми были его большущие чёрные глаза.
20.4.1996
Решил, что как только приеду в деревню, начну строить там капельное орошение, так как КПД от отдачи влаги так намного больше, чем при обычных разовых поливах.
Оказывается, я самый лучший игрок в классе по японским пятерным крестикам-ноликам – провели чемпионат.
Целой толпой ходили покупать электронные говорящие часы и калькулятор. Перед этим много раздумывали.
16.5.1996
Папа меня в детстве называл "Дыркиным". Наверное, потому что у меня всё время были дыры на одежде: на коленках, на заднице. Всё ещё продолжает так называть, хотя дыр нигде уже давно нет. А может это и оттого, что я Искандыркин. Сестра тоже называет меня, как и раньше: "Икалинька – наш сынок!" А мама: "Исконтик-тутонтик" Помню, я как-то придумал своё собственное слово, неологизм: "калигосик". Пукляляшкин, ещё.
23.5.1996
Позвонил Уралей, хвастался, что у него фейерверк прямо напротив окна. Дело в том, что на улице сейчас шторм. Провода на высоковольтных столбах сильно раскачивает и, прикасаясь друг к другу, они брызжут искрами.
Пока папа отвозил маму в деревню, я затеял делать леденцы-петушки из сахарного песка. Их я делаю, когда никого нет дома, так как всем не нравится, что я расточительствую сахар. В леденцах главное – вовремя убрать кастрюльку с плиты, когда масса приобретёт характерный жёлтоватый цвет и тягучесть. Но я сел смотреть фильм, а про петушки забыл. Вспомнил, прибегаю – из-под двери кухни дым валит, причём такой чёрный и запахом противный. Отворяю дверь, а там ничего не видно совершенно. Я, на ощупь, с задержанным дыханием, растворяю форточку и выключаю газ у плиты. Кашляя, открываю везде вообще всё что можно, даже дверь на улицу. Однако, зря я это сделал, так как все, кому не лень, стали забегать в квартиру и лихорадочно по ней носится, что-то ища. Смотрю у Лейсянки в комнате что-то тихо больно, думаю, не задохнулась ли, потеряв сознание? Врываюсь к ней, а она там приспокойненько сидит что-то пишет, под лампой Мурза калачом спит в виде шапки. Поднимает глаза от своей экономики и раздражённо кричит на меня: "Ты что без стука заходишь, закрой быстро дверь!" Я всё-таки говорю ей, что у меня там кое-что подгорело, а она мне, что уже это, как бы, заметила.
Вдруг звонок в дверь правильный (у нас он кодовый многокнопочный и как, правильно нажимая, звонить знают только свои). У меня – сердце в пятки, я умоляю сестру пойти открыть. Она идёт недовольная, я остаюсь у неё в комнате ожидать приговора. Папа в испуге спрашивает, что произошло. Леська сразу же на меня пальцем, мол, вот, пожалуйста. Волнуясь, папа начинает меня отчитывать, что пора бы уже в девятом классе соображать головой, что я такой-сякой творун и всё прочее в этом духе. Я применил свою любимую тактику отмалчиваться. Но он всё пытался выяснить у меня, зачем я начал что-то вообще варить, когда мама перед отъездом же оставила целую кастрюлю супа и жареных макарон. Он так и не узнал, что я там варил в этой кастрюле, так как сама кастрюля ужасно почернела и вообще стала вся дырявая, как будто кружевная. На полу валялись кусочки хрустящего угля, а потолок из белого стал весь чёрным, как картина Малевича «Чёрный квадрат». А я думаю, что так даже красивее, оригинальнее. Да, ещё над плитой висел недавно купленный воздухоочиститель с тремя вентиляторами и лампой. Так вот, он весь начисто сгорел, остался только корпус и оголённые провода внутри. Папа, успокоившись, сказал мне, что когда он зашёл на кухню, воздухоочиститель ещё горел красным пламенем и что, если бы он опоздал ещё хоть на чуть-чуть, то огонь перекинулся бы на кухонный гарнитур и потом весь дом сгорел бы к чёрту. Ну это он перебарщивает, конечно же, дом-то каменный, небось.
