Женя Т.
Мой батискаф
Деперсонализация и дереализация отдалила меня от близких людей: мне казалось, что я им вру о своей настоящей личности – ведь у меня ее попросту нет, как будто себя потеряла. Зато перед другими людьми все выглядело очень неплохо: я могла выбрать себе тот образ, который помогал бы мне с ними общаться и подстраивается под них. Я могу выбрать любую модель поведения и мастерски сыграть всякую роль – но сложно сказать, что это хороший и здоровый аспект расстройства, скорее он саморазрушителен – я все больше отдалялась от настоящей себя, от реальных ощущений. Вся история со мной уже лет пять.
Деперсонализация и дереализация тяжело переживаются в одиночку, но рассказать об этом тоже непросто:
я считала, что так нельзя, ведь все узнают, что я им врала. Страшно признаться другим и даже себе, понять и принять, что у тебя есть эта проблема и что тебе нужна помощь. Самостоятельно справиться сложно. Плюс есть вероятность, что ты не просто не поможешь себе, но и усугубишь ситуацию. Поэтому тем, кто сейчас находиться в подобном состоянии, я бы очень посоветовала, во-первых, осознать, что это есть, что это случилось с вами, во-вторых, поделиться с кем-то, несмотря на то, что это может быть действительно некомфортно: расскажите о своей проблеме если не близким (семье или друзьям), то хотя бы специалисту. Это важно потому, что описанные симптомы не дают нормально жить, и чем дальше это остается в вашей жизни, тем больше вы теряешь себя и свой мир.
Тем же, у кого в близком кругу есть люди с похожей симптоматикой, я бы посоветовала не давить на человека с расспросами, дать ему немного времени и, если вы понимаете, что человек не осознает и не принимает свою проблему, натолкнуть его на мысль, что ему нужна помощь профи. Аккуратно давайте понять, что для него это значимо, а еще напомните о том, что из-за деперсонализации и дереализации он вовсе не становится плохим человеком, неправильным, обманщиком или куклой – у вашего близкого по-прежнему есть то «потерянное», что все еще можно пробудить.
История 25. Варвара
Привет, я Варвара, и у меня деперсонализация и дереализация.
Так странно говорить об этом в такое время, потому что, как мне кажется, сейчас многие подвержены этим испытаниям: ты не уверен, что мир реален, не уверен в завтрашнем дне. Все планы жизни превратились в «поживем увидим», «давай спишемся ближе к делу».
С деперсонализацией я живу с самого детства и считаю это частью своего характера. Мне очень трудно сосредотачивать внимание на чем-то одном, я не понимаю, кто я и чего хочу от жизни, поэтому легко перестраиваюсь под окружение и людей, копирую модель их поведения, образ жизни и увлечения. Так я чувствую себя вроде как живой и причастной к чему-то. Плохо понимаю свои чувства и эмоции, очень часто могу их путать с другими, запросто впитываю чужие радость или негатив – думаю, это развило во мне хорошего эмпата.
Не могу действовать самостоятельно. Все мои задачи – всегда для общего блага, неважно, чего они касаются: отношений, дружбы или работы. Часть команды – часть корабля. Потому я стараюсь поддерживать всех окружающих и считаю, что главная цель моей жизни – нести добро, любовь и поддержку. Для меня это правда очень важно, особенно, в такое нелегкое время.
Мне не очень повезло с семьей – детство на меня сильно повлияло. Первый раз я задумалась о смерти в 6 лет. Тогда я лежала в кровати и размышляла: «А что будет со мной после смерти? А что вообще такое жизнь? А настоящая ли я?»
Естественно, не получив никаких ответов, прожила в тумане. И вроде как не задавалась этими вопросами еще лет до 12 – я правда не помню почти ничего из детства.
Мы шли с моей одноклассницей на остановку после школы, и я ей призналась в своих мыслях: «Знаешь, иногда мне очень пусто внутри и скучно. И чтобы казаться такой же живой, как остальные, я притворяюсь, что мне что-то интересно, хотя на самом деле ничего»
Тогда мне думалось, что люди все такие – все притворяются, чтобы угодить своим родителям или учителям. А многие очень хорошо притворяются, потому что они многогранные, у них куча увлечений, каких-то курсов за плечами. Моя одногруппница сказала, что я странная – так сложилось, что со школы именно я и была той самой белой вороной. Понятное дело, ни я, ни родители ничего особенного не отмечали, меня просто характеризовали: тихая, неразговорчивая, уходит в себя часто, странная, ну характер у нее такой.
