Савелий Громов
Двести второй
Глава 14
Донна Белла-Маре, кредере, кантаре… Уно-уно-уно-уно, сантименто…
Неаполитанская песня из советского к/ф «Формула любви», 1984 год
Еще в Автороте служил интересный персонаж – «Итальянец Жаржавелло».
По национальности он был бурят. «Итальянец» и «Жаржавелло» – это были два его официальных прозвища, которыми пользовались даже офицеры, и на которые незлобивый Жорка-бурят не только отзывался, но иногда, шутки ради, сам себя называл «Итальянцем Жаржавелло».
Надо было видеть, как вытягивается от удивления лицо проверяющего полковника из округа, когда на его вопрос:
– Кто водитель автомобиля, у которого не горит «повортник»?
Примечание: Поворотник или указатель поворота – это световой мигающий сигнал, обозначающий поворот в ту или иную сторону.
Зампотех приказал стоящему рядом дежурному по парку вызвать итальянца:
– Давай, мигом сюда, этого итальянца!
– Как там его?!
– Ну, этого – «Жаржавелло»!
Зампотех еще не успевает ответить «охреневающему» от изумления полковнику на его вопрос:
– У вас что, в автороте итальянцы служат?
Как из-за гаража бодрой рысью выбегает Жорка и, как положено – за пять шагов перейдя на строевой и остановившись за два шага до комиссии, лихо козыряет и на чистейшем русском языке обращается к старшему по званию.
– Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу капитану! – дождавшись кивка от ошалевшего полковника, Жорка, повернувшись к Зампотеху, лихо щелкает каблуками и докладывает, улыбаясь во всю свою хитрую «бурятскую рожу»:
– Товарищ капитан, рядовой Жаржавелло по вашему приказанию прибыл!
Немая сцена, как в финале комедии Гоголя «Ревизор»:
Зампотех, у которого физиономия, перекошенная от едва сдерживаемого им нервного смеха, становится пунцово-красной, как знамя родной части.
Проверяющий полковник, у которого отвисшая челюсть при виде итальянца с «бурятской рожей», держится только на портупее.
Стоящие за полковником офицеры комиссии, которые глядя на эту картину со стороны, так же начинают наливаться пунцово-красной краской, и мелко подрагивать от сдерживаемого и распирающего их изнутри смеха.
Приходится Зампотеху рассказать полковнику и всем членам проверяющей комиссии историю, откуда взялось у солдата прозвище «Жаржавелло».
После этой истории комиссия, дружно посмеявшись, благополучно забывает про косяк с неработающим «поворотником» и по приглашению того же Зампотеха отправляется в офицерскую столовую, где для проверяющей комиссии из округа приготовлен банкет.
Не знаю, что рассказывал комиссии Зампотех, но история переименования «Жорки-Бурята» в «итальянца Жаржавелло» очень простая:
– Сержант припахал Жорку открутить болты крепления редуктора к картеру заднего моста Шишиги (ГАЗ-66), а так как Жорка собирался в наряд, то он благополучно забил на это дело.
Ну, а для отмазки написал записку и сунул ее под дворником на лобовом стекле ремонтного «Шишарика» (ГАЗ-66).
В записке было написано большими печатными буквами: «ОТКРУТИТЬ НЕ СМОГ ВСЕ ЖАРЖАВЕЛЛО!» Причем ЖАРЖАВЕЛЛО было написано на листочке ниже основного текста, так как не вошло в строчку и выглядело как подпись.
Увидев Жоркину записку и прочитав ее, сержант зло прорычал:
– Жаржавелло у него, мля?!
– Ну, сукин сын!
– Ты у меня из нарядов – вылезать не будешь!
– Итальянец! Мать твою!
– ЖАРЖАВЕЛЛО!
Вот так с легкой руки сержанта к Жорке крепко-накрепко приклеились оба прозвища, уж слишком часто они звучали после фразы:
– Завтра в наряд назначаются….
Еще один прикол Жорка отколол, когда в часть приехала съемочная группа из Читы снимать какой-то патриотический ролик. На роль интервьюируемого солдата выбрали Жорку, так как, несмотря на то, что по национальности он бурят, говорил он по-русски не только чисто, но и правильно. Сказывалось, наверное, то, что мать у него преподавала в школе историю и литературу.
