Искандер Аликович Шакиров
Дневник Ихтика
Ночью смотрел эротическое шоу "Playboy", ничего так женщины там, медлительные.
9.1.1997
До меня, наконец, дошло это волшебство. Я всё удивлялся, почему иногда совсем холодно сидеть (мой письменный стол стоит около окна), а иногда, наоборот, очень жарко. Дело было не в батареях; оказывается, на оконном карнизе собирался сугроб снега, который не давал проникать ветру. А когда снега не было или он таял, ветер дул в щели косяка. Мистика думал, ан нет, победила логика и пытливая любознательность.
Чтобы не болеть гриппом: 16 долек чеснока и один целый лимон – через тёрку, потом всё это залить одним литром холодной кипячёной воды и дать отстояться четыре дня. Пить всю зиму, и не должен болеть.
23.1.1997
Мама усадила на стул и спросила, кем я хочу быть. Я отвечал, что не знаю. Она сказала, чтобы я обязательно закончил школу на какую-нибудь медаль, потому что с ней при поступлении в вуз вступительных экзаменов не нужно сдавать.
Блин, а ведь точно, кем быть-то? И почему это обязательно нужно быть "кем-то". Гамлетовский вопрос прям. Но всё-таки, это я так парюсь не оттого, что трушу, а просто не хотелось бы в жизни кому-то мешать, быть обузой и т.д. Нужно занять какую-нибудь полочку.
25.1.1997
Праздник. День студентов – Татьянин День. По всему городу массовые увеселительные мероприятия. А я грущу на своём матраце с книжкой какого-то зарубежного автора.
26.1.1997
Звоним на радио, участвуем во всяких конкурсах и хит-парадах. Столько времени провожу возле радио, целыми днями так. Типа я ещё подросток.
12.2.1997
Чтобы проверить, хорошо ли почищены зубы, надо их помазать йодом и в тех местах, где плохо почищено, крахмал окрашивает йод в зеленоватый цвет.
14.2.1997
Обожаю получать валентинки! Мне принесли фельдъегерской почтой целую кучу.
Не понимаю, почему не производят чашки с встроенным блюдцем, неотделимым от самой чашки.
Секунд 10 усидел на шпагате.
19.2.1997
Кажется, сегодня я лишился девственности, если это так позволительно сказать. М-да… Мама, конечно же, застала нас, когда мы уже было уходили провожаться.
25.2.1997
На уроке физкультуры я подтянулся 11 раз. Это для меня нормально.
4.3.1997
В школе после уроков в актовом зале был концерт на английском языке. Я был на нём ведущим и вместе с девочкой из 9 "Б". Декламировал по-английски стихи Рея Бредбери о конце света.
9.3.1997
Миляуша апай, одна из маминых сестёр, опубликовала свои стихи в башкирских журналах и газетах. Все, кто мог, обзавидовались из родственников, кроме, может быть, Азамата абзыйки. Вот такие дела, а ещё родственнички называются.
16.3.1997
Первый раз в жизни попробовал водку. Ужасно противно, но последствия необыкновенны.
28.3.1997
Привёз Маратика Гайфуллина, своего двоюродного братишку, из детской телестудии "Тамыр". Его там снимали в передаче для детей, покажут по телеку, значит. Так клёво там на студии, как в сказке.
31.3.1997
Надул резиновый воздушный шарик, предварительно засунув туда монетку. Монетку можно крутить внутри шара подобно тем мотогонщикам, которые по стене ездят в горизонтальном положении (под 90° к стене) и не падают. Так вот, когда я крутил так монетку, шар лопнул и эта самая монетка мне в глаз угодила. Бо-о-льно.
В нашем подъезде старушки обматывают электрические лампочки полиэтиленовыми пакетами, которые расплавливаются и лампочку уже нельзя открутить. Она уже всё равно становится не пригодна, а значит и никому не нужная, но работающая.
Лучше покупать те электрические чайники, у которых максимальная мощность. Потому что маломощные (Ватт) вроде бы потребляют мало энергии, но зато воду кипятят медленно. А с высоким потреблением энергии, они воду быстро кипятят. В итоге получается, что выгоднее, когда вода быстрее вскипает, так меньше затрат получается для достижения цели кипячения воды, и энергии, и денег, соответственно.