Мне 17 лет, и это – очень тяжелый год: мои родители разводятся, дедушка умирает от рака, меня бросает парень, я заканчиваю школу, сдаю экзамены и поступаю в университет. В общем, стресса достаточно.
Обнаружилось, что все, что я делала в жизни было не моим желанием, не моей волей – тело (моя оболочка, как я это называю) решает отделиться от меня первый раз. Я ощущаю страшный приступ нереальности: я в какой-то видеоигре, с хорошими прорисованными текстурами, а «Я» сама выступаю за какого-то персонажа, вижу его руки, ноги, тело, но они чужие.
Тогда мне первый раз пришла в голову мысль: «А что у меня под кожей, может, это и правда оболочка, и там, например, механизмы и провода, а я просто робот, в которого загрузили чей-то разум?..» Тогда я очень сильно испугалась своих мыслей, произошел откат, я написала друзьям и мне удалось выйти из этого состояния.
На фоне всех стрессов организм не выдержал, и я очень сильно заболела. Мне поставили диагноз – системный васкулит гранулематоз Вегенера, на тот момент очень редкий. Тогда мне сказали, что жить осталось месяц – мне же совсем не хотелось жить, я вообще считала, что кармически сделала в этом мире все, что должна была. Но у Вселенной свои планы: мне поставили ряд капельниц, провели какое-то лечение, и через полгода я вышла из больницы почти здоровым человеком. Познакомилась с замечательными людьми и встретила самого лучшего парня, который очень помог мне стать «человеком» – не притворяться живой, а быть ей.
Сейчас мне 31 год и многое в моем восприятии изменилось. Прошел юношеский максимализм с налетом меланхоличного романтизма – я стала любить жизнь и научилась работать с многими процессами в голове.
К сожалению, за этот месяц многое изменилось, последние события (война РФ с Украиной – прим. Ж. Т.) очень сильно отразились на психике и организме, а ко мне опять вернулась болезнь, вернулся этот внутренний демон.
Эпизоды выхода из тела, ощущение, что все вокруг такие же роботы стали частыми гостями. Сейчас мы работаем над этим с психологом – упражнения помогают мне заземлиться. Даже такие простые вроде: найти в комнате 5 черных предметов, найти 5 квадратных предметов, пушистых и так далее. Потом я заношу в дневник эмоций все, что произошло и из-за чего. Это помогает вернуться.
Так вышло, что сражаться в этой жизни приходится не только с этим дарксайдом, который периодически приходит в форме деперсонализации и дереализации, но и с болезнью, которая очень часто руинит равновесие и контроль внутри – это вновь приводит к истокам. Мы шутим с парнем, что в прошлой жизни я была кем-то вроде Гитлера и в этой мне приходится расплачиваться за поступки, совершенные там, так как другой причины, почему мне так «повезло» трудно найти!.. Но я не сдаюсь и стараюсь бороться с болезнью и с этими демонами. Сейчас уже лучше – и дальше будет еще лучше, я в это верю.
Часть III. На воздух
У каждой книги вроде как должен быть финал. И эпилог
бы не помешал, наверное. Но, к счастью ли, к сожалению, моя история и истории моих героев на этом не заканчиваются. Это – маленькое начало большого дела. Манифестирую открытый разговор о деперсонализации и дереализации. Мы способны помочь себе и нашим близким – или хотя бы просто попытаться понять такое особенное мироощущение, с которым сталкиваются многие из нас.
Быть более мягким и чутким человеком, услышать и увидеть неописуемую боль своего близкого, не перенять, а воспринять – вот что значимо. Тихим разговором, понимающим объятием или просто истинным присутствием рядом мы можем утешить и зажать кровоточащие раны, более того – не позволить трещине разойтись. Критически важно дать понять человеку, находящемуся в остром описанном состоянии, что вы не осуждаете его, не обвиняете во лжи, лени, инфантилизме, что вы – принимаете его таким, какой он есть. Надеюсь, эта книжка поможет вам в этом непростом деле.
Если у вас тоже есть история, которой вы хотели бы поделиться, пишите мне на почту winejenya@gmail.com.
Хочу еще раз поблагодарить всех Героев, которые решились открыться и рассказать свои истории. Это было сильно.
Также в моей инициативе безвозмездно, лишь по доброте душевной приняли участие шесть крутых художников. Я безмерно благодарна каждому из них и советую подписаться на их альбомы в сами-знаете-какой-сети. За обложку и черепа, созданные в компании с алгоритмом, отвечает Кумкват Калектика. Чтобы посмотреть приложение со всеми иллюстрациями, маякните мне. Отправлю.
♡ с любовью, Женя