Когда режиссер-постановщик выставил сцену:
На фоне выстроенных по линеечке автомобилей, в центре двое: замполит в роли гида и девушка-интервьюер, держащая в руке микрофон. Они подходят к солдату, стоящему по стойке смирно с гаечным ключом у открытого капота автомобиля.
Глядя на эту картинку, у меня в голове всплывает эпизод из фильма «Москва слезам не верит». Там, где главная героиня фильма Катя Тихомирова, стоя перед камерой ТВ на фоне механического пресса с метровым гаечным ключом, отвечала на вопросы ведущей передачи девушки, а рядом с ней стоял ее начальник Михалыч в костюме и при галстуке – держа такой же метровый гаечный ключ.
Так вот Жорка с гаечным ключом вытянувшись по стойке смирно на фоне автомобилей в тот момент был похож одновременно и на Катерину Тихомирову, и на того самого Михалыча.
В 1985 году Рональд Рейган (40-й президент США) рассказывал, что, готовясь к встрече с Горбачевым, чтобы лучше понять русских, не менее восьми раз посмотрел фильм «Москва слезам не верит», удостоенный 1981 году премии «Оскар», но позднее уже в интервью журналисту «Вашингтон Пост» заявил:
– Убей меня бог, если я когда-нибудь пойму этих русских!
Примечание: The Washington Post – американская ежедневная газета.
Тем временем, по сценарию режиссера, замполит говорит, обращаясь к девушке с микрофоном:
– А давайте спросим вот этого солдата, почему он пошел в армию.
Жорка, держа длинный гаечный ключ на уровне своего лица и, вытянувшись по стойке смирно, отвечает предварительно заученный им текст:
– Во-первых, я хочу защищать свою Родину!
– Хорошо, – поддакивает Замполит.
– Во-вторых, армия делает из нас мужчин!
– Правильно! – одобряюще кивая головой, соглашается Замполит.
– Ну а в-третьих, меня никто не спрашивалА, товарищА МайорА!!! – переходя на русско-чукотский, говорит Жорка, весело подмигивая симпатичной девушке с микрофоном.
Девушка по-детски прыскает в ладошку.
Режиссер громко кричит:
– Камера, стоп!
Замполит, изображая «добродушную» улыбку в сторону съемочной группы, которая больше похожа на оскал акулы из фильма «Челюсти», хватает Жорку стальной хваткой под локоток и оттаскивает его в сторонку.
Затем повернувшись к Жорке зловещим шепотом, сквозь искаженные гримасой улыбки, губы шепчет ему в самое ухо.
– Жаржавелло, сынок, слушай меня внимательно, что я тебе сейчас скажу!
Внезапно повысив голос, да так, что Жорка от неожиданности вздрогнул, Замполит, сверля его строгим командирским взглядом, продолжил доверительно-злым тоном.
– Если еще раз придурок, эфиоп твою мать! Ты включишь чукчу во время съемки, то будешь у меня до конца службы, как настоящий чукча в «Долине смерти» – гребаных сусликов пасти!
– Понял меня, солдат?!! – злобным ротвейлером рыкнул на Жорку напоследок Замполит.
– Так точно понял, товарищ Майор! – придавленной сапогом мышью пропищал в ответ перепуганный Жорка.
Надо ли говорить, что следующий дубль прошел строго по сценарию?
По официальной версии, «Долина смерти» названа так потому, что в Гражданскую войну здесь расстреляли 3 000 сторонников Советской власти.
По альтернативной версии, отступая и уходя в Китай, белогвардейцы поставили на сопках «Долины смерти» замаскированные пулеметы. Когда армия прошла через долину и им объявили, что они уходят в Китай, часть солдат подняла шум, отказываясь покидать Родину. Тогда всем недовольным приказали сдать оружие и возвращаться домой. Солдат не только разоружили, но и заставили снять казенное обмундирование и обувь. Как только отказники (солдаты и офицеры) вошли в «Долину смерти», по ним открыли шквальный перекрестный огонь. Спастись или остаться в живых не было ни одного шанса. Сколько было расстреляно в тот день, никто не знает, может 1 600, а может 18 000 человек.
