Сергей Новиков
Призрак Надежды
Глава 14
Я вспомнил о том, что когда я не смог быть с тобой, я жёг страницы из своего дневника, а сейчас жалел об этом, ведь они могут быть вечными, но страницы поглотил огонь, разведённый мной. Моё время было записано дорогой, пройденной мной, обычность жизни была покрыта пеплом, это утешало, но это было печально. Я надеялся, что дневники, которые я писал раньше, хранятся в моём доме, но я не возвращался домой 9 лет. Люди могли объяснять проще речь и обстоятельства, но в тоже время, когда было мирное время, мы вели себя степенно при обществе, так мы ведём себя, общество заставляет нас вести себя корректно и более возвышенно.
Когда Дианон приходил к Даше, она подчинялась ему и выполняла его требования. А Виктор шёл по пустынным дорогам в запылённых ботинках. Он был без оружия, ему было всё равно, как встретить свою судьбу, он к ней не готовился, а видел лишь настоящий день, который был таким же, как и предыдущий, но он чувствовал, что его время всё ближе, когда наступит тот момент встречи с Дашей. Она хранила синий браслет из пластика в память о Викторе, а он забывал покинутые вёрсты. Он не замечал недостатков людей, бывших в своей уверенности, то, чего я не понимал и принимал скабрезно, Виктор лишь видел свет и окружающую действительность, которая была несколько не воспринятой им.
Думая о смысле жизни, я приходил к тому, что у человека есть речь, но мы не понимали этого значения, мы понимали слова, от которых получали обиду или довольство. Мне вспоминалась Жанна, как быстро она ушла, может быть я ей не сказал чего-то. Сейчас я начал чувствовать значительность времени, но в тоже время я был недоволен, что я просто иду куда-то, но это же было время постапокалипсиса, что я ещё мог? Ранее я размышлял, о чём думает Бог, но потом мне пришло в голову, что он не думает, он же всё знает, но я сомневался. Я думал о том, что Бог должен быть един для всех жителей планеты Земля, но ситуация была иной, когда существовали не только разные религии, но и разные конфессии у одной религии.
Я должен был доволен нормальному состоянию себя сейчас, но мы всегда хотим большего, в тоже время постапокалипсис сам по себе был ненормален, ну что же, таково положение вещей. Мне не на что было жаловаться, но когда я приду к Серафиму я не знал. Мне никто не преграждал пути, я был свободен, единственно, что могло стеснять – это мои мысли, моделирующие отношение людей, которых сейчас со мной не было. Я надеялся, что в следующей моей жизни наступит мирное время цивилизации и я буду рад этому. Иногда не хватало мышления, чтобы понять больше, но я вспоминал век, и думал, что тогда была информация, созданная людьми, это насыщало жизнь, событий тогда у меня не было, кроме Алисы, но расстояние разделяло нас, и к тому же я чувствовал к ней злость, я даже радовался тому, что я сотворил крах мира.
Жёлтая осень поглотила меня, но я продолжал жить и идти. Я думал о бессмысленности пути, но это была неизбежность. Километры отмеряли путь и время всё шло, а моя жизнь не заканчивалась. Смысла не было, и мысли обитали в моей голове. Я вспомнил век, свою работу, которую ненавидел, я вспомнил соответствующие этому слова от людей. Я созерцал просторы Земли, и это радовало. Я вспоминал девушку, с которой встречался в веку, а потом я с ней расстался, и наблюдал её со стороны в прошлом, но время прошло и я стал старше. Я никак не мог закончить свой путь, выбора я не видел, как идти, я чувствовал отстранённость, но в надежде увидеть какой-либо город я чувствовал некоторый позитив.
В благости ты был или нет, миру было безразлично, тебя никто не видел в дороге. Я сам себе был собеседник, и меня посещали вторые мысли. Стирая подошвы ботинок о грунтовую дорогу, я не видел ничего, кроме простора, я забыл пристанище, и я не знал, что Богу нужно от меня. Я не мог разговаривать с деревьями, в пути попадались падшие, от которых осталось одно тело. Если Бог и наблюдал за нами, то за нас дел он не делал, и только мы их могли совершить. Но я уже наблюдал время с некоторым опасением о том, что будет дальше. Моя миссия видимо ещё была не свершена, но Бог не предоставлял никаких чудес и указаний. Я имел сомнения, что я дойду до цели, так как не видел почти ничего, я видел, что только я мог определить свою судьбу, которая совершалась моими шагами.