2.4.1997
Я в туалет городской квартиры установил радио, чтобы слушать, когда… чтоб скучно не было. Не понимаю, почему не проводят розетку сетевого радио туда сразу при постройке дома, наравне с кухней.
Халатное отношение к халатам.
9.4.1997
На кухне маленький телевизор изнутри сгорел, вернее расплавился, весь на пол стёк, пластмассовый же.
11.4.1997
Юпик на уроке по алгебре брякнул такое: «…я функцию привалял к нулю». Я весь урок не мог успокоится от смеха, даже под парту сполз, чтоб не выгнали из класса.
А, по-моему, кенгуру – это тот же самый заяц, только побольше.
– Конину ел, лосятину ел, а вот осликов не ел.
– Ты что, в школу в галошах пришёл, что ли?
23.4.1997
Если разбавить мёд с водой и выпивать это с утра, то весь день не будет хотеться кушать, так как при расщеплении сахарозы в желудке выделяется много энергии.
4.5.1997
После уроков пошли к Урику жарить картошку на маргарине во фритюрнице, делать чипсы, то есть. Потом сыпали солью сие блюдо и смотрели порнофильмы. Стыдно нисколько не было.
14.5.1997
После уроков уже завели порядок оставаться в школе до вечера. Сдвигаем парты и играем в настольный теннис, в качестве ракеток используем практикумы по органической химии. Играем также в покер иногда. Зульфия Ташбулатовна (ЗТ) нас пытается разогнать, но мы-то хитрые, ключи воруем, прячемся от вахтёрши в женских туалетах.
А один раз вообще ринг устроили в классе и боксёрские поединки проводили.
Я, кажется, решил поступать на факультет иностранных языков, изучать английский.
В этом году в начале учебного года у меня начался период какого-то затуманивания сознания, что ли. Как во сне живу, чуть под машину и трамваи не попадаю из-за своей задумчивости и рассеянности.
Украинское слово «сумный» совмещает в себе понятия, передаваемые по-русски словами: грустный и задумчивый. Я давно заметил это и начал выделять «таких» людей; они часто уставятся на что-то и подолгу пристально смотрят туда; это вам не какие-нибудь бегающие свиные глазёнки.
Долго смотрел из окна на один автомобиль. И вдруг (от моего взгляда, надо полагать) у него начали дворники работать: туда-сюда. Мистика!
5.6.1997
В общем, 10 класс я закончил на отлично, нет «четвёрок» совсем.
С Уриком на улице М. Гафури накупили 2-х литровых баллонов Coca-Cola и Sprite и спустились к реке с обрыва памятника Салавату Юлаеву. Там бродили по берегу Агидели, кидались грязью. Там ещё какая-то парочка на пляже была, завидовали… мы. Слушая чаек, закрытыми глазами смотрели на солнце и мечтали о будущем, чуть не заснули так.
Ездили с мамой в Турцию. Мама там работала детским врачом в летнем лагере, а я у неё в качестве бесплатного приложения был. Там я ни с кем не дружил, не знаю почему, хотя я очень хотел.
7.9.1997
Если у меня когда-нибудь будет сын, то мы будем каждую неделю покупать какой-нибудь фильм и смотреть его вдвоём.
11.9.1997
Ну вот я, наверное, наконец и стал таким мальчиком, который нескромен, всё время кричит всякую чушь и заигрывает с девчонками.
12.9.1997
Вот я, пожалуй, и влюбился! А в кого, сам знаю, и вам не скажу.
По астрономии полагается всем посмотреть в настоящий телескоп ночью. Разделимся на группы. Я хочу, чтобы она оказалась в моей группе, тогда бы мы с ней убежали куда-нибудь с этого чердака.
19.9.1997
Ехал в автобусе, разваливающемся на ходу, как такие вообще держат ещё. Я сидел на том месте, где подо мной колесо и вот оно обо что-то задевало, тёрлось и нестерпимый запах палёной резины был в салоне. Соседние парни смеялись, а мне было страшно в ожидании взрыва.
Несомненно, надо учить детей прощать.