Те, кто решил уйти в Китай, загрузили оружие и одежду отказников на повозки и ушли.
В пользу этой версии говорит тот факт, что позднее – еще не одно поколение советских мальчишек – собирали свинец для грузил именно в «Долине смерти».
Кто-то в армии красит траву в зеленый цвет, кто-то рисует на березе зебру или ровняет сугробы утюгами, кто подметает плац ломами.
Мы же при подготовке к проверке военной техники комиссией натирали БТРы от пламегасителя КПВТ до колес соляркой, после чего БТРы блестели – «как у коня яйца».
– Почему как у коня, а не у кота? – спросите вы.
– Да потому что изначально эта фраза звучала именно так!
Родилась она в Ленинграде в пятидесятые годы, когда чисткой памятников, среди которых были и «Всадники на конях», занимались исключительно женские бригады.
Мужиков после войны катастрофически не хватало.
Специально или нет, но после таких чисток самым блестящим элементом памятника «Всадник на коне» были всегда – яйца коня!
Так вот этим самым коням с их блестящими на солнце яйцами, после чистки женскими бригадами, мы и обязаны рождению фразы: «Чтоб блестело – как у коня яйца!»
Глава 15
Спасибо Вам за Ваш священный подвиг, товарищ генеральный секретарь!
Песня «Наш генеральный секретарь», написанная к 75-летию Л. И. Брежнева
Первое сообщение о смерти Генерального секретаря ЦК КПСС прозвучало по радио более чем через сутки после его смерти, 11 ноября 1982 года. В официальном сообщении было сказано, что смерть произошла в 8 часов 30 минут утра 10 ноября.
Дни с 12 по 15 ноября объявили траурными. Погранотряд и личный состав застав были переведены на усиленный режим несения службы. Смерть Брежнева не стала неожиданностью для граждан СССР. Состояние здоровья Брежнева и связанные с этим состоянием проблемы с его дикцией, координацией и т.д. – были, что называется, «притчей во языцех», которые в форме баек и анекдотов гуляли в народе еще при жизни Генсека.
Но анекдоты, в которых Брежнев «социалистические страны» называл – «сосисками сраными», сейчас звучат как пророчества. После распада Организации Варшавского договора (ОВД) все эти «сосиски-сраные» покатились на запад, чтобы стать свежеиспеченными членами Североатлантического альянса.
Похороны Брежнева транслировались в прямом эфире на всю страну. Нас всех согнали в ленинскую комнату, где мы и смотрели похороны по телевизору в гробовой тишине.
В 12:45 гроб с телом Брежнева перенесли к могиле около Кремлевской стены, здесь с покойным простились его родственники. Когда гроб опускали в могилу, прозвучал гимн Советского Союза, а затем раздался залп из пушек. Тем, кто смотрел трансляцию по телевизору, в этот момент показалось, что гроб с телом уронили.
Все, кто тогда смотрел трансляцию похорон, не ожидали услышать пушечный залп и приняли его за звук падения гроба. Вот так и родился всенародный миф о том, что гроб с телом Брежнева уронили в могилу.
Было много разных версий, гулявших в народе о причинах падения гроба при его опускании в могилу. Приведу лишь две основные версии:
Первая версия. Для опускания гроба в могилу были использованы шелковые ленты, с которых гроб с телом и соскользнул.
Вторая версия. Могила была вырыта впритык, и при опускании гроба с телом, гроб зацепился за край могилы и сорвался.
У меня тогда появилась своя версия произошедшего, которую я никогда и никому не озвучивал. Все знают расхожее выражение «хлопнуть дверью напоследок», которое означает демонстративно, с возмущением удалиться, а напоследок так долбануть дверью, чтобы штукатурка посыпалась с косяка и потолка, а по стенам пошли трещины.
Вот и у меня тогда промелькнула безумная мысль, что дорогой Леонид Ильич – хлопнул крышкой своего гроба, как дверью на прощание, как-бы ставя окончательную точку в истории СССР, а меньше, чем через десять лет Советский Союз и правда посыпался, как штукатурка с косяка, и окончательно развалился.