Я не мог быть с тобой и не хотел, ты сожгла любовь, перевоплотившуюся крахом неутолённой Надежды. Я думал о других людях и их чувствах, это были их чувства и их мысли, но у каждого был свой путь. Я хотел лишь увидеть тебя, но это было невозможно, мне встречались люди, которые мне ничего не давали, а то прошлое было моей жизнью, но я имел лишь возможность идти и мыслить, ты же обитала в этом крахе в небытие, о котором я не знал ничего. Я знал о других людях, кроме тебя, они могли дать другие чувства, но я знал ещё о времени и думал, что ты навечно отказалась от меня, а я жил своей жизнью, как и ты, продолжал жить, ветер дороги успокаивал, а километры уносили прочь прошлое, давая настоящую жизнь.
Я стоял в тишине пространства, как будто мир замер. До ночи ещё было время, и мне не нужно было ложиться спать. Мои ботинки прошли столько километров, я смотрел на них и думал, сколько ещё пройду. Мне нужно было двигаться дальше – это была моя энергия. Но сейчас я стоял, слушая природу, и не мог сдвинуться с места, как будто чего-то ждал. Это было моим временем, но у меня было чувство, что меня кто-то ждёт. Я чувствовал себя не совсем уютно, как будто время замедлило свой ход. У меня было нетерпение, я мог только мыслить и не мог делать каких-либо дел. Секунды медленно шли. Я уже готов был побежать, но мне казалось, что я побегу в никуда. Я не хотел рано ложиться спать из-за отсутствия событий.
Я не брился 8 дней, я не мылся месяц, моя одежда была затёрта дорогой, я устало шагал в сумерках осени. Вороны поджидали мою смерть, каркая над головой. Холодный ветер дул в лицо, освежая мозги, но и это мне не помогало рассеять туман жизни, которую я проживал. Биение пульса продолжалось, я ждал, когда он остановится, но я не мог умереть, меня это несколько пугало, мне немного хотелось спать, но я не останавливался. Я начал слышать какое-то эхо с двух сторон, то ли это смерть кружила вокруг меня. И я вспомнил свою мирную жизнь века. Я всегда хотел обрести смысл, и вот смерть мне хотела его принести. Я сошёл на обочину, лёг и погрузился в сон, который унёс все тяготы забвением.
На утро я проснулся и вновь обрёл прежний мир постапокалипсиса, где серую мглу рассеивал солнечный свет. Через такое прошедшее время уже не было место печали, она касалась меня отдалённо. Я рад был видеть явь. Я думал о судьбах людей, как и Цюдольф, думавший о судьбах пациентов психиатрической больницы. Он вспоминал Фрейда и какую-то психологию, которую он читал, но он был обращён к Богу, в которого он веровал, а я обретал безбрежность. Во время перед запуском ракет, Цюдольф, после отбытия из больницы, некоторое время звонил одному товарищу, с которым он вместе находился там и разговаривал с ним по телефону, наблюдая его некоторую спутанность фраз, которые он говорил, и Цюдольф думал, что это его участь, зная о своей.
Цюдольф вспомнил свои тяготы перед апокалипсисом и он думал о тяготах других пациентов. Но сейчас он реализовывал себя в деятельности в борьбе со злом. Когда он оставался один, он мог отвлечься книгами, в то время когда я отвлекался дорогой, но мне этого было мало. Мне не давало покоя второе моё я, которое задавало какие-то вопросы, типа «Для чего ты живёшь?», но когда я видел солнечный свет, я обретал некоторый покой, который уходил через некоторое время. Это было терпение моё к настоящей жизни, и я не знал другого, как идти. Я уже забыл какие-то отношения с людьми. Я думал, не испугаю ли я какую-нибудь девицу своим видом и высказываниями, которые мне приходили на ум.
Я думал, не остановится ли сердце, тогда бы всё закончилось, но я же был Избранный, как я догадывался и я не мог умереть сейчас. Мне нужно было отвлекаться своими мыслями, я чувствовал себя обывателем, а не Избранным. Я верил в развитие цивилизации, которое будет в будущем, но когда-то нас Бог пригласит в гости, а сейчас была реальная жизнь, в которой необходима Надежда. Сколько раз вторые мысли, говорили мне, что я не смогу, сколько раз я моделировал подавляющее мнение людей, что можно остаться без веры, и я предполагал, что её нет и у людей, так как мы жили обычной жизнью, но это и была цивилизация.