А в последние минуты своей жизни я скажу что-нибудь типа: "Я растворяюсь в вечности…" (сам придумал)
13.10.1997
Мы с Алькой, моей одноклассницей, решили не мудрить, а просто так дружить. Ну и молодцы, давно бы так. Она мне рассказала, как они с девчонками в желании опьянеть купили коробку шоколадных конфет с ликёром, что ли, или с коньяком, еле-еле съели её, но нисколечко не опьянели, только плохо было.
6.11.1997
Сегодня я первый раз в жизни очень сильно напился водки. Пришли Аблеська и Альбинка и мы распили папину бутылку. М-да… Я потом стоять не мог на ногах и пах как туалетная вода.
4.12.1997
Устраивали что-то типа КВНа. Я пел песенку Ляписа Трубецкого "Ду-ду-ду, я тебя всё равно найду". Был признан почётным жюри самым лучшим танцором. Наши девчонки меня разодели и разукрасили, как могли. Впервые, так сказать, почувствовал притягательность сцены и славы.
Все напились, как черти. Вообще, в последнее время в школу не ходим, а утром идём к кому-нибудь и пьём алкоголь, совсем опустились, народ. Недавно также курить начал.
11.1.1998
У меня маман-шарман вообще кадр, конечно.
Я в любви объясняюсь в первый раз в жизни, понимаешь, а она берёт и выдёргивает телефонную вилку из розетки, хватит, мол, трепаться.
13.11.1997
Не вылезаем из кинотеатров, все фильмы пересмотрели уже. Сидим дымим сигаретами, как настоящие хулиганы, прям в зрительном зале. Народу мало. Хорошо. Только жалко, денег всегда мало.
19.1.1998
Заходим часто в каморку к нашему бывшему учителю по труду Феде. Курим там сидим и в картишки играем, я всегда проигрываю, так как не могу упомнить всех ушедших карт.
2.2.1998
В парке им. Ивана Якутова на скамейке около озера долго целовались. Смуглая, на индианку похожая. Её никто не любит в нашем классе, называют мышкой. Но она хорошая, добрая и очень жизнерадостная, на самом деле, вне школы.
7.2.1998
На очередном «партсобрании», а иначе – попойке, признавался в любви в ванной комнате, где пахло рыбами и морем. Из крана текла вода, кап-кап; она сказала мне, что любви нет, закрыла воду и вышла, выключив мне свет. Я остался в темноте слушать капли и успокаивающийся стук своего удивлённого сердца. Думал о том, что к экзаменам всегда готовился в туалете, под успокаивающий журчащий звук смывного бачка; как специально мало ел, чтобы больше запомнить; как завидовал другим отличникам в своём классе, как бурчало в животе в библиотеке, когда за окном уже темно. Как оставались после уроков в школе и играли чемпионаты с товарищами напропалую в крестики-нолики и прочие игры на бумаге в клеточку до вскипания мозгов.
Потом вдруг почему-то начал вспоминать, как подростком, когда никого не было дома, наряжался женщиной: надевал платья, чулки, каблуки и т.д. и расхаживал в таком виде по дому, подолгу вертясь перед зеркалом.
А потом, как бегали с ней друг за другом, не чувствуя мороза, роняли в снег, слушали учащённые сердца. Усмехнулся про себя, странно…
6.3.1998
После уроков оставался в кабинете информатики, печатал реферат свой по Карлу Ясперсу в редакторе текстов "Lexicon" под управлением DOS. Рустем Наилович, наш учитель по информатике и классный руководитель по совместительству у 9 "А", в котором всего один мальчик. Так вот, девчонки его класса вокруг меня крутятся, а я сижу себе реферат свой печатаю на матричном принтере, вернее, пытаюсь. В итоге с одной из них уединился где-то на верхних тёмных этажах нашей школы, но вахтёрша прогнала нас оттуда.
14.4.1998
По МХКИ (Мировая художественная культура и искусство) ходил на олимпиаду, мест не занял. Зато про историю Москвы расписался так, что все ахнули.
19.06.1998
До утра был школьный выпускной вечер. Ходил в элегантном костюме и с дорогой причёской. Чувствовал себя доном кем-то там.
20.7.1998
Без мамы в деревне хорошо. Поели жареных окуней и без роздыху играем в покер целыми днями.