Глава 16
Здравствуй, дурка в облаках, санитары в колпаках…
Солдатская переделка – «Здравствуй, небо в облаках»
C «Жаржавеллло» мы познакомились в санчасти сразу после учебки. Тогда он был еще просто Жоркой. В санчасть я попал с температурой.
В тот день Взводный устроил нам марш-бросок на БТРах на озеро с водными процедурами. Это было поощрение за то, что наш взвод на стрельбах показал лучшие результаты в отряде.
На улице жара +40 градусов, а меня колотило, как голого долбоежика на морозе. Мне реально было холодно. Увидев, как меня «колбасит», взводный отправил меня в санчасть.
В санчасти санитар спросил меня, на что я жалуюсь, измерил мне температуру, глянул на градусник, присвистнул и ушел советоваться с лейтенантом.
Меня разместили в отдельной палате, в которой стояла двухъярусная кровать.
Жорка появился на третий день вместе с другими «дристунами», жертвами «ротавирусной инфекции», свирепствующей в отряде.
Всем поступившим в тот день выдали банки для сдачи анализов. Жорке банки не досталось.
Санитар, к которому Жорка обратился с просьбой дать ему банку, раздраженно ответил:
– Ну, нет у меня банки, закончились они. Я тебе че, рожу ее что ли?
– Найди сам что-нибудь.
– Анализы надо сдать!
– Ну, надо так надо! – Жорка дождался своей очереди в туалет.
Из туалета он вышел с развернутой в два слоя газетой, держа ее обеими руками перед собой.
В середине газеты колыхалось «жидкое дерьмо».
Жорка нашел глазами санитара и уверенно направился к нему.
Санитар, увидев Жоркину ношу, сначала попятился от него, а потом развернулся и попытался спастись бегством.
Но в этот момент окончательно размокшая газета порвалась пополам, и дерьмо плюхнулось на пол, забрызгивая все вокруг.
Кому-то попало на сапоги, кому-то на Хэбэшку, у кого-то на лице вдруг появились коричневые веснушки.
Но больше всего досталось новому белоснежному халату санитара, которым он так гордился. Спину санитара в халате по диагонали снизу-вверх перечеркнула жирная пунктирная строчка. Как будто по убегающему санитару полоснули очередью из пулемета, стреляющего разрывными, шоколадными пулями.
Жорка так и замер с круглыми от изумления глазами, держа в руках половинки размокшей, порванной пополам газеты.
Смеялись все, кроме санитара, который разразился в адрес Жорки таким смачным и длинно-заковыристым матом, что все сбежавшиеся на шум зрители невольно заслушались, с уважением внимая удивительно сложным по своему строению нецензурным речевым конструкциям, изрекаемым талантливым санитаром, у которого даже предлоги были нецензурными!
Если трехэтажный мат состоит из трех следующих друг за другом нецензурных слов, а семиэтажный мат состоит из семи следующих друг за другом нецензурных выражений, то мат санитара был просто многоэтажным, как небоскребы в Нью-Йорке! Начинался он так:
–Ах, ты, пиздоголовый, хуерылый, пиздогрыз…
В общем, если бы этот самородок со своим нецензурным монологом попал на телевидение, где принято ненормативную лексику запикивать звуковым сигналом, то его сольное выступление выглядело бы примерно так.
–Ах, ты пи-пи-пи-пипи-пи-пииииииииии…
Глава 17
Я иду по взлетной полосе. Гермошлем застегнут на ремне. Мой Фантом, как пуля, быстрый, в небе голубом и чистом, с ревом набирает высоту…
Песни Советских улиц – «Фантом», автор неизвестен
В следующий раз судьба свела нас Жоркой в Приаргунске (Приаргунский пограничный отряд). В Приаргунске в то время формировали команды для отправки в Афганистан. Сначала мы были в разных командах, затем произошла какая-то ротация, и нас объединили в одну команду, которую отправили на военный аэродром в Читу.
На аэродроме мы грузились в военно-транспортный самолет ИЛ-76ТД.