Ах, в этом мире людям не нужна была культура, они утопали в словесной грязи, как свиньи. Мы размножались без культуры, я продолжал жить и видеть это. Я был испачкан этими словами, которые мне говорили, и, если промолчишь, грязь сходила не сразу. Я продолжал разговаривать сам с собой и обсуждал сам с собой эти явления. Я хотел молчать на это, но я постоянно слышал брань и сам с собой, и с людьми, мы таковыми были – невежественными, думающими о себе. И я думал об этом, что мы такие, такова была явь, и людям не нужна была культура, они смеялись над этим, но они ошибались, это уходило в философию, но я знал, что общество века было построено на культуре, а те, кто её отрицал были вменяемы и не понимали ничего, так как в обществе она была. Цивилизация построена на культуре – но этого не понимали люди настоящего времени.
Я нашёл автомат и начал строчить из него по деревьям. Щепки разлетались и воробьи вспорхнули. Я лёг на землю ничком и лежал, пытаясь услышать дыхание Земли. Кто-то хотел изгаляться надо мной, а я был в тишине природы, несущийся на планете. Я не хотел сходить с ума, но я продолжал мыслить. Я думал о космосе, находясь в существующей жизни планеты Земля, в этих делах и движениях, но я был отстранён. Потом я нашёл чей-то череп, поставил его на землю и рассматривал. Забвение обретает бывших существ, а ты был жив, избегая суеты. Ночи сменялись днём и время шло, и я думал о смысле слов, о людях, которые не понимали меня, это был их удел, они применяли кулаки и совокуплялись, а я лежал на земле.
Наконец я пришёл в населённый пункт. Уже стоял тёмный вечер, я присел у магазина продуктов, чтобы выпить пол-литровую банку кока-колы. Свет шёл из окон магазина, напоминая о какой-то цивилизации. Я сидел и пил кока-колу, мимо меня проходили люди. Одна женщина везла ребёнка на велосипеде, он смотрел на меня раскрытыми глазами, когда я пил. Это был взгляд ребёнка, несколько удивлённый и широко простой. Ему года 3 и он чему-то удивляется, наблюдая этот мир. Потом я встал и пошёл. Когда я переходил дорогу, я увидел ещё один взгляд, это была девушка, не старше 16 лет. Она смотрела вперёд перед собой с некоторым неистовством, её взгляд горел, но мысли её мне были не известны.
Живи настоящим временем, думал я. Я вспоминал детство, когда было всё проще, когда я жил настоящим, а теперь был мрак и безбрежность. И я не говорил о том, о чём не говорит почти никто. Но настоящее довлело и шло. Осень стояла неизбежностью настоящего, это успокаивало. Мне нужен был смысл, и я думал, что я обрету на том свете, если я устроил крах. Я хотел материться, и кто меня сдерживал? Пустота пространства обитала везде. Я был один, как будто это был заповедник, где я обитал в среде природы. Мы имели слова, а смысл этого был запредельным.
Глава 15
Я писал дневник сейчас, я знал, что мне это нужно, я так же знал, что некоторым людям это не нужно, но это было мои строки, которые я писал на бумаге в дневнике. Я не мог развлечься, только лишь дорогой, мыслями и привалом у костра с кружкой чая и сигаретой. Я вспоминал мирный век, когда было всё хорошо, но я понимал, что тогда я не мог обрести благополучия, и лишь я по причине Алисы угрохал мирную жизнь, как это впечатляюще.
Я смотрел на сгорающий метеорит, и думал, как это прекрасно, я думал о мироздании, о запредельном, о мирном веке и радовался дороге. Я предчувствовал встречу с Серафимом, думая, что я буду рад этому, но в это время Виктор спал у обочины, также как и я, на осенних листьях. Ему никто не мог помочь, судьба была неизвестной, но он шёл, наперекор всему. Когда Дианон поедал мясо, он насыщался напрочь, я же питался тушёнкой скромно, удовлетворяясь чаем.
Мне нужно было молиться Богу, но я разрушил этот мир и поэтому не молился сейчас, но я обращался к Иисусу, это помогало, я вспоминал простоту людей, которая меня сейчас бы отвлекла, но я был один. Мои мысли были таковы, что я даже не мог идти, я считал себя грешником за разрушенный мир и не мог очиститься. Праведность могла помочь мне, но моя праведность тонула в постапокалипсисе. Мне нужно было отвлечься и я продолжал идти для этого, я мыслил и утешался мышлением тогда, когда оно было спокойным, но никто этого не знал. Я осмысливал разумность, но меня стал беспокоить устроенный мной мир, я думал об этом, лишь другие мысли давали отвлечение.