Не знаю зачем, но пацаны во что бы то ни стало стремятся девушку склонить именно к сексуальному контакту, будто в этом что-то есть. Это как-то так, пилорамы, сеновалы, берега озёр или какие-нибудь вонючие сараи. Романтика, блин.
В деревне всё живое выглядывает из окон, при малейшем движении по фронту улицы. Меня это жутко раздражало, хотя со временем и за собой начал замечать эту тенденцию.
14.08.1998
На репетиторских курсах юрфака судьба свела меня с одной красавицей, лауреаткой прошлогоднего конкурса «Хылыукай».
Она в самом деле была очень красива. С ней я бродил по своей школе. Мы сидели на подоконнике с настежь распахнутым окном. Впереди был большой неведомый мир студенчества. Мы долго целовались, я сильно волновался, тогда я ещё не был философом. Потом через пару лет я буду встречать её в транспорте, мы почему-то не будем даже здороваться. Она разведётся с каким-то случайным мужчиной, останется ребёнок, но всё это потом, а сейчас запах лета и мне 17 лет. Через 5 лет я увижу её в приспущенном тонированном стекле на переднем сиденье дорогого автомобиля, это будет всё тот же университет, пред которым всегда образуется автопарк. Ей никогда не нравилось, как я одеваюсь, ей было даже стыдно немного из-за этого рядом со мной. Она по-прежнему хороша собой, иногда я встречаю её раскрасневшуюся от алкоголя в барах.
А ещё раньше, помню такой эпизод. Недоброжелательно открывает дверь своей квартиры, но, увидев меня, радостно кидается мне на шею, потом бежит быстро в зал, чтоб экстренно прибраться там. Мы вешали тюли, она гладила их утюгом, а я прицеплял скрепки и вешал на гардины. Потом целовались через или сквозь них, примеряла на мне какой-то парик, я дурачился, смеялись до слёз.
Помню ещё песенку в её магнитофоне, где были слова «ты не верь слезам, всё вернётся, после долгих ночей…»
29.09.1998
Пошли пропивать первую стипендию. Налакались пива и развлекались тем, что ни с того, ни с сего орали в лица прохожих бабушек. Некоторые прям так и оседали на землю от шока. Я отбирал жертв, критерием для меня выступала злобность лица. Кильдика мы изображали так: "От души, братан, не обессудь и не в кипяточек. Ну а я как?".
Одногруппница отписала мне в записке, что «романы между львом и скорпионом непродолжительны, но страстны». Прочитав это, я посмотрел на её квазизагадочное выражение лица и подумал: «наверно, вычитала где-то».
29-30.04.2000
Ночами гуляю в деревне. Мама читает лекции на тему "как низко ты пал" и не даёт отсыпаться днём. Тогда я прячусь на сеновале соседки Хании абийки и там сплю как какой-нибудь Фан-фан-Тюльпан. И что, спрашивается, пристали? А если бы меня совсем не было. Тогда бы не приставали… Значит, чего-то хотят от меня.
«Спасибо Вам за то, что вы меня, не зная сами… так любите».
22.10.2000
Курить бросить не могу никак, блин. Жить долго хочется. Надо быть примерным малым.
13.04.2001
Обычный день.
Все наши беды от незнания, хотя такое положение вряд ли можно изменить.
Таинственность ворочает миром…
26.05.2001
Вчера ночью сорвался и полетел в Черниковку к ней. В полуобморочном состоянии она позвонила мне и плакучим голосом медленно так заявила, что только что вспорола себе вены и что весь ковёр теперь в крови, она не может встать и что совсем не знает, что ей теперь делать и что у меня всё время было занято на телефоне. М-да… Я быстрей в телефонный справочник, позвонил её соседям, дрожащим голосом объяснил ситуацию.
Осталась жива, в итоге. В общем, она была очень пьяна и не ведала что творила…
4.06.2001
Вспомнилось. Я отличаюсь любовью к курям. Раньше я выращивал их у себя в саду. Даже сделанный мной миникурятник всё ещё стоит во дворе, догнивает.