У нас завтра последний звонок в школе, но я не пойду, так как у меня пинджак от костюма совсем мал. Кунафа придёт ко мне и мы пойдём с ним гулять по городу. Хотели на вокзале полазить, может, укатить куда-нибудь (например, Уфа-Адлер) зайцем, лишь бы Кунфинь не сдрейфил.
2.6.1996
Смотрю с Лейсянкой телевизор и одновременно сажаю семена сладкого перца, которые я нашёл в своём наборе фиксажей и растворителей для фотографов-любителей. Не знаю, как он там оказался.
Если семена резко окунуть в крутой кипяток, а потом в холодную воду, то они обеззараживаются от бактерий и всходят быстрее. Надо будет попробовать.
Чтобы не думать о людях плохо, лучше о них вообще не думать. От похмелья – обильное питьё.
8.6.1996
Купил на рынке четырёх цыплят, возраст которых двое суток. И семян разных понапокупал, буду сам сажать на своих собственных грядках. Такой я частный единоличник.
5.7.1996
Оказывается, колорадский жук может без еды прожить спокойно два месяца! Личинки из яиц вылупляются сразу же через несколько дней после откладывания, причём одновременно все сразу. Вылупившиеся личинки съедают свою скорлупу и, если кто-то не успел родиться, то этого собрата тоже съедают его же собственные братишки и сестрёнки. Жук зимует под землёй на глубине 1-3 метра, там, где теплее отзимовать. И, подобно медведю после спячки, вылезает по весне, лишь только почует запах картофеля. А вот, скажем, в Абзелиловском районе Башкортостана, жуков совсем нет, так как они не могут зарыться в каменистый грунт местности.
Вылезши из-под земли, самка откладывает в общей сложности около 300 яичек, а вот вылупившиеся дочки отзимовавшей матери успевают отложить до наступления осени более 1000 яиц. Для эффективной борьбы с жуком, можно за 2-3 недели перед массовой посадкой картофеля посадить несколько приманочных кустиков для того, чтобы все подземные жуки вылезли на эти всходы. Останется только успеть их снять.
Целый день копал колодец около соседского сарая, но до воды так и не докопал. Вконец измучившись, я сам натаскал туда воды. Потом подумал, ну и кретин же я столько времени копать какую-то яму.
С соседскими девчонками Лейсянка ходила собирать землянику на железнодорожный переезд. А я собирал гусиные перья для изготовления рыболовецкого поплавка, так как такие поплавки очень чувствительные к поклёвке. Это ноу-хау сразу же пошел и даровал юным деревенским жителям.
В стиральную воду нужно добавлять соды, чтобы вода становилась мягкой.
6.7.1996
Жалко, что в отпуске больше мама, а не папа. Потому что мама ничего не разрешает делать, только заставляет полоть картошку, ягоды, всякие грядки там и всё такое в этом роде. Поэтому я стараюсь убежать на велосипеде куда-нибудь подальше из дома. С папой намного лучше, он ничего не заставляет, сам всё время что-то строит и лишь иногда попросит помочь перетащить что-нибудь тяжёлое. Просто мама не может терпеть, когда она работает, а кто-то в это время отдыхает.
Я не понимаю тех, кто пишет о своих родителях в любовном умилении. Это, по-моему, просто невозможно так. Но я не утверждаю, что все родители плохие, наоборот, бывают очень хорошие. Я даже сам лично видел таких родителей, дядей, тётей, бабушек и дедушек. Но я и не считаю, что мне не повезло. Зато в чём-то другом мне повезло больше, чем другим.
Говорят, что когда подрасту, тогда я и пойму, что это обо мне так заботились и желали мне только добра. Тьфу! Не верю я этому бреду, враньё всё это и только больше бесит. Противно даже.
