Наталья Ельцова
Кому ты нужна?
Которые также боятся сделать первый шаг, быть непонятой, быть посмешищем, быть некрасивой и неуклюжей, не оправдать чьи-то ожидания, боятся поднять руку и в итоге выбирают терпеть и ждать. Вместо того, чтобы расправить прекрасные крылья и лететь. Просто так. Для себя.
Любовь невозможно заслужить. За нее не надо бороться. Из-за нее не надо страдать и рыдать ночами, чтобы она появилась. Потому что она никуда не уходила. Она ходит с вами теми же следами. Она дышит с вами тем же воздухом. Она смотрит вашими глазами.
Здесь очень много автобиографичного, а вот имена у всех героев изменены. Но главным и по сей день остается тот, кто причинил много боли. Правда, сейчас – спустя много лет – я понимаю, что наши отношения были важным для меня этапом становления и раскрытия. Они выводили меня в новый мир, учили меня любить себя, показывали мне главные приоритеты жизни. Жаль, я уже никогда не смогу об этом сказать ему лично. Но я верю, что он слышит меня.
Приготовьтесь. Будет откровенно.
Воспоминания
1.
И вот он – опять страх перед новой главой. Да какой там новой – первой. Я думаю, с чего начать и вспоминаю вот эти вечные слова о том, что все мы родом из детства. Попробуйте поспорить. Ты видишь общую картинку того, что и как было. Но так непросто взять что-то одно и наконец приступить. Потому что важным кажется все.
Во время одной из медитативных практик я искала ответ на то, что со мной сейчас происходит. И увидела картину, которую не помню совершенно. Я была маленькой. Как будто сидела в манеже. И смотрела на то, как мама управляется с сестрой. Я видела мамин уставший взгляд, ее руки, которые измучились от бесконечной домашней работы, чувствовала ее душевную боль. И именно тогда подумала: нет, я не хочу быть взрослой, потому что взрослые страдают. Так вышло, что эта мысль неплохо легла программой в голове. И все мои последующие поступки выходили именно из этого состояния. Это нормально, когда ты ребенок. Но когда ты внешне взрослая женщина – это такое себе состояние.
Сепарация внешняя, когда ты встаешь и уезжаешь жить отдельно, куда проще, внутренней. Моя незакрытая потребность в любви и заботе тогда вылилась в итоге в постоянный поиск и простое желание, чтобы меня любили. Я искала эту любовь. И очень разочаровывалась, когда оказывалось, что мне показалось и на самом деле меня не любят. Я готова была принести к ногам весь мир человеку просто за то, чтобы он меня полюбил. Но люди вокруг показывали одно. Они делали больно, насмехались, унижали, чтобы я наконец обратила внимание на себя. Но как туда смотреть? Я и без того знала, что не уверена в себе, некрасива, что не заслужила.
Да, все мое детство и юность прошли с понимаем, что я весьма посредственной внешности. Папа никогда не говорил мне, что я красивая, об этом говорила мама, но при этом себя она красивой не считала. Комплименты – пустой звук и просто слова, скажете вы? Но только не для этой маленькой девочки. Она просто привыкла, что недостойна. Ничего. И ждала, что кто-то придет и спасет.
Папа очень много пил. В один из дней я открыла дверь туалета и увидела, как он там упал и уснул. Не помню, что я чувствовала тогда. Я не особо помню его даже в три пятилетки его кодирования от алкоголя, в которые мама тащила его с огромным трудом. Это были 90-ые. Родители работали на заводе. Денег не было совершенно. Зимой мы ели то, что заготовили в огороде бабушки и дедушки.