Мы заезжали по пути в деревню на рынок, находили добрую бабушку или весёлого паренька, продававших с машины цыплят. Тебе самому предоставлено право осуществить выборку товара. Ты благоговейно запускаешь свою осторожную руку в это жёлтое, пушистое, галдящее море жизни и нежно поднимаешь тёплого и истошно кричащего счастливца. Думаешь при этом, что вот этот – самый хорошенький и красивенький. А продавец при этом смотрит на тебя и одобрительно улыбается, говорит, что они только вчера вечером вылупились.
Хочу, чтобы и меня тоже так выбрал какой-нибудь мальчик-чудак, любил. Маленький Принц.
28.06.2001
Прощай же грусть. И здравствуй грусть.
Ты вписана в квадраты потолка.
Ты вписана в глаза, которые люблю.
Ты ещё не совсем беда.
(Поль Элюар)
Вернулся из больницы. Воспаление поджелудочной железы, иначе – панкреатит. Ужасные мучения, было действительно очень больно, хоть и кололи обезболивающие. Много попросту лежал. Один и тот же потолочный рисунок перед глазами. Старики на соседних койках иногда матерятся, как подростки. Одного из них повезли на операцию; по всему коридору, когда провозили на каталке, больные сочувственно отворачивались. Рядом шёл, держа за руку, его новый друг-алкоголик и со слезами на глазах напевал надрывно: "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!"
Шланг с видеокамерой в моём чреве, так неестественно и противно.
Молоденькая медсестра предложила раздеться… полностью; при этом была предельно серьёзна, но мне не было смешно – клизма.
Человековед, готовься к уколу, не бойся – импортный шприц, витамин B12. Её осторожные прохладные пальцы на моих ягодицах.
С утра в коридорах тюки с бельём, от которых пахнет испражнениями. Скорбность на всех этажах. Никто никому не нужен здесь как-то по-особенному. Только один человек за всё время посмотрел мне в лицо, это была повариха в столовой.
Всю ночь просмотрел на огни города, вначале было страшно, а потом стало как-то просто грустно. Никто не ругал за ночные гуляния (на посту никого не было), хоть я и простудился. В ординаторской подслушал секс главврача и той самой моей медсестры, было противно почему-то и я ушёл пытаться спать.
Здесь остро осознаёшь, что ты такой же, как все, что можешь так же легко исчезнуть, как это делают многие… В длинных больничных коридорах моё тело иногда перестаёт слушаться, не поворачивается на поворотах.
В глубине ночи я тихонько гладил себя, ибо так хотел… с такой нежностью больше никогда…
В этом больничном царстве каждый сам за себя, один только бог за всех.
С тех пор, проезжая вечерами мимо корпусов больницы, я всегда поглядываю в их горящие окна.
понедельник, 29 ноября 1999 г.
По философии в институте проходим эпоху Просвещения с её рационализмом и объективным идеализмом. Читая книжки (дурной мальчишка), касаемые этой темы, постоянно находился в состоянии перелётов. Улетал то на сторону идеалистов-романтиков с их придуманными сверхмирами, а потом узнавал что-то новое, логично доказуемое и совершенно только теперь понятное и мозг мой кричал тогда: "Это правильно!". Материализм, конечно, более плотно сидит в формах. Может быть, всё остальное нематериальное, это лишь какие-то иные, ещё не познанные и не открытые учёными формы материи?.. Как знать. Тогда нематериальность можно будет взять да и изменить. Хочу потрогать добро, я хочу положить его в карман и пойти с такой штуковиной на свидание. Но повторюсь, чтобы оставаться идеалистом до конца, – необходимо хоть раз в жизни кинуть гантели со своего балкона.
Я, кажется, даже помню, когда я впервые серьёзно задумался и начал философствовать. Это было в раннем детстве. Удивлялся папе, как это он так просто и даже безразлично, смотря на небо, говорит, что "там" нет конца, что это бесконечно, понимаешь, бес-ко-неч-но! И смеялся надо мной, когда я обиделся на него за это, обозвав подлым лжецом.
Ещё помню другой случай. Мама огласила условия игры: кто первый заснёт, именно тому достанется утром мороженое! "Но как же определить победителя" – пугаясь своего невольного вопроса, усомнился я. "Странная игра…"
"Одновременно она была натурой таинственно глубокой, причудливо сочетавшей в себе почти невозможное – задумчивую ветреность и тёплый холод…"
среда, 1 декабря 1999 г.