Папа всегда отпускает на рыбалку, он знает, что самый лучший клёв с 19 до 22 часов. Всегда помогает наладить мой велосипед, а мама только радуется, когда он сломается. Я вообще из-за него стал таким крутым веломехаником; деревенские пацаны ко мне приходят консультироваться, если у них подшипники разлетятся. Только вот жаль, в прошлом году из бани у нас украли мощную новую веломашину «Украина», которую мы с папой покупали в Уфе. Милиция из райцентра выяснила, что у одного замкнутого деревенского недоросля съехала крыша и он пустился во все тяжкие, ограбил в эту же ночь СЕЛЬПО и несколько курятников.
В дождливые дни с папой я наприглашаю деревенских пацанёнков, которых мы кормим чисто варёной картошкой и играем в карточный покер. Садимся в обед, заканчиваем под утро.
По радио верхушку хит-парада занимает Роберт Майлз со своей композицией "Children". Говорят, это его попросили такую красивую вещь сочинить, чтобы лондонские ребята не наркоманили.
12.7.1996
Вчерась с соседским деревенским мальчиком поехали на великах на железнодорожную станцию за яблоками, но оказалось, что там уже до нас кто-то всё общипал. Рамзиль младше меня то ли на пять лет или больше, но это фигня. Выяснилось, что он не умеет проговаривать слово «плоскогубцы», получается примерно как «пласклакцлузский». Потом я узнал, что по-башкирски этот инструмент будет «ҡарғаморон», типа клюв ворона. А вместо «крендель» он говорит «клиндр». Сказка «Кот в сапогах» – это у него «Итекле бесай».
Меня мама всю жизнь ругала за это, за дружбу с "каким-то шпингалетом". Столькому он научился от меня, какие странные разговоры в эти бесконечные часы наблюдения за поплавком, столько приключений в неведомых краях на том берегу Белой. Всего уж не упомнишь. Велосипед дал мне бесценные впечатления. Не купить эту вещь своему ребёнку – просто преступление.
Серьёзно опасаюсь, как бы у меня не появился сахарный диабет, ведь я так много ем сахара! На 200 грамм в стакан я кладу примерно пять чайных ложек. Уралей говорит, что у меня от этого когда-нибудь слипнется задний проход и я умру, пошлый болван он. Но, в самом деле, мою чашку хрен отдерёшь от стола, если я немного проливаю на стол чай и так оставлю на столе. Родители покупают сахарный песок центнерными мешками от карламанского сахарозавода, а период варки варений для меня – период великой депрессии. Я видел, как вся женская часть деревни, от мала до велика, пропалывает эти бесконечные плантации с белой сахарной свеклой, как медленно под вечер они плетутся домой, положив свои мотыги и тяпки на плечи, и как они двигают потом в клубе на вечерних танцах этими своими почти чёрными плечами. Если заговоришь с одной из них, каждая тебе обязательно скажет, сколько она уже прополола, в гектарах.
Почти каждый день хожу на рыбалку, но ничего не ловлю. Сегодня хочу сходить на "зады" на искусственно вырытый канал, половить карасей и гибридов, а заодно и мелиссы пособирать, хотя коровы её порядком поели.
Папа привёз свежих газет из города, я же их сразу спрятал, чтобы самому прежде всех перечитать и никому не показывал. Так лучше и мне, и всем. Они не знают, что есть газеты, ну и ходят как всегда; когда я тоже в спокойствии всё внимательно перечитаю, не суетясь, делаю им сюрприз – отдаю всё и не пристаю: "дай эту почитать, дай ту пока ты эту читаешь". Хорошо. Хотя не хорошо, конечно, всё-таки газеты прятать.
Пробовал делать чудо-стельки. Между хлопчатобумажной тканью зашиваешь фольгу. От этого, якобы, зимой ноги не мёрзнут, а летом не потеют. В лечебных целях лучше использовать не алюминиевую фольгу, а медную.