Я не знал дружбы уже много лет, моя любовь утонула в апокалипсисе, я всё шёл, невзирая на холод осени, я жёг костры, в которых обретал спокойствие, я был отстранён от людей, созерцая города и посёлки, я узнавал сумрачных по их походке, я не встретил ни одного реального беса, но несколько боялся. Я думал о благополучии и проживаемых днях, зная мирную жизнь, и никто не спрашивал у меня ответа и некому было сказать свои мысли, и никто не понимал меня в отсутствии людей. Я не понимал для чего я живу, и это была безбрежность времени, но и его я чувствовал как длительность. Я же не мог спросить у встречного человека, для чего он живёт, не все думали об этом или мало кто, и как это можно знать, если мы рождаемся в этом мире, возможно религия давала ответ, но я этого не знал.
Где та энергия, которая мне была нужна? Дорога мне её давала. Мне не к кому было прикоснуться, Элизу я оставил уже давно и забыл про неё. Где-то в стороне стрелял кто-то, я прислушивался, потом выстрелы прекратились, они мешали мне мыслить. Я хотел дружбы, но меня окружало безмолвие, я знал, что меня держит планета, но я не знал – для чего. Я вспоминал игры про постапокалипсис, но в них не было реальной жизни, таковой, какая была сейчас, там была романтика, а здесь реализм. У меня не было занятий, Цюдольф их находил в своём мире, а я хранил золотую монету, которую он мне передал. Я думал о детях и их беспечности, я мог этому позавидовать, но моё детство прошло в мирном времени, о котором я тепло вспоминал.
Marlboro закончился, я курил дешёвые сигареты, вина у меня не было, я думал о жестокости и праведности, но это была мораль, уходящая в философию. И так я обсуждал это сам с собой. Я не пользовался остатками цивилизации, я был в пути. Я нюхал запах травы и листьев, мне даже казалось, что у неба есть запах. В одном городе в магазине какой-то человек уставился на меня, я не мог понять что он так смотрел и не мог, конечно, спросить его об этом. Но такие события уходили в прошлое во времени, лишь запоминаясь, и мало что означая. Огонь костра мне давал благо, он грел мне душу, но это было с наступлением вечера, я продолжал представлять людей, и это давало мне что-то, но я знал, что явь такова, когда я был один.
Я чувствовал психологию в мышлении и словах, но до конца не понимал. Я знал, что я разумен и что время шло, как и я, вместе со мной, но когда я уставал, я спал. Я хотел избежать не нужного, и я вспоминал Жанну, это меня согревало. Я купил серебряный перстень за титан в одной лавке в городе, он был христианский, но Цюдольф был католик, а Серафим православный, я не различал христианскую веру. Однажды я хотел в войти в работающий храм, но передо мной закрыл двери священник. В другом городе я слушал звон колоколов. Я кричал в пространство, но меня слышали лишь галки, пугаясь и улетая прочь.
Другой жизни не было, и я это знал. Но это была моя стихия, так же, как и Цюдольфа и Серафима, но они были с людьми, а я шёл один. Я не знал мыслей других людей, а слов было так мало, что я разговаривал сам с собой. Я думал, что причина крылась в простоте людей, и мог ли кто понять мою философию? Елену я больше не встречал, но я её вспоминал. Она по видимому была ведьмой, я же, думая о том, что я Избранный, не видел своих достижений, кроме краха мира, но это же было зло, неугодное людям, а я не считал себя злым. Я сотворил это по причине разрушенной любви, я хотел найти Призрак Надежды в ветре постапокалипсиса, но он лишь слегка меня овевал.
Закончились последние сигареты, я вдыхал свежий воздух, я предполагал, что возможно завтра я зайду в город и куплю сигарет. Так я жил, отмеряя километры. Но я думал о прогрессе цивилизации даже в это время, зная, что это неизбежность и что сообщество людей в виде цивилизации будет стремиться к лучшему, несмотря на то, что люди могли оскорблять и говорить нагнетающие слова. Я знал это также, как и в веку, потому что это было стремлением цивилизации. Но я забывал о Боге, мне не хватало явности его, я вспоминал слова товарища, который говорил, что Бог – это всё, что нас окружает, а так же я вспоминал тупость людей в отношении слов, они не понимали слов, которыми можно обширно говорить, у них был другой удел, у каждого был свой удел, только сейчас он был общим – постапокалипсисом, я это помнил всегда, думая, что дети не понимали этого.