Упаковали нас в Приаргунске (Приаргунский погранотряд) перед отправкой по первому классу.
Выдали все новое: от сапог Х/Б и П/Ша до белоснежных армейских полушубков и валенок. Позднее в Керках (Керкинский погранотряд), перед тем как наша колонна перейдет государственную границу, пойдет колонной на Андхой (город на севере Афганистана, примерно в 32 километрах от границы). Все наши армейские обновки заменят на видавшие виды старье, и мы, одетые как попало, будем больше похожи на белорусских партизан, вышедших с тяжелыми боями из окружения, чем на регулярное воинское формирование вооруженных сил великой страны – Союза Советских Социалистических Республик.
В таком прикиде нам можно было смело ломиться в любую деревенскую хату в той же Белоруссии с классическим вопросом:
–Дед, немцы в деревне есть?
И никто бы в деревне и не удивился.
Чему удивляться то?!
Видно же что это партизаны!
Ну, а пока мы грузим в самолет наше новехонькое обмундирование, армейский сухпай, вооружение нашей команды, упакованное в опломбированные деревянные ящики зеленого цвета, и радуемся, как школьники, которым только что выдали новенькие, пахнущие типографской краской учебники.
На аэродроме дует холодный пронизывающий ветер, температура -40С, и несмотря на то, что на месте мы не стоим, к концу погрузки все пацаны – «змерзли як мамонты».
Как всегда на монотонной работе, когда думать особо не надо, только – беги, хватай, тащи и складывай, и снова беги и тащи – мысли поплыли куда вдаль или, как пел Давид Тухманов:
– По волнам моей памяти,
– Исчезая в этих волнах…
(Песня «По волнам моей памяти» Давид Тухманов, 1976 год)
Вспомнился почему-то «мамонтенок Дима», которого в 1977году откопали на Колыме – сохранность его была 100%.
Ученые, исследовав мамонтенка, определили, что замерз он мгновенно! У него во рту и в желудке была найдена СВЕЖАЯ зеленая трава!
Вот только что мамонтенок спокойно пасся на лугу, жуя зеленую травку, и вдруг – мамонтенок падает на землю замороженной тушкой, превратившись в ледяную глыбу. Как будто Саб-Зиро из «Mortal Kombat» кинул в него свою «заморозку».
Однако, чтобы заморозить мамонтенка мгновенно, нужна температура минимум минус 185 градусов по Цельсию.
А самая низкая температура, когда-либо зафиксированная на земле – это минус 88 градусов по Цельсию.
Мамонтенок же был заморожен практически мгновенно – в короткий промежуток времени продолжительностью менее часа. На это указывают маленькие кристаллики льда в его крови, если бы промежуток времени был больше, то кристаллы льда были бы намного больше.
К примеру, если тушу слона поместить в мощный промышленный морозильник, то за 24 часа его туша промерзнет не более чем на 30 сантиметров, и внутри замерзшей оболочки сырое, не промерзшее мясо начнет гнить.
Как-то не верится, что температура на земле могла мгновенно опуститься до минус 185 градусов по Цельсию.
У меня, как у сапера, приходит на ум только одно рациональное объяснение:
– Мамонтенок подорвался на взрывном устройстве (ВУ), в котором, в отличие от традиционных и известных нам взрывных устройств, поражающим элементом были, к примеру, газы, которые при смешивании давали эффект мгновенной заморозки.
Есть же боеприпасы объемного взрыва (БОВ), или объемно-детонирующие боеприпасы (ОДБ), использующие распыление горючего вещества в виде аэрозоля и подрыв полученного газового облака. Тогда логично предположить есть вещества, которые при взаимодествии дают эффект мгновенной заморозки.
Откуда взялось это устройство, уже не так важно. Может, осталось от более ранних и более развитых цивилизаций, следы которых ученые периодически находят.
В Афганистане я видел, как севшая на растяжку мины ОЗМ-72 ворона после взрыва превратилась в «облачко перьев», а ишак, задевший мордой такую же растяжку – после взрыва продолжал невозмутимо жевать зеленую травку, как ни в чем не бывало.