Ничего эти чудо-стельки не работают чтой-то…
16.7.1996
По утру обнаружил на столе орешки из теста с варёной сгущёнкой внутри. Поел их. Повырывал гвозди из досок от сеней. Старый дом мы с папой крушим. Иногда между брёвен попадаются старые дореволюционные монетки. В погребе нашего разбираемого старого дома нашли авоську с двумя бутылками водки, кажется, 1952 года выпуска. Папа попробовал, поморщился и сказал: "ох-х-орошо". Я же начал сооружать курятник для моих трёх цыплят. Папа, скрепя сердце, смирился с этим, так как очень бережлив насчёт стройматериалов и гвоздей.
Лейсянка играла индийскими ракетками в бадминтон с соседскими девчонками. Я заворожённо наблюдал прыжки их тел в шортиках и платьицах, движения волос, выражения лиц. Такого со мной раньше не было, странно и хорошо.
Приходили деревенские алкаши строить гараж.
Я кормлю своих цыплят мочёным хлебом и просом.
Почему-то хочется в школу.
23.7.1996
В нашу деревню приехал Турик-Пушкин. В прошлом году мы с ним ходили на ферму кататься на телятах. Хватались за их тряпичные ошейники и вскакивали им на спины как матадоры! Если им протянуть палец, они немедленно начинают его сосать, такие маленькие. Турян предложил нечто неприличное, мы хихикали, но так и не решились.
Брат Айбулат приезжал из Уфы на мой день рождения. Сказал, что, если простудил горло, надо там сильно наперчить.
28 июля в 1015 году умер князь киевский Владимир, ввёдший христианство на Руси и считающийся её крестителем. До крещения имел 5 жён и 800 наложниц.
В 1586 г. английский исследователь сэр Томас ХЭРРИОТ (Thomas HARRIOT) привозит из Колумбии в Европу первый картофель. А в 1586 г. в Новодевичьем монастыре в Москве происходит столкновение опричников и верующих после того, как митрополит ФЕДОР упрекает опричника за то, что тот стоит в головном уборе. В 1996 г. в Англии устанавливается мировой рекорд длительности полёта бумажного самолётика – 20,9 секунд.
Ездили на реку Белую на пляж. Я набрал там устриц-мидий, положил дома их в таз, они там раскрылись, но через два дня все протухли. Папа закопал их трупы в ту яму, где мы нашли водку 1952-го года.
В детстве мама пела нам такие песенки:
Жук идёт жужжит по дорожке,
А его блошка потеряла сапожку
Левая нога босая, а на правой сапожок.
Прыг, прыг, ещё прыжок
Скок, скок, ещё скачок
Левая нога босая, а на правой сапожок…
Эй, ручей, чей ты чей?
Я от снега и лучей,
Я бегу, я смеюсь, я сейчас с другим сольюсь…
19 августа 1996
Даровал нэнэйке своих двух кур и петуха. Есть их я, конечно, не буду, не для того растил же!
23.8.1996
Уже с год, наверное, как я безнаказанно кидаюсь всякой всячиной из своей форточки и лоджии. В качестве снарядов использую нарезанные на дольки (экономия боеприпасов) картофелины. Попал одной девочке по лбу. Девчонка со своей мамашей незамедлили сделать мне визит, однако «дома никого не оказалось», так как мы с Лейсянкой сидели, как трусливые мыши. У меня чуть инфаркт не сделался. Уязвлённая женщина пообещала заявить на меня в милицию. Сам себе я дал слово не кидаться больше ничем. Ни неспелыми зелёными и подгнившими помидорами, ни огурцами, ни испорченными яблоками, ни даже литровыми картонными пакетами из-под молока, наполненными водой с чернилами.
Ведь я больше это делал, чтобы позабавить детей, гуляющих во дворе, мне что, делать нечего что ли. Вот так. А по лбу угодил я не со зла, не рассчитал немного.
На лоджии уже колосится тот перец, что я нашёл среди порошков для фотодела, а не верили, что взойдёт.