У папы вчера 46-летие было. Понятно, родственнички приходили. Молодая Светлана енга была тоже, она учится тут в Уфе. Консультировалась у меня по поводу того, как лучше сделать шпоры. Ну, я ей о важности качества бумаги, и про скрепочки и жевачки, чтоб коленкой в случае чего к оборотной стороне парты прижать…
Айратику дал полтинник (50 руб.) и наказал купить пластиковые карты, точно такие, какие были в этом году у Морса в деревне. Ох как весело было тогда. Играли целыми днями в покер, ездили за тридевять земель на телеге за горохом, брызгались с Морсовской сестрёнкой, ночами прикалывались с девчонками. Но мне кажется, что с ними мы ещё не стали настоящими друзьями, возможно потому, что они мало для этого подходят.
Ну по крайней мере, *** осталась моей в самый последний момент. А ей даже ни одного письма не написал. Сама же она сказала, что первой ни за что не напишет. Я – типа адрес потерял, но всё равно стрёмно, скучаю я по ней, мечтаю, что это тот человек, с которым я буду как с собой, но это только… Самое дурацкое разочароваться в ней, она у меня такая… такая, в общем хулиганка.
С Бореем вот соединяемся через модем, хотели NFS и Warcraft поиграть, но обламывались постоянно – эта вечная борьба с техникой…
четверг, 2 декабря 1999 г.
Сегодня по поводу замужества С. Г. пили чай с кахеньками и чак-чаком в институтской столовой.
Айратик купил мне по моей просьбе пластиковые игральные карты. Пока они являлись неигранными, я попросил Леську погадать мне на… девушек, кого же ещё!.. Вроде, всё как бы и сходится.
Всё началось с Башмачки…
День начинался так. С утра встав к 3-ей паре, не торопясь сделал все дела, опрокинул рюмочку портвейна, который оставался с папиного дня рождения (только не знаю, зачем я это сделал, может быть думал, что на философии буду спокоен, а потому и интересен в размышлениях) и отправился в институт. Но пара уже закончилась к тому моменту, как я подошёл, а я-то столько готовился! Материя первична! Дух вторичен как всегда… Думал выпучусь, узнают обо мне одногрупники, какая я на самом деле натура таинственно-глубокая. Но я бы всё равно не смог. Это ладно. Затем Алиюшка там кружилась, ну я и с дуру её что-то при Ромке ляпнул, что ей, естественно, не понравилось. Она сказала, что я буду долго жалеть об этом, а я, что мне совершенно наплевать. Ну и она давай дуться, а мне так плохо стало, так плохо почему-то. Это и послужило каплей, которая переполнила чашу. Я с огорча решил позвонить Айс. и, чтобы она… не знаю, так решил и сделал. Начал меланхолично ныть ей про своё, а она начала говорить о том, что мол ей тоже не так уж приятно, когда я вот так ей звоню и порчу настроение. В общем, она заплакала почему-то и положила трубку. Она также говорила, что долго так терпеть не сможет, что я такой – с ней не гуляю и т.д., в общем не общаюсь с ней, а лишь названиваю, и то, чтобы испортить настроение. И ещё она про то, чтобы я попытался исправить себя, я ей, что мол нет и нет, а она своё. Кажется, она разочаровалась во мне. Вроде, как прикольный с виду казался, а вот оказывается какой зануда. Просто мы с ней оба "плаксы" и поэтому не можем как-то друг с другом, чтобы помогать друг другу или понимать. Думается, что она нервничает из-за того, что у меня много девок. Сначала-то она была согласна на свободную любовь, но теперь, видите ли, ей расхотелось так – собственница. Я и рад буду, если она меня бросит, не люблю я её по-моему, хотя точно не люблю, и не любил никогда. Просто так получилось, что человек понравился, да ещё мы оба хотели одного и того же: "поприкалываться", мы ведь разнополые существа, в смысле того, что всегда интересно с противополым общаться, тем более, что есть реальная возможность обращения всего этого во что-то большее.