Отогрелись мы только на высоте, где-то минут через тридцать полета.
Бойцы улеглись на поддонах с обмундированием. Намерзлись при погрузке, а когда согрелись, то провалились в сон с головой, как в бездонный вязкий омут.
Расположившиеся на поддонах, в своих белых полушубках, они белоснежными сугробами белели в полутьме грузового отсека самолета. Уставшие солдаты спали крепким, здоровым сном, под мерный гул самолетных турбин на высоте 10 000 тысяч метров. Им предстояло преодолеть по воздуху почти 4000 километров своей огромной страны на тяжелом военном транспортнике с ласковым названием «Богатырь Илюша».
Разметавшиеся во сне тела спящих пацанов, застывшие в причудливых позах, были практически неподвижны – хоть мелом обводи.
Проснулись мы только тогда – когда наш самолет приземлился и покатился по бетонке взлетно-посадочной полосы Душанбинского аэродрома, а затем, после легкого толчка, остановился.
Когда медленно опустилась грузовая рампа, вместо ледяной читинской стужи нам в лицо ударила волна теплого летнего воздуха. Глаза ослепило яркое южное солнце, лазурная синева неба, не тронутого облаками, и сочная зелень травы.
Из заснеженной, морозной, занесенной высокими сугробами холодной Читы за каких-то четыре с половиной часа мы переместились в южный, по-летнему теплый Душанбинский ярко-зеленый пейзаж.
Из Забайкалья с его минус сорок – в Таджикистан с его плюс двадцать!
Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно дышит человек.
(Поэт Василий Лебедев-Кумач и композитор Исаак Дунаевский, 1936 год).
Куда все делось? Проклятый уральский алкаш, он же, мать его – «Гарант Конституции» со своим дьявольским лозунгом:
– Берите столько суверенитета – сколько сможете проглотить!
Надеюсь, он сейчас в аду, и черти каждый день топят его в крови русских людей, которая пролилась после его слов в «братских советских республиках», где русских вырезали целыми семьями, а возможно, он в преисподней дирижирует оркестром чертей, подпрыгивая на раскаленной сковородке.
Вообще о периоде правления первого всенародно избранного Президента России можно много рассуждать и долго спорить, но вот признание академика Татьяны Заславской, входившей в те времена в администрацию президента Ельцина, о том, что только за три года «шоковой терапии» в России одних мужчин среднего возраста ушло из жизни 12 миллионов человек.
Напомню, безвозвратные потери ограниченного контингента советских войск в Афганистане составили 15 051 человек.
Показательна также история последнего гражданина СССР – космонавта Сергея Крикалева, которого «забыли» в космосе.
Сергей Крикалев стал, поневоле, последним гражданином СССР. Пока он был в космосе, его великая страна развалилась, и он, сам того не желая, установил мировой рекорд по пребыванию в космосе.
У новой страны не было денег, чтобы вернуть его на землю. Ему просто отказали в возвращении на землю. С земли ему сообщили, что страна, которая отправила его в космос – больше не существует. Пока в Москве шел переворот, станция «МИР» продолжала вращаться вокруг Земли вместе с последним гражданином Советского Союза, который оставался последним осколком когда-то великой страны СССР.
18 мая 1991 года СССР отправил в космос своего космонавта с советского космодрома Байконур. Его миссия была рассчитана на пять месяцев, на большее его не готовили. Развал страны нанес огромный удар по космической отрасли.
ЦУП сообщил космонавту, что для возврата его на землю у новой страны нет денег, и попросил его продержаться как можно дольше.
Его смогли заменить только после того, как место на станции за 24 миллиона долларов для своего бортинженера выкупила Германия.
Советский космонавт Сергей Крикалев вернулся домой 25 марта 1992 года. После посадки капсулы, четыре человека помогли ему сойти на землю.
На земле выпрямившись во весь свой рост, стоял советский космонавт с красными буквами СССР на скафандре.
В руках он держал небольшой флаг Союза Советских Социалистических Республик.
В отчетах написали, что вид у него был крайне изможденный, кожа была бледного серого цвета. Через два года Сергею Крикалеву присвоили звание «Героя России».