26.8.1996
У меня уже несколько месяцев в трёхлитровой банке живёт карасёнок, которого я изловил в нашем деревенском болоте.
Понапокупал кучу пакетиков растворимого сухого сока "Invite+ – просто добавь воды" и пью их не уставая, просаживаю себе почки, блин.
Карась быстро загаживает воду. Я его кормлю ячменём.
Вот рецепт корейского салата, приготовлению которого меня научил Уралей. У него мама в ресторане работает кулинаром.
На 1 килограмм моркови – 100 грамм чеснока, 50 грамм подсолнечного масла, 1 чайная ложка уксуса, 50 грамм сахару. Перец (чёрный порошковый) добавлять по вкусу. Щепотку соли. Морковь перетирается в тёрке, потом всё это хозяйство перемешивается, в банку и – отстояться в холодильник. Готово.
27.8.1996
Кстати, теперь у меня есть «щит от бактерий на каждый день» – антибактериальное мыло Safeguard. Мама купила, о! Я ненавижу эти противные мочалки, я люблю мылить своё тело руками, поглаживая.
29.8.1996
В 14:00 авиалайнер Ту-154 упал на территории Норвегии близ города Шпицберген, не дотянув 10 км. до посадочной полосы. На борту было 141 человек. Оставшихся в живых нет…
30.8.1996
Наблюдал, как один парнишка забрался в тачку и вытащил вместе с проводами автомобильную магнитолу. Хотел бомбардировать его чем-нибудь жидким, но поленился.
1.9.1996
Когда Азамат абзыйка ещё не был женат, он часто напевал так: «Ты ж меня пидманула, ты ж меня подвела, ты ж меня молодого с ума разума свела».
2.9.1996
Начинаю учить Мурзика давать людям лапу. Хотя ему уже 7 лет. Даёт неохотно (при этом устало отворачивается), как будто делает одолжение, козёл.
8.9.1996
Из какой-то телевизионной программы про здоровье узнал такую вещь. Оказывается, вредно передвигаться гусиной ходьбой, как это всё время делаем мы на уроках физкультуры. В коленных чашечках накапливается давление и что-то там такое… Одним словом, если угол сгиба меньше 90 градусов, то вредно это. Я, набравшись смелости, сказал это нашему физруку, на что он отвечал, что это ерунда.
Когда с папой строили временный навес вместо веранды, я придумал поговорку: «В чьих руках появится, таким и объявится». Это когда молотком чуть палец не отшиб.
Ещё проверил такое верование. Под подушку, на которой спишь, надо положить священную книгу всех мусульман Коран. От этого сон будет спокойным и божественным.
Когда пололи картошку, папа беспрестанно приговаривал, словно в бреду: «Пахнет лебедой: либо бедой либо небедой».
Раскрошиваешь спелую верхушку лебеды на ладонь и слизываешь чёрные зёрнышки вроде маковых. Папа говорит, что во время голодной войны её мешками запасали и потом муку делали из неё и квазихлеб пекли.
18.9.1996
Папа принёс с работы мне книги о Германии, которые лично ему подарил какой-то посол этой Федерации. Теперь я буду переделывать свой реферат по географии с Австралии на Германию. Уф-ф.
Наша замечательная завуч Винера Радиковна отправила наш класс 10 "А" в Национальную библиотеку на встречу с какими-то башкирскими писателями, но мы сели на трамвай, ехавший в противоположную сторону, убежали значит. Однако, Уралей с Юпиком пошли на попятную, испугавшись, что их будут ругать на родительском собрании. Мне так, например, вообще наплевать, что там про меня будут говорить. Пусть говорят сколько влезет, тоже мне. В итоге мы с Кунафой пошли гулять дальше, дошли до Дома печати, потом зашли в какое-то административное здание. Азм всё боялся, а я, как всегда, был смел и нагл, терять-то нечего, не пустят так не пустят. Потом там разгуливали целый час, чего только не видели, столько компьютеров там, везде одни только дядьки и кабинеты. Может поэтому никто не гнал. Даже один молодой и бородатый разрешил поиграть, посидеть немножко. Когда вышли оттуда только увидели на крыше этого здания огромную светящуюся надпись: "Башпромбанк – 70 лет на службе отечеству!".