Короче говоря, ещё больше усугубила моё и так никудышнее настроение. Я полежал чуток на своём матрасе, на полу который расстелен, и решил позвонить Леське В. С ней всё нормально стало, просто и без неё бы так было м.б. С сестрой откровенно, хорошо так, мило, очень мило по душам поговорили за чашечкой чая с лимоном и маргарином. Вообще, единственная представительница женского пола, с которой мне довелось так близко общаться, и притом общаться так интеллектуально содержательно, когда бы оба мы понимали друг друга пусть не абсолютно, но хотя бы максимально приближённо, – это моя Леся, сестричка любимая. Она сказала, что у меня недостаток такой, не очень приятный, что я всё время, где бы и с кем не находился, всегда всё и вся критикую, причём делаю это не то что бы необъективно, а как-то на личности перехожу, критикую не действия или поступки, а именно саму личность человека. Надо на самом деле прекращать в срочном порядке данную тенденцию и становиться спокойным и уравновешенным гражданином, не лишённым чувства нормального юмора.
Сидели с ней напротив друг друга, изображали мимикой любое телодвижение, как мартышки: я её, а она меня, кто как что делает или говорит. Крутили глазами, строили самые немыслимые гримасы, не могли остановиться от смеха, показывая друг на друга пальцем. Потом всяких эстрадных певцов изображали.
Когда просто хочется поговорить или после каких-нибудь судьбоносных событий или дней, я захожу поболтать к сестре в её комнату, а она уже собирается спать. Начинаю, например, советоваться с ней, как поступить и почему-то от этого те вещи, о которых мы говорим, становятся мне менее безразличны. Потом я, хвастаясь или радуясь какому-нибудь из своих бывших, настоящих или будущих успехов, начинаю кривляться перед ней, вытанцовывая всякие придурошные движения, традиция чего идёт уже с детства. Она привыкшая к этому и поэтому просит меня очистить помещение, ибо ей нужно завтра рано вставать с утра.
Скажите мне, почему я так не люблю этих пожилых женщин, которые только и мыслят, что о каких-то тряпках, шмотках и всю жизнь свою сознательную обсуждают жизни, как им кажется, несознательных людей. Причём эти несознательные граждане порой даже являются их сыновьями или ещё что-нибудь в этом роде. Да, да, такие люди всегда суют нос. Вы скажете: "Так не обращай на них внимания!" Но как же не обращать-то, когда их так много везде, их очень много, а "нас" считанное число. Это я-то буду нестандартно жить, когда вырасту?! Бросьте, я буду такой же как и все, может быть чуточку умнее остальных. Умнее не в смысле больше буду знать, наука, учёный, а с философской точки зрения, больше буду понимать в этой жизни. Честно говоря, хочется встретить, хочу такого человека, который бы меня понимал, был, если хотите, похож на меня. Но мне с ним не долго придётся быть, по ходу, в силу того, что мы с ним и будем так похожи, я имею ввиду половинку свою.
суббота, 4 декабря 1999 г.
Я выявил ещё одну методу, довольно действенную, по крайней мере для меня. Суть её состоит в том, что надо всё время быть как можно более спокойным. А для этого нужно отучиться от целого ряда комплексов, плохих привычек, пороков и других неприятных вещей. Всегда нужно говорить себе: "Успокойся, не стоит это того, чтобы так беситься". Кроме того, при спокойном состоянии производительность труда заметно возрастает, лень уже не так одолевает и её становится очень легко победить. Только вот не пойму, чего больше стало преобладать – чувств или разумных логичностей. Ну, как бы там ни было, преимущества новоизобретённой мной для меня стратегии налицо. Да и отношения с людьми как-то наладились. Они бы стали ещё лучше, если бы я бросил свои привычки дурацкие, хотя бы одну – критиковать кого не лень…
четверг, 30 декабря 1999 г.
Не пойму почему, но уже сколько месяцев – я самый натуральный меланхолик.
Не знаю, все как будто чужие мне – все, даже друзья, мне завидуют и только и ждут, чтобы я обломался.
суббота, 8 января 2000 г.
