Мариан Траум
Особая доминантная садистка
Рядом какие-то хорошо одетые и прилизанные иностранцы с детьми копошились и общались. У одного ребёнка явно были психологические проблемы – он выл. За всю свою жизнь я третий раз наблюдал иностранцев в Москве. Они словно из другого мира. Не из моего. Из другой вселенной. Не из моей. Громко вели себя, бегали туда-сюда за своими детьми, что аж агрессия всколыхнулась. И мельком иногда неодобрительно поглядывали на меня. «Что же вы так меня боитесь? Я вас сам боюсь», – мелькнула мысль. Интересно, подумал я и улыбнулся: если с такими придётся поругаться, то придётся общаться на языке глухонемых и сомнительными жестами. Пока сидел, украдкой, не без интереса за ними наблюдая, увидел, что уже время – и я опаздываю. В коридоре все двери были одинаковые. Приподняв брови, растерялся. Какая дверь – непонятно.
Подумал: ну, вроде эта. Открыл и заглянул. Ничего не успел сказать – увидел женщину, которая руки в боки и зло воскликнула:
– И что вам надо?!
Часть комнаты я не видел, она была скрыта шкафом и стеной. Анализируя ситуацию, закрыл дверь. Подумал: «Ну так, может, Евгений за стеной, эта женщина с ним говорит, а я его просто не вижу?» С неподдельным любопытством я снова заглянул в кабинет.
Женщина зло крикнула:
– Закройте дверь!
Я скрылся и подумал: «Да что за… не даёт мне посмотреть, чё там!» Но то, что там какой-то молодой парень сидел, я вроде заметить успел. Значит, дверью точно ошибся. Раньше в таких ситуациях у меня возникало глобальное чувство униженности (хотя сейчас уже в 10 раз меньше, чем раньше – спасибо моему психологу, теперь я могу творить фигню не стесняясь!).
Я подумал: «Хм, надо, что ли, поругаться?» Логично? Или нет? Проклятье, я не понимаю, как жить эту жизнь! Потом подумал: «Это же я в чужой кабинет вломился без стука – как это нелепо будет». Может, они там гипноз практикуют, а я нарушил какую-то сложную конструкцию, и кто-то теперь не вернётся из изменённого состояния сознания? Наверное, усложняю. И всё не так, как обычно. Как важно иногда просто закрыть двери на замок! Нарушители границ повсюду.
Нужный кабинет я всё-таки обнаружил. Евгений обвёл меня изучающим взглядом и предложил чашку чая. Я сидел, скрестив пальцы в замок, наклонившись вперёд, будто готовясь к прыжку. Это привычка, связанная с настороженностью, – я за собой уже не замечаю. В тот день враждебный мир так меня достал, что от чая я отказался, просто назло вселенной, которая любит сначала огреть тебя чем-то тупым и тяжёлым по голове, а потом дать печеньку. Следующие десять минут я рассказывал о себе и вполне логично размышлял о жизни и о том, зачем, собственно, явился, – о медикаментозной терапии. Говорил очень много и подробно, уже через полчаса начал себя за это ненавидеть, но остановиться не мог. Слишком накипело. Слишком долго заставлял себя ничего не чувствовать. Врач выслушал меня, и мне даже показалось, словно я знаю его уже давно.
Он сказал, что мы со Светланой проделали большую работу. «Просто похвалил? Или настолько наметан глаз? Он же не знает, каким человеком я был раньше», – подумал я.
С этого дня я стал пить таблетки, которые мне выписали. Прошла неделя.
Мне всё до последнего казалось, что нет от них эффекта. Но эффект появился – вштырило меня не по-детски. Самое главное, появилось много энергии, работоспособность; я стал менее мрачным типом и более оптимистичен. Хотелось прыгать, бегать, ходить по стенам и сквозь них. Сначала спал по четыре часа, потом, наоборот, по десять, что довольно странно. А ещё активировалось либидо, которое, кстати (три восклицательных знака!!!), мне сейчас было не нужно и когда пригодится – непонятно. Жаль, его обратно отключить нельзя. Для живого человека это должно быть нормой и естественным, но я начинаю считать это побочным эффектом. Очень побочным. И, видимо, теперь ещё, ко всему прочему, буду бессознательно транслировать некое очарование, привлекая внимание женского пола и вводя их в заблуждение. Тот момент, когда природный инстинкт встречается с душевной болью. Подаёт признаки жизни хрупкое, живое, ослепительно яркое существо внутри меня. Меня – неприступного, отвергающего и холодного для большинства людей даже в любом простом разговоре, людей, которые делали жалкие попытки повлиять, ранить, забраться под кожу, но быстро таяли в моём восприятии, вычеркнутые навсегда. Им не жаль меня. А мне не жаль их. Наверное, в этом мире ты нужен другому, только если качественно удовлетворяешь какие-то потребности. Или наоборот, он – твои. И когда я успел перестать быть романтиком? Должно быть, мне просто слишком больно сейчас. Да. И не с кем поговорить. Вот я и утопаю в своём эгоцентризме и драматизирую.