Глазели на новинки аудио- и видео техники в выставочном центре "АИС+". Шарахались по какой-то столовой, видели, как проезжал на чёрном лимузине невесть откуда взявшийся Филипп Киркоров. В этих столовых всегда одинаково пахнет. Филиппок помахал нам, так как больше там никого не было, когда остановился на светофоре. Потом мы зашли в «Международные переговоры», Трансагентство, что ли. Там есть такая штуковина, с клавиатурой. Нажимаешь кнопку и она листает табло с расписаниями. Мы смотрели, сколько километров до Москвы, Владивостока.
Потом залезли на памятник защитникам родины, царапали там свои письмена.
Наконец, зашли в галантерею, сели на 5-ый жёлтый икарус-автобус и покатили, довольные и уставшие, домой. Опёршись на заднее окно лбами, изображали, будто это мы рулим автобусом, а водители из легковушек сзади автобуса нам мигали фарами и почему-то отдавали по-солдатски честь.
19.9.1996
По телевизору в программе о неизведанном и невероятном показывали такой опыт. Делаем картонный цилиндр, ставим его на иглу. Уравновешиваем, чтобы он свободно крутился от малейшего дуновения. Потом отходим подальше и начинаем пристально смотреть или колдовать руками. Даём ему мысленные указания вертеться то в одну сторону, то в другую, или остановиться. Волшебный цилиндр должен с некоторой задержкой исполнять приказы.
Если положить перед собой несколько только что сорванных листочков любого растения и пристально смотреть на только какой-то один листик, то он скрутится или завянет быстрее остальных.
5.10.1996
Посмотрел чудный фильм "Замороженный" (Iceman). Про одного неандертальца Чарли, которого нашли где-то в Антарктиде и, разморозив, оживили. Кончилось тем, что он принял взлетающий вертолёт за какого-то своего бога, зацепился за него и, блаженный, отцепился в бездну.
13.10.1996, воскресенье
Если в школе задают слишком много уроков непосильных, то мы их распределяем на четверых, только вот Кунфинь всё время нас подводит, лентяй.
14.10.1996
После уроков ходил в пахучий зоомагазин, примечал там черепашку пустынную за 30 руб. Некрасивые продавщицы из за прутьев попугаевых клеток косились на меня неодобрительно.
17.10.1996
Трогал буквы то ли из пенопласта, то ли из паралона, то ли из какой-то губки. Они были приклеены на стенд.
После уроков пошёл в зоомагазин и купил у некрасивой продавщицы 15-летнюю девочку-черепаховну.
18.10.1996
Ночь. Папа поехал за мамой в аэропорт чтобы привезти её. Она должна будет приехать после поездки в Париж. Выпал первый снег.
Теперь наша мама каждый раз – надо или не надо – восклицает: "Как, вы не были в Париже?!"
Какие-то учёные написали, что если тискать и целовать кошек в период с 10 до 15 лет, то в старости вас будут одолевать болезни суставов. Якобы переходят микробы от них к тебе. Ну и пусть.
Решил прекратить пытаться сесть на шпагат.
По башкирской литературе заставляют учить стих Даута Юлтыя о каком-то из многочисленных батыров, фу ты… И имена их всех не упомнишь совсем, да и не кажутся мне они героями с их инфантильными и глупыми поступками.
Сестра испекла в духовке своё фирменное печенье, которое один из её одноклассников окрестил медузой, так как Леська их оформляла посредством мясорубки.
Римское слово "сенат" означает собрание стариков.