Я прочитал Стивена Кинга, эта книга лежала в моём вещмешке, но в той же церковной лавке я приобрёл отечник и новый завет, которые иногда читал. В них я находил правильность, но меня больше одолевал мой путь, а книги я читал лишь иногда. Я хотел обратиться к Иисусу, но что-то меня сдерживало, я думаю это было откровение, но кто кроме священников, пастырей и монахов мог об этом говорить, когда люди обретали бытиё. В таких размышлениях я обретал спокойствие, я хотел иметь его всегда, но я встречал путников в жалкой одежде, я встречал людей в населённых пунктах и я хранил молчание, как это обычно и делал всегда, как это и виделось уместным. Это уходило в корректность поведения, как и в веку, Москва лежала в руинах, также как и Нью-Йорк, я этого не видел, лишь знал. Мне хотелось увидеть руины мегаполисов, но туда я не шёл.
Я не мог вспомнить, когда я начал говорить, я помню, когда я учился читать в 5 лет, меня учил отец. Я пытался отвлечься окружающей природой, понимая, что я никому не был нужен. Цюдольфу психиатр запретил верить в Бога, но он обрёл Бога, зная, что врач был в этом не прав. Я думал о морали людей, а также, что они меня не могут понять. Я думал о звёздах, к которым не мог прикоснуться, но они давали свет в ночном небе. Я не мог изменить скабрезность людей, но я думал, что рукопись направлена на борьбу со злом и я шёл дальше.
Я думал, что природа – это и есть Бог и люди жили под Богом, веруя или нет. Никто не мог узреть Бога, но зная о конечности, я полагал, что узреем на том свете. А здесь мы мыслили, что хотели и вели себя как хотели, но мораль мне не зачем было трогать, моя мораль была в правильности, если я думал об этом, мораль людей была проще и у каждого своя, так был устроен человеческий мир, где тебя могли бить или обращаться культурно, меня это удивляло, но я понимал, что таковы люди. Я знал и об отрицании Бога людьми, так им было угодно, и они с этим жили, зачем же нам нужна была смерть, если мы жили жизнью в этом мире, зачем нужен был Бог таким людям? Религия обретала себя духовностью, но об говорили лишь священники.
Я не слышал никого и не видел никого, но и безмятежность я обрести не мог, лишь иногда. Мы люди обретали познание, и я думал, знал ли Бог всё? Я не мог ни кому ничего сказать, но мне представлялось, что люди в постапокалипсисе озлобились, или это было явление, но я знал, что так люди обретают энергию – злом. О греховности рассуждать могли священники, а Серафим знал о греховности больше меня, избежав греховности, но я думал, как же так можно – иметь жестокость, но Серафим знал, что так нужно истребить зло. Я знал о причинах и следствиях в нашем мышлении, я знал, что причина заставляет думать и производила ход мыслей, кто же ещё знал об этом?
Я помню своё детство, когда было всё проще и лучше, у меня были друзья, сейчас же этого не было, я помню тот позитив, я не мыслил так тогда, но апокалипсис перевоплотил всё, а теперь, даже мечтать об этом я не мог, ведь я не мог вернуться в детство, оно прошло и осталось в прошлом времени. Я не помню большой философии в том времени, конечно я размышлял и вёл дневник ещё тогда, но я был проще, как и другие люди. И об этом можно думать, но людей оправдывал постапокалипсис, но не Дианона – вечное противостояние Добра и Зла. В том прошлом думал ли я о зле, я сочинял стихи про счастье и несчастье, показывал их другу, а он говорил, что я прав.
Я продолжал разговаривать сам с собой. Я думал о смысле и Боге, и не мог понять, что угодно Богу, если мы жили своей жизнью. Я читал Новый завет и нашёл в нём слова о благе, но я несколько не понимал религию. Я не мог всё объяснить, как и ни кто, но мы, люди, хотели объяснить, и я думал о смысле, когда человек живёт, женится (или выходит замуж) и проживает, но я вспоминал энергию, о которой столько много думал, что уже стало надоедать. Я думал о бессмысленности, но смысл был в энергии – это всеобъемлющее слово, которое можно заменять множеством слов: деятельность, люди, движение, комфорт.
Я прочитал про греховность и покаяние в Отечнике, но мне давало это сомнение, как и Бог. Я начал сомневаться в Боге. Я размышлял о безразличии и угнетении, это могло забрать энергию, но я также размышлял и о позитиве. Я уже забывал пройденные километры. Моя греховность была в содеянном апокалипсисе, Сатана властвовал, но и в нём я сомневался, тогда я думал, что можно жить без Бога и Сатаны, обычной жизнью, но и в этом я сомневался.