Вот читал Шукшина "Любавины" и нашёл там кое-чего про себя:
"Началась другая жизнь. Он только похудел и в глазах погас неприятный блеск раннего самодовольства. Глаза стали задумчивыми. С новыми людьми сходился трудно, больше молчал. Был справедлив, даже резок. Он ожидал, что теперь начнутся невероятные трудности, которые он будет стойко переносить. Никаких особенных трудностей не было. Прошло не так уж много времени. Он не без удивления замечал, что к нему с уважением относятся самые разные люди. Это насторожило. Он знал за собой одно такое качество: мог легко понравиться, когда хотел этого. Он раньше знал точно: когда после его ухода говорят "хороший парень", а когда не говорят. Причём, когда говорили "хороший парень", это не радовало. Значит, дальше надо напрягаться и поддерживать в людях это мнение о себе. А поддерживать в основном приходилось болтовнёй и притворством. Он притворялся, что ему хорошо в обществе тех или иных людей, смеялся, когда не хотелось, внимательно слушал, когда заранее было известно, чем кончится рассказ. Причём делалось это зачастую без всякой цели – просто трусил быть самим собой. Скажи какому-нибудь, что его скучно слушать, – обидится. Помолчи с какой-нибудь вечер, другой, скажет: дурак. И приходилось изощряться. Впрочем, и искусство-то не ахти какое, но утомительное. Начав другую жизнь, он первым делом решил быть самим собой, во что бы то ни стало, в любых обстоятельствах. И стал. И заметил, что люди за что-то начинают уважать его. Он перебрал в памяти всё, что он делал и говорил, и не нашёл, чтобы он в последнее время угождал кому-нибудь, поддакивал, говорил, когда не хотелось, или молчал, когда хотелось говорить. Это открытие радовало – так было легче жить".
А я такой молодой и красивый сижу, искривясь, уже 7 подряд часов в библиотеке. Мне жалко, скольких дев я не обнял, скольких я не поцеловал, не обрадовал и не опечалил… Что я читаю? Бердяева. Тот любил женщин; говорил даже, что только они его по-настоящему понимали. Искал свободы, дарил случайным девушкам книжечку с Конституцией республики, в которой живём. Глупости всё это. Из библиотеки выхожу как из тюрьмы, продолжаю говорить сам с собой шёпотом, голова болит. А вчера ходил к одному неудавшемуся старому философу, он распродавал свою домашнюю библиотеку. Я купил у него Гегеля. Такая диалектика души, понимаешь. Всё же это ничего. У меня ещё остались школьные кореша. Сегодня вечером пойдём пить с ними водку. Хотя бы я буду "свой". Привет–пока.
8.10.2000, воскр.
В деревне развлекался тем, что мышей ловил: рыжих полёвок и простых серых…
4 шт. удалось сюда в Уфу в банке транспортировать. :-)
В деревню как поеду, так замаялся уж, думаю всё об этой деве малой. Райцентр проезжаем ли, по деревенской улице топаю ли, всё о ней…
А с папой так прекрасно за грибами сходили. Правда, ни одного гриба не нашли. Зато я в горе листьев валялся, на солнце пытался сквозь зажмурившись смотреть (люблю так делать) и всё такое радужное, в общем – здорово! Про запахи совсем молчу, конечно.
В саду чистили территорию, на соседской лошадке возили мусор на сүплек (мусорная свалка). Лошадку я прозвал одноглазым Джо, т.к. у неё один глаз һуҡыр (незрячий) был.
Между делом, на веранде да на сундучке, успел я законспектировать Постановления Пленума Верх. Суда РФ.
19 февраля 2001 г.
У меня уже основательная коллекция порно-картинок и коротких видеороликов собралась. Я их всё коплю и коплю, а вот зачем я это делаю и сам не знаю, я их и не смотрю теперь ведь даже. А помню, было время, когда все эти девушки были мне совсем как родные, как я торопился домой, чтобы скорей увидеть их снова, с раскрасневшимися коленками от собачьих поз (помню их такими), как я скучал по ним в деревне. Я знал их тончайшие особенности, каждую родинку и морщинки. И какие эти порно-актрисы притворюшки, все их неискренние позы… Ни с кем так часто я не встречался тогда, как с ними на экране своего монитора. Они всегда подмигивают мне там.