21.10.1996
Ходили с пацанами в спортивный магазин. Кто-то хотел купить гантели и турник. Я разглагольствовал о том, что физическое строение тела – ерунда, главное – в башке; вот её-то и нужно тренировать. Юпик тоже заразился этими штучками, и я его упрекал за то, что он меняет свои мозги на какой-то спецназ и мускулы. Кунафа бредит этим французским телесериалом "Элен и ребята", поэтому понакупил в подземном переходе всяких наклеек, календариков и проч. на эту тему.
Я же купил у одного бомжеватого мужика, похожего на нашего учителя по труду Фидрата Хайрулловича, электрический конденсатор на 200 вольт, чтобы пускать искры.
Хочу написать философскую работу о роли физического строения в жизни человека. Например, мама накануне съела чего-то солёного и во сне ей приснилось, как она утоляет свою жажду айраном. Ну вот, значит сны зависят от пищеварения.
25.10.1996
Папе на работе выдали пейджер, и типа это круто.
Каждый день покупаю стакан семечек у бабушки на улице.
Между прочим, дети всё запоминают очень сильно, то что для нас фигня, у них – так важно и потом даже. Я всё ещё нахожусь в фазе детства.
31.10.1996
У нас был медосмотр. Офтальмолог была очень добрая женщина. Я удивлялся: как так с ней запросто можно поговорить, спросить что-нибудь; она шутила. Первый раз вижу таких врачей.
Она сказала мне, полистав мои медицинские бумажки, что год назад у меня было отличное зрение, а вот сейчас ухудшилось. Левый глаз видит лучше, чем правый почему-то. Я думаю, это оттого зрение ухудшилось, что я всегда в упор смотрю телик. Мне же надо всё время безостановочно переключать каналы не знай с какой скоростью, а пульта нет у моего советского ящика. Ещё она сказала, чтоб я ел больше моркови и рыбы.
Как это странно всё-таки, что она добрая, ведь она врач…
3.11.1996
Меня на классном собрании причислили к числу будущих 5 медалистов. Весело, а я даже не подозревал, что так можно.
Наша учительница по англицкому сказала, что молодым учителям очень нравится учить детей, а вот старые детей просто ненавидят.
Мама нам часто покупает киндер-сюрпризы, такие шоколадные яйца, а внутри что-то бренчит. Больше удовольствия не от вкуса, а от вожделения и любопытства, что там внутри.
Моя черепаха уже которую неделю ничего не ест, умирать собралась, что ли…
6.11.1996
Азамат абзыйка был восхищён моей черепахой, он её называл "ташбака", что в переводе означает примерно "каменная жаба".
Ещё он поведал мне свою гипотезу о времени. Будто бы наше время это что-то вроде виниловой грампластинки и что можно взять иглу и переставить в другое место играть. И ещё сказал, что наша галактика – это что-то вроде аквариума, который стоит на письменном столе у какого-то великана. Азамат абзыйка, конечно, мужик не дурак, но все эти свои чудны́е мысли он явно нахватал где-то.
Компас можно сделать и так: положить кусочек намагниченного металла на что-нибудь плавучее на воде.
Электронные микросхемы нужно периодически чистить канцелярским ластиком.
13.11.1996
Носились по школе, учителя говорили, что мы дети. Ненавижу, когда всё время повторяют одно и то же.
Всегда нужно мыслить логически. Теперь я понимаю, что раньше я вообще не мыслил. Задачки решал, ища похожие, уже решённые, совершенно не вникая в их суть. Теперь я не ищу в тетради чего там спрашивается, а замедляюсь, немного напрягаюсь, думаю и мне всё становится так понятно. Некоторым учителям нравится, что я говорю своими словами, другие требуют книжной точности. Угадайте, что больше нравится мне?
Бывает так, что в классе все что-то поймут, а до меня не доходит. Раньше меня это нервировало и пугало, а теперь я спокойно считаю, что всему своё время.
Недавно в Индии столкнулись Ил-76 и Боинг-746, погибло 300 человек.
Посадил на кухне в один из цветочных горшков подсолнухи.
22.11.1996
Уралей начал бриться.
Папа обещал притащить ноутбук домой, чтобы я на нём побаловался.
26.11.1996
Картатайка 7 лет в целом провёл на войне: 2 года в армии, 2 года на войне и 3 года в авиации в качестве обслуживающего персонала. Сказал, что пехота – дерьмо, море – лучше, авиация – всего лучше. Летчикам уважение и почёт, кормят хорошо, дают много спать, а если суждено погибнуть, то быстро и безболезненно.
31.11.1996
У нас в школе те, кто более или менее хорошо учится – лохи, а двоечники и оболтусы – крутые ребята. Почему это так происходит – решительно не понимаю. Может быть, знания делают человека добрее, а их отсутствие – наоборот…
16.12.1996
Во всех пиф-паф фильмах злоумышленник, беря заложника, угрожает ему пистолетом и просит вас разоружиться под страхом смерти заложника. Так вот, никогда не надо слушать таких умников, нужно стрелять в него, пусть даже и есть риск попасть в заложника, которым тот прикрывается. Хотя в реальной ситуации попасть, наверное, очень сложно, но что поделать.
18.12.1996
Мы с Азамом всё время вместе ходим в парикмахерскую. Не потому, что вместе не страшно, просто как-то так, а вы думайте, что хотите.
В моей семье денежный кризис, так как хотим купить Лейсянке дублёнку (куртку из дублёной кожи).
Завтра на уроке философии буду защищать реферат про Вл. Соловьёва. Замечательная у нас молодая учительница, которую я, можно сказать, даже люблю. Она в Уфу приехала откуда-то, говорит, что наш город не хочет принимать её. Живёт в общежитии, как-то ели с ней медового мороженого в неофициальной обстановке. Она не замужем. Ужасно умная и все время мне улыбается.
21.12.1996
Ходили с Азамом на дискотеку в первый павильон ВДНХ. Нас там немного покалашматили, шишок набили. Но музон там всё равно был что надо.
27.12.1996
В школе сегодня сказали, что вчера повесилась у себя в деревне наша одноклассница Лейсан М. Она дружила только с одной своей подружкой, с которой сидела за одной партой. Была очень незаметна и необщительна. Дня три назад после уроков, помыв полы, играли в карты с этими девчонками… Как-то так.
28.12.1996
Не пошёл на школьную предновогоднюю дискотеку, так как там один тип терроризирует меня. Ильгизар некий, его же компания побила нас с Азамом на ВДНХ. Вымогает деньги он. Думает, что боюсь, ха.
4.1.1997
Смотрел фильм "Летучий Голландец". Тупое какое-то кино, но почему-то до трёх ночи не мог от него оторваться.
«Мы все одинаковы, потому что все мы пользуемся мягкой бумагой» – изрёк я, сидя после в туалете. Только схватился за ручку двери и уже хотел было толкнуть, но услышал внутри смывного бачка приглушённые голоса женской беседы. И вчера в шуме воды из-под крана я точно слышал эти же, кажется, голоса…
6.1.1997
Мама с папой всё ещё приносят детские рождественские подарки с работы, хотя нам и не полагается по идее, ведь мы уже давно не дети, да и не христиане. Тем не менее, подарки из-за этого обстоятельства нисколько не теряют своей ценности, хе-хе. У меня мания все коробки приспосабливать под кормушки для птиц, вот и от этого подарка подвесил за окно, у меня там уже целый картонный дворец, прохожие с улицы даже удивляются.
Мама где-то подобрала сиамского котёночка, он обязательно будет драться с Мурзой как окрепнет, я думаю.
У папиного ноутбука Toshiba всего 261 мегабайт ПЗУ, в смысле пространства на жёстком диске. Операционная система – DOS v6.22, частота процессора 50MHz (Intel 80 486), чёрно-белый экран. Для сравнения: на школьных компах 44 Мб ПЗУ всего.
Задумался о таком компьютере, который бы мог самосовершенствоваться, учась на своих ошибках, только откуда он будет знать, что именно является настоящей ошибкой?